В апреле 2017 года я опубликовал большой и крутой проект — стиль, упаковку, сайт и промо-продукцию препарата «Пеноксал Форте». Практически сразу после этого я получил письмо от некой компании «ГРАНД КЭПИТАЛ ГРУПП», которая потребовала убрать опубликованные материалы, поскольку препарат, по их мнению, нарушает имеющийся у них патент. Письмо было вежливым, но бредовым. Объясню почему.

Дело в том, что я — дизайнер, а не продавец и не производитель препарата. Задача моего сайта — демонстрировать мои профессиональные способности. Скажем, я могу сделать постер с логотипом «Эппл», и «Эппл» не имеет права до меня доебаться, потому что я не выдаю себя за нее и не торгую поддельными Айфонами. Здесь ситуация еще более смешная: на свете обнаружился человек, «владеющий патентом на вещество», входящее в состав препарата, и решил насрать на голову бедного дизайнера, который всего лишь нарисовал стиль. Ко мне мог бы обратиться человек, который зарегистрировал название «Пеноксал Форте» или его логотип; но такого человека не существует в природе, поскольку и то, и другое было впервые создано мной. В общем, на то письмо я вежливо ответил в духе «мне жаль, но ваши претензии не в кассу».

Прошел почти год. Сегодня я получил совершенно замечательное по форме и содержанию письмо, звучащее так:

У тебя два дня на отстранения пропаганды Пеноксал forte с твоего сайта, если не хочешь чтоб я заблокировал и твой сайт, думай стоит ли тебе эти проблемы.
Гагик Сардарян
Владелец евразийского патента

Повторюсь, «владелец евразийского патента» для меня в этой ситуации примерно как бабка на улице, требующая подстричь ей ногти, то есть никто. Теперь представьте, что бабка на улице говорит вам «у тебя два дня, а то будут проблемы». Во-первых, почему «ты», вроде бы я ей не внук. Во-вторых, что это за тон? Это же бабка, а не прокурор. Ну и в-третьих, хоть и во-второстепенных, это опять совсем не в кассу, поскольку на моем сайте «пропагандируется» не препарат, а мой профессионализм.

Дальше у нас с господином Гагиком Сардаряном происходит вот такая переписка:

Тут есть несколько веселых моментов. Первый: человек желает идти «по закону и справедливости», при этом не стесняется угрожать мне «отрывом головы» и «еблей моих органов» (почему множественное число, я не совсем понял). Второй: я человеку нагрубил, не отрицаю этого, но вполне по делу, а «взрослый серьезный бизнесмен» в ответ стал всерьез угрожать, что он «вычислит меня по айпи» и убьет нахуй. Третий: я не понял, почему я «ментовская» крыса? Неужели «серьезный бизнесмен» тоже считает, что я агент ФСБ?

Называйте меня «августейшим страстотерпцем» отныне, ибо баталии с многочисленными патентообладателями «Пеноксала» продолжаются. Прошли сутки, мне написал некий «Генадий», работающий в «известной армянской газете». Газету «Генадий» не назвал, фейсбучный аккаунт его только что создан и пуст, но говорит «Генадий» примерно о том же: что «тыкать» людям можно, а посылать их за это на хуй — нельзя, «потому что это невежливо». Если еще вчера я был восхищен господином Г. Сардаряном, сегодня еще более восхищен «Генадием». Потому что, оказывается, в «известной армянской газете» может работать человек, который не в состоянии написать собственное имя без грамматических ошибок.

Если тебе звонит или пишет армянин с вопросом «как ты, как мама, как сестра, как племянница, как здоровье, как путин?» в 99% случаев это означает, что через три минуты будет произнесена фраза «кстати, у меня просьба…». Особенно это заметно во всякого рода мессенджерах. Типа, ты сидишь, и вот тебе пишут:

— Привет!

Ты отвечаешь «привет». Далее следует мое любимое «пользователь набирает сообщение», которое неимоверно бесит, потому что бесполезно блокировать телефон и убирать в карман, ведь через 40 секунд придет сообщение «как ты?». И через 40 секунд приходит сообщение:

— Как ты?

Отдельно меня интересует, как можно 40 секунд писать 7 букв, но не буду зацикливаться.

В зависимости от настроения, текущей загрузки и личности пишущего я обычно отвечаю либо «ок», либо «давай к делу». И снова наступает мое любимое «пользователь набирает сообщение», после которого часто следует еще череда вопросов из оперы «дань вежливости», после чего, наконец, выкакивается коронное:

— Кстати, у меня просьба, ты можешь…?

Все это бесит меня неимоверно, потому что всякий подобный диалог рождает у меня прямо физическое ощущение того, что у меня внаглую пиздят время. Минуты. Часы. Дни. Пиздят на бессмысленное «как ты?», которое, будем честны, никого кроме десятка человек совершенно, ни на долю процента, не ебет. Есть просьба? Начни, блять, с ее изложения, к чему все эти расшаркивания? Есть конкретный вопрос? Задай его, блять.

Друзья не дадут соврать: когда мне что-то надо, я пишу «привет, а ты можешь…?» одним сообщением, потому что мне важно не быть пиздильщиком чужого времени. Клиенты не дадут соврать: когда у нас идет переписка по поводу какой-то работы, я часто даже не здороваюсь, стараясь сразу перейти к сути дела. Ну, блять, потому что у нас дело, а не выяснение состояния здоровья троюродных бабушек.

Описанное свойственно не только армянам, но в России, например, спасает генетическое хамство коренного населения — в России гораздо меньше людей уделяют внимание протокольным формальностям. У армян же это возведено в привычку, традицию и культ — даже если человек звонит тебе третий раз за день, он спросит «как ты». С одной стороны, это является частью того, что создает ощущение родства и… уюта, что ли. С другой стороны… ну, я с этого начал. В деловых коммуникациях это бесит неимоверно.

Я, кстати, совершенно не против просто по-дружески поболтать на любые, совершенно отвелеченные порой, темы. С другом, приятелем, дворником, таксистом, бабкой в беседке. Но только после того, как у нас уже состоялся контакт и я понял, что время на это у нас обоих есть.

У меня есть несколько потенциальных клиентов, у которых на протяжении многих лет не хватает на меня денег. Реально, это замечательные компании, которые периодически присылают мне очень грамотные технические задания, которые приятно читать, просто анализировать и удобно считать, и каждый раз после обсчета они говорят «чорт, жаль, но мы опять совсем не вписываемся в бюджет». Мне очень досадно в таких случаях, потому что, повторюсь, это вменяемые компании с интересными задачами. Однако, если я буду за них браться из соображений «пожалел», то я перестану спать и срать (последнее я перестану делать в силу того, что мне станет нечего жрать).

Я знаю дизайнеров, которые регулярно жалеют клиентов и берутся за подобные проекты, и всякий раз это заканчивается тем, что дизайнер чувствует себя недооцененным, типа «за три рубля мне выебали мозг на десятку», раздражаются и сдают плохо сделанный проект. Клиент остаётся недоволен в глубине души, но ничего не говорит, поскольку «ему и так уступили». В результате дизайнер теряет клиента, а клиент разочаровывается в дизайнере и больше никогда к нему не обращается.

В таких случаях никогда не надо поддаваться жалости, потому что результат всегда будет негативным. Клиенты, о которых я писал в начале, постепенно и периодически все таки находят нужное количество денег, обращаются ко мне и не разочаровываются, поскольку все происходит правильно. Потом созданный продукт срабатывает и они начинают понимать, что денег находить надо регулярно. И становятся постоянными.

Совет номер три звучит просто: коммерческий дизайн — это бизнес, поэтому в нем надо сначала считать, а потом чувствовать.

В Армении мало разводов и очень крепкие и счастливые семьи, так принято думать. Опустим от факт, что зачастую разводов мало потому, что женщины не уходят от остопиздевшего козла либо «ради детей», либо из-за того, что «потом никто замуж не возьмет». Мужики в очень значительной массе ходят налево, бабам налево ходить нельзя — так тоже принято считать. Внимание, вопрос: кого трахают мужики, которые ходят налево и которых реально много? У меня несколько вариантов:

1. Путан. Но тогда стоит признать, что путан в Армении прям дохуя, а вовсе не «незаметно мало».
2. Молодых незмаужних девиц; не путан. Но тогда стоит признать, что в Армении далеко не каждому парню достается в невесты девственница. Очень далеко не каждому.
3. Немолодых замужних женщин. Но тогда стоит признать, что бабы ходят налево не меньше, чем мужики. Ок, если мужики налево, то бабы направо.
4. Немолодых разведенных женщин. Но тогда следует признать, что браки в Армении не так уж и крепки и что разводов гораздо больше, чем хотелось бы.
5. Геев. Но тогда стоит признать, что…

P. S. Если вы ничего подобного не видели и не знаете, то я заранее согласен, что вы живете в какой-то другой, более святой и близкой к богу Армении, а я в какой-то реальной, где всякое бывает, не надо мне про свою святую рассказывать, ибо я живу в реальной, сегодняшней Армении, а на все святое я клал хуй. Да-да. Клал. Хуй.

За последние несколько недель я раз десять видел в фейсбучных срачах претензию типа «Ты лайкнул комент, в котором обосрали моего друга/подругу/жену/троюродную бабушку». Что я имею сказать по этому поводу? Я имею сказать, что вы, граждане, в конец, блять, ебанулись и пизданулись. Да, тут много запятых, но не будем же мы обсуждать запятые, правда?

Скажем, если мне нравится комент, обливающий говном кого угодно, пусть его написал даже «Боря_подлецы_Паков», я его, разумеется, лайкну. Когда у меня тут случаются срачи, я, как можно заметить, обычно не принимаю близко к чему бы то ни было содержание оскорбительных коментов, зато очень ценю их форму, если она остроумна и/или еще чем-то меня порадовала.

Но когда кто-то начинает кому-то всерьез и длинно говорить что-то вроде «ты лайкнул ее комент, а ведь она против меня, значит и ты против, вы свора лживых ссук», я начинаю неконтролируемо громко ржать. Во-первых, потому что это как-то настолько мелочно, что даже неловко. Во-вторых, потому что мне, например, не приходит в голову анализировать, кто чьи коменты лайкает.

То же самое, кстати, касается постов. Скажем, когда у «Бори_никогонебаню_Пакова» случается ремиссия и он пишет что-то клевое про Ереван, я очень радуюсь и отмечаю такой пост лайком. И если кому-то придет в голову впоследствии сделать анализ этого моего действия и прийти к выводу, что я «на стороне» автора, я приду к выводу, что сделавший вывод слегка не в себе. Ебнулся, проще говоря. Да, тут много слова «вывод», но не будем же мы обсуждать слова, правда?

В общем, лайки — хуйня.

Пойду, полайкаю что-нибудь ужасное.

Увидел сегодня на улице прекрасное:

Разумеется, сразу вспомнил:

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Я давно собирался опубликовать весь этот тред, поскольку он этого заслуживает. Поскольку, в свою очередь, тут была просто фантасмагорическая шиза. В двух словах: я запостил видео (по ссылке ниже), в коменты пришел Edward Hovhannissyan, который объявил, что у него встроен радар и он может с потрясающей точностью (от 1 до 100%) «гадать по юзерпику». Ну, к этому делу, разумеется, подключились мы. Основные действующие лица — Ալեքսանդր Վ. Գլազունով, Leigh Lee, Iriko Dokhikian, Астрид Эксузян.

P. S. Кто напишет «ниасилил», «многабукф» или типа того, тот мудак. Не осиливать надо молча, потому что.

https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2044123415819314?comment_id=2044125235819132&comment_tracking=%7B%22tn%22%3A%22R4%22%7D

Leigh Lee Ну почему красивые парни почти всегда геи(((

Edward Hovhannissyan Есть два вида мужской красоты: брутальная и женственная. Парень из этого ролика подходит ко второму типу. у него в организме переизбыток женских гормонов что формирует его внешность и сексуальные предпочтения.

Ալեքսանդր Վ. Գլազունով Edward Hovhannissyan ОМГ %))

Iriko Dokhikian Edward Hovhannissyan блин мало вы геев видели

Ալեքսանդր Վ. Գլազունով Iriko Dokhikian так всегда бывает. Чем меньше в голове фактов, тем больше в ней мифов и самооправданных иллюзий))

Leigh Lee Edward, не женственная у него красота.

Edward Hovhannissyan Leigh Lee самая что ни на есть женственная. Точно так же среди лесбяинок много мужеподобных особей. А у наих наоборот переизбыток мужских гормонов.

Ալեքսանդր Վ. Գլազունով Edward Hovhannissyan то есть если парню в ролике добавить тестостерончика, он тут же возлюбит милую даму.

Leigh Lee Edward Hovhannissyan в общем, вы тут распространяете псевдонаучный бред о том, что гомосексуализм является гормрнальным нарушением.

Ալեքսանդր Վ. Գլազունով Leigh Lee и легко лечится, дада)))

Iriko Dokhikian Edward Hovhannissyan знаю таких суровых бруташек, что божечки-кошечки. Геи, блин. Вы на их фоне как девчонка. Без обид

Запись полностью →

Рики Мартин проснулся в своей постели, вздрогнул и привычно разрыдался.
— Джван! — позвал он мужа, — ну что там?!
Шел третий день травли в армяноязычном фейсбуке.
Джван Йосеф замялся и спрятал глаза.
— Говори!
— Т-т-тигран Акопян из Ехегнадзора пишет, что ты — педик!
— Ааааооо! — певец смял со всей силы пододеяльник.
— А Анна Оганесян, родилась в 29 января, написала, что ты — старый и страшный. 4 лайка.
— Господи!
— Это еще не все. Отдел кадров ООО «ABC Domain» почти полностью, всем составом, лайкнули против нашего брака. И два человека из бухгалтерии.
— Не могу, не могу, не могу больше!
— И что хороший певец — это еще не значит, хороший муж! Это Кайц Тейлерян из Ташира.
Помолчали.
— Может, петицию на Шанс орг? — робко проговорил Джван Йосеф.
— Брось. Все без толку.
Потянулись страшные, бессмысленные, полные боли будни певца.

Автор оригинального текста: Мария Дегтерева.

Вчера, после поста о лицемерии (ну ок, о путанах) мне в «личку» написали 11 человек. Самое безобидное сообщение — «зачем ты так?», самое среднее — «вали нахуй из нашей страны, не позорь ее», самое прекрасное — «я тебя найду гондон и ты у меня за все ответишь». И в коментах нашелся человек, который сначала все и всех обосрал (потому что «всегда говорит то,что думает»), а затем смертельно обиделся на всех, отвечавших ему то, что думают о нем, то есть на делающих то же самое. Финалом стало «я щас приеду и ты за все ответишь».

Этот синдром называется «я тебя вычислю по IP, сука!», я знаком с ним с 2006 года, то есть с тех пор, как завел Livejournal. Подобные сообщения я начал получать тогда же и через один пост получаю сейчас. Я к ним привык и даже скучаю, если в какую-то неделю меня никто не жаждет «вычислить по айпи». Такие сообщения всегда очень грозно звучат и даже пугают некоторых людей, но это напрасно — они никогда ничем не заканчиваются.

В качестве статистического примера приведу себя. Предположим, с 2006 года меня грозились «поставить на место» раз тысячу. Ну, не меньше. Из них всего два раза интернет пришел в реал. Оба раза «вооруженного конфликта» не получилось, потому что людям сложно, не расплескав по дороге, перенести агрессию по отношению к виртуальному персонажу к реальному человеку, с голосом, настроением и всеми прочими атрибутами. С первым персонажем мы накатили и подружились; со вторым просто поболтали и разошлись, каждый при своем мнении.

И тут я не совсем в тему вспомнил короткий анекдот:

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
— А можно мне другого стоматолога?

Теперь по делу:

1. У меня в комментарих можно переходить на личности, крыть друг друга хуями, оскорблять любыми словами; мне на это совершенно насрать.
2. В конфликтных тредах я принципиально никого не защищаю, даже если это мой реальный друг/подруга, потому что в интернете каждый должен отвечать за базар сам.
3. В конфликтных тредах я призываю никого никогда не заступаться за меня, по той же причине. Потроллить кого-то вместе — другое дело.
4. Все перечисленное приводит к тому, что в моих комментариях совершенно любой человек любой степени заслуженности и прекрасности может быть покрыт хуями до седьмого колена кем угодно, и этот кто угодно не будет за это забанен.
5. В отличии от моего кумира, Бориса Пакова, я реально никого не баню (кроме ботов) и не удаляю ничьи комментарии, как бы они не были кому-то неприятны.

Disclamer, он же вывод:

Если вы желаете обосрать кого-то, добро пожаловать, но будьте готовы получить порцию говна в ответ. Если вы не переносите оскорбления в свой адрес или склонны по каждому из них начинать «вычисление по айпи» — отпишитесь от меня, в противном случае вам придется потратить всю жизнь на поиск врагов.

Truth, она же истина:

Жизнь — игра.

Так сегодня прокричал таксист одной жрице любви, не поленившись притормозить и приоткрыть окно. Это словосочетание означает что-то типа «твою маму ебал», то есть выражает высшую степень презрения. Потом мы проехали еще полкилометра, и водила доверительно сказал мне, что «вообще-то бывают сладкие путанки». Затем он все же добавил, что ненавидит их. После этого он уточнил, что иногда все же пользуется их услугами, но что, тем не менее, их наличие чрезвычайно позорит представителей народа-богоносца и лучше бы их стереть с лица земли.

Я перемещаюсь по Еревану на такси постоянно (не смог заставить себя полюбить местный общественный транспорт), а живу в третьем участке, это один из наиболее «элитных» районов столицы Армении и путанок у нас тут много. Так вот, такие речитативы, как этот, я слышу от каждого второго таксиста. Сокращенный перевод на русский получается таким: «я их ненавижу, но конечно же трахаю».

Как-то у нас с Розой была совместная тема о легализации проституции, где подавляющее большинство людей, разумеется, высказалось в духе «В Армении? Давыштосумасошли? У нас вообще нет путан, а если есть — то пусть их будет не видно и не слышно». Я поясню. Раз путаны есть, значит на них есть спрос, что очевидно. Я полтора года жил в квартире, балкон которой выходил на место их «работы». Я прекрасно видел, кто их снимает. Это не маргиналы; не дедушки-импотенты; не бомжи. Это вполне приличные и, что забавно, часто молодые и вполне презентабельные мужчины. Чего же им не хватает?

Дети и женщины, не читайте дальше. Клиентам путанок нравится, что путанки берут в рот и дают в любую дырку, хоть в пизду, хоть в жопу. Жены этих презентабельных мужчин, как правило, в рот не берут (мое любимое — «они же потом этими губами детей целовать будут!») и дают только в одну дырку, и то скучно. Вот, собственно, основная причина. Ну и разнообразие, конечно, которого требует горячая душа благопристойного мужчины.

А получается что? Ну, во-первых получается, что чисто математически половина тех, кто плюется в сторону путанок и предпочитает их не видеть, их посещают. Во-вторых, даже если вот конкретно ты, ахпер джан, их не посещаешь, то в компании твоих друзей парочка однозначно это делает. Так что плюясь в путанок, ты плюешься и в своих друзей. Да-да, ахперс.

И, наконец, последнее. По озвученной выше причине (жены не берут в рот и не дают в жопу) огромное количество армянских мужиков преспокойно ходят к геям. Тут, видимо, у половины читателей поднимется сахар в крови от ужаса, но это факт. Общаются, приходят, трахают в обе доступные дырки, и идут домой, к жене и детям. А потом, видя в Фейсбуке радужный флаг, пишут комментарии типа «чтоб они все сдохли» и так далее. А на следующий день снова пишут смс своей (ок, своему) дырке, типа «Армен, ты дома? Я зайду?». И заходят. А потом — снова к жене и детям. Сомневающиеся могут зарегить на сайте знакомств аккаунт, указать ориентацию «гей» и поставить смазливую фотку. Я гарантирую не меньше 50 сообщений за час от анкет самых пиздецовых бруталов-натуралов.

И, наконец, совсем последнее. У меня есть пара знакомых (геев, да), которые имели постоянного партнера, у которого, в свою очередь, были жена и дети. И они были знакомы с женой и вхожи в дом, отмечали вместе праздники и вообще, «дружили» вот такой вот «расширенной семьей». И жена в этих случаях знала, что это не просто друг мужа, а что муж с ним спит. Ну, кстати, такая ситуация даже для меня представляется полным пиздецом и жальче всего мне, конечно, жену. Ну и детей чуток.

Это я к чему? Да к тому же. Плюясь в путанок и геев, вы плюетесь в некоторое количество своих друзей. Всем нравится думать, что «среди моих таких нет», но не стоит обольщаться. Если друзей больше десятка — однозначно есть. Ничего личного, это чистая математика.