Наконец-то «мой доебливый редактор®» снова с нами

Наконец-то мой любимый друг Леха прокоментил мой пост в свойственной ему манере и привычном нам формате — электронным письмом, цитирую, одновременно восторгаясь и ржа («ржа», реально? наверное «смеясь», но это настолько прилично, что аж неловко).

Дорого́й Саня!

Я нажимал кнопку «новое письмо» с единственной целью: попросить прощения за то, что я всю свою сознательную жизнь пренебрегал акутом (я предполагаю, что ты решишь, будто акут — это сын армянки и якута, а в словарь посмотреть поленишься, поэтому вот тебе ремарка: акут — это диакритический знак, во многих языках указывающий на активацию мажорной силлабики, иными словами — ударение, на́х) в адресе тебе («адрес» — это «приветствие» на девятнадцативеково́м, раз уж я взялся учить твою оторванную от родины предков жопу — великому русскому языку).

Без акута эта здравица выглядит неоднозначно, как будто я куда-то еду, и вспоминаю тебя опосредованно и мимоходом; доро́гой — Саня, а в пункте назначения — Ашот.

Но потом я прочитал про сиськи (и твоё богатое воображение на тему разного рода кресел), и меня уже не заткнуть.

> если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо

Какого лешего? Во-первых, первичным половым признакам — качество штанов абсолютно амбивалентно (однохуйственно). Джинсы ничем не хуже идеально выглаженных брюк, когда речь заходит о таких мирополагающих вещах, как яйца. Во-вторых, окстись. Согласно установленному веками этикету, яйцо не должно выглядывать **из штанины**. Ширинка для того и создана, чтобы в нее можно было высунуть артефакт, нуждающийся в проветривании. И если твой событийный аппарат (гениталии) настолько мизерабелен, что ты способен высунуть в ширинку целое яйцо — имей в виду, не всех так обделила природа. Я почту за счастье, если у меня пролезет хотя бы треть оного. И то, разве что на морозе.

Теперь про логотипы. Любому повзрослевшему человеку эта «М» напоминает две отраженных по оси ординат параболы. За правильный ответ могут также засчитываться: автомобильный тоннель с разведенными встречными потоками — анфас; американские горки для людей, уставших от жизни; омега в зазеркалье; на худой конец — яйца, уступающие друг другу право первым пролезть в ширинку. Когда ты в следующий раз пойдешь срать (я исхожу из предположения, что ты срешь сидя, хотя это, конечно, облыжное допущение в твоем случае), — посмотри на свои колени, и ты увидишь логотип макдональдса, который потом не сможешь развидеть уже никогда.

Наконец, про «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Это все равно, что заявить: внутри человек может быть насквозь гнилой, но выбрит он должен быть обязательно. Вылизанные обложки хорошо работают только на людях, не заглядывающих внутрь. Я вот заглянул на твой сайт, и, несмотря на строгую, лаконичную и очень продуманную заглавную страницу — ни единого лишнего цветового пятна — потом прокликался внутрь, а там: «сотонею» в цитате заглавного пуриста от русского языка, а следом — приписанная Роме фраза из православного Лебедева про грядку с клубникой. И всё, понимаешь? Всю эйфорию от элегантности заглавной страницы — как водопадом смыло.

Впрочем, это ничего, ведь любим мы тебя не за грамотность и арифметический талант, но — вопреки оным!

Это ответ на пост https://glazunov.am/blog/mcdonalds-boobs-and-the-magic-of-flowers, а все Лехины ответы тут вот: https://glazunov.am/tag/one-and-only