Меня давно не было, поэтому начну с важного: существует ли на свете хоть один мужик, который пользуется гульфиком на трусах?! Ну то есть реально, такой, который вместо того чтобы спустить трусы и поссать, расстегивает пуговку на гульфике (там бывает еще и пуговка, что вообще за гранью) и начинает выколупывать оттуда хуй?! Кто этот человек? Что с ним не так? У него кодовый замок и фейс-айди на резинке от трусов?!

P. S. На картинке джинсы с Face ID потому что Gemini, очевидно, девственник и пуританин, потому что на запрос картинки «мужских трусов с Face ID» он ответил «к сожалению, я не могу помочь вам с этим».

Короче, 5 утра, Ереван, площадь Республики, ни одного мента, ни одной машины и ни одной собаки, но один Дед Мороз. Шагает глядя в только что выпавший снежок, периодически делая зычным басом «у-у-у!». Мы охуели, сфотались, пожелали друг другу счастья и повеселевшие разошлись.

Там где я ржу — я спросил чувака «а чо у вас в мешке?», а он, быстро оглядевшись, как будто у него там трава, выпалил на ухо «мояодежда!».

Сегодняшний таксист говорил «блят этих водител автобус надо выебат потому что ездят как скорая помош и никогда не уступят блят». Я оставил мнение, что выебать надо таксиста, при себе, по двум причинам: во-первых автобус везет домой 50 человек, а он — одного сраного меня и с какого бы хуя я должен быть важнее, чем 50 человек; во-вторых таксист был не особенно сексуальным.

P. S. Вообще, что у ормян за рулем за постоянное желание выебать других ормян за рулем? Секс между двумя ормянами — не по христиански, бля буду.

Наконец-то мой любимый друг Леха прокоментил мой пост в свойственной ему манере и привычном нам формате — электронным письмом, цитирую, одновременно восторгаясь и ржа («ржа», реально? наверное «смеясь», но это настолько прилично, что аж неловко).

Дорого́й Саня!

Я нажимал кнопку «новое письмо» с единственной целью: попросить прощения за то, что я всю свою сознательную жизнь пренебрегал акутом (я предполагаю, что ты решишь, будто акут — это сын армянки и якута, а в словарь посмотреть поленишься, поэтому вот тебе ремарка: акут — это диакритический знак, во многих языках указывающий на активацию мажорной силлабики, иными словами — ударение, на́х) в адресе тебе («адрес» — это «приветствие» на девятнадцативеково́м, раз уж я взялся учить твою оторванную от родины предков жопу — великому русскому языку).

Без акута эта здравица выглядит неоднозначно, как будто я куда-то еду, и вспоминаю тебя опосредованно и мимоходом; доро́гой — Саня, а в пункте назначения — Ашот.

Но потом я прочитал про сиськи (и твоё богатое воображение на тему разного рода кресел), и меня уже не заткнуть.

> если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо

Какого лешего? Во-первых, первичным половым признакам — качество штанов абсолютно амбивалентно (однохуйственно). Джинсы ничем не хуже идеально выглаженных брюк, когда речь заходит о таких мирополагающих вещах, как яйца. Во-вторых, окстись. Согласно установленному веками этикету, яйцо не должно выглядывать **из штанины**. Ширинка для того и создана, чтобы в нее можно было высунуть артефакт, нуждающийся в проветривании. И если твой событийный аппарат (гениталии) настолько мизерабелен, что ты способен высунуть в ширинку целое яйцо — имей в виду, не всех так обделила природа. Я почту за счастье, если у меня пролезет хотя бы треть оного. И то, разве что на морозе.

Теперь про логотипы. Любому повзрослевшему человеку эта «М» напоминает две отраженных по оси ординат параболы. За правильный ответ могут также засчитываться: автомобильный тоннель с разведенными встречными потоками — анфас; американские горки для людей, уставших от жизни; омега в зазеркалье; на худой конец — яйца, уступающие друг другу право первым пролезть в ширинку. Когда ты в следующий раз пойдешь срать (я исхожу из предположения, что ты срешь сидя, хотя это, конечно, облыжное допущение в твоем случае), — посмотри на свои колени, и ты увидишь логотип макдональдса, который потом не сможешь развидеть уже никогда.

Наконец, про «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Это все равно, что заявить: внутри человек может быть насквозь гнилой, но выбрит он должен быть обязательно. Вылизанные обложки хорошо работают только на людях, не заглядывающих внутрь. Я вот заглянул на твой сайт, и, несмотря на строгую, лаконичную и очень продуманную заглавную страницу — ни единого лишнего цветового пятна — потом прокликался внутрь, а там: «сотонею» в цитате заглавного пуриста от русского языка, а следом — приписанная Роме фраза из православного Лебедева про грядку с клубникой. И всё, понимаешь? Всю эйфорию от элегантности заглавной страницы — как водопадом смыло.

Впрочем, это ничего, ведь любим мы тебя не за грамотность и арифметический талант, но — вопреки оным!

Это ответ на пост https://glazunov.am/blog/mcdonalds-boobs-and-the-magic-of-flowers, а все Лехины ответы тут вот: https://glazunov.am/tag/one-and-only

Еду на работу, таксист как обычно спрашивает «откуда? давно тут? нравится армения? на работу едешь? а кем работаешь? о, дизайнером, хорошая работа…». А дальше вполне взрослый мужик говорит (цитирую по памяти):
— Я вот знаю, что только на белый цвет люди не реагируют (sic!)…
— У меня был ресторан в Москве (sic!), а друг открыл пекарню, и сделал бело-черную вывеску, и к нему никто не ходил, а я ему и сказал, что надо что-то синее сделать, потому что (sic!) синий цвет сильнее всего цепляет… а у него какой-то Луи Виттон получился (sic!)
— Вот в SAS молодцы, у них вывеска синяя с красным, а это самое выгодное (sic!) сочетание…
— Вот еще в букве «М» есть что-то магическое, она притягивает (sic!)…
— Например все бренды в названии имеют букву «М» — Мерседес, Макдональдс, Маккофе, Мозератти, Монреаль (sic, я не шучу!)
— А вот у Макдональдса в логотипе вообще женская грудь изображена, и когда люди ее видят у них этот, как его, рефлекс сосать и кушать (sic!) возбуждается (sic!)

Было что-то еще, всего не упомню. Конечно, мне очень хотелось «вставить ремарку» («донцовой вставь», зачеркнуто) о том, что «белые розы, чистый лист, белый снег, etc»; конечно, мне хотелось сказать, что Луи Виттон вообще-то золотой; разумеется, хотелось добавить, что синий цвет есть примерно в 99% всего, и если уж брать SAS — то почему бы не взять Yerevan CITY; очень хотелось намекнуть, что грузинские буквы магические все «от слова совсем», потому что напоминают или сиськи, или жопы (иногда трехстворчатые) и тогда, получается, при виде грузинской надписи у всех должно потечь всё; не хотелось оставлять в стороне бренды типа Эппл, Тойоты, Делл, Ебэй, Киэфси и так далее, которые прекрасно обходятся без буквы «М».

Но я делал нечеловеческое усилие и не просто молчал, а еще и вежливо «угукал», чтобы дядю несло дальше по магическим синим волнам бреда, выше и выше. А вообще, если серьезно, про цвета есть крутая и старая как мир цитата Ромы Воронежского:

«Цвет — явление идеологическое. Идеология такая: сам по себе цвет не значит ничего. Вообще ничего. Беседы о том, что какие-то цвета с какими-то не сочетаются или что-то означают в отрыве от контекста — шаманство хуже гороскопов. „Красный означает опасность“, — говорит человек, который сегодня утром мужественно съел помидор и не дрогнул. „Черный — слишком мрачный“, — утверждает второй, который сегодня утром читал черные буквы на белом листе и смеялся. „Серый скучный“, — жалуется третий. Сами вы скучный. Посмотрите на Бастера Китона — весь из оттенков серого, а повеселей вас будет. „Синий символизирует надежду, зеленый — обновление“, — вешает лапшу дизайнер. Дизайнер, не вешай. Клиенту лучше честно сознаться: вот 16 млн цветов (если rgb) или веер (пантон), тыкайте пальцем. Покрасим в любой. Но кнопка „Удалить“ останется красной (а с этим клиент никогда и не спорит)».

Есть еще прекрасный комментарий Ромы к собственной цитате, примерно «когда я слышу, что „красный и зеленый не сочетается“, я сотонею — посмотри на грядку клубники, дундук!».

Ну и на закуску. Сегодня мне пришло два письма от потенциальных соискателей горькой и страшной (зачеркнуто) захватывающей судьбы дизайнера. Первый парень пишет мне регулярно, присылая резюме, оно же CV, и больше ничего. Я никогда не рассматриваю людей, которые ограничиваются только предоставлением резюме, ибо список школ и универов меня не ебет примерно ни на сколько, гораздо полезнее присылать (и мне, и другим) абзац текста о себе, ссылку на соцсеть (после двух скроллов четко видно тупых пезд, беспокойно-тревожных, защитников китового уса, страдающих от синдрома «мне стыдно за россию», etc) и, главное, примеры работ.

Однако CV этого парня я открыл и обнаружил прекрасное — в той части, где перечислены языки, которыми парень владеет, первым стоит армянский с уровнем владения «native», а написан он так: «Armanian».

И нет, парня не зовут Арман. И нет, у него нет Джорджио Армани среди предыдущих мест работы. И, короче, такая ошибка именно в этом месте нарушает одно из фундаментальных законов дизайнера, а именно — «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Думаю, парень шароебится по моему сайту, раз регулярно присылает резюме, поэтому обращусь: дорогой парень, поправь ошибку, блять, это же как если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо. На половинку причем, не полностью.

Второе, про дизайнеров и отсутствие мозгов, это резюме молодой дамы, которой, по-видимому насрали в глаза, потому что она «хочет устроиться ко мне на работу, поскольку восхищена сделанными мной вывесками и декорациями в Далма Гарден Молл». Поясню: у меня есть в портфолио работа, сайт для компании Pro Decor (ребята реально охуенные), которые занимаются как раз декорациями и несколько раз оформляли Далму, в частности, к Новым годам и другим праздникам.

Почему «насрали в глаза» и «зочэм так грубо?» — ну блять, работа дизайнером предполагает начилие серого вещества и умение им пользоваться. И если молодая прелестница решила, что раз у меня в портфолио есть сайт для Pro Decor — значит я и есть Pro Decor, то либо у нее насрано в глаза, либо в голову, либо одно из двух. Это кстати не новость — мне постоянно пишут желающие оптом закупить сигареты Cigaronne (делал им сайт для Грузии), спрашивают, сколько стоит партия колготок (делал серию этикеток и упаковок для армянского производителя), пишут… в общем, чего только мне не пишут.

P. S. Да, кстати если уж на что-то дуги в логотипе Мака и похожи — то скорее на ноги, «раскинутые» по гинекологическому креслу :-)

Сегодня прочитал чей-то пост в Фейсбуке (а, не «чей-то», на скрине есть автор), где в конце написано: «Но, как гласит армянская мудрость, „надо понимать, что за чем следует“».

Я охуел от глубины и многогранности мысли и от того, что первыми до этого допёрли (хотя как я мог усомниться) ормяне. И вот, погуглил еще армянских мудростей. Делюсь, мудрое должно распространяться среди непросвещенных:
…если открыть рот — рот будет открыт.
…если открыть холодильник — внутри будет то, что там лежит.
…если выключить телефон — он перестанет работать.
…если закрыть глаза — станет темно.
…если лечь спать — можно и уснуть.
…если надеть ботинки — ноги будут в ботинках.
…если налить воды в стакан — в стакане будет вода.
…если открыть книгу — книга будет открыта.
…если снять ботинки — ноги будут без ботинок.

P. S. И не надо говорить, что «если выключить телефон — он один хуй будет тебя слушать и отслеживать», ибо эта мудрость, к сожалению, не ормянская.

Смотрел статистику поисковых запросов в Гугле, по которым посетители переходят на мой сайт. Удалил все «профессиональные» (типа «логотип цена», «прайс дизайн»), оставил те, по которым за месяц кликают больше 500 раз. Прочитал. Проржался. Делюсь (в порядке убывания популярности).

1. золотой пизды колпак
2. сколько весит нога человека
3. мамат кунем перевод
4. как смыть унитаз если нет воды
5. queen mama смысл песни
6. скільки важить нога людини
7. богемская рапсодия смысл
8. сухой мороз и влажный разница
9. пизда на армянском
10. селин дион голая
11. хуяндекс
12. человек человеку волк а зомби зомби зомби
13. хуй по армянски
14. пиздецома
15. фишки и приемы от которых мужчина сойдет с ума
16. пятки вместе носки врозь
17. плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг
18. золотой пизды хрустальный волос
19. тату моя жизнь мои правила значение
20. как смыть какашку если нет воды
21. ошибки это знаки препинания жизни
22. как свести мужчину с ума
23. кунем ворот люби свой город
24. как понять что ты нравишься армянину
25. моє життя мої правила звідки фраза
26. это вопрос или утверждение
27. по немецки цацки пецки
28. золотой пизды хрустальный вентилятор
29. какие бывают ноги у девушек
30. маргарита симоньян рост вес

Для меня, честно говоря, самой большой неожиданностью стал запрос «маргарита симоньян рост вес», и потому, что это кого-то ебет, и потому, что по этому запросу переходят ко мне О_о

Короче, хочу навалить тачанку хуев не на европейский кинематограф, а в данном случае — на наших актеров дубляжа. Пару месяцев назад я посмотрел фильм «Ошибка» (2024, Новая Зеландия), который обещал нам такой сюжет: «талантливый хирург Элизабет даёт провести очередную операцию молодому коллеге. Внезапно происходит фатальная врачебная ошибка». Я люблю фильмы, связанные с медициной, поэтому с энтузиазмом включил, налил кофейку, закурил и приготовился кайфовать. Вместо этого я до боли в животе проржал весь фильм, потому что (друзья-врачи, особенно хирурги, сядьте) начался фильм со сцены в операционной, где проводилась экстренная, подчеркиваю, операция, и врач с ассистентом разговаривали примерно так:

— Элизабет, подать вам нож? (нож, блять, не скальпель!)
— Спасибо, Эдуард, чуть позже.
— Всегда к вашим услугам, Элизабет.
— Благодарю вас, Эдуард.
— Эдуард, будьте добры, подайте пожалуйста зажим, здесь расслоение аорты.
— Элизабет, какой зажим вам подать?
— С третьего столика, пожалуйста, Эдуард.
— Пожалуйста возьмите, Элизабет.

Продолжать не буду, но ебаааааааааать, это же пиздец! Причем, даже если новозеландцы конченые слепоглухонемые дебилы, которые не удосужились посмотреть, как говорят врачи в операционной, то хуй с ними. Но почему наши, блять, русские, дублировали это именно так? За это их надо натереть на мелкой терке, я считаю, и рассыпать по полям в качестве удобрения. Отдельно доставило то, что в операционной стояло штук 12 «столиков», на каждом из которых лежал набор инструментов для разных случаев, и когда Элизабет просила подать что-то «с третьего столика», ассистент не забыв сказать «одну минуту, Элизабет», уходил в дальний угол операционной, и не спеша, аккуратно раздвигая другие «столики», подкатывал к ней третий, уточнял, какой именно инструмент ей подать, и подавал, не забыв сказать «возьмите, пожалуйста, Элизабет», а Элизабет, не забывая мило улыбнуться, брала инструмент и говорила «благодарю вас, Эдуард». Короче, это было очень ржачно.

Позавчера я решил посмотреть другой фильм, «Номер 44» (2015, Чехия). Аннотация обещала нам такой вот напряженный сюжет: «СССР, начало 1950-х годов. Офицер МГБ Лев Демидов начинает расследовать серию убийств детей, но проблема в том, что это идёт вразрез с утверждением товарища Сталина: „У нас убийств нет“». Любопытно, подумал я, и начал смотреть. Первые пять минут чехи показывали, как русские берут Рейхстаг, ну там типа пиздец замес, стрельба, и все такое, и в нем диалоги были примерно такими:

— Алексей, пожалуйста прикрой меня!
— Хорошо, Дмитрий, я прикрою тебя!
— Спасибо, Алексей, тогда я стреляю!
— Хорошо, Дмитрий!
— Аааа, Дмитрий, пригнись пожалуйста, враг стреляет!
— Спасибо, Алексей!
— Боже, Владислав, обернись назад!
— Что там, Николай?!
— Владислав, враг позади тебя!

И так далее. Я не ржал. Я с большим трудом сдерживал рвотный рефлекс, потому что это реально мерзко, и у меня снова нет претензий к чехам — может они разговаривали бы в зоне боевых действий именно так, но какого хуя наши, блять, русские, продублировали это именно так? Есть такой анекдот, что типа СССР добил немцев потому, что немцы отдавали приказы стрелять вежливо и полными фразами, а наши орали «ебаш тудааа!», и за счет краткости и емкости ебашили в три раза быстрее.

Отдельно доставил еще один эпизод — где-то на восьмой минуте. Рейхстаг взят, появилась надпись «Москва, 1953», и несколько солдат бегут по лесу и ищут кого? Ну, понятно, предателя. Но какая фамилия у предателя? Бродский! И вот они бегут тупо кучкой по лесу и орут «Бродский, где ты?!», и орут, орут, типа он щас прокричит «я за березой, товарищи военные!», потом один кричит «товарищи, мы должны рассредоточиться!», и они рассредостачиваются, ебать их в дышло. И один из них догоняет Бродского, направляет на него свою ебучую берданку, и орет «Николай! Не глупи! Покажи мне свои руки!», Бродский не показывает руки. Этот гнойный пидор орет «Николай! Бродский! Покажи мне свои руки, иначе я буду вынужден применить оружие!». На двенадцатой минуте я фильм выключил, потому что иначе реально бы блеванул, настолько это противоестественно, фальшиво и мерзко.

В общем, дорогие читатели, пожалуйста, не глупите, поставьте посту лайк, иначе я буду вынужден применить экстренные меры, имейте это ввиду, пожалуйста и заодно подайте нож, будьте так добры, я испытываю желание применить его при общении с актерами дубляжа.

Есть люди, которые считают, что спиздить что-то с работы — грех, зло и нельзя ни в коем случае. Есть люди, которые считают что пиздить с работы надо все и всегда, и побольше, побольше. Ну, под «спиздить» я подразумеваю, конечно, не «кассу вынести из банка», а типа когда работник колбасного завода обеспечивает семью и друзей колбаской, или завхоз какой-нибудь никогда не покупает за деньги ассортимент склада, которым он заведует, а тащит все с работы.

У меня давно сложилось правило: если ты на работе просто «трудовая единица» — пизди все что хочешь и побольше. Если же у тебя на работе человеческие отношения с начальством, то пиздить ничего нельзя (а если сильно хочется — нужно просто попросить). У меня практически на всех работах, включая текущую, довольно быстро складывались теплые и человеческие отношения с руководством, поэтому нужды пиздить что-то не было (хотя много лет назад была пара исключений, и там я отрывался по полной).

Аргументация у меня предельно простая. Обезличенный работодатель хочет получить максимум эффективности за минимум расходов. Обезличенный работник хочет получить максимум выгоды за минимум усилий. И если оба обезличены, то вполне можно руководствоваться исключительно прокачкой собственной выгоды, любыми средствами. Если же оба не обезличены, а «вполне друг другу люди», обменявшиеся кредитом доверия и взаимной симпатией, то «любые средства» запрещены, вот и все.

Короче, звонит мне потенциальный клиент, хочет логотип, занимается строительством. Звонит по рекомендации, ну я типа говорю, что ок, для вас логотип будет не как обычно, а на треть дешевле (ну, например, 90 тыщ драмов). Клиент говорит «ок, на днях начнем».

Приходит дня три, я клиенту пишу, типа «куда пропал». Он говорит «возникли проблемы», я говорю «не вопрос, желаю скорейшего их разрешения». А клиент отвечает, внимание «спасибо, а когда проблемы будут решены, я надеюсь что вы пересмотрите свою ценовую политику в сторону уменьшения».

Ебаный насос, 10 кирпичей стоят дороже, чем цена, которую я назвал. Я подумал, и ответил, что обязательно пересмотрю свою ценовую политику. Прошла неделя, клиент говорит «можем начинать, а сколько теперь будет стоить логотип по специальной цене?». А я говорю «я пересмотрел ценовую политику, для вас, как для особо ценного клиента, логотип будет стоить 90 000 000 драмов».

Ну, я ж вежливый человек, поэтому не сказал «пошел ты на хуй» или «засунь себе в жопу логотип, деньги и пару кирпичей», а обошелся такой вот дипломатией. Клиент ничего не ответил и заблокировал меня. Я прям ломаю голову, от чего такая реакция, я же пересмотрел ценовую политику.