Сиськи Макдональдса и магия цветов
Еду на работу, таксист как обычно спрашивает «откуда? давно тут? нравится армения? на работу едешь? а кем работаешь? о, дизайнером, хорошая работа…». А дальше вполне взрослый мужик говорит (цитирую по памяти):
— Я вот знаю, что только на белый цвет люди не реагируют (sic!)…
— У меня был ресторан в Москве (sic!), а друг открыл пекарню, и сделал бело-черную вывеску, и к нему никто не ходил, а я ему и сказал, что надо что-то синее сделать, потому что (sic!) синий цвет сильнее всего цепляет… а у него какой-то Луи Виттон получился (sic!)
— Вот в SAS молодцы, у них вывеска синяя с красным, а это самое выгодное (sic!) сочетание…
— Вот еще в букве «М» есть что-то магическое, она притягивает (sic!)…
— Например все бренды в названии имеют букву «М» — Мерседес, Макдональдс, Маккофе, Мозератти, Монреаль (sic, я не шучу!)
— А вот у Макдональдса в логотипе вообще женская грудь изображена, и когда люди ее видят у них этот, как его, рефлекс сосать и кушать (sic!) возбуждается (sic!)
Было что-то еще, всего не упомню. Конечно, мне очень хотелось «вставить ремарку» («донцовой вставь», зачеркнуто) о том, что «белые розы, чистый лист, белый снег, etc»; конечно, мне хотелось сказать, что Луи Виттон вообще-то золотой; разумеется, хотелось добавить, что синий цвет есть примерно в 99% всего, и если уж брать SAS — то почему бы не взять Yerevan CITY; очень хотелось намекнуть, что грузинские буквы магические все «от слова совсем», потому что напоминают или сиськи, или жопы (иногда трехстворчатые) и тогда, получается, при виде грузинской надписи у всех должно потечь всё; не хотелось оставлять в стороне бренды типа Эппл, Тойоты, Делл, Ебэй, Киэфси и так далее, которые прекрасно обходятся без буквы «М».
Но я делал нечеловеческое усилие и не просто молчал, а еще и вежливо «угукал», чтобы дядю несло дальше по магическим синим волнам бреда, выше и выше. А вообще, если серьезно, про цвета есть крутая и старая как мир цитата Ромы Воронежского:
«Цвет — явление идеологическое. Идеология такая: сам по себе цвет не значит ничего. Вообще ничего. Беседы о том, что какие-то цвета с какими-то не сочетаются или что-то означают в отрыве от контекста — шаманство хуже гороскопов. „Красный означает опасность“, — говорит человек, который сегодня утром мужественно съел помидор и не дрогнул. „Черный — слишком мрачный“, — утверждает второй, который сегодня утром читал черные буквы на белом листе и смеялся. „Серый скучный“, — жалуется третий. Сами вы скучный. Посмотрите на Бастера Китона — весь из оттенков серого, а повеселей вас будет. „Синий символизирует надежду, зеленый — обновление“, — вешает лапшу дизайнер. Дизайнер, не вешай. Клиенту лучше честно сознаться: вот 16 млн цветов (если rgb) или веер (пантон), тыкайте пальцем. Покрасим в любой. Но кнопка „Удалить“ останется красной (а с этим клиент никогда и не спорит)».
Есть еще прекрасный комментарий Ромы к собственной цитате, примерно «когда я слышу, что „красный и зеленый не сочетается“, я сотонею — посмотри на грядку клубники, дундук!».
Ну и на закуску. Сегодня мне пришло два письма от потенциальных соискателей горькой и страшной (зачеркнуто) захватывающей судьбы дизайнера. Первый парень пишет мне регулярно, присылая резюме, оно же CV, и больше ничего. Я никогда не рассматриваю людей, которые ограничиваются только предоставлением резюме, ибо список школ и универов меня не ебет примерно ни на сколько, гораздо полезнее присылать (и мне, и другим) абзац текста о себе, ссылку на соцсеть (после двух скроллов четко видно тупых пезд, беспокойно-тревожных, защитников китового уса, страдающих от синдрома «мне стыдно за россию», etc) и, главное, примеры работ.
Однако CV этого парня я открыл и обнаружил прекрасное — в той части, где перечислены языки, которыми парень владеет, первым стоит армянский с уровнем владения «native», а написан он так: «Armanian».
И нет, парня не зовут Арман. И нет, у него нет Джорджио Армани среди предыдущих мест работы. И, короче, такая ошибка именно в этом месте нарушает одно из фундаментальных законов дизайнера, а именно — «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Думаю, парень шароебится по моему сайту, раз регулярно присылает резюме, поэтому обращусь: дорогой парень, поправь ошибку, блять, это же как если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо. На половинку причем, не полностью.
Второе, про дизайнеров и отсутствие мозгов, это резюме молодой дамы, которой, по-видимому насрали в глаза, потому что она «хочет устроиться ко мне на работу, поскольку восхищена сделанными мной вывесками и декорациями в Далма Гарден Молл». Поясню: у меня есть в портфолио работа, сайт для компании Pro Decor (ребята реально охуенные), которые занимаются как раз декорациями и несколько раз оформляли Далму, в частности, к Новым годам и другим праздникам.
Почему «насрали в глаза» и «зочэм так грубо?» — ну блять, работа дизайнером предполагает начилие серого вещества и умение им пользоваться. И если молодая прелестница решила, что раз у меня в портфолио есть сайт для Pro Decor — значит я и есть Pro Decor, то либо у нее насрано в глаза, либо в голову, либо одно из двух. Это кстати не новость — мне постоянно пишут желающие оптом закупить сигареты Cigaronne (делал им сайт для Грузии), спрашивают, сколько стоит партия колготок (делал серию этикеток и упаковок для армянского производителя), пишут… в общем, чего только мне не пишут.
P. S. Да, кстати если уж на что-то дуги в логотипе Мака и похожи — то скорее на ноги, «раскинутые» по гинекологическому креслу :-)
