Гомеопатия и молитвы!

Пока я был забанен, один френд написал «Оказывается, врачи в Армении прописывают гомеопатические препараты детям». Любой разумный человек, разумеется, в этом месте подумает «вот пидарасы, блять!», потому что лечить рак толчеными пауками это, конечно, мило, но результативность этого, как бы сказать помягче, слабовато доказана. Но я о другом. В комментарии к другу пришла ебанутая (зачеркнуто) некая дама, которая сказала так:

  1. Кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат и не делают коментариев.
  2. Участковые терапевты работают на аптеку. А чем дальше тем смертность выше. Одна из причин лекарственная болезнь.

Как у сторонника консервативной, доказательной медицины, у меня в таких случаях всегда с грохотом вываливается глаз и катится по полу. Сука, блять, умные и прекрасные фармакологи и химики десятилетиями ищут и синтезируют препараты, потом десятилетиями проводят их испытания (двойные слепые плацебо-контролируемые), проводят мета-анализы, выводят на рынок реальные лекарства и тут появляется какая-то дура, которая говорит «кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат». А кто, блять, имеет о ней представление? Одни из сотни родителей, которым повезло и у ребенка которых «прошла лейкемия» благодаря экстракту говна черепахи, разведенному в концентрации 1:6,022·10²³? Другие 99 родителей, похоронившие свое чадо будут, скорее всего, несколько иного мнения об эфффективности гомеопатии, но кто же их слушает? Одна дура-пропагандистка всегда виднее и слышнее тех 99 родителей, которые тихо оплакивают своего умершего ребенка.

«Участковые терапевты работают на аптеку», блять. Чистая правда, кто бы спорил. Медпредставители суют докторам конвертики и те назначают направо и налево БАДы вместо лекарств, лечат грипп «Арбидолом» и любое ОРВИ «Оциллококцинумом». Но здесь я винил бы систему здравоохранения, в рамках которой терапевт зарабатывает раз в двадцать меньше меня и за эти деньги должен любить всех и каждого и заботиться о них. То есть, врачи, выписывающие говно — мудаки, никто не спорит. Но врачи, выписывающие драже с экстрактом лишайника от гнойного менингита — еще большие мудаки. А пациенты, которые жрут все, что им выписывает врач, не удосуживаясь проверить, что им, собственно, назначили — мудаки втройне. Мне тут щас скажут, что «пациенты ведь не врачи, они не обязаны знать и понимать», на что я отвечу, что эти же пациенты, когда идут в магазин, не покупают просроченное молоко, хотя вовсе не являются специалистами в области производства и хранения кисло-молочных продуктов. Это называется «элементарная потребительская грамотность», которая должна быть у каждого нормального человека. А если ее нет — то человек будет жрать БАД и удивляться, что пневмония что-то никак не проходит. Или будет сдавать «ультразвуковой» анализ крови (делающийся без забора крови) и верить, что держание палочек в руках может показать и содержание газа в крови, и ферменты печени, и даже онкомаркеры.

И мне совершенно не жаль долбоебов, которые лечатся народными средствами, голоданиями, чистками, гомеопатией и БАДами, не вакцинируются сами и не вакцинируют детей, в результате чего зарабатывают кучу осложений, хронических болезней и вообще, мрут как мухи. В природе это называется «естественный отбор». Обезьянка, которая жрала красные ягоды не убедившись, что другая обезьянка их поела и не сдохла — жила существенно меньше остальных. И это прекрасно, потому что она не успевала оставить потомство. Печально, что любители гомеопатии, противники прививок и прочие мудаки потомство оставить успевают. Однако люди — не обезьянки, поэтому всегда остается слабая надежда, что потомство мудаков по стопам родителей не пойдет и научится использовать мозг по назначению.

Кстати, вы знали, что если у дитятки выпала прямая кишка, рекомендуется перевернуть его и «потопать» его ножками об потолок, чтобы кишка «впала обратно»? Не знали? То-то. Впрочем, я уверен, что гомеопатия, голодовка и уринотерапия тоже помогут. Ну и молитвы, конечно, куда без них.

Сколько стоят колготки?

Когда-то давно я лечил свою начальницу от патологической пунктуации — она везде, по делу и не по делу, ставила многоточия… Способ лечения был простым: когда она писала мне очередное сообщение, оканчивающееся многоточием, я отвечал «Елена Николаевна, вы тупая пизда». И помогло, реально. Но я совсем о другом. Мне постоянно пишут. Собственно, ничего удивительного — сегодня всем постоянно пишут. Однако меня постоянно принимают за кого-то из моих клиентов и задают прекрасные вопросы.

Типа, «сколько у вас стоит операция на носу?» (https://glazunov.am/design/web/sites/qit-am), «можете ли вы прислать в Венгрию партию „Пеноксала-форте“?» (https://glazunov.am/design/identities/styles/penoxal-forte-packages), «не позанимаетесь ли вы с моим ребенком рисованием? у него, знаете ли, талант!» (https://glazunov.am/design/web/sites/danielyan_art_studio_site), «сколько будет стоить такой корпоратив, какой вы проводили для „Сбербанка“ в прошлом году?» (https://glazunov.am/design/web/sites/alex-event-ru), «мне нужно оформить ОСАГО, вы можете сделать это со скидкой? Вот данные моей машины» (https://glazunov.am/design/environment/outdoors/advertising-modules-osago-rosgosstrakh-armenia), «сколько стоит курс по охране труда? запишите меня, вот скан паспорта» (https://glazunov.am/design/web/sites/logo-and-site-of-regional-educational-center), «мне нужно заказать Г-образный кухонный гарнитур „Тайм“, вот размеры моей кухни, посчитайте пожалуйста» (https://glazunov.am/design/web/sites/kitchens-adm_v3), «какую минимальную партию колготок вы отгружаете?» (https://glazunov.am/design/misc/packages/illen_pantyhose_labels).

Вчера меня спросили, сколько стоят сигареты «Cigaronne» (https://glazunov.am/design/web/sites/cigaronne-ge):

Сколько стоят колготки?

Разумеется, я охуеваю от того, что мой сайт путают с сайтом производителей перечисленного выше, но это не самый пиздейшн. Дело в том, что моему сайту сто лет, а сайтам многих моих клиентов существенно меньше. Соответственно, по некоторым поисковым запросам я вываливаюсь в результатах поиска выше, чем мои клиенты. И находятся люди, которые идут ко мне на сайт, видят, что я сделал, например, дизайн упаковки колготок, но ничуть этим не смущаются и целенаправленно пишут мне что-то вроде «подскажите телефончик этих вот ребят, вы им упаковку делали». Не буду писать, что я в таких случаях отвечаю, потому что не хочу попасть в очередной бан Фейсбука.

Еще мне часто пишут читатели блога. Чаще всего это вполне сумасшедшие люди, которым кажется, что мне необходимо знать их мнение о написанном мной тексте. Но бывают очень милые и трогательные истории: например недавно меня спросили, как по-армянски будет «вставь себе в жопу зеленый огурец» (https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke). Жаль, что я не знаю как это будет по-армянски.

Как к вам проехать?

Я не говнистый, не мелочный и не жадный. Ну, типа, не буду скандалить в ресторане из-за хуево натертых бокалов. Честно говоря, даже из-за волоса в салате я обычно не скандалю, потому что понимаю, что повар чешет яйца и режет овощи одной и той же рукой, сколько бы звезд не было у заведения. Сделать так, чтобы я не оставил чаевые, тоже сложно — персоналу надо сильно постараться. Но одна вещь меня трансформирует в мелочного, говнистого и жадного — тупость и лень доставщиков и таксистов при поиске адреса.

Три года назад в Ереване были Гугл-карты, которые не знали ничего, кроме главных проспектов. Ситуация радикально изменилась, когда сюда пришло Яндекс.Такси: перед тем, как прийти, ребята потратили не один месяц и кучу денег на то, чтобы на картах появились все (!) дома, даже стремные трехстенные сарари в жопе города на переулках, названий которых никто прежде не знал, включая жильцов. Даже подъезды у них на картах чаще всего указаны. Даже подъезды тех самых сараев. Даже если подъезд один. Поэтому сегодня у таксистов и доставщиков не осталось ни одной причины звонить и спрашивать «как пройти и проехать?». У каждого по три смартфона, в каждом GPS и полный набор карт, и меня не волнует, что у человека топографическая олигофрения в стадии идиотии и он не может соотнести местоположение с точкой на карте или до сих пор не в курсе, что подъезды нумеруются слева направо. Я всегда дисциплинированно и развернуто указываю адрес и пишу комментарий «как проехать и пройти», всегда указываю что набрать на домофоне и на какой этаж подняться, поэтому с чистой совестью сразу кладу трубку, когда слышу в ней очередное «не могу найти». И не жалею времени, чтобы поставить одну звезду и написать, что чувак — долбоеб.

То же происходит с пунктами назначения. Вызывая такси, я сразу указываю, куда ехать. Поэтому когда слышу вопрос «куда едем?» вежливо говорю «навигатор включите». И не забываю поставить одну звезду и нажаловаться на водилу в сервис, чтобы его научили включать мозг. Впрочем, когда водила навигатор включает и видит любезно предложенный Яндексом маршрут с минимальным количеством пробок, но прётся по другой дороге, потому что «он тридцать лет за рулем и знает, как лучше», тратя в результате в два раза больше времени, я тоже не стесняюсь поставить одну звезду и мелочно наябедничать. Ну, кроме случаев, когда водила действительно знает такой маршрут, по которому мы телепортируемся быстрее ветра.

Волос в салате — хуйня, его можно достать, а можно не есть салат. Вот в питьевой воде, которая в кране, остается 0,3% химически неактивных растворенных фекалий. Да-да, говна. И это никого не ебет. И меня не ебет. А вот люди, крадущие мое время, вместо того, чтобы украсть его у своего смартфона — ебут. То есть, не ебут, слава аллаху, но бесят. И делают говнистым, мелочным и жадным.

Обезьяны с гранатой

В Эчмиадзине люди устроили митинг против генерала Манвела и перекрыли дороги. Когда туда приехал чувак из нового правительства святого Николя и попросил их открыть дороги потому что, знаете ли, когда дороги перекрыты — машины не могут по ним проехать, люди сказали ему примерно «иди на хуй! вам можно было, а нам что, нельзя?». Это так трогательно, что я сижу с выражением нежности и умиления на лице. Не люблю говорить «я говорил», но я, блять, говорил, что если стаду баранов показать где лежат гранаты и научить ими пользоваться, то оно начнет ими пользоваться без спроса и пытаться запереть сарай будет бессмысленно. Я, однако, с нетерпением жду, когда Эчмиадзин начнет сотрясаться от битья в кастрюльки и глохнуть от бибиканья. Праведного, христианского, святого бибиканья.

P. S. Вчера мне прислал резюме молодой человек, который писал о том, что «его вдохновляют Стив Джобс, Уорен Баффет и бархатная революция в Армении» и что «когда все его ровесники хотели быть космонавтами, он хотел быть президентом». Надо ли говорить, что дальше моей почты его резюме не прошло, потому что мы очень стараемся не брать на работу ебанутых.

Фураж и словесный запас

Я по прежнему даю мастер-классы «Как сделать голову принцессы Леи из любого полотенца», это неизменно производит легкий фурор на пляже и обеспечивает внимание пляжующихся на весь остаток дня :-)

Фураж

P. S. Кстати, я однажды слышал, как один человек сказал «она произвела фураж», имея ввиду фурор и был очень доволен тем, что у него такой вот хороший словарный запас. Ещё я слышал, как другой человек сказал, что у него отличный «словесный запас» и тоже, блять, даже не покраснел нихуя.

Итоги года

А вот я сегодня заметил интересную вещь: в ленте мелькнуло с десяток «итогов года», написанных сегодня. Все прошлые года я наблюдал засилье «итогов» перед новым годом, этак числа с 29 по 31. Что вы творите, граждане, какие «итоги»?! Сегодня уместно подводить промежуточные итоги первой декады первого месяца нового года. Я, например, за этот период взял в работу два заказа, получил две предоплаты и обе потратил. Теперь страдаю: у меня сдохли наушники, а на новые мне пока никто не дал денег.

Но поскольку деньги это дело наживное, вопрос мой будет таким: кто что вставляет в себя со стороны ушей? Я много лет юзал наушники Sennheiser, а вот сегодня выяснил, что в единственном магазине Еревана, где они есть, нету вакуумных (или как это называется? в общем таких, которые прям вставляются, прям внутрь уха). Что еще такого типа и тоже пиздатое? Филипс? Панасоник? Эти, модные, с буквой «b»?

Press «pray for me» button

Так получилось, что я сегодня зашел на сайт церкви (зачеркнуто) ебаной секты «Слово жизни». Буду краток: там есть кнопка «Помолись за меня», при нажатии на которую появляется такой вот текст: «Вы можете написать нам свою нужду (или проблему), за которую будут молиться наши молитвенники. Будем благодарны получать от вас ответы на молитвы через эту форму обратной связи» и ниже, конечно же, чекбокс «Я даю свое согласие на обработку своих персональных данных». А еще, оказывается, люди с терминальной стадией ХГМ (христианство головного мозга, это такой надвид ПГМ — православия головного мозга) крестятся в соцсетях и мессенджерах, ставя плюсик (или три). Типа:

— Христос воскрес! +++
— Воистину воскрес! +++

А еще я вспомнил совершенно чудный эпизод из «Королевы бензоколонки» (это такой старый советский фильм, а не конкурс красоты и/или бензоколонок), когда батюшка в рясе подходит к стойке буфета, держа перед собой руку с поднятыми вверх указательным и средним пальцем, после чего у него и буфетчицы происходит чудный диалог:

Буфетчица: «Батюшка — старовер?»
Батюшка, отрицательно помотав головой: «Мне два по сто в одну посуду»

Чудесна и жестикуляция батюшки: на слове «два» он разъединил пальцы, показав количество, а на слове «одну» соединил их снова и показал ими вниз, в воображаемый стакан. Для людей, полагающих что «Королева бензоколонки» это такой конкурс стоит, наверное, пояснить, что «два по сто» означает «два раза по сто грамм водки», а «посуда» — это не кастрюлька или половник, а стакан. И да, батюшки выпивают, еще как, просто в советское время над этим можно было поржать, а сейчас в России за подобное могут привлечь по статье «оскорбление чувств тех самых больных, страдающих ПГМ».

А вообще, для всех мракобесов у меня давно есть подходящая ссылочка — https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church. Сегодня у этой работы был юбилей, 6666 просмотров, что как бы намекает. А вот новогодний логотип ААЦ на здании:

Press "pray for me" button

С наступающим!

Тут был довольно длинный текст, который я в результате стер, потому что «если нужно объяснять, то не нужно объяснять». Однако вывод, суть, панацея и новогоднее пожелание, которые были в конце текста умещаются в одно короткое слово: раз-ви-вай-тесь. Вширь, в высоту и в глубину; направо и налево; настолько, насколько хватает зрения; до туда, до куда дотягиваются руки и ноги; даже в те стороны, в которых, казалось бы, не видно ничего интересного.

Есть, конечно, люди, к которым применим только один рецепт — «один укол, и нет ребенка-инвалида». Таким я желаю найти, наконец, необходимый шприц.

Всем остальным, «от мала до велика», независимо от пола, расы, религиозных, сексуальных и политических предпочтений, я желаю развития в самом широком и всеобъемлющем значении этого слова.

Мой сатурноватый друг

Просто процитирую письмо от моего любимого друга и «доебливого редактора», которое я получил вскоре после публикации последнего поста:

Дорогой друг!

Когда в следующий раз ты решишь разнообразить свои прекрасные мысли цифрами, нижайше прошу: пришли мне текст на вычитку (и всенепременную коррекцию). Потому что если с замуровыванием образов в слова у тебя все более менее волшебно, то как только ты обращаешься к цифрам — мне хочется отыскать в Красноярске того мудака, который учил тебя арифметике в начальной школе и натурально заставить его съесть макет квадратного корня из двух в натуральную величину.

> За прошедший год я написал […] 205 записей в блог. […] получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов

Ёбаное межгалактическое пространство! Ты на Сатурне, что ли, живешь? 18 с половиной часов — меньше земных суток. Не производя никаких высшематематических операций с этим числом, можно с достоверностью угадать, что при при такой продуктивности количество записей должно превысить количество дней в году. Которое, мой дорогой сатурноватый друг, равно 365. Исключая високосные года, в которых оно еще, сука, больше.

205 записей в блог дают частоту (она же: периодичность) в 365 / 205 * 24 ≈ 42 часа 44 минуты.

Спасибо за внимание.

Это про https://glazunov.am/blog/za-proshedshij-god, а именно про:

За прошедший год я написал 287 372 знаков (или 45 899 слов, или 205 записей) в блог. Получается, что средняя запись состоит из 224 слов. Еще получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов. Иными словами, я очень медленно печатаю: один символ в минуту и сорок восемь секунд, это если без сна. Если учесть сон, то все равно получается не быстро — символ в минуту. Если учесть и сон, и работу, и всякую прочую жизнь то я начну себя хвалить, а у меня в планах сделать это через 414 слов.

За прошедший год

За прошедший год я написал 287 372 знаков (или 45 899 слов, или 205 записей) в блог. Получается, что средняя запись состоит из 224 слов. Еще получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов. Иными словами, я очень медленно печатаю: один символ в минуту и сорок восемь секунд, это если без сна. Если учесть сон, то все равно получается не быстро — символ в минуту. Если учесть и сон, и работу, и всякую прочую жизнь то я начну себя хвалить, а у меня в планах сделать это через 414 слов.

Еще за прошедший год я добавил в портфолио 21 проект, то есть 1 проект каждые 17 дней.

Обращусь к тому, что я писал в прошлом году в качестве совета молодым дизайнерам (https://glazunov.am/blog/for-young-designers-2), а именно:

«Надо учитывать, что в портфолио попадает далеко не каждая работа. Проект может показаться мне не заслуживающим внимания (клиент не может влиять на этот фактор). Проект может оказаться недостаточно масштабным в смысле объема и/или вложенных в него идей и также не попасть в портфолио. Наконец, мое участие в проекте может оказаться скрытым договоренностями типа NDA. В итоге в портфолио попадает от силы треть работ. Каждый проект занимает больше времени, чем заебошивание селфика, поскольку вкючает серьезную интеллектуальную и организационную работу большого количества людей. Клиента и его сотрудников, дизайнеров, программиста, редактора и, наконец, меня. Раз в 14 дней в мое портфолио падает отчередная работа, и в каждый такой момент еще три работы падают мимо […] Добавим к этому простой факт: в сутках — 24 часа, в месяце — 30 дней, в мире — дохуя часовых поясов. Когда клиент в Ереване просыпается и начинает чего-то хотеть, клиент в Сибири получает ответ на свой сотый вопрос, а я уже хочу жрать. Добавим к этому семью, друзей, хобби, путешествия и все такое, и получим вопрос, который я слышу с заебывающей регулярностью: «Саня, как ты все успеваешь?». Люди ожидают секрета, когда его задают, но я всегда их разочаровываю. Потому что секрет заключается в том, что я нихуя, блять, не успеваю. […] Есть категория молодых дизайнеров, которые говорят «24 работы в год? тьфу, у меня 350». Молодость позволяет им воротить такую хуйню и не видеть разницы между проектом в портфолио и заброшенной на behance картинкой без всякого словесного пояснения, которую увидят, в результате, только друзья дизайнера. У меня нет к ним претензий, потому что это все рано или поздно проходит и либо приносит реальный взгляд на вещи, либо превращает очередного перспективного дизайнера в официанты. […] Наконец, в-третьих и в-главных. Когда вменяемые молодые дизайнеры говорят, что «хотят быть как я» (имея ввиду независимость и востребованность), они всегда слышат ровно один совет: «никогда не ссыте и никогда не жалейте себя». Да, у вас чуть раньше появятся морщины и седые волосы; да, вы будете меньше высыпаться; да, ваши подружки и/или бойфренды будут пиздеть, что вы уделяете им мало времени и уходить от вас. Да, все это так. Но в результате вы получите друзей, которым интересны лично вы, а не ваши текущие взгляды, а также профессиональный авторитет и состоятельность. Кроме того, идя по такой вот тяжелой дороге, в качестве бонуса вы проживете очень интересную жизнь".

В результате я похвалю себя и откланяюсь, потому что очень хочу жрать, а это, знаете ли, важнее и слов, и букв, и даже пробелов.