PrintCity — не спиздИте

В феврале я писал:

«Ереванская типография PrintCity, а точнее ребята, которые делали им сайт, оказались настолько «творческими импотентами», что для той страницы сайта, где рекламируется печать конвертов не смогли найти четыре конверта собственного дизайна, поэтому один спиздили у меня»

Источник: https://glazunov.am/blog/printcity-spizdite

Нотариально заверенный скриншот того времени.

А сегодня я увидел, что ребята-таки поменяли картинки:

PrintCity — не спиздИте

Ну и молодцы, кстати. Ошибки, факапы и косяки не страшны, если есть стремление их исправить.

Дебилы, имбецилы и идиоты

Короче, хорошим клиентам я периодически делаю подарки, то есть делаю что-то просто так и считаю, что это клево.

Есть клиенты, которые пытаются торговаться. Я же готов уступить в цене, если мы не делаем какую-то часть работы или заведомо ее упрощаем. «Просто так» давать скидку я считаю признаком мудака.

А еще есть такая отдельная категория клиентов, которые не торгуются. Они говорят что-то вроде «вы считаете эту цену адекватной?». Очевидно, это представители того типа людей, у которого корона царапает потолок, раз им кажется, что на этот вопрос можно услышать ответ «ой да, и правда неадекватно, уступаю половину». Практика показывает, что я с такими людьми не срабатываюсь в итоге, поэтому я изначально не сильно стараюсь быть тактичным, хотя вполне тактично отвечаю «да, я считаю эту цену адекватной». А вот дальше эта категория разбивается на три сорта: дебил, имбецил и идиот. Кстати, вопреки общему заблуждению из этих трех самый нормальный — дебил (умственный возраст 9-12 лет), следом идет имбецил (умственный возраст 6-9 лет) и, самый тяжелый, — идиот (умственный возраст до 3 лет).

И, значит, самые нормальные, то есть дебилы, обычно оскорбляются на такой ответ и на этом сотрудничество заканчивается. Имбециллы обычно говорят что-то вроде «я готов, если ты скинешь треть». На этот раз молчанием отвечаю я и огонь гаснет. Идиоты же, то есть самые тяжелые, в ответ на «да, я считаю эту цену адекватной» разражаются речью, обычно письменной, многословной и эмоциональной, приблизительно с таким смыслом (стиль идиотов сохранен): «да вы с такими ценами никогда не найдете клиентов, да я знаю сто дизайнеров которые делают это в десять, нет, в сто раз дешеле и за одну ночь и еще минет (зачеркнуто), последний раз предлагаю вам пересмотреть свои неадекватные цены, иначе вы рискуете потерять ценного клиента!».

Как многие уже знают, у меня в почте есть папочка «долбоебы», куда перемещаются подобные бесценные примеры эпистолярного жанра. Отвечаю я на них только в одном случае — если у меня свободное время и очень хорошее настроение. В этом случае я, повторяя стиль оригинала, спрашиваю, считает ли клиент адекватным себя, свои товары и свой заказ; сообщаю, что ко мне в дверь ломятся сто клиентов, у которых заказ дороже в сто раз, проще в десять, и которые готовы минет сделать (зачеркнуто); и, наконец, предлагаю пересмотреть свое неадекватное все, иначе есть риск потерять ценного дизайнера! То, что приходит в ответ на это, как правило вызывает гомерический хохот у меня и у всех, кому я это показываю.

Вообще, кстати, это одна из заповедей троллинга — зеркалировать стиль, претензии и оценки оппонента, это равносильно лопате говна, кинутого на вентилятор. Есть прием еще лучше: например, вы увидели текст какого-то еблана про либералов и демократов. Берете текст, тупо меняете «либералов и демократов» на «коммунистов» (или, как вариант, «христиан», «мусульман», «крестьян», «педофилов», в общем кого угодно) и постите этот текст. Количество больных с либерализмом головного мозга и демократией печени просто шокирует. Серьезно, это очень весело.

А мне сегодня удалили зуб мудрости, который решил навсегда остаться в десне и там тихо умереть. Теперь у меня во рту шов и веселое ощущение, что мне порвали рот. Но, кстати, зуб удалили настолько максимально филигранно, насколько было возможно, в стерильной и технологичной, при этом приятной и уютной обстановке; наконец, сделал это мой клиент, лучше и компетентнее которого в профессиональном смысле в Ереване нет (не только мое мнение). Я воздержусь в этом тексте называть клинику и доктора, потому что эти во всех отношениях приятные люди никак не должны указываться в одном тексте с «дебилами, имбецилами и идиотами».

Роды (откуда-то из интернета)

Ученые выяснили, что роды по боли сравнимы со сгоранием заживо. Как они это выяснили? Женщина сначала рожала весь вечер, затем ее вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела она крикнула: «Одинаково!».

В полночь тампон превращается в тыкву

Мечтаю я давно знаете о чем? Встретить живого человека, который все делает как в роликах «бери и делай». То есть у которого в пизде тампон из втулки от туалетной бумаги, туфли отлиты из бетона и покрашены чем-нибудь экологически чистым, например соком красной капусты. У которого заколки из старых прищепок, браслеты из кроличьих какашек, обсыпанных блестками, которые были сметены с пола после Нового года; лифчик у которого из пустых пластиковых бутылок, а ремень из троса, на котором дедов гроб опускали в землю. И чтобы платье обязательно из старых бабкиных трусов и рисунок чтоб фломастером. И изящный редикюль из автомобильных покрышек, а накладные ногти из пищевой фольги чтоб были приклеены пистолетом. Застежка на одежде чтобы была из стяжки для кабелей, а «оригинальная тату» нанесена пеплом, разболтанным в водке с глицерином. Ну и пудра, пудра чтобы из глины, румяна — из «ненужной» свеклы, а зубы отбелены соком лимона с мочой койота. Ну и конечно же духи! Экологически чистые, из настоя вычесанныой шерсти котенка с добавлением нотки барсучьего говна (вы не знали? это природный афродизиак). Ну вот что-то такое я хочу встретить, короче, после чего совершенно неполиткорректно вперить в это палец и начать безудержно и демонически ржать. Еще хочу побывать у такого персонажа дома, потому что там же тоже «удобное кресло из деревянных палет», «яйза закопаны в песок, потому что так они сохраняют свежесть» (и куриные, и мужнины, хули нет-то). Ну и так далее. Ладно, я о другом хотел.

Я не читаю всякие «местные» СМИ по ряду причин, в том числе потому, что они всегда кишат новостями типа «В Эчмиадзине 33-летний сын избил отца и взорвал дома гранату, оба скончались», потому что больше в их деревне обычно ничего не происходит. Народ обожает такие новости, причем обожает ровно так же, как и новости про то, какая звезда с кем потрахалась или была поймана без макияжа. То есть, такие новости не вызывают в людях эмпатию и сострадание, но при этом заставляют хотеть читать их снова и снова. И когда случается день, когда никто никого не убил и не отпиздил, то народ прямо-таки негодует внутри, типа «бля, чо они не мрут-то?!». При этом информационной ценности подобные новости не имеют совсем, то есть имеют ноль. Если бы я был главредом, то редакционная политика моего издания запрещала бы их публикацию. Потому что ну да, кто-то где-то умер. Значение это имеет только для близких того, кто умер, всем остальным похуй (так и должно быть). Другое дело, если случился терракт, или что-то подобное идеологически и масштабно — это реально важно, и нужно об этом говорить.

Еще один каминг-аут

Короче, ровно с того момента, как я впервые увидел продукцию этой марки в продаже, я был уверен, что она звучит как «Слепак».

Еще один каминг-аут

Когда я ее покупал, я так ее и называл и ни одна кассирша меня не поправила. И вот недавно, иду вечером с работы, на улице темно, а в хозяйственном магазине ярко освещена витрина. И я автоматически прочитал «Слепак». Потом меня что-то смутило, я сделал «сто шагов назад тихо на пальцах», прочитал еще раз. Протер глаза, снова прочитал. Отвернулся, закурил, повернулся и, ведя пальцем по стеклу по буквам прочел «Селпак». Я до сих пор охуеваю как я, способный автоматически разглядеть двойной пробел в тексте «с высоты птичьего полета» мог так обосраться.

Топчик

«yerevanmetro.ru отстает от конкурентов? проверяйте позиции в ТОП, чтобы действовать правильно» — спрашивает у меня электрописьмо, выглядывая из ящика «спам». «Нет!», отвечаю я, не отстает! По поисковым запросам «метро еревана» мой сайт давно на первой странице; мне пишут официальные поздравления и приглашения секретариаты питерского и других метрополитенов, думая, что мой сайт — официальный сайт ереванского метро. Скажу по секрету, что из метрополитенов некоторых городов мне приходят коммерческие предложения и всякие счет-фактуры, но их, хоть это и очень смешно, я не публикую. Так что я скромно отвечу электрописьму из «спама», что yerevanmetro.ru не отстает не только от конкурентов, но и от поклонников.

О чом, собственно, речь и какого хуя мне пишут, полагая, что я директор ереванского метро: https://glazunov.am/blog/ochen-priyatno-car, https://glazunov.am/blog/ochen-priyatno-car-2019, https://glazunov.am/blog/ochen-priyatno-car-2021, https://glazunov.am/blog/yerevanmetro-ru, https://glazunov.am/blog/35-let-metro-yerevana, https://glazunov.am/blog/oficialnyj-sajt-erevanskogo-metro․

Пробуждение

Знаете кто меня сегодня разбудил? Не сосед с дрелью; не ребенок за стенкой; не кошки во дворе и даже не сирена «скорой» или «пожарки». Муха! Муха, блять! Она с восьми утра ползала по моему лицу так, как будто это котлета (сравнить свое лицо с говном я не могу, не достиг нужной степени самокритичности). Когда я залез под одеяло с головой, эта блядесса залезла туда же и снова начала ходить по моему лицу! Может она еще и вуаеристка и заодно подглядывала, я же сплю голым. Короче мой сон сегодня победила ебаная (или наоборот) муха!

Про тренинги

Когда-то прочитал этот текст, сохранил на всякий случай, потому что он прекрасен, а теперь вот, делюсь.

«Спору нет, есть где-то в мире действенные и толковые тренинги, где из нищебродов делают Бренсонов и мямликов превращают в огненных ораторов. Но на одного тренера с головой приходится целый табун людей с перевернутой анатомией. Pics.ru шлет большой привет горе-психологам и напоминает всем — поосторожнее с выбором тех, кого допускаете до своих мозгов. Вот 15 признаков того, что личностный рост пошел куда-то не туда.

Она не понимает, почему люди бесятся, когда она говорит «Я тебя услышала»
Почему-то тренеры, которые выращивают эффективных коммуникаторов, очень любят этот оборот и не замечают, что он звучит как «Ой, да закрой рот уже».

И называет их по имени
Но видишь ли, Лена, даже если кто-то, Лена, сказал, что звук, Лена, его собственного имени — самый приятный для человека, Лена, никому не хочется, Лена, слышать его 50 раз за три минуты. Три минуты, Карл! То есть Лена.

Гуляет без трусов даже в лютый мороз
А как иначе энергия земли доберется до этого самого? А энергии женственности как наружу выбраться? То-то. Нефрит, цистит и воспаление придатков потом можно будет вылечить силой позитивного мышления.

Злоупотребляет заглавными буквами
Пока бескрылые и непросветленные сородичи просто идут на работу и зарабатывают зарплату, она Реализует свое «Я», Осуществляет Мечту и Притягивает к себе Энергетику Денег. Потому что у нее есть Цель, а у тебя нет, утрись.

Рассчитывает вскорости перейти на диету из счастья, солнечного света и энергии вселенской любви
Потому что All you Need is Love и добрая вселенная только и ждет, когда ты раскроешь рот, чтобы напихать в него питательных веществ, заряженных силой Солнца. Белки, жиры и углеводы — вчерашний день. Не моргнув глазом употребляет слова «энергия чакр» и «частота мозговых волн» в одном предложении
Что угодно выглядит убедительно и научно, если ввернуть про нейронные связи.

Меняет систему ценностей чаще, чем зубную щетку
Сегодня она самодостаточная женщина с проявленным и контрастным «Я», завтра переметнется в клан стерв, в воскресенье проведет обряд на привлечение работодателя, а через неделю расскажет тебе, почему Инь должен подчиняться Ян и никак не наоборот.

Бегает на тренинги по любому поводу
Благо, ассортимент шире Миссисипи в разливе. Работа заела? Вот тренинг для настоящих лидеров и воротил. Кошелек отощал? Поскрести по сусекам и отнести заначку на тренинг «Богатство». Соседи замордовали своей дрелью и гаммами? Бегом на технику жестких переговоров. Каша подгорает, ботинки жмут? Не вопрос, на этот случай тоже что-то имеется.

Пишет письма вагине и прочим органам.
Потому что просвещенная и всесторонне развитая личность должна быть в контакте со своим телом. На досуге с почкой поболтать, послать пару смсок клитору, сбросить желудку ржачную ссылку на видео с собачкой.

В ней завелась внутренняя богиня
В самой тяжелой форме у богини даже есть имя и с ней тоже можно поболтать — как с селезенкой или грудью. Богиню явно воспитывали в подворотне, потому что она имеет обыкновение вклиниваться в разговор, когда не спрашивают, и давать советы, которых никто не ждал. Вывести ее сложнее, чем глистов.

Живет богато
Ну то есть пытается. После выплат за квартиру-телефон-интернет у нее остается полтора пиастра, половину из них она тратит на банку икры, чтобы жить, как богатая, думать, как богатая, и приманивать богатство. Оставшееся уходит на кружевное исподнее для Внутренней Богини Секса. Если красное — то для закидывания на люстру. До конца месяца она столуется у друзей и стреляет пятихатки до выходных.

Носит тренинг с собой
Можно вытащить человека из тренинга, но тренинг из человека фиг выковыряешь. Он у Просветленных всегда наготове, как чеховское ружье на стене. Так что натренированная личность пытается испробовать знакомые методы каждый раз, как видит компанию больше двух человек. Не пропадать же добру.

Знает Истинную Истину
И не стесняется ее доносить, даже если люди шарахаются, размашисто крестятся и с воплем убегают в направлении ближайшего аэропорта.

Пребывает в состоянии
Любое состояние — бесценный опыт, который надо разбирать, анализировать и сохранять. Поэтому если тебе на ногу упадет кирпич, Просветленная накинется на тебя с вопросами: «Что ты чувствуешь в этом состоянии? Как твоя нога реагирует на него? Что бы ты сказала кирпичу?» — даже если ты прям сейчас высказываешь ему все наболевшее без купюр.

Пишет Книгу
В какой-то момент развитая личность так распухает, что сдерживать ее внутри становится никак невозможно. Тогда личность выплескивается через край и начинает писать собственный «Майн кампф» о том, как она преобразилась и достигла Цели. Бинго, теперь можно основывать собственный тренинг!"

Источник: https://vk.com/wall-35872434_40420

Выборы-выборы, все кандидаты пидоры

Огосспади, а будет ли сегодня в ленте что-то не о выборах? О хуях, о пёздах, о карманной астролябии? В конце концов, выборы — это «суета сует и погоня за ветром», особенно эти выборы, особенно сейчас. Может в каком-нибудь гипермаркете есть сковородочки по акции? Мне нужна блинная сковорода и тяжёлая, чугунная жаровня.

Фразы, вызывающие дьявола

«Коллеги, доброго времени суток»
«Мне только спросить»
«Дело на 5 минут»
«Нужно вчера»
«От слова совсем»
«Не последний, а крайний»
«Я вас услышал»
«Бюджет маленький, времени нет»
«ASAP»

© SlovoDna