Рутина

Большую часть времени, в том числе рабочего, отнимают рутинные и однотипные действия. Простейший пример — год в «подвале» сайта. Там обычно пишут диапазон «год создания — текущий год». Но год проходит, и надпись «2016-2019» теряет актуальность. Плохие девелоперы кладут на это хуй, не очень плохие — исправляют. Но если девелопер сделал полсотни сайтов — то каждый год он должен исправить пятьдесят цифр, а это уже час времени. А если девелопер хороший, типа как я, то он нахуй не указывает никакие годы в подвалах сайтов, которые создает, потому что всем, включая клиента глубочайшим образом похуй, когда родился сайт. И, соответственно, не тратит ни секунды на эту хуйню впоследствии.

При этом я слегка ебнутый в смысле педантичности, поэтому у меня в подвале сайта годы указываются, причем не годы создания сайта, а годы действия копирайта на каждую конкретнтую работу. Ну, типа, если я сделал что-то в 2010 году, то внизу страницы будет написано «© 2010-2019», а если работа родилась в текущем году, будет написано просто «© 2019». А на странице «обо мне» написано «© 1984-2019», потому что копирайт на меня появился примерно в момент моего рождения. А еще на той же странице указано, сколько мне лет и сколько из них я работаю дизайнером. Мало того, если к моему возрасту подвести курсор, всплывет мой возраст в годах, месяцах и днях. Сегодня, например, мне 35 лет, 0 месяцев и 2 дня. Эту всплывашку я в свое время попросил сделать для себя самого, потому что мне регулярно бывает интересно, сколько мне точно вешать в граммах.

Рутина

И если бы я был плохим и тупым, то я был бы вынужден раз в год менять цифры на больше чем полутора тысячах страниц своего сайта и, наверное, сошел бы с ума. Впрочем, если бы я был настолько туп, то вряд ли на моем сайте появилось бы столько страниц как в «портфолио», так и в «блоге». Однако, поскольку я туп не настолько, все эти даты меняются автоматически. Позавчера в 19:30 на странице «обо мне» надпись «34 года» сменилась на «35 лет», а когда наступит 2020 год, то на страницах работ, сделанных в 2019 году, подпись «© 2019» сменится на «© 2019-2020».

Все это демонстрирует не только навязчивую педантичность, которая, вообще говоря, не является достоинством, но еще и стремление автоматизировать любую рутину, что, в свою очередь, является достоинством бесспорным.

Всех обосрал, над собой посмеялся, себя похвалил. Миссия на сегодня выполнена, остался вопрос: белое или красное?

Особенный день

Сегодня особенный день. Он особенный вовсе не потому, что позавчера мне исполнилось 35 лет, и не потому, что вчера мы провели замечательный корпоратив. Этот день особенный, потому что я могу, наконец, презентовать очередную работу. И не просто работу, а нейминг, упаковку и листовки слабительных микроклизм Propalax. Многие не понимают, чем дизайнерская работа, связанная с лекарствами круче, чем любая другая, но достаточно посмотреть на портфолио дизайнеров: в 999 из 1000 не будет ни одной работы по дизайну упаковки медицинского препарата. Потому что дизайн упаковки для лекарства — это не просто дизайн. Сложно представить, какое количество и разнообразие людских предпочтений должен учесть дизайнер (навскидку: близорукие и дальнозоркие, дальтоники, альтернативно одаренные, просто больные, в конце концов) и сколько требований различных законодательств. Все эти требования вместе порождают такое прокрустово ложе, в которое, кажется, совершенно невозможно вписаться. А уж «сделать в его рамках хорошо» звучит совсем как фантастика. Именно поэтому я счастлив, что в моем портфолио появилась вторая работа «под ключ» для производителя лекарств (первой был «Пеноксал forte»: https://glazunov. am/design/identities/styles/penoxal-forte-packages). Для дизайнера это событие — круче, чем день рождения и корпоратив вместе взятые.

Вообще, я с огромным удовольствием работаю с фармакологами и, например, Arpimed Pharmaceutical Company охотно сделал бы скидку в несколько миллионов драм просто потому, что иметь в портфолио работу для фармакологов мне хочется не меньше, чем фармакологам хочется иметь красивый, выигрышный, продающий дизайн упаковок своих препаратов, а у меня есть в этом опыт.

«Как покорить любого мущину»

Второй раз в уходящем году я полностью перепощиваю чужой текст. Но блять, после «прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками: „Эгегегей!“, выбежать с рыцарем, не заплатив» я реально не могу удержаться.

Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини» Как понравиться любому мужчине». Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
— Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.

Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!

Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:

-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.

-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.

Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты — яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.

-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.

После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников… Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.

-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.

Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:» Эгегегей!», выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:

-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.

Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами:» Мне в Париж, по делу, срочно!», выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.

-Скажите мужчине на свидании:» Я пришла сегодня без трусиков». Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.

После слова » писюлюшка» мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:» Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню.»

-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары. Трудности — сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.

Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.

— Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.

Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка- английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.

Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду- макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.

Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж. У нас перехватило дух, остальные секреты мы решили раскрыть с выражением на чтениях в следующую пятницу.

Автор: Инна Сергеевна

Прообразы

Точнее про образы. Для начала надо сойтись в том, что у каждого человека есть какое-то «социальное лицо», то есть образ, который демонстрируется большинству окружающих. Тут щас сразу встанут пять человек, которые скажут «у меня нет никакого образа, я такой как есть!». Сядьте и не орите, истерички (зачеркнуто) скажу я, потому что ваш образ «человека без образа» — это еще какой образ и со своей собачкой / кошечкой / второй половинкой вы как минимум слегка иные.

Мне недавно сказали, что обсуждать людей «за спиной» некрасиво (хотя, положа руку куда угодно, я не могу придумать способа обсуждать людей не за спиной), поэтому в качестве примера могу привести образ себя любимого, причем пользуясь не своими формулировками, а тем, что мне про меня рассказывали. Значит, мне однажды сказали, что я «как рваная подушка» (гусары, молчать). Имелось ввиду то, что типа у меня в рамках социального лица есть какая-то ярко выраженная и очень четкая черта, но из нее, как из надорванной подушки вываливается пух/перо, «вылазит» что-то человеческое. В качестве примера мне сказали примерно следующее «ну смотри, вот ты такой циник, при этом тебя периодически пробивает на публичное сочувствие кому-то/чему-то; вот ты такой весь меркантильный, а иногда берешь и делаешь работу вообще бесплатно; вот ты людей предлагаешь брать за ногу и бить об стену, но при этом против войны и смертной казни». И так далее. В общем и целом, я вынужден был признать, что сравнение меня с «рваной подушкой» (гусары, блять!) чаще всего справедливо. Скажем, я старательно «не интересуюсь политикой», при этом в какой-то серьезной дискуссии вдруг выдаю глубокую осведомленность о том, что происходит. Или, например, я старательно «ни слова не понимаю по-армянски», но иногда в компаниях не сдерживаюсь и ржу над смешными историями или отвечаю на какой-то, заданный всем, вопрос. Поскольку большую часть сознательной жизни я был далек от того, чтобы конструировать «социальное лицо» осознанно, оно получилось таким «само», а дальше у меня было два варианта: страдать от его несовершенств, или научиться извлекать из него выгоду и, разумеется, я выбрал последнее.

Скажем, если бы у меня был цельный образ «профессионала без заебов», я не смог бы строить подобный диалог с клиентом:

Я: Это будет стоить миллион.
Клиент: Почему миллион?!
Я: Ну хорошо, два миллиона.
Клиент: Но почему так дорого?!
Я: Эээ… знаете, я не очень разбираюсь в цифрах.
Клиент: Тогда может тысяча?
Я: Ну разницу между 1000 и 1000000 я могу понять!

Обычно после подобного следует ржач и торги прекращаются, но если бы у меня был стройный образ «профессионала без заебов», — диалог пришлось бы выстраивать куда более длинно и формально. С другой стороны, поскольку у меня есть образ «с заебами, но все же профессионала», я могу в рамка того же диалога разразиться аргументацией относительно проекта и она тоже будет звучать убедительно.

Но вообще-то я собирался совсем о другом сказать. Институт цвета «Пантон» (название, знакомое всем графическим дизайнерам, даже дебилам) высрал очередной «цвет года». Итак, цвет 2020 года — «классический синий».

Прообразы

В общем-то всем должно быть глубочайшим образом похуй, что там в Pantone выбрали, но у графических (и любых других) дизайнеров появился замечательный аргумент для того, чтобы оправдать использование синего там, где им захочется использовать синий. А это прекрасно.

Дайджест

У меня был знакомый, который любое повествование начинал фразой «и чо ты думаешь?». Совершенно не важно, думал ли ты что-то об этом; предшествовал ли его монологу какой-то незавершенный гештальт — в любом случае вместо «привет» он говорил «и что ты думаешь? я захожу, а мне говорят…». Это очень клево звучало, когда относилось к серьезным вещам, ну типа к чьей-нибудь смерти и могло выглядеть, например, так:

Приятель: И что ты думаешь?
Я: Чтооо?
Приятель: Серега!
Я: Что «Серега!»?
Приятель: Умер, прикинь!

И что ты думаешь, мой далекий друг? Знакомого этого давно нет в живых, прикинь! Зато за то время, пока меня здесь не стояло, я утонул в работе, но параллельно узнал массу замечательных вещей.

Во-первых, мне 34 года, 11 месяцев и 23 дня, а значит не за горами тот день, когда про меня можно будет начинать официально говорить «к сорока», а не «тридцать с копейками». Этот факт меня, кстати, радует.

Во-вторых, я узнал, как тяжело и мучительно бывает выбирать и шить шторы и стал сочувствовать дамам, которые бывают вынуждены делать это чаще, чем эээ… господа.

В-третьих, моя любовь к статистике привела к тому, что я сделал красивый график, где разложил по месяцам приходы в армянской валюте за последние 5 лет. Сразу стало понятно, почему в августе и сентябре все едут в отпуск, а я стреляю деньги на сигареты. Впрочем, у меня есть талант — даже в те месяцы, когда по графику все очень хорошо и я еду в отпуск, у меня все равно нет свободных денег и я стреляю на сигареты. Да, я специально убрал реальные цифры, а то все любят, знаете ли, посчитать реальные цифры. Считайте, что левый столбец от 25 до 125 — это мой доход в лумах, вот.

Дайджест

В-четвертых — я узнал, что в ответ на обливание краской чего-то армянского в России в Армении облили краской что-то российское (памятник Грибоедову, кажется). Что ж, все по законам Хаммурапи — око за око, зуб за зуб, прям как в 1750 годах до н. э.

В-пятых, я понял, что не ошибался в своем способе восприятия новостей, который заключается в том, что надо каждое утро выглядывать в окно. Если там те же бабки, те же дети и то же говно — значит в мире все примерно так же, как было. Но если вдруг там ядерный гриб (или тяжелая артиллерия) — то можно и новости почитать.

У меня все.

Тюль

Давеча в Ереване меня не пустили в салон штор. Я не шучу. Мне сказали (в ответ на вопрос «есть ли у вас тюль?») «для вас нет», и закрыли дверь передо мной на ключ. Я для себя определил, что бабка (а это была точно не продавщица, а типа поломойки) ебанутая, и пошел дальше. Но само по себе это круто! «Для вас нет», это как глоток свежего воздуха среди непрогляной тьмы коммерческих отношений. Я зауважал и салон, и бабку :-)

Специальный котел в аду

Есть люди, пальцем я, как обычно, не показываю, которые берут пластиковую банку с, например, сметаной, снимают прозрачную крышечку, отрывают фольгу сверху, жрут, а потом, бляди, закрывают фольгу и надевают прозрачную крышечку обратно. Я очень надеюсь, что для таких людей в аду приготовлен специальный котел с кипящим маслом. Потому что после такого открывания, во-первых, невозможно визуально понять, сколько осталось сметаны в банке и если ты собрался что-то готовить, уверенный, что банка полная, она вполне может оказаться пустой. Во-вторых — если банка уже открыта, зачем обрекать себя и других на то, чтобы каждый раз совершать лишнее действие по открыванию этой жирной фольги? Ну оторви ее всю сразу и выбрось нахуй! В-третьих, ебаный насос, на фольге — самая вкусная часть сметаны, как можно ее не сожрать, а оставить на месте?! Есть особо изощренный подвид таких людей — если при открывании фольга рвется, они оставляют половинку закрытой и лазят в банку через неровный полумесяц. Этим людям, я надеюсь, в аду уготовлен котел с кипящей «царской водкой» (смесь концентрированных азотной и соляной кислот). Потому что ко всему перечисленному выше добавляется необходимость браться за край неоторванной фольги и, обмазав пальцы в сметане, отрывать ее до конца. Самый изощренный подвид, для которого нужно налить еще более жестокий состав жидкости в адский котел, открывает так вообще все, на чем есть фольга, например банки с кофе. Типа «сколько оторвалось, столько оторвалось». Бедные люди после них должны либо отрывать фольгу полностью, либо лезть в банку через «полумесяц», роняя на выходе половину ложки обратно, потому что «полумесяц» маловат, а оторвать все этим блядям лень. Пожелание этим людям для ада я уже озвучил, а при жизни я им желаю, чтобы у них все открывалось только на 33%. Двери, окна, кошельки, файлы — в общем всё. Пусть лезут в щели и мучаются, нахуй.

1300 запись в блоге

1300 запись в блоге будет посвящена расследованию, потому что сегодня на рабочем мониторе меня поджидало такое вот послание:

1300 запись в блоге

Версии такие:

  1. После того, как я полечился в МЦ «Наири», к моему статусу «самого низкооплачиваемого сотрудника» добавилось окончание «но самый дорогостоящий», в этом случае послание может оказаться местью начальства.
  2. Я тронул Никола Пашиняна (хотя пару недель назад мне написали, что если я это сделаю — пожалею), и за это кто-то испортил мою именную бумажку.
  3. Кто-то хочет заказать дизайн пиратского флага, но стесняется открыто сделать такой заказ, и теперь мне нужно понять, кто это.
  4. Армения незаметно снова расширилась и стала «от моря до моря», а поскольку я не смотрю и не слушаю новости, мне решили сообщить об этом при помощи такого вот тонкого намека.
  5. Это чей-то автопортрет. Или это кто-то нарисовал мой портрет. Или это чья-то бабушка. Или собака. Ну в общем что-то такое.

На этом у меня кончились версии, к тому же ко мне едет не анонимный клиент, поэтому я закруглюсь. Но не могу не отметить, что очень тревожно сегодня в мире. Очень тревожно.

Саунд чекинг

Ладно, чтобы вы не думали, что я умер, расскажу вам, как в комиссии военкомата у меня проверяли слух. Происходит это так: призывник подходит к окну кабинета, встает боком и закрывает рукой то ухо, которое направлено к двери, а доктор, стоящий у двери, с какой-то определенной громкостью называет слово или число, и если ты его должен повторить. Если повторил ок — значит слух ок и ты годен. Если повторил не ок — значит ты глухой (и все равно годен, разумеется). Ну так вот, захожу я в кабинет, доктор, пожилая дама, инструктирует меня, отходит к двери и, когда я закрыл направленной к ней ухо рукой, тихо говорит «пятьдесят восемь». Я громко повторяю «пятьдесят восемь!». Доктор вытягивает голову ко мне и говорит «ааа?», я чуть громче повторяю «пятьдесят восемь!!!». Доктор делает шаг ко мне и говорит «что вы сказали?». В этом месте я уже не мог говорить, потому что ржал. Не добившись от меня больше ничего доктор написала в карте «годен» и крикнула в дверь «следующий!». Такие дела.

Коротко о главном

Дорогие клиенты, особенно потенциальные. Хочу сообщить, что последствием моего полёта с велосипеда стало тяжелое сотрясение мозга, с которым я неделю пролежал в неврологическом отделении МЦ «Наири». Почему это кого-то должно ебать, кроме меня? Вежливо говоря, зачем я об этом пишу? Затем, что еще в течение как минимум двух недель я буду работать в «облегченном режиме», то есть медленнее, чем обычно, реагировать на письма, запросы и прочее. Прошу отнестись к этому с пониманием.