Давит Гамлетович, вы записаны в окно 4

Вот это я понимаю, вот это спам по делу:

Уважаемый Аракелян Давит Гамлетович, Вы записаны 21.06.2018 в 14:12 в окно Окно 4,5, по вопросу Выдача заграничного паспорта нового образца (10 лет), номер заявки - 148236

Сегодня произошло невероятное

Я сел в утреннее такси, мы проехали полпути, после чего таксист (дядька к пятидесяти) с какой-то неожиданно отеческой интонацией спросил «нормально было»? Я нихуя не понял, но выяснять не было желания, поэтому я сказал «ага» и мы доехали.

Затем я сел в дневное такси, и дядька (к шестидесяти) где-то на середине пути вдруг похлопал меня по плечу (я был в майке, совсем без рукавов) и сказал, даже воскликнул «молодец, брат джан, я тоже, смотри, ни одной татуировки, все чисто!». Я нихуя не понял, но сделал вид, что рад, и мы приехали.

Вечерний таксист (дядька к семидесяти) половину дороги угрюмо молчал, после чего вымолвил «да, гондоны…». Я говорю «кто?» (думал он, как любой утюг сегодня, про Мамвела). А он говорит «менты!». А я говорю «а чего такое?». А он говорит «ну вот тебя за что закрыли?!».

И тут я все понял и реально охуел. Три таксиста подряд приняли меня за только что откинувшегося зэка! Потом я припомнил, что и люди на меня сегодня смотрели как-то хуй знает как, но не как вчера. И охуел вдвойне.

За эти сутки во мне изменилась только голова: я ее побрил, вследствие чего на ней, прям сверху, стал виден шрам с четырьмя стежками — давнее наследие со скорее веселой, чем трагичной историей появления. Походу, этого хватило.

Забавно, что последние года четыре жизни в России я ходил бритым наголо и какие-то волосы отрастил только когда переехал сюда, но там меня за зэка не принимали. Я теперь думаю, в России так было потому, что там мордор и все (то есть вообще все) зэки, или потому что тут бархатная революция и лысина (несмотря на то, что на ощупь слегка напоминает бархат) сообщает общественности исключительно о недавнем уголовном прошлом?

Три великих фразы

Попалась на глаза «обложка» Фейсбука какого-то чувака, на ней стояла вот такая картинка:

Три великих фразы

Я сначала искал глазами подпись, ну типа там Ницше или Хайям, или хотя бы Стив Джобс. Не нашел. Потом перечитал великие фразы, и реально чуть не ебнулся со стула от смеха.

То есть, типа:

Брат: я пошел говно жрать.
Брат II: я с тобой!

Парень: с этого дня я как все мужики буду смотреть футбол, в дом ни копейки не принесу, так что с детьми и карртошкой ты как-нибудь сама разберись, блядина!
Девушка: я согласна!

Пациент: у меня странные покалывания в пятке.
Доктор: у вас сын!
Пациент: я знаю, ему уже десять, но у меня в пятке…
Доктор: у вас сын, блять!
Пациент: а покалывания…
Доктор: у вас сын!!!

Пока я ржал над первым сгенерированным диалогом, мозг пачками забрасывал сам себя следующими, поэтому ржал я долго. В общем, это реально три великих фразы. И главное, к любой ситуации подходят.

Парень: девушка, как мне добраться до кожно-венерологического диспансера?
Девушка: я согласна!
Парень: ты ебанутая?
Доктор (внезапно возникнув): у вас сын!
Парень: я пойду, пожалуй, брошусь с моста…
Брат: я с тобой!!!

Телки, жопы, телефоны

Davo Li постом про телок и жопы напомнил отличный пост, который хуй знает сколько лет назад написал (еще в ЖЖ) отличный мужик, а звучал он примерно так:

«Когда люди видят мой навороченный смартфон и говорят „Вот для меня в телефоне важны всего три функции: звонки, смс и зарядка. Это же те-ле-фон!“, мне хочется им ответить „Зачем тебе такая умная, утонченная и красивая женщина? Вот для меня в женщине важны всего три дырки: рот, пизда и жопа. Это же жен-щи-на!“»

А еще вчера человек, о котором будет достаточно знать, что он а) армянин и б) неглупый, вроде бы, парень сказал, что все (!) армянские мужчины считают всех (!) курящих армянских женщин блядями. Ну ок, он добавил «в глубине души», а «блядями» заменил на «не домашними», но я счел все это за эвфемизм и перевел так.

Уникальность Армении

Грант недавно сказал, что ему «окончательно понятна международная позиция РФ. Информация поступает по слухам», потому что на заданный в посольство РФ в Армении по телефону вопрос «сколько имеет право россиянин пребывать здесь без регистрации» ему ответили «я не уверена, но ходят слухи, что шесть месяцев». Расскажу две с половиной истории.

История первая началась, когда я только приехал в Армению. Как законопослушный гражданин, я позвонил в посольство РФ, задал тот же вопрос и получил дословно тот же ответ. Ответ меня не устроил, поэтому я поехал в ОВИР, который большой, в Давиташене. На всякий случай даже взял с собой друга-армянина. Там нас погоняли по кабинетам, и в результате какой-то начальник какого-то отдела сказал мне, цитирую «мы же в ЕАЭС, живи спокойно сколько хочешь, при въезде-выезде проблем не будет». Я поверил большому начальнику большого ОВИРа. Разумеется, когда я полетел через год в Россию, на таможне меня завернули и объяснили, что варианта два: 1) я улетаю и прилетаю только через (не помню точно) несколько лет, 2) я плачу штраф «от 50 до 250 тыщ» прям тут, в ОВИРе аэропорта, и спокойно влетаю. Разумеется, я заплатил. Справедливости ради добавлю, что штраф мне выписали минимальный. К чему я? К тому, что ни одна сука в «главном ОВИРе» не удосужилась сказать ни мне, ни другу о том, что я могу просто пиздануть в загранпаспорт штамп «о регистрации по месту фактического пребывания» и реально влетать/вылетать когда угодно без всяких ограничений.

Следующая история, которая половинка, случилась, когда я переезжал из первой съемной квартиры во вторую и захотел перевезти свой интернет Ucom. Прихожу в офис, писать заявление, мне говорят «да, все ок, только в новом доме нет вашей 41 квартиры, поэтому заявление мы не примем». То есть у меня на двери написано 41 (а у соседки 42), а у них написано, что квартир всего 40. А у меня вещи уложены и через два дня в старую квартиру должны въехать люди. Потребовалось собственноручно принести им в офис роутер, «чтобы у них было время найти мою новую квартиру». Когда время на поиски перевалило за неделю, я стал звонить и дозвонился до какого-то «бога Ucom», после разговора с которым квартира тут же нашлась. Это половинка истории, потому что Ucom — не государство и, по большому счету, оказывает услуги так, как хочет.

Последняя история случилась сегодня. Я захотел узнать коды для оплаты коммунальных услуг в новой квартире и позвонил в «Ереванджур», где мне сказали, цитирую (в этом месте Арсен, наверное, захочет сказать, что «этого 99% русских не поймут, а для нас, армян, это нормально»). Так вот, мне сказали (цитирую, блять):

— В вашем здании есть две квартиры № 29, а вот вашей квартиры № 39 — нет.

Понятно, что я сначала долго не мог проржаться, потому что, сцуко, как это, блять?! В базе данных главной конторы по воде в одном доме есть две квартиры с одинаковыми номерами, а одной квартиры нет. Упс, блять. Неувязочка, нахуй. «Для решения этой проблемы» мне предложили подъехать куда-то к ним; доказать, что 1) квартира существует и 2) она моя, после чего ко мне придёт их человек, «проверит предоставленные мной сведения» и внесет квартиру в базу данных. То есть само, как в России, это не произойдет.

Я обожаю Ереван, отчасти подобные пиздецы делают его таким, какой он есть — теплым, уютным и человечным, но иногда это все бесит, конечно. С выводом я снова обращусь к посту Гранта и позволю себе предположить, что посольство РФ в Армении работает «по слухам», не столько потому, что оно РФ, сколько потому, что оно в Армении.

P. S. В России дохуя пиздецов в любой сфере, но ничего похожего на первый и третий случай за почти тридцать прожитых там лет со мной не происходило.

P. P. S. И почему вы все называете посты «статусами»? Или это мы, старые пердуны, перебравшиеся в Facebook из LiveJournal, привыкли к тому, что «статус» — это что-то короткое и тупое (типа как твит), а текст читабельной длины — это «пост»? Оф, не знаю, не знаю.

Л##и, в# с####м п#########ь?

Только что увидел такой вот комент:

«Когда коту делать нечего — он…..лижет я##а»

Чем яйца-то плохи, блядь? Они способны растлить? Обратить натурала в гея? Христианина в иудея? Умного в дебила? Тер-аствац, куда ты катишься, о мир?!

Леонтьев

Я как обычно с поздним зажиганием. Вот Леонтьев как-то задел Армению. Ему надавали пиздячек (свои же, очевидно) и Леонтьев извинился перед Арменией, перед премьером и перед каждой песчинкой древней земли. А мне интересно, это чо, реально обидно, когда какой-то хуй пойми кто взял и сказал что армяне — какие-то не такие (или что он там сказал, я не вникал)? Ну то есть, не абсолютно ли похуй, кто, что и где сказал, если это не слова, скажем, главы государства (и то лишь в том случае, если вслед за словами начались какие-то нехорошие дела)? Это первый вопрос. Дальше. Я много перед глазами промотал текстов о том, что, типа, неискренне он извинился, ебать его в сраку, и это тоже многих опечалило. Второй вопрос сильно похож на первый: если человек вам (вот вам лично, вам и вам) — никто, то почему на лживость его извинений вам не так же насрать, как на то, за что, собственно, они были принесены?

Ереванские таксисты, снова

Сегодня до меня дошло, что когда я писал о ереванских таксистах, я постоянно упускал один момент, хотя он тоже очень айнанэ. Но сначала будет лирическое отступление. Когда я только приехал в Армению (пятый год пошел, ебать!) я, конечно, ни звука не понимал по-армянски. Фонетически мне язык вполне понравился, поэтому первые месяцы я пребывал как бы среди «приятного звукового белого шума» и, как в случае с музыкой на не русском языке, мог «рефлекторно додумывать», полагая, что люди вокруг говорят о чем-то приятном, интересном или, на худой конец, красивом.

Шли месяцы. Язык я специально не учил (и не учу), потому что вся прослойка населения, с которой мне нужно / хочется / приятно общаться — отлично говорит по-русски и легко на него переходит. Но поскольку у меня нет амнезии или раннего Паркинсона я, разумеется, какие-то слова и выражения запоминал и постепенно нейросеть, понимающая армянский, росла и крепла. Где-то через год-полтора после приезда я в 50% случаев понимал общий смысл того, о чем при мне говорят. Щас, ежу понятно, понимаю больше и лучше. И, как в случае с иностранными песнями, я чаще от этого разочаровываюсь, чем наоборот.

Например, когда попадается красивая песня на французском или итальянском, я слушаю ее, оргазмирую и это может длиться неделями. Иногда мне кажется, что раз песня так прекрасна, ее смысл просто не может быть банальным или пошлым. И я читаю перевод ее текста. И чаще всего ненадолго впадаю в депрессию, потому что оказывается, что это ничуть не лучше, чем «ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже». И нужно время, чтобы хотя бы немного забыть этот кошмар и смочь снова воспринимать песню как набор прекрасных звуков и красивого голоса.

То же самое с «разговорами вокруг». Полгода я наслаждался приятным белым шумом, и получал смысловую нагрузку только тогда, когда спрашивал о чем-то (либо когда кто-то хотел сообщить что-то лично мне). Теперь я понимаю, что «белый шум» (как и везде) на 90% состоит из «денег нет», «где занять», «денег нет», «начальник пидарас», «денег нет», «коллега козел», «денег нет», «скучно», «денег нет», «надо новые ботинки», «денег нет» и так далее. А мне слышать это, откровенно говоря, совершенно ни к чему, то есть прямо нахуй не надо. В этом смысле «я бы хотел обратно, в „Страну глухих“», но без ЭСТ это, к сожалению, невозможно.

Теперь короткая статистика о таксистах.

  • Когда я еду в такси, в 10 случаях из 10 я слышу: 1) откуда сам? 2) у меня там дядя/тетя/брат, 3) нравится Армения? 4) сколько лет? 5) не женат? 6) а у меня [перечень детей / братьев] уже давно женаты, 7) квартиру снимаешь? 8) почем? 9) президент пидарас [после последней революции это сменилось на «эти старые пидарасы» и «эти новые пидарасы тоже, но хоть штрафы списали»], 10) запиши телефон, вдруг куда надо будет. Если я в качестве превентивной меры говорю, что живу здесь не один год, вопрос номер раз перефразируется и звучит как «ну а вообще откуда?», остальное не меняется.
  • В 8 случаях из 10 к перечисленному добавляется: 1) браться-сестры есть? 2) а они где? 3) у нас вкусная вода, фрукты, мясо и вообще все вкусное, 4) «Путин — мужик с большой буквы»!
  • В 6 случаях из 10 ко всему, что выше, добавляется патриотический вой широкого спектра и, как правило, завершается понижением голоса и информированием меня о желании уехать отсюда в Россию / Америку / Европу, чтоб «зарабатывать как люди».
  • В 4 случаях из 10 к этому всему приплюсовывается шовинистский вой о том, что армяне — самые честные и клевые, потому что первыми приняли христианство. Обычно именно эти таксисты норовят ехать кругами, чтобы взять побольше или сообщают, что «на счетчике 900, но с тебя 1300, потому что газ подорожал».
  • В 3 случаях из 10 мне дополнительно рассказывается история о том, как жилось при коммунизме и сообщается, что Горбачев пидарас, Ельцин гондон, Левон — всё вместе, а вот «Путин — мужик».
  • В 2 случаях из 10 между дробью вопросов мне рассказывают, мимо чего мы едем и «что это за здание». Попытки убедить водилу, что я знаю, блять; что я знаю где стояла «Кукуруза», что «Манандян» это бывшая «Тельмана», что «да-да, а „плани глух“ это „голова плана“» приводят к одобрительным кивкам и настойчивому продолжению аудиоэкскурсии. А хуле, вдруг я чего-то не знаю?!
  • В 1 случае из 1463 таксист говорит «откуда сам?», а через полсекунды добавляет «хотя, тебя наверное заебали этими вопросами, давай лучше музыку послушаем» и включает реально клевую музыку. Если бы на таксистах можно было жениться — в тот раз я бы ни секунды не раздумывал.

А упустил я вот какой момент.

Где-то примерно в 7 случаях из 10 водитель, видя как я достаю сигареты (красный «Мальборо»), спрашивает «штатский?» и заметно разочаровываается, услышав «нет, местный», возвращаясь к 7) квартиру снимаешь? 8) почем? Затем в половине случаев мне рассказывается о дядьке, который торгует «штатскими» сигаретами и подробно объясняется, где его найти. Во второй половине мне просто рассказывается, что «это не „Мальборо“, а вот „штатский Мальборо“ — это „Мальборо“».

«Штатский», ебаный насос!

Это я — Эллочка или «Пока человек не за*** природу II»

Мой доебливый редактор ©, а также друг и просто крутой чувак меня снова поправил. Не так давно я написал пост про то, как один парень написал «[…] Главное найти баланс между творением человека и природой (пока человек не за*** природу)», запикав звездочками непонятно что. Между нами тогда произошел такой вот диалог:

— «за***» — это что? ты со своими ханжескими звездочками смысл теряешь, как часто бывает.
— Можешь вставить туда то слово, чем богат твой словарный запас (а он богат, особенно русскими матерными) […].

Я предположил, что там должен был быть глагол в будущем времени, но сделал скидку и накидал список из 81 пункта (https://glazunov.am/blog/poka-chelovek-ne-za-prirodu), за что снова получил пизды от друга (вполне, впрочем, справедливо). Он написал так:

Во-первых, там должен быть глагол в совершенном прошедшем. Во-вторых, я любой намек на «такого в великом русском языке мало» воспринимаю как личную обиду. В твоем списке был 81 вариант.

  • пока человек не забил природу
  • пока человек не забыл природу
  • пока человек не завёл природу
  • пока человек не завил природу
  • пока человек не завыл природу
  • пока человек не завял природу ⇐ my fave
  • пока человек не задал природу
  • пока человек не задел природу
  • пока человек не задул природу
  • пока человек не зажал природу
  • пока человек не зажил природу
  • пока человек не залил природу
  • пока человек не замал природу
  • пока человек не замёл природу
  • пока человек не замыл природу
  • пока человек не замял природу
  • пока человек не заныл природу ⇐ my fave
  • пока человек не занял природу
  • пока человек не запел природу
  • пока человек не запил природу
  • пока человек не зарыл природу
  • пока человек не засял природу ⇐ немного мимишного
  • пока человек не зачал природу
  • пока человек не зачёл природу
  • пока человек не зашёл природу
  • пока человек не зашил природу

В моем списке вариантов всего 26 вариантов, как букв в английском алфавите, но зато среди них есть два идеальных и один няшный. Иди учи матчасть, мало ему глаголов в русском языке, Бродского на тебя нет. Рекомендую назвать следующую запись в блоге: «Это я — Эллочка», в честь персонажа великого романа Ильфа и Лимонова.

Бонус-трек:

  • пока человек не зашиб природу

я его пропустил, потому что искал варианты среди нормальных глаголов, оканчивающихся на «л» в совершенном прошедшем. Вот так (можешь сам попробовать из командной строки своего мака):

ruby -e '%w[б в г д ж з й к л м н п р с т ф х ц ч ш щ].each { |c| %w[а е ё и о у ы э ю я].each { |v| puts "пока человек не за#{c}#{v}л природу" } }'

В общем Леха, как всегда, прекрасен. «Зачал природу» и «зашил природу» тоже охуенно звучит и наверное именно это и имел ввиду френд в своей фразе «[…] Главное найти баланс между творением человека и природой (пока человек не за*** природу)».

Я пойду доски измерять, пока человек не зачал рулетку («мэтр», по-армянски).

Самолайк и «Madame Beauregard»

Доча как-то написала, что есть три типа людей, с которыми она точно не найдет общего языка. Это люди, которые а) лайкают собственные посты, б) ставят на аватарку свои детские фотки, в) заправляют майку в трусы.

А я сегодня понял, что есть еще одно, которое для меня является признаком долбоебизма даже большим, чем:

  1. «Патологическая пунктуация» (десятки восклицательных и вопросительных знаков подряд; пробелы до, а не после точки и запятой; многочисленные многоточия…);
  2. Постоянный крик в тексте (когда все пишут капсом);
  3. «Нанизывание профессий» (когда какой-то недоделанный альтернативно одаренный хуй с горы пишет о себе что-то вроде «writer, actor, producer, singer, composer, tamada, makeup artist, drama artist, comedy showman, psychologist» и еще десяток всего);
  4. Манера «выкать» с большой буквы в любых текстах, кроме писем господу или типа того («я Вам откровенно скажу, Вы ошибаетесь»);
  5. Признаки «посещения» многочисленных вебинаров, онлайн-тренингов и прочего говна;
  6. Et cetĕra (тысячи их).

Так вот, этот признак — установка собственной фотки в качестве обоев на экран телефона/планшета/рабочего стола компа. Не фотки детей; не фотки себя с кем-то, это тоже можно понять и простить. А вот именно когда человек берет свое ебло и ставит его прям крупно на весь экран. Дело в чем? Щас поясню.

Типичная «роза» (или, по-нашему и простому — «тупая пизда classic») любого пола вполне может любить свое отражение в зеркале настолько, что будет хотеть лицезреть его с любого носителя. Она вполне может даже по-тихому подрачивать на свое отражение в ванной (или прихожей, или зеркале заднего вида). Или не по-тихому. Она даже может поставить свое фото на экран блокировки, например, ибо он чист и относительно пуст. Это все, конечно, пиздец как смешно и позволяет без диплома медицинского университета сделать вывод о диагнозе человека, но это все, опять же, можно понять.

Но когда лицо себя любимой засыпается, как прыщами, иконками и ярлыками — я теряюсь. То есть, сидишь ты такая/такой красивый с телефоном в руках, разблокируешь экран, и появляется твой лик, на лбу которого светофор «Яндекс.Пробок», вместо левого глаза фиолетовый «Фейсбук», во рту цветочек «Дневника месячных» (а вовсе не хуй), а на щеке, например, «Кэнди Краш». Но это еще пол беды, потому что если у тупой пизды свое фото стоит на рабочем столе компа, а не телефона, то у нее в пизде (в прямом смысле) может оказаться, например, «otchet_prodazhi_2_polugodie.xslx», или «paroli.txt». В прическу может неорганично вплестись зеленый «Kaspersky Internet Security FREE», а на сиськи лечь что-то вроде папки «FROM DESKTOP 23.10.2011» и так далее. И как может человек, желающий видеть свой лик каждую секунду, любить себя с «Дневником месячных» во рту и «paroli.txt» в ого-го — мне понять трудно.

В общем, этот признак я, пожалуй, перемещу наверх, ибо это круче, чем майка в трусах или белые носки в сланцах.

P. S. Совсем не в тему. Меня невероятно бесит, когда люди (вполне, казалось бы, нормальные) пытаются выебнуться и показаться компетентными в каком-нибудь несущественном вопросе. Лидирует в моем внутреннем рейтинге «знание ресторанных кухонь». Что я имею ввиду? Ну, предположим, приглашает тебя кто-то в какое-то заведение. Ты приходишь, садишься, открываешь меню. Видишь среди всего прочего блюдо с «экзотическим» названием. Ну, типа, «Madame Beauregard». Впиваешься в него взглядом, чтобы понять, «штоаэ???», и в этот момент пригласившая сторона говорит «Кстати, рекомендую попробовать „Madame Beauregard“, оно здесь очень даже ничего». И еще пальчиком в твое меню делает «тык», типа «да-да, вот оно». И ты думаешь «ебаный насос, это блюдо есть от силы в десятке меню по всему миру, откуда ты знаешь, что вот именно, блять, здесь, оно „ничего“». Надо понимать, что пригласившая сторона таким нехитрым способом какбе говорит тебе «Я объездил весь мир; я побывал в каждой забегаловке; я везде попробовал всё, я знаю, что именно здесь „Madame Beauregard“ удался». Говоря проще, нам сообщают «я гурман, а заодно actor, producer, singer, composer, tamada, makeup artist, drama artist, comedy showman, psychologist и я все знаю».

И ты, конечно, заказываешь что угодно кроме «Madame Beauregard» и добавляешь «и водочки еще», сливая, таким образом, гурмана, а заодно actor’а, producer’а, singer’а, composer’а, tamad’у, makeup artist’а, comedy showman’а, psychologist’а куда-то в помойку.