Золотые чашечки

Когда-то давным-давно моей сестре подарили кофейный сервиз коллекции Gold японской фирмы Yamasen. Коллекция не зря называется Gold: весь узор, нанесенный на черные чашки и блюдца — это реально 24-каратное (чистое, иными словами, 999 пробы) золото. Сервиз, невзирая на это, был быстренько закинут на какие-то антресоли, потому что не пьют, блять, в Сибири, кофе из маленьких чашечек. Из мелкой посуды пьют только водку и прочее бухло, но для этого больше подходят стопки; а горячие напитки пьют из больших кружек.

Золотые чашечки

Сервиз провалялся бы на антресолях до очередной сверхгенеральной уборки, поскольку, как я уже отметил, по прямому назначению не годился, а к золоту в нашей семье всегда относились довольно похуистически и уж тем более не имели привычки ставить какую-то особую посуду на видное место ради сбора пыли и выебона. Однако где-то в этот период я оказался в Армении, где кофе из маленьких чашек хлещут еще как. И я вспомнил про сервиз. И, когда был на родине, отправил его себе. Опять-таки, без особого почтения, Почтой России, от чего одна чашка приехала без ручки. Сервиз занял достойное место на кухне и, пока я снимал квартиру с другом, регулярно использовался и регулярно вызывал у гостей умилявший меня трепет из серии «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Через какое-то время я снова стал жить один и, повыебывавшись еще какое-то время, окончательно перешел на привычный объем кружки и привычный растворимый кофе Jacobs Monarch. Сервиз снова переехал на дальнюю полку и доставался только по прямой просьбе некоторых осведомленных друзей, которые просили «не твое растворимое пойло, а нормальный кофе из тех вот, золотых чашечек».

Недавно совершенно случайно мы купили в офис капельную кофеварку (ну, как во всех американских фильмах, когда официантка бегает с большим стеклянным кувшином и доливает гостям в чашки помои неопределенного цвета). Кофеварка неожиданно стала пользоваться спросом, потому что явилась удачным компромиссом между растворимым кофе и еблей с завариванием черного. Через какое-то время друг подарил мне кофеварку такого же типа. Я поставил ее дома на журнальный столик в зале и понял, что «прикладываюсь» к ней довольно часто. И понял, что если буду «прикладываться» порциями по триста миллилитров — скоро сдохну. И настал очередной звездный час «золотых чашечек» — прикладываться к кофеварке ими оказалось оптимально. И снова гости начали умилять меня уже забытым трепетом «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Золотые чашечки

Золотые чашечки

Золотые чашечки

Золотые чашечки

ДухОв!

Прекрасная идея для демонстрации новогодних шапочек возникла у кого-то:

ДухОв!

Выглядит чотко так, как будто людям отрубили головы и особенно такой образ подходит, конечно, футболке с Николаем Духовым, рот которого располагается четко на пупке футболку носящего.

Саня откинулся

Я просидел в тридцатидневном бане в Фейсбуке за такой вот комент, оставленный больше года (!) назад:

— У мεня βсε οκ, я их люблю κακ и βсεх. нο тут жε сκαзαли, чтο пοлοжεнο нε любить! αρмянαм — αзεροβ. ρуссκим, οчεβиднο, гρузинοβ %))

Поскольку за эти тридцать дней у меня пролетели тридцать дней, несколько крупных и десяток средних проектов, очередной развод, день рождения и еще куча событий разного масштаба и приятности, самого бана я практически не заметил. Единственный неприятный и, я бы даже сказал, скотский момент — пока ты в бане, ты не можешь отвечать на входящие в мессенджере, можешь только ставить эти вот ебучие «смайлики-реакции». Это довольно подленько и очень похоже на внешнюю политику США (или России, или Белоруссии, или Армении). Казалось бы, если чел в бане — закройте ему мессенджер на месяц, пусть до него никто не сможет дописаться. Но нет, ты получаешь сообщения и люди видят, что ты их читаешь, просто, козел, не отвечаешь. В 99% случаев этим можно пренебречь, но есть небольшая категория людей, с которыми ты связан только на Фейсбуке и которые вдруг беспокоятся, и спрашивают, что с тобой. А ты не можешь им ответить, блять, можешь только поставить «реакцию» в надежде, что они поймут, что ты в бане.

Ну да хуй с ним, с Фейсбуком, я хотел про другое. Во всех социальных сетях есть такая аномалия, как парные аккаунты (окончание «нер» в армянском означает множественное число, типа «Петросяны» в данном случае).

Саня откинулся

Это когда муж-жена заводят один аккаунт, называют его типа «Милена Станивлав Говноедовы» и сидят там типа вместе. Я, конечно, уверен, что у «столь открытых друг другу» пар есть по три тайных мобильника и по сорок тайных аккаунтов в каждой соцсети, из которых они в свободное от умиления «общим лайкам» время надрачивают в камеры смартфонов и вообще, строят нормальную, приватную жизнь. Последнее меня как раз не удивляет, потому что каждому человеку нужна частная, приватная жизнь как в реальности, так и в виртуальности и желать, чтобы он, войдя в брак выложил ее на обозрение партнера как минимум недальновидно, ну а точнее и короче — глупо и наивно. Удивляет меня первое, как можно договориться до такого идиотизма?! То есть, я представляю себе двух взрослых людей, которые сидят, смотрят друг на друга полными любви лживыми глазами и говорят:

— Зая, хочу чтобы у нас не было друг от друга секретов!
— Я тоже, котик!
— Давай все-все друг другу рассказывать!
— Давай!
— И друзья у нас пусть будут общие!
— Пусть!
— И профиль в соцсети один на двоих!
— Да-да-да!!! // бурно кончает.

Если им не по 14 лет, то каждый из них при этом сразу в голове формирует список того, о чем он никогда не расскажет половине и кого он никогда не добавит в «друзья» общего аккаунта. И потом они так и живут, барахтаясь во лжи, долго и счастливо (последние два пункта, впрочем, я позаимствовал в сказках). Мне очень любопытно, до чего еще можно договориться, начав с общего профиля. Типа:

— Давай у нас и одежда будет вся-вся общая, ну и хуй что придется обоим всегда ходить в бесформенной мешковине!
— Давай будем есть из одной кастрюли! Одной ложкой! Нет, одной рукой! Сначала мы оба из твоей, потом оба из моей!
— И срать давай всегда будем поровну! Если ты насрала килограмм, а я полкило — выжимаем из меня еще 500 грамм!
— И лекарства пить одни и те же поровну, даже когда болеет один, мы ведь одно целое! И колоться одной иглой!
— И ездить на работу вместе! Сначала на твою, потом на мою! А лучше вообще нахуй работу, давай просто весь день вместе ездить!

Тут можно было бы продолжить, но очень быстро становится или совсем смешно, или (чаще) совсем противно, поэтому я прервусь и пожелаю таким парам все переживать вместе: и рак, и менингит, и гоноррею.

О хорошем: сеть парфюмерии и косметики «Бурмунк» (переводится с арм. как «аромат») незаметно и тихо ребренднулась и поменяла старый логотип, который был не просто уебищным, а запредельно уебищным, на новый — смелый, свежий, лаконичный и во всех отношениях прекрасный. И стиль в целом стал легким и замечательным. Хочу пожать руку дизайнеру, кто бы он ни был, это очень достойная работа.

Было так:

Саня откинулся

Стало так (английский и армянский):

Саня откинулся

Саня откинулся

Можно было до усрачки сидеть и рассматривать, где хорошо бы подрихтовать толщину штрихов, их соединения и так далее, но это тот самый случай, когда такие мелочи можно и нужно простить смело и оптом.

Ассистент приоделся

Вот я недавно спрашивал (https://glazunov.am/blog/assistent), что подарить ассистенту на зиму, а тут как раз случилась конференция (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-site-and-promo-materials-tvet-2018-conference), благодаря которой он приоделся:

Ассистент приоделся

Про доброту

Тут почти все знают, что в работе я тоннами поглощаю бумажки 9х9 см, я не раз об этом писал (тут: https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh и еще тут: https://glazunov.am/blog/my-way-to-organize-tasks):

Про доброту

Однажды на работе они у меня закончились. В принципе, это равносильно тому, что в тачке закончился бензин, настолько они мне важны. Писать просто на разных клочках я не люблю, а именные я печатаю офсетом, сразу по 5-10 тысяч штук, то есть варианта «быстро сделать» нету, это минимум сутки-двое. И в общем, когда коллеги увидели всю глубину моей депрессии и узнали о ее причине, они сделали мне несколько десятков листочков ручной работы:

Про доброту

Я, конечно, для порядка попиздел, что они кривые, косые, и вообще, какие-то не такие, но тем не менее эти несколько десятков позволили мне продержаться сутки, пока из типографии не привезли очередные шесть тыщ. Вот такие у меня добрые и отзывчивые коллеги.

Скука

Я фантастически завидую людям, которым бывает скучно. Дома, на работе, одним или в компании. Мне до сих пор не довелось узнать, что чувствует человек, который говорит, что ему скучно. Ну, потому что либо скучные обстоятельства можно покинуть, либо найти в них что-то (или кого-то) интересное. Как можно добровольно поебывать в состоянии «скучания» — я понять не могу, потому что если я правильно понимаю, что это состояние значит, ничего полезного в нем нет, от слова совсем.

Парад долбоебов

А чо вы не спите-то, граждане Ереван? И кстати, у нас чо, реально будет ПАРАД НАТУРАЛОВ? Кто точно знает? Потому что если будет — я хочу обязательно сходить, потому что это будет первое событи в моей жизни, которое соберёт рекордное количество долбоебов — 99% (1% это я и прочие этнографы). Даже в бархатной революции меньше дебилов участвовало, так что я не могу позволить себе это пропустить.
P. S. Боже, пусть это будет не фейк %))

Ассистент

Многие из тех, кто тут давно, знают, что у меня есть ассистент. Он сидит напротив меня и многое из того, что я делаю, было бы невозможным, если бы его не было. Мы с ним обсуждаем дизайн и заказчиков; только ему я могу доверить, кто гондон, кто мозгоеб, а кто котик; он первым узнает о моих приходах и расходах. У него есть свой стул, стол, модные очки (у меня вот, например, нет модных очков). У него проколото правое ухо (возможно, он гей о_О, мы не обсуждали эту тему но кажется, у него нет подружки). Когда Ереван начал чихать и кашлять, он надел намордник, чтобы не заболеть. То есть этот, респиратор. У него скоро день рождения и вот я думаю что, наверное, ему стоит подарить теплую кофту. Все-таки зима на носу, и он тоже может замерзнуть, несмотря на повышенную волосатость. В общем, я никак не могу решить, что-то типа свитера с оленями? Или шапочка? Или может свитер, но не с оленями, зато с шарфом? Как всегда сложно выбирать подарки для близких :(

Ассистент

Ассистент

А из нашего окна лошадь сраная видна

«Тарон пидарас, Тарон хуесос, Тарон грабит народ, Тарон нихуя не делает для города, Тарон должен уйти» — кричали революционэры. «Айк это свежая кровь, Айк это бойфренд Николя, город заиграет свежими красками, новый мэр выпиздит всех говноедов и попрощается с коррупцией!» — кричали революционэры.

Пока новый мэр тащит в мэрию коллег-комиков, превращая градоуправление в шапито в прямом смысле слова и, параллельно, не может справиться с банальным говном на улицах:

А из нашего окна лошадь сраная видна

На фото не никому не нужный Капан или богом забытый Мецамор. И даже не свалка в Советашене. На фото — двор одного из «элитных» домов на проспекте Баграмяна. Сто метров от Парламента и двести метров от резиденции святого, но все же бывшего премьер-министра Николая Духова. В принципе, фото можно назвать экспрессионистской инсталляцией, потому что жильцы, которые не могут припарковаться из-за мешающего мусора и вынуждены утрамбовывать говно жопами своих тачек действительно ведут себя довольно экспрессивно, каждый день их маты слушаю.

Дайджест

Из важных новостей последних недель, лидирует, пожалуй, покупка новой зубной щетки на работу. Вообще, возможность на работе комфортно (не в общей сральне с перегородками не от пола и не до потолка и с раковинами в ряд) почистить зубы и привычно, читая новости, посрать — чрезвычайно важна. А кого смущает слово «посрать», тому я желаю унитаз, биде и раковину прям посреди офисного оупен-спейса, совершайте там свои акты дефекации и гигиенические процедуры. Посмотрю, куда денется ваша ханжеская брезгливость.

Я подстриг голову и лицо, оптом. Когда стриг макушку, насадка съехала с машинки и я побрил какую-то часть головы просто машинкой, род ноль. Теперь, если посмотреть на меня сзади, возникает ощущение, что кто-то с сильно шершавым языком лизнул меня по голове. Ну, типа, например, корова. После этого я сделал маску из глины на рожу. Однако прослыть гламурным мне все равно, вероятнее всего, не светит, поскольку делание аж целой маски уравновешивается тем, что в предшествующую пару недель я не то что «не ухаживал за собой», а даже умывался не каждый день.

С сегодняшнего дня я умножил свои цены на два, снова. Как минимум — до Нового года, хотя не исключено, что навсегда. Сегодня же от меня с треском ушел давний клиент. Я не особенно переживаю, потому что этот клиент уходил уже дважды (оба раза с не меньшим треском). Свои претензии он обычно формулировал в духе «вы, конечно, хороши, но стооооолько вы не стоите». Затем он дважды возвращался. Заранее «добро пожаловать дубль три», я не обидчивый.

Я, как обычно, разбираю отклики на несколько вакансий и пытаюсь разглядеть что-то человекоподобное. Удается со скрипом. В одной из вакансии я указал ровно два требования. Первое — написать одностраничное эссе о себе, второе — не присылать стандартное резюме. Вакансия привлекательная, поэтому у меня в почте 68 откликов на нее. 63 (я посчитал) с вложенным стандартным резюме и без намека на эссе. «Зарплата вменяемых прямо пропорциональна количеству невменяемых», я давно говорю.

Вчера, уходя с работы в 4 часа утра я обнаружил, что вывеска нашей компании в ночи не просто красивая, а даже какая-то романтичная. Хотя не исключено, что я был просто бухой. В любом случае, я чуть не прослезился.

А вы там как? Ухаживаете за собой? За другими?