Совет эффективного менеджера

Мне тут недавно сказали, что «Ты может и хороший дизайнер, но никогда не управлял людьми», «тот кто на тебя клюнет, будет долбоём без самолюбия». Я оставлю за скобками как личность сказавшего, так и его заключение о том, управлял я людьми, или нет. Круто другое: мне сказали, что на мое объявление о поиске помощника отреагируют только конченые долбоебы, потому что, в частности, в нем есть пункт «Нет, если просьба сгонять за сигаретами тебя оскорбляет». И в качестве универсально-гениального объявления о поиске помощника мне бесплатно (!) дали вот такой текст:

«Ребята, хочу классного, лёгкого на подъём помощника, денег платить пока нет, но зато у нас весело, и есть девочки. А деньги потихоньку найдём».

Я не шучу, человек «с большим опытом управления людьми» счел возможным предложить кому-либо (мне) эту хуету. Я кстати совершенно не спорю, что на этот текст клюнет больше людей, чем на мой (https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983) текст; но здесь важно другое. Мой текст, как бы «плюющий на всех подряд», автоматически отталкивает долбоебов с манией величия и с рядом других расстройств, а текст от «профессионала в управлении людьми» привлечет всех без разбора. Соответственно, на мое объявление откликнулось чуть больше ста человек (и я заебался с ними общаться), а если бы объявление звучало так, как подсказал человек «с большим опытом управления людьми», то я бы заебался общаться с тысячей людей, из которых все равно в результате мне нужен один. Ну, может, два.

Что я могу сказать? Классный, лёгкий на подъём помощник — иди на хуй, ты мне не нужен. Мне нужен думающий, сложный и интересный человек, даже если у него нет опыта. Полное объявление доступно по ссылке выше (и ниже).

А всем «эффективным менеджерам, умеющим управлять людьми» я могу сказать только одно: отсосите друг у друга, не забудьте подключить к процессу CRM и KPI, а то вдруг «воронка отсоса» будет не так хороша, как вы представляли.

P. S. Я по-прежнему ищу помощника; условия и требования по-прежнему здесь: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983

Про письма от дизайнеров

Ну так вот, я обещал про письмо от дизайнера (попавшее в папочку «Долбоебы», поиск по моему блогу поможет). Для начала хочу отметить, что среди армян-истеричек парней гораздо больше, чем истеричек-баб, но соль не в этом. В ответ на вакансию моего помощника я получил много писем (большинство, как обычно, от слепых людей, которые хотят учиться у меня дизайну ландшафта, интерьера и флористике). Много было, как всегда, тех, кто недоумевал, «как это, быть помощником, еще и платить за это?!». Ну это все нормально и предсказуемо, по моей статистике из 100 писем адекватными бывают 2-3, не больше. Но в этот раз меня до самой глубины души поразило письмо… эээ… назовем его Гогой. «Гога», в своем длинном письме, выделил (курсивом, я не шучу) основную мысль, а была она такова:

«Да вы наверное людей на деньги кидаются, как только они всему научатся, и выгоняете!».

Я не исправил в цитате ни одной буквы (!). То есть, во-первых в дизайне, оказывается, можно «научиться всему». «Не скажу за всю Одессу», но тот же Фотошоп, которым я пользуюсь почти 15 лет я знаю от силы процентов на 30. Индустрия развивается быстро, за ней надо успевать, в основном на это тратятся силы, а на «познание нового» сил тупо не остается. Сил и времени. Поэтому что-бы «научиться всему» надо быть, минимум, Вангой. Во-вторых, условный «Гога» счел, что я плачу помощникам, что тоже идиотизм, извращение и корона, цепляющаяся за люстру. Подмастерьям не платят [денег], блять, набейте себе такую татуху раз и навсегда. Подмастерья должны быть рады быть подмастерьями, потому что за это (за их время, пот и нервы) мастера делятся с ними секретам и дают подсказки и наводки, которые не дают на «вебинарах и интерактивных интенсивах» (буууууээээээ). И, наконец, в-третьих, даже если гипотетически представить, что кто-то, сидя рядом со мной, стал в профессиональном плане мной, невозможно предположить, чтобы я такого человека отпустил, потому что если он мог за год или два овладеть всем, чем я последовательно, наступая на все грабли, овладевал 15 лет, то этот человек — гений, Моцарт, «дитя индиго», похуй кто, но его надо держать рукам, ногами и пиписькой, связанной в узел, потому что таких людей не существует. Это вот основные пункты. Есть еще, но мне лень.

В общем с молодым человеком мы, разумеется, не договорились, потому что килобакс в неделю я ему не пообещал, а в ответ на фразы типа «через год, и то может бытьи больше» и все такое у него случался анафилактический шок.

А я опять за свое: прекрасный принц (принцесса), найдись уже. Вы (один-два из вас) мне нужны, но без всей вышеобозначенной хуйни (см. пост о вакансии: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983). Не бойтесь. Если вы не ссыте расти и не боитесь годик «творчески поголодать» — вам ко мне. Я, в отличии от Коджояна, которому давно было бы пора поставить могильную плиту на дверь его студии, работаю каждый день, живу каждый день и способен много чего передать. Да, каждый день, настолько всего много. Детали вакансии — в перепощеном посте.

P. S. НЕ ШЛИТЕ МНЕ РЕЗЮМЕ, пожалуйста. Это скучно, глупо и ни о чем не говорит. В лучшем случае там написано, что вы были крутыми год назад (мне похуй, меня интересует «сейчас»); в худшем случае там просто написано кто вы и откуда (на что мне похуй вдвойне).

Еще раз, вот вакансия моего ученика, пока открытая: https://www.facebook.com/sanyok.glazunov/posts/2912746638956983

Собственно, по ссылке написано вот что:

Меня зовут Саня, я дизайнер (местами — арт директор). Мне снова нужен помощник.

— Что будет? Во-первых, знакомство со мной и возможность ежедневно видеться. Во-вторых — много тяжелой, иногда скучной, часто бесящей работы. В-третьих — если продержаться хотя бы год, то можно будет стать реальным монстром не только в графическом, но и в веб-дизайне, копирайтинге, умении работать с клиентами и в еще куче полезных в любой сфере навыков.

— Чего не будет? Во-первых — никакого «обучения» в привычном понимании. Надо будет помогать мне, постепенно принимая на себя все больше и больше работы и делать ее самостоятельно, под моим контролем. Во-вторых — никакого уважения к кодексу законов о труде, представлении о длительности рабочего дня и прочей бюрократии. Придется «пахать» день и (иногда) ночь.

— Подхожу ли я? Нет, если ты выпускник школы эскусств «Коджояна». Нет, если ты сложившийся дизайнер со своими видением, вкусом и принципами. Нет, если ты плохо переносишь обилие ненормативной лексики, потому что разговариваю я матом. Нет, если у тебя нет свободного времени с обеда до поздней ночи (работать предстоит в двух шагах от «Каскада», удаленной работы в первые полгода нет). Нет, если «в выходные ты отдыхаешь». Нет, если просьба сгонять за сигаретами тебя оскорбляет. Нет, если ты средне или плохо знаешь русский язык. Да, если ты молодой (25-35), не тупой человек, который более-менее «шарит» в компьютере, представляет себе, в каких программах работает дизайнер и реально хочет «стать монстром».

— Сколько это стоит? Если в этом месте ты возмущенно говоришь «в смысле?!», то ты тоже не подходишь, потому что получение знаний всегда чего-то стоит. Это бесплатно, за обучение я не беру денег, а беру время, силы и нервы. Платить деньги я начинаю по мере того, как объем работы, который ты можешь делать самостоятельно и качественно растет.

— А кто ты, бля, такой? Повторюсь, я Саня, дизайнер, местами арт-директор (еще меня любят называть блогером). Все необходимые ссылки есть в комментариях к этому посту. На фотке — самодовольный я.

— Ок, я согласен, куда мне идти? Надо написать мне в почту alexandr@glazunov.am пару слов о себе и о том, зачем тебе все это надо. В коменты (или в личку) писать не надо.

Политика, ололо!

Чорт, я сегодня ничего не написал о митингах, протестах и столкновениях в Ереване между двумя стадами, а ведь они опять проходили у меня под окнами! Исправляюсь. Пишу: мне глубочайшим образом насрать и на тех, и на других.

P. S. Тем, кто хочет задать животрепещущий вопрос о том, что, типа, тебе и на Армению похуй, ведь ты в ней живешь?! Я могу ответить «да, и на нее, и на все остальные 200 с чем-то страны в мире». Я сделал главное — вывез отсюда маму, потому что тут хуй знает, что творится сейчас и хуй не в курсе, что будет твориться завтра. Поэтому да, мне не похуй только на родных и близких. Отфренживайтесь те, кто остается тут «потому что деды кровь проливали». Более дурацкого аргумента не придумать, кстати. Я думаю что мои пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-деды проливали кровь где-то в Эфиопии. И хули? Мне теперь болеть за Эфиопию?

Ошибки — это знаки препинания жизни

А еще мне сегодня на глаза попалась цитата, про которую, кроме как «ебаный насос» я ничего не смог произнести. Я не проверял, была ли эта цитата в текстах у Харуки Мураками (или произнесена им), но это неважно. Итак:

«Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла».

Судя по этой цитате «в текстах, где нет знаков препинания, нет смысла». У меня один ответ: а засуньте-ко себе в рот баклажан, да так, чтобы случился спазм гортани и вы задохнулись нахуй. Смысл может найтись в трех буквах, написанными бомжом на стене собственной какашкой; и при этом может отсутствовать в 500-страничной монографии какой-нибудь кандидатши наук.

Да, блядь!

Сменяемость власти

Меня несказанно веселят тезисы о необходимости «сменяемости власти», реально. Я всегда в таких случаях смотрю на Елизавету, которая, кажется, явилась на землю раньше бога (и кстати поосторожнее с заявлениями, что она «чисто церемониальная фигура»); на Меркель, которая пересидела Путина и Брежнева вместе взятых в три раза (хотя в Германии, наверное, есть и менялся президент, но знает ли кто-то хотя бы одного из них?). Кроме того, поскольку государства есть не что иное, как предприятия, просто очень большие и сложные, я смотрю на Эппл и думаю о сменяемости власти (Стиви, не крутись в гробу); смотрю на Гугл, на Амазон и на все прочее. На простых обываетей я тоже смотрю, потому что «семья» (она же «ячейка общества») для меня тоже предприятие, просто упрощенное, и не вижу, чтобы «стороны договора» меняли друг друга раз в 4-5-6 лет. То есть, опять же, вижу только одно желание сторон — поменять противоположные стороны на «две по двадцать», других критериев для «необходимости смены», в общем, нет. И не надо мне заливать про США и Францию: да, там президенты меняются. Но и там, и там президенту, чтобы протащить «свой» закон надо пройти через огонь, медные трубы и еблю в анальное (ок, оральное) отверстие, тогда, возможно, что-то получится. Короче, всем поборникам идеи о необходимости смены власти я желаю очень простую вещь: вы ребенка своего передавайте раз в 4 года другим родителям, он тогда научится широте взглядов, и в шестнадцать станет мудрецом и готовым президентом.

Naked

Кстати да, я реально не понимаю, как можно спать не без всего. Есть люди, которые спят в трусах; есть такие, которые носки не снимают; а есть даже такие, которые спят в пижаме или футболке. Ни в каком возрасте (ну, кроме неконтролируемого грудного) я ни разу не спал в чем бы то ни было, в смысле всегда спал голым. Именно поэтому я обычно предпочитаю спать у себя, потому что даже в самом гостеприимном доме не выйдешь на кухню попить водички, почесывая яйцо и все такое. Про баб не скажу ничего, мне много раз объясняли, зачем нужна ночнушка и что она именно нужна. Ну, нужна так нужна; но поскольку я не баба — я всегда сплю совсем голым, иначе мне всё жмет, трет и мешает.

Переключение / Совет дизайнерам #15

Любой квалифицированный психиатр (важно: не психолог, не маг, не чародей, а именно врач-психиатр) объяснит любому человеку, занимающемуся умственным трудом, что когда есть необходимость отдохнуть — сон или просто лежание на диване ровно в половину менее эффективны, чем реальная смена вида деятельности. Ну, на примере дизайнеров: вот ты сидишь за монитором и придумываешь новый логотип. Час сидишь, два, десять, все 24, и чувствуешь, что нужен перерыв. «Поспать», «поваляться», «почитать книгу про еблю» (или посмотреть кино про нее же) даст 50% отдыха перегруженным мозгам. А вот если, условно говоря, «упасть-отжаться» (а так-же помыть посуду, пропылесосить квартиру, перелопатить и сортировать носки, пожарить картошечки, пробежаться вокруг дома и т. п.), то это и именно это дает отдых мозгам, которые прежде были заняты «придумыванием нового логотипа» (или любым другим чисто умственным трудом). Говоря проще и конкретнее — переключение на принципиально иной, а в идеале — противоположный тип (!) задачи дает мозгу в сто раз больше возможности отдохнуть, чем «отдых» в привычном понимании этого слова.

Собственно, я к чему. Сидел сегодня на работе, работал, и понял, что зависаю. Но поскольку я тесно дружу с психиатрами, я не пошел «прилечь на офисный диван», а я пошел на «офисную кухню» (у нас есть такая). Помыл посуду, и решил почистить мойку. Разобрал конструкцию из шлангов под раковиной, развинтил сифон, все отхуярил «Доместосом», протер и собрал, и эмоционально охуел. Не, не от того, что сифон грязный (ему положено таким быть, а я люблю все водопроводно-ремонтные негигиеничные дела, реально); а от того, что в сифоне был довольно большой клок волос и монетка номиналом 50 драм.

Чтобы было понятнее: в нашей офисной раковине моют только (!) посуду (для всего остального есть еще две раковины), а размер отверстий в сливе обеих кухонных раковин таков, что 50-драмовая монетка не пролезет туда не просто, а шесть раз не пролезет. И вот оба эти факта заставили меня совсем отвлечься от «условного логотипа» (умственной работы) и перейти в область фантазий и догадок. Волосы, то есть их клок, напоминали волосы с головы, потому что не были упругими и кудрявыми, значит, получается что либо 1) в нашей офисной раковине кто-то планомерно моет голову (кто; кто, блять?), либо что это волосы с лобка (мужского, женского — не суть), что в свою очередь означает, что 2) в раковине на нашей кухне кто-то регулярно моет вот это самое. Хуй или пизду, да. Или жопу, но это совсем ни в какие ворота… А про 50 драм я как-то сразу подумал «водоплавающее приведение, раскрутившее сифон и бросившее монетку «чтобы вернуться», вай нот». По завершении всех этих манипуляций и охуеваний я все вернул как было, собрал почищенные трубки и пошел курить. Условный «логотип» в голове (то есть, решение умственной задачи) родился буквально на половине сигареты.

Мораль сей басни двояка. Во-первых — не мойте на офисной кухне голову, пизду или жопу, вас в итоге вычислит не директор, а, неожиданно, арт-директор или дизайнер. Во-вторых — домовые (а так же приведения и прочая нечисть) есть и могут даже дать вам денег, так что любите их!

На этом у меня все, и да, P. S. — 50 драм я не забрал, а почистил тем же «Доместосом» и отдал копилке-свинье (которая вообще-то корова); думаю что она не обиделась, деньги ведь — грязь и таковыми и должны быть.

PrintCity — спиздИте

Ереванская типография PrintCity, а точнее ребята, которые делали им сайт, оказались настолько «творческими импотентами», что для той страницы сайта, где рекламируется печать конвертов не смогли найти четыре конверта собственного дизайна, поэтому один спиздили у меня (нотариально заверенный скриншот прилагается) :-)

PrintCity — спиздИте

Вот на этой странице в нижней части лежат четыре конвертика, первый из которых еще в 2012 году сделал я для салона муранского стекла «Секреты Венеции». На самом деле я тогда сделал два подарочных сертификата и два конверта, «фишка» дизайна которых была в том, что нарисованные на продукции елочка и коробочка были закрашены не «абы как», а аккуратно отсканированной фактурой стекла нескольких уникальных ваз, поэтому получились такими минималистичными, при этом красочными, милыми и полностью «в тему». Собственно, вот эти вазочки:
Запись полностью →

Наушники

У меня наушники Sennheiser с 2005 года. И в принципе, если кому-то надо что-то объяснять, то этот кто-то тупо не разбирается в наушниках, то есть не в курсе, что Филипс, Сони, Панасоник и все остальные по сравнению с Sennheiser просто молча сосут, настолько велика разница. Sennheiser десятилетиями делали и продолжают делать аппаратуру для студий звукозаписи и тому подобное. Соответственно, они реально делают охуительные наушники «для простых смертных». Позавчера я потерял пробочку от наушников «миди», и на полом серьезе потратил 50 минут на ее поиски (эта блядина выпала на пятом этаже, где я достал наушники из кармана, и допрыгала до второго-третьего). В общем, все закончилось благополучно.

Постоялец

Два года назад я сидел на лавочке в «Парке Комитаса» и обратил внимание на парня, который там прогуливался. У него в заднем кармане лежал паспорт и еще куча документов. А я очень хорошо представляю себе гуляние в парке со всеми документами в кармане, у меня тоже были подобные эпизоды. В общем, я к парню подошел, спросил чем могу помочь, и тут он наконец расплакался: мама клинически сумасшедшая (в смысле жить с ней никак не удается), младший брат служит, а работу найти никак не удается. Это было два года назад, парень до сих пор живет у меня, и я скорее рад, чем наоборот. Он реально клевый и полезный, и с одной стороны он нивелирует одиночество, в котором я перманентно нахожусь последние годы; с другой стороны он делает «общественно полезные» дела, типа стирки и уборки, и все это мне вполне по душе. Вот так «всюжизньсамостоятельный» дизайнер Александр Глазунов обрел сначала постояльца, а затем, с течением времени, друга.