IQOS

Ненавижу IQOS. Обычные сигареты для некурящих пахнут, возможно, неприятно, но они пахнут просто табачным дымом. Когда кто-то курит IQOS, даже носы курящих людей отчетливо чувствуют аромат нестираных трусов (или носков, кому что милее). К тому же идеологически это очень похоже на инвалидную коляску, то есть ты как бы двигаешься, но через жопу и не ногами. Ненавижу IQOS.

Пашинян — умничка

Никол Пашинян, говорит «Ньюсармения», увидел проблему в длинных новогодних каникулах и желает их сократить. Молодец и умничка, вот что я хочу сказать. И да, это первый раз, когда я назвал Пашиняна не «святым николя». Под эту новость сразу пришли люди и начали пиздеть «нет, это фейк!», «эта новость — провокация азербайджана» и «нееееет, это же единственная возможность побыть с родными и детьми». Работайте, блять, бездельники, со второго января, тогда у вас будет отпуск и возможность побыть с детьми пару-тройку раз в год на море и в других интересных местах, вместо восьмидневного пожирания горы взятых в кредит (чтобы соседи завидовали) харчей.

А еще какой-то чувак залез на памятник «отцу армянской истории Мовсесу Хоренаци». На голову несчастному Мовсесу он сел, понимаете ли. Жопой. Будто Мовсесу в гробу не все равно. И люди в коментах такие «пиздец, дебил, пусть отцу своему на голову лазиит» и все такое. А депутат от фракции «Мой шаг» Софья Овсепян, по словам «Русарминфо», написала у себя в Фейсбуке «Он армянин?… Нет, ты не армянин. Ты не можешь нести сильный ген армянина… Он и ему подобные заслуживают наказания — лишения свободы или исправительных работ». Что тут скажешь? Люди, испражняющиеся такой точкой зрения, вероятно забыли, что такое «молодость». Это печально. А Софья Овсепян похожа либо на нацистку, либо на банальную дуру. Тоже не очень весело.

Надеюсь, когда в контексте ужесточения такого рода законодательства Армения переплюнет Россию и за, например, вход в храм с непокрытой головой батюшка будет забивать в жопу нарушителю свечу (при помощи кадила), эти люди будут счастливы.

[ВИДЕО] Ожесточенный оперный, кафешки в шоке, есть пострадавшие, космическая программа негодует!!!

Я заметил в ленте некоторый дух недовольства мэром Еревана, Айком Марутяном. Возможно, это как-то связано с кафешками вокруг Оперного, прям не знаю. Собственно, вся эта история мне не особенно интересна, потому что, на мой взгляд, ярко иллюстрирует тезис «народ имеет то правительство, которое он заслуживает», является абсолютно коньюнктурной и к заботе об озеленении имеет не большее отношение, чем, например, ежедневная ходьба в церковь к вере. Мне другое любопытно.

Скажите, пожалуйста, кто в курсе, перед сносом кафешек у людей спросили, они за или против? Ну хоть в какой-нибудь форме: референдум, голосование, хотя бы опрос. Потому что вообще-то это не «кошики будка» в девятом массиве, а место, где тусят люди (они же «избиратели»). Если не спросили, то все слова о том, что «территории вокруг Оперного вернут долгожданный вид» — пиздеж чистой воды. Ок, есть масса людей, которые жили и были молоды тогда, когда там были деревья и искренне тоскуют по этому. Но половина этих людей поумирала, другая половина давно не может гулять; зато есть другие люди, для которых «привычный вид вокруг Оперного» — как раз кафешки. И таких людей, уверен, тоже ооочень немало. И тот факт, что мэрия де-юре имеет право кафешки снести, никак не оправдывает то, что на мнение людей она насрала с высокой колокольни (хотя, может было всереванское голосование, на котором был достигнут консенсус, просто я пропустил? тогда все ок).

Здесь будет уместнее всего отметить, что людям, которые с восторгом избрали нового мэра, а теперь почему-то недовольны, стоит утешиться тем, что Айк на фоточках получается лучше, чем Тарон, кроме того — моложе и симпатичнее.

Да и вообще, «Русарминфо» сказало, что Армения объявила Луну «приоритетом национальных интересов», а вы про какую-то Оперу.

Не размораживать

Увидел сегодня статус (да, блять, это — статус), вот такой: «интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами?». Это про любовь русских набивать себе иероглифы, не зная, как они переводятся (а бывает там прекрасное, типа «не размораживать» или «овощи»). И вспомнил, как мне однажды друг из Японии, где он на тот момент много лет жил, прислал наушники, а заодно толстовку Mark Jacobs. Вполне симпатичную, цвета мокрого асфальта. Я порадовался, сказал что «для сплавов по Енисею — самое то» (ну не знал я, что Mark Jacobs это круто). На толстовке была надпись «потанцуем», ниже «марк джейкобс». Кириллицей. И, значит, когда друг взвизгнул «ты охуел?! какие еще сплавы, она 800 баксов стоит!», я с пролетарской прямотой ответил, что он пиздит и что это какая-то подделка, иначе откуда на ней надпись по-русски. И спросил, где он ее купил. Друг ответил, что я дремучий, но что мне это простительно, поскольку я, в отличии от него не живу в Токио 15 лет. А если бы жил — знал бы, что японцы обожают кириллицу. Именно как декор. То есть ровно так, как мы — русские, — обожаем иероглифы. Не понимаем что написано, но нам нравится, как выглядит. И что толстовку эту он купил в одном из бутиков в центре Токио и что, вообще-то, каждый уважающий себя модный дом, который делает шмотки для Японии, обязательно создает большую серию со всякими надписями кириллицей, и что серии эти всегда пользуются бешеной популярностью. Причем выяснилось, что японцы обожают не всякую кириллицу, а такие гарнитуры (шрифты, прошу прощения), которые больше всего напоминают вывески времен конструктивизма, то есть 1920-1930 годов. Опять же, как мы: современные печатные иероглифы никто на титьках не набивает, а вот стилизованные под «написанные пером» — за милую душу. После этого я стал допускать, что у китайца или японца запросто может оказаться татуха «не размораживать» на шее.

P. S. А толстовку я надевал все равно по большей части на сплавы — она была теплая, удобная и прочная. Хотя почему «была»? Щас я в ней зимой дома хожу, ей лет пять уже, а она как новая. Только другу моему не говорите :-)

(Читать запись полностью…)

«Newsarmenia» & «Rusarminfo»

Я недавно упомянул, что теперь в туалете, помимо «Rusarminfo», начал читать «Newsarmenia», тем самым вызвав возмущение одной френдессы, которая сказала, что «сравнивать, да и вообще, ставить в один ряд „Rusarminfo“ и „Newsarmenia“» — нехорошо, потому что последние это другой уровень. Я сказал, что в туалете читаю вообще любые источники новостей, даже «Медузу», которой искренне симпатизирую, но не стал спорить с тем, что «Newsarmenia», наверное, действительно куда качественнее, чем «Rusarminfo». Ошибки надо признавать, поэтому вынужден сказать, что и то, и другое — примерно одинаковое говно, просто одно «в профиль».

С «Rusarminfo» все ясно. Даже куриный мозг не обязательно задействовать, чтобы понять, зачем этот ресурс нужен и как он устроен. Этим ребятам даже штат не нужен — это совершенно ненужная статья расходов. Достаточно одного бота, который будет по всем самым трешевым источникам искать любые новости, в текстах которых совершенно в любых комбинациях присутствуют хотя бы три слова из набора «армянин», «азербайджанец», «шок», «убийство», «путин», «пашинян» (и любые другие фамилии с окончанием «ян») и так далее. Посрал ли армянин; помолился ли азербайджанец; сделал ли турок путину маникюр (или наоборот), кому и как отсосала симоньян — пипл будет хавать и мироточить одновременно двумя железами. Одна железа будет делать «гы-гы», другая «хнык-хнык» (или «гав-гав»). Потому что пипл (в значении «биомасса») любит жрать говно, ничего не поделаешь.

Однако чтение «Newsarmenia» в течение пары недель убедило меня в двух фактах. Первый — у них есть штат. То есть новости туда «пишут» люди. Живые. Вполне вероятно, что каждый из них по-отдельности — умен, образован и вообще, прекрасен. К людям у меня нет претензий — они деньги зарабатывают. Но (это второй факт) на выходе они делают то же самое, что «Rusarminfo», с очень небольшой разницей — у них набор ключевых слов, по которым собираются «новости» чуть шире. То есть помимо источников, где промелькнули слова «армянин», «азербайджанец», «шок» и прочие, они периодически берут новости про, скажем, Боливию или Аргентину, а то и вовсе «Назван один из самых полезных продуктов на завтрак» (типа «Чтобы из вас утром вышел ком глистов, надо…»*).

И именно потому, что в «Newsarmenia», очевидно, есть штат, в результате они производят впечатление даже худшее, чем «Rusarminfo». Аналогия тут простая: если ты видишь, что перед тобой Швондер, ты не ждешь, что он скажет «спасибо», «пожалуйста» или расскажет что-то, заслуживающее внимания. Но когда стоящий перед тобой человек представляется более солидно и серьезно, а потом использует «шариковские» приемы — ты думаешь «бля, а чем ты лучше?».

«Newsarmenia» использует типичные сегодня дешевые способы привлечения аудитории, разбавляя «как бы объективный» информационный поток новостями типа «[ВИДЕО] Билан пока не встаёт с инвалидной коляски», «[ВИДЕО] Жених ударил невесту во время свадьбы. Пользователи сети в шоке» и тому подобными. Возможно, это необходимо, чтобы «обтоптать все поле» и получить все сегменты потребителей новостей? Очень может быть. Но в этом случае, на мой взгляд, не стоит удивляться, что ресурс сравнивают с «Rusarminfo» и прочими, имя которым — легион.

*…надо с утра съесть ком глистов, блять.

Отказать! / Совет дизайнерам #10

Дизайнеры, решившиеся пойти по пути фриланса, часто совершают одну ошибку, последствия которой вредны в краткосрочной перспективе, а в долговременной — почти катастрофичны. Ошибка заключается в том, что они боятся отказывать клиентам. Причины боязни очевидны: человек ушел с (или не пошел на) работы, у него есть «х» денег и нет никакой гарантии, что в ближайшее время к этому «х» что-то прибавится. С каждым днем у новорожденного фрилансера нарастает паника и в тот момент, когда на горизонте появляется клиент, фрилансер:

  1. Смотрит на клиента, как на спасательный круг, в его глазах появляется надежда и даже какая-то мольба;
  2. Соглашается на все, пытаясь «угодить» клиенту раньше, чем тот высказал возражение или просто открыл рот.

Страх неизвестности — краеугольный камень любой религии, а в такой простой ситуации, как отношения «заказчик-исполнитель» он выливается в то, что ради «уверенности в завтрашнем дне» фрилансер заранее готов подписаться под самым невыгодным для себя контрактом.

Перенесем аналогию на человека, который очень хочет выпить, но в кармане у него десять рублей, а на часах — четыре утра. Сценарий номер раз — человек идет в самый стремный ночной ларек и покупает самую стремную бутылку водки, выпивает ее и либо умирает, либо долго страдает (панкреатит, цирроз, все дела). Сценарий номер два — человек берет себя в кулак и идет спать, подумав «ладно, в другой раз накачу», и остается разочарован здесь и сейчас, но горд собой и физиологически здоров. Сценарий номер три — человек звонит другу, просит перевести ему на карту тыщу, ловит такси, едет в хороший магазин, покупает хорошее бухло и накатывает. Вполне ок, потому что и желание удовлетворено, и организм минимально пострадал.

Когда по ходу диалога с клиентом фрилансер все больше чувствует, что: клиент хочет то, чего дизайнер не сможет сделать; не успеет сделать работу в обозначенные сроки; клиент готов заплатить сумму, которая совсем не удовлетворит дизайнера и так далее — нужно отказать. Даже если в кармане десять рублей, а выпить очень хочется. Важный момент, «отказать» — не означает сказать «пошел на хуй» и гордо уйти. Это значит «четко и прямо сообщить, что ты не можешь / не готов сделать то-то и на таких-то условиях» и, что не менее важно, предложить альтернативу. Ну, типа, если не хватает скиллов, чтобы нарисовать красивую картинку — предложить картинку купить, а вот с версткой справиться своими силами; если не хватает времени — сказать «могу, но не за три часа, а за десять дней». И, наконец, если прозвучало «сто рублей», а дизайнер считает, что нужна тыща — сказать «это стоит тыщу». Я оставлю за скобками ситуацию, когда дизайнер пока еще ничего не умеет и ничего не весит, как профессионал, потому что тогда он должен не клиентов ждать, а работать дворником, а в свободное время не спать, а тренироваться. Теперь представим, что дизайнер подписался за три копейки сделать то, чего делать не умеет за срок, в который даже посрать нельзя успеть.

Краткосрочные последствия очевидны: на хлеб дизайнер не заработал, клиенту сорвал дедлайн, а нарисовал такое говно, которое даже под пианино подложить, чтобы не качалось, стыдно. Дизайнер заработает минус сто кило к своей репутации, клиент всем друзьям расскажет, что с этим мудилой не стоит иметь дела, фрилансер останется голодным и будет ждать следующего клиента. С которым все повторится.

Долговременные же последствия такого «соглашательства» куда серьезнее, в двух словах — это формирует у клиента вполне определенное отношение ко всем фрилансерам в целом. Их заранее не уважают; в них заранее видят голодных песиков, которым достаточно кинуть кость и они будут лизать ноги; наконец, в них видят безответственных мудаков, которые всегда срывают сроки и не делают работу так, как обещали. Однажды клиентка написала мне в отзыве «рушит все стереотипы о творческих разгильдяях» — стереотипы, которые имелись ввиду, это как раз те самые долговременные последствия.

И если кратковременные последствия локальны и касаются только сторон взаимоотношений, то долговременные чувствую на себе даже я. Каждый раз, когда я сообщаю клиенту, что мне нужно подумать, смогу ли я реализовать то-то, я вижу удивленный взгляд, потому что клиент привык, что «все предыдущие» сразу говорили «да-да-да» (правда потом «не могли»). Каждый раз, когда я говорю, что смогу приступить к проекту через две недели, я вижу, как брови на лице клиента удивленно приподнимаются, потому что он привык слышать «завтра утром будет готово» (правда потом проходит три недели, а дизайнер еще ничего не родил). Каждый раз, когда я говорю, что сайт стоит не пятьдесят, а пятьсот тыщ и что если эта цифра клиенту не очень по душе, то к его услугам приблизительно миллион людей, готовых сделать все за десятку плюс минет, клиент смотрит на меня «широко раскрытыми глазами», потому что привык слышать «ок, сделаем вам скидку 90%» (хотя, вообще, с какого бы это хуя?).

Совет молодым дизайнерам будет простым. Не соглашайтесь устно на условия, на которые вы не согласились у себя в голове. Либо, как завещал Стив Джобс, «оставайтесь голодными и безрассудными» и дождитесь другого клиента; либо, как завещаю я, займите у друзей денег и, пока нет клиента, потренируйтесь «на кошках», а когда клиент придет — вы будете сыты, довольны и полны сил.

Кстати, если у вас нет друзей, готовых занять вам денег, у меня для вас плохие новости: либо вы не отдаете долги, а значит вы безответственный мудак; либо у вас тупо нет друзей, а значит вы, вероятнее всего, просто мудак. В обоих случаях хорошим дизайнером вам не стать, поэтому можете уже сегодня идти работать официантом.

«Петрович, выноси святых!»

Довесок по поводу «хлопкового скандала», о котором я вчера писал (что, типа, таджикам не заплатили за работу). 80% комментаторов выражали примерно такую мысль: «Кидать рабочих — это грех, у них же семьи!», или «Армянам не свойственна подлость, за работу людям надо заплатить», или просто «Любая работа должна быть оплачена, нужно немедленно вернуть долг!». И все это в таких интонациях, из которых сочился елей, ладан и вообще, все святое сразу; за каждым комментарием был слышен голос проповедника и виднелось его мудрое лицо, опечаленное этой жуткой несправедливостью. А я вот что подумал: если завтра выяснится, что эти вот граждане таджикистана — этнические азербацджанцы (или хотя бы турки), то глаза этих вот сегодняшних святых нальются кровью и они же (да-да, эти же самые люди) скажут «ТАК ИМ И НАДО, ГОНДОНЫ, МАМУ ИХ В РОТ ЕБАЛ, ОНИ ВООБЩЕ ДОЛЖНЫ ДО 2890 ГОДА БЕСПЛАТНО НА НАС РАБОТАТЬ, А ПОТОМ ИХ НАДО НА КУСКИ ПОРВАТЬ, КАМНЯМИ ЗАБИТЬ И ПОСАДИТЬ НА КОЛ, БЕЗ СУДА И СЛЕДСТВИЯ, ПРИЛЮДНО, НА ПЛОЩАДИ, ДЕТЕЙ ЗА НОГУ И ОБ СТЕНУ, А ПОТОМ ЕЩЕ ОБОССАТЬ И ОБОСРАТЬ, А ПОТОМ СТЕРЕТЬ С ЛИЦА ЗЕМЛИ ВСЮ ИХ НАЦИЮ, ВЕДЬ ОНИ НЕ-ЛЮ-ДИ». Вот я и говорю «Петрович, выноси святых нахуй, уже можно».

Парк имени Комитаса

В парке имени Комитаса закончили ремонт. Проложили дорожки, поставили скамеечки и урны. В общем и целом можно было бы сказать «какие молодцы», если бы не одно «но» — там стоит забор и его покрасили вот в такой цвет:

Парк имени Комитаса

И в этом месте у человека с хоть сколько-нибудь развитым чувством прекрасного из глаз начинает хлестать кровь, а покойный Комитас начинает, подобно курице-гриль, крутится в гробу. У меня ровно один вопрос: на какую жопу нужно было натянуть глаз, чтобы взять краску этого цвета?! Это примерно как взять Шер, сделать ей сто первую пластическую операцию, добиться того, чтобы за пару километров казалось, что ей не сто семьдесят два, одеть ее на миллион баксов, а потом взять и наклеить пластиковые ногти за три копейки.

Дорогие новые городские власти, у вас во главе стоит клоун, я понимаю. Но пожалуйста, веселите народ чем-нибудь еще (премиями всякими, типа), а забор в парке, посвященном Комитасу, покрасьте в другой цвет. Я не шучу, даже красный выглядел бы более уместно, чем ядовитый «вырвиглазный» цвет морской волны. Даже рыжий. Но вообще, по-хорошему, нахуя изобретать велосипед? Все заборы в этом парке покрашены в черный, а верхушки — бронзой. Выглядит отлично, Комитасу не было бы стыдно. А сейчас, поверьте, ему стыдно и плохо.

— Мама, это Джеймс

— Мама, знакомься, это Джеймс, он мой новый кумир:

Парень реально пугается «каждый раз как первый раз», это так трогательно и мило! Я бы, начиная раза с третьего, бил в кастрюльку. То есть в ебучку, простите. А еще я очень завидую людям, которые умеют вскрикивать таким вот ультразвуком, мне бы так.

За что я люблю идиотов / Совет дизайнерам #9

Очевидно, что мне глубочайшим образом похуй, когда кого-то бесит, что меня что-то бесит, но есть исключение. Случается так, что прекрасный во всех отношениях человек начинает переживать, что я принял близко к сердцу какой-нибудь происходящий рядом пиздэйшн и что, типа, я прям расстроен и вот-вот у меня случится апоплексический удар. Я обычно старательно поясняю таким хорошим и искренне переживающим людям, что экспрессия, которая бывает порой мне эээ… присуща в постах (хуй с вами, в «статусах») — не более, чем свойственный мне литературный стиль. Ну то есть, если я пишу «бля, как же я ненавижу этих гондонов» — это совершенно не означает, что я в этот момент у меня трясутся руки, а цвет лица напоминает спелый и сочный томат. Истинная интенсивность моей эмоции в этот момент примерно сравнима с реакцией человека, которого не пропустили на пешеходном переходе и который, буркнув под нос «пидор» через три минуты об инциденте забыл. Просто я быстро печатаю, поэтому «накатать развернутый пост» отнимает у меня не полдня и не тысячу килокалорий.

Еще эти же умные и прекрасные люди не устают советовать мне «не обращать внимания» на дураков и, типа, поменьше с ними сталкиваться, но с этим я радикально не согласен. Такая модель поведения подойдет многим, наверное, но мне меньше всего хотелось бы оказаться в «банке с дистиллятом из умных людей» и это нежелание обосновано несколькими факторами.

Первый — идиотов бесконечно любопытно изучать. Дело в том, что умные люди, невзирая на всю свою индивидуальность, в своих поведенческих паттернах примерно одинаковые. Ну, типа, если умному человеку в Фейсбуке написать «дурак», то в 99% случаев он ничего не ответит, а в оставшемся 1% окажется, что либо он все же идиот, либо просто бухой. Идиоты в той же самой ситуации ведут себя с такой степенью разнообразия и генерируют такие разные реакции, что реально диву даешься, какой путь может проделывать у человека в мозгу импульс и к чему приводить.

Второй и главный — замечать, любить и изучать идиотов чрезвычайно полезно для моей профессии. Я делаю сайты. Если бы я плохо знал идиотов, то мои сайты были бы понятны и удобны для 5-10% пользователей. Я создаю бренды. Если бы я плохо понимал, что и почему нравится идиотам, то созданные мной бренды привлекали бы внимание 5-10% покупателей. Я придумываю рекламные кампании и промо-материалы. Если бы я варился в кастрюле, где рядом плавают только прекрасные, умные и развитые люди, то все, что я делаю, понимали бы 5-10% населения. Это привело бы к тому, что я был бы, возможно, самым лучшим, но самым коммерчески не успешным дизайнером.

Третий и не менее главный — наличие идиотов рядом позволяет пребывать в тонусе. Во всех смыслах слова. Опять же, если рядом с тобой только прекрасные, умные и развитые люди, а всех остальных ты к себе не подпускаешь, то рано или поздно столкнувшись с долбоебом ты теряешься и чувствуешь себя как ВИЧ-инфицированный, на которого чихнули и отсутствующая иммунная система которого гостеприимно впустила вирус в организм и не включила сирену. Сознательное не избегание идиотов — то же самое, что хорошая физическая подготовка, необходимая, чтобы тебе не давал пиздюлей каждый встречный.

Четвертое, последнее в этом тексте, но далеко не последнее в принципе — не избегание идиотов дает возможность иметь максимально объективное представление о окружающей действительности. Ну, типа, если у тебя своя усадьба, двор и сад, в котором все идеально подстрижено и убрано и ты не выходишь «в мир», то постепенно ты перестаешь помнить, что под ногами вполне может валяться куча говна или бейсболка с надписью «духов» и начинаешь ожидать от мира идеальности. Или не ожидать говна и «духов». Результат один — в голове начинают плодиться мифы и заблуждения. Этот пункт сильно переплетается со вторым, потому что приводит к тому, что человек думает и действует исходя, например, из того, что в алфавите всего 3 буквы. Результат этого всегда печальный.

Еще один дизайнерский пример: я запросто могу отключить рекламу в браузере, это несложно. Но я знаю, что это делают, может быть, 20% пользователей, а остальные 80% видят интернет со всеми этими моргающими «как вылечить косточку на ноге», «шок, шарль азнавур жив и трахнул пугачеву, видео» и так далее. Чтобы правильно понимать клиента, который рассказывает мне про сайт, я должен помнить, что он, скорее всего, принадлежит к этим 80% и уметь «видеть, как он».

И последнее. Идиоты, на самом деле, не так уж плохи. Они часто бывают милы, дружелюбны, симпатичны и приятны во всех отношениях. С ними можно работать, сотрудничать и вообще, контактировать во всех смыслах. Просто не стоит ну, скажем, вступать с ними в споры (всерьез не стоит, развлечения ради — бога ради, бог не против), рожать от них детей или вступать в законные браки. А так, «чиста перепихнуться» — почему бы нет. Главное телефон не оставлять, а то заебут.