Новый самолёт

По-моему для гармоничности восприятия скупого на катастрофы сентября нужно, чтобы один из самолетов, которые будут сегодня показывать шоу, ебнулся на ту же поляну, которую позавчера подпалил «Эвокабанк». Новый самолёт и нового летчика Россия даст, без проблем.

Ньюсармения

Когда мне нечего писать — я ничего и не пишу. Когда информационному агентству «Русарминфо» (РУС & АРМ инфо) нечего писать — они пишут о полезных свойствах бананов, о советах диетологов и об открытиях ученых в области здорового питания и образа жизни. Это как если бы когда у меня не получается что-то задизайнить (я дизайнер, да) — я бы срал в коробку и отдавал клиенту. Типа «сорри, брат, дизайн не получился, возьми хоть вот это».
Апдейт. Перепутал. Не «Русарминфо», а «Ньюсармения». Впрочем, разницы никакой.

Смешался рис с мукой???

Вчера в ролике «бери и делай: незаменимые трюки для дома» я увидел такой сюжет: показывают тарелку с говном, затем появляется волнующе крупная надпись «смешался рис с мукой?!», затем нам предлагают «легко» решить эту проблему, и вот как: взять пластиковую бутылку, сделать в ней иголкой дохуя дырок (то есть превратить ее в сито) и, блять, просеять рис с мукой; ну и дальше появляется чудесный кадр, где на столе стоят две тарелки: с рисом и, ебаный в рот, с мукой. И надпись «легко!». И я вот посмотрел этот сюжет и думаю «надо записать это где-то, потому что смешавшийся с мукой рис — это ведь такая насущная проблема, у меня прям каждый день то рис в муку просыпается, то мука в рис, то все вместе в один унитаз, а ведь про сито я (да и никто вообще) и не слыхивал». Совсем ебанулись, короче.

А еще есть люди, пальцем не показываю, который вместо одного сообщения из одного понятного и содержательного предложения пишут 12 сообщений, по одному-двум словам в каждом. И когда эта стрельба блямканьем заканчивается то общий смысл понять, конечно, можно; но пока телефон блямкает 12 раз — хочется засунуть его в жопу тому, кто не умеет склеивать слова в предложения. Да, в жопу. Да, телефон. Да, прям вот засунуть. А потом написать человеку:
— привет
— у меня проблема
— мой телефон
— застрял
— в твоей жопе
— купи мне
— пожалуйста
— новый
— если что
— у меня был Айфон
— 10

На сегодня у меня все.

Мох

На этот раз в троллейбусе передо мной сидит не смотритель порнухи, а престарелая леди с мхом на голове. То есть это конечно волосы, но назвать их мхом корректнее. Так вот, я еду уже полчаса, а леди полчаса пытается вслепую завязать мох в косу. На тридцать третей минуте у неё так ничего и не получилось, потому что плести косы из мха — утопия.

UPD: Ебать! На сороковой минуте мох превратился в жгут пакли. На косу это все ещё мало похоже.

Благотворительность

У меня дома есть удлинитель, который воткнут в другой удлинитель, и ведет на балкон, где я сплю. На балконе в удлинитель воткнут ночник, бывает воткнут телефон и всегда воткнут вентилятор. Дня три назад вентилятор перестал работать. Я расстроился, постучал по нему, вынул его вилку из розетки, воткнул обратно — все равно не работает. Я подумал «может кнопки сломались» и попытался включить вентилятор его пультом, но он был тверд, как камень и продолжал стоять, не двигаясь. Я подумал «хорошо, что у меня два вентилятора», и быстренько вынес сломанный вентилятор в подъезд — типа, может кто с руками не из жопы заберет, починит и будет пользоваться. Прошло два дня, и у меня за ночь вдруг не зарядился телефон. Я подумал «ну нахуй», воткнул его зарядник в розетку на кухне — заряжается. Воткнул в розетку на балконе — не заряжается. И в этот момент я случайно скользнул взглядом по удлинителю, в который был воткнут балконный удлинитель. И понял, что его вилка тупо выпала из розетки. Я выглянул в подъезд, но моего вентилятора там уже не было. Так выглядит история «как Саня Глазунов подарил кому-то отличный вентилятор». Пульт у меня, правда, остался, и вот я думаю, не выложить ли его тоже в подъезд, чтобы у кого-то был отличный вентилятор с пультом.

Рогатые

Все, пиздец, я официально заявляю, что перемещаться по Еревану я отныне буду только в троллейбусах. Плюсов масса: они всегда пустые, они дешевле автобусов и даже кажется дешевле чем пешком, они большие, но самое главное — в них происходят удивительные вещи.

Сначала лирическое отступление: троллейбусы в Ереване считаются «транспортом для лохов» — в основном там ездят совсем нищие пенсионеры, полубомжи, подростки «чтоб поржать, типа мы в троллейбусе хахаха» и какое-то количество странных людей типа меня, которые вроде как приличные, не нищие, а вот незадача — в троллейбусе. На таких как мы остальные пассажиры смотрят или как на диковинку, типа как папуас на зеркальце, или с ненавистью, типа «залез сюда богатством светить».

Ну так вот, про удивительные вещи, начну с последнего. Сегодня я ехал стоя у окна, на сиденье передо мной (спиной ко мне) сел парень полубомжеватого вида, достал, разумеется, телефончик и стал в него тупить. Он долго и вплотную к глазам в него вглядывался, а потом периодически стал подносить телефон к уху, торцом, чтобы слышать. Так вот, когда он стал это делать — я понял, что на экране у него порнуха, блять! Я не ханжа, порнуха это прекрасно, но я охуел от того, что он ее не только смотрел, он ее с-л-у-ш-а-л! Вот тут мое чувство прекрасного отказывает, потому что озвучка в порнухе как правило асексуальна. Впрочем, возможно, он думал так же и делал это, чтобы у него не вставал? В общем чигитем.

Однажды в троллейбусе в разгар пандемии ехал дедушка, который всех проходящих мимо людей раз-два брызгал спиртом. Такой вот альтруист. Себя он тоже брызгал через каждого человека.

В другой раз, другой дедушка с тросточкой сидел на таком сиденье, мимо которого проходят все входящие. Так вот он очень мягко, тактично и учтиво всех пиздил тростью по жопе, и старого и младого, и баб и мужиков.

В какой-то из разов в троллейбусе сошлись три граждански активные бабы, и сначала они через проход и два сиденья орали друг другу какой пидарас Пашинян, а потом разработали «кричалку» и стали скандировать свою мысль для всеобщего употребления.

Иногда у троллейбуса отлетают рога, но изредка в совсем неудобных местах. В таких случаях водила просит «чуть толкнуть» троллейбус, и все вот эти совсем нищие пенсионеры, полубомжи, подростки «чтоб поржать» и люди типа меня выходят и дружно толкают троллейбус.

Один раз двое зашедших на разных остановках незнакомых мужиков сели друг напротив друга, разговорились, а потом один из них достал нарды и они стали играть.

В один из жарких и сухих дней я видел в троллейбусе казаха (я знаю, как выглядят казахи), который сидел в насквозь мокрой одежде, а на поручне над ним «сохли» толстовка и какие-то штаны. Сохли в кавычках потому, что они висели, а с них струйками текла вода.

В общем, практически ни одна моя поездка в троллейбусе не проходит без приключений, поэтому я решил теперь смотреть это маппет-шоу каждый день.

Ха-ха

Короче, девушка вставила себе в пизду вибратор с дистанционным включением и выключением и пошла со своим парнем в магазин. Пульт каком-то образом оказался у парня, и он начал его периодически включать. И это пиздец как смешно! Вот такими и должны быть розыгрыши, а не торт в ебальник или поджигание пердежа. Видео вот тут: https://www.facebook.com/mens.classik/videos/286732528893560

Я в техникуме

Вводные данные: я бросил школу, окончив 9 классов, в 10 не пошел, а пошел работать, чтобы самому покупать себе шмотки и бухло. Но однажды я поступил в техникум: дай, думаю, получу хотя бы законченное среднее образование. Техникум был вечерний, поэтому у нас на курсе процентов семьдесят людей были старше меня. Однако, как принято говорить, «поскольку я парень активный» меня зачем-то быстро избрали старостой. Ну избрали и избрали, подумал я. Но не тут то было: прикорячился день рождения какой-то из училок и все стали думать про подарок, а потом собирать деньги. Денег насобиралось прилично (ну, типа, как сегодня тыщ 70 драм). Их вручили мне, сказав «мы верим твоему вкусу, поэтому выбери что считаешь нужным, а сдачу мы обратно поделим». Я почесал репу, поехал к знакомой, работавшей в цветочной лавке, говорю «дай дерево». Она говорит «какое?», я говорю «любое не дороже 5000 драм», ага, вот эта туя пойдет. Она дает мне тую за 3000 драм, а я говорю «и копию чека сделай на 68 тысяч». Знакомая спокойно делает копию чека и чек, я довольный собой еду в техан, ставлю на стол тую, и кладу 2000 драм, типа какой я экономный, забирайте, блять. И все глазом не моргнули и сказали спасибо, и вроде бы история кончилась. Но. Была у нас на курсе одна дотошная баба, она поехала по адресу, который был на копии чека, сфотала палатку, сфотала такую же тую за 3000 драм и на следующий день приехала с вещдоками, типа, щас мы будем тебя стыдить. Я уже был в классе (или это аудитория?), поэтому эта баба вышла к доске и громко всем рассказала о своем расследовании. И все такие повернулись и на меня смотрят. А я такой как заржу, прям закатываюсь, потому что думаю «дебилы, блять» и реально не могу остановиться. Сквозь собственный смех до меня долетали обрывки фраз «наверное потратил уже», «ему все как об стенку горох» и еще что-то такое же. Короче после этого процентов шестьдесят нашей группы от меня отверулись и типа затаили обиду. Остальные (в том числе клевый мент-опер) продолжали тусить со мной, пить пиво и прогуливать занятия. Ну а еще через пару месяцев до меня дошло, что я за эту всю хуету должен буду еще и заплатить! И я подумал «пошло оно», и перестал ходить в техникум, а устроился продавцом этнических товаров. Но это уже совсем другая (и гораздо более прибыльная) история.

Настоящий маркетинг

Когда мне было 14 лет, мы с моей хорошей знакомой-косметологом напились и прокололи мне ухо. И да, у нас не было секса, потому что мне на тот момент не было даже 15, а ей было около 50 и повезло, что она не оказалась педофилкой, а я — геронтофилом. Однако, история совсем не об этом. Дама-косметолог была гением маркетинга. Она все свободное время шлялась по страницам баб в тогда еще только расцветающих социальных сетях, и каждой подходящей бабоньке ставила «5+», лайк, «нравится» и все такое, и писала комент из серии «боже, какое потрясающее платье, как деликатно оно демонстрирует ваши полные изящества голени и точеные плечи» и так далее. В общем, слов дама не жалела. Затем она писала еще один комент, типа «но вот паппиломочка у вас за ушком жить не мешает и красоту не портит, но может в будущем переродиться. Я косметолог с 20-лентним стажем, могу помочь, обращайтесь».

Разумеется за ушком (а так же на пальчике, на хоботке, в пизде, на лыжах) ничего не было, а если бы и было — это невозможно было бы разглядеть. Но лесть + «слова авторитета» срабатывали на ура — дамы «вдруг обнаруживали» у себя «нечто похожее на паппиломочку», да еще и не только за ушком, а прям тут, в зоне бикини. Дамы в ужасе визжали и бросались звонить по номеру, который Галя мудро держала на виду.

И реально у нее не было отбоя от клиенток, к ней записывались за пару недель. Записывались, приходили, дрожащим голосом спрашивали «ввведь ммможно чччто-тто сделать?», всхлипывали и ложились на стол. Галя не халтурила, она чем-то хорошим мазала ебло, каким-то ультразвуком что-то там делала, не забывая и «за ушком» тоже пройтись. После этого пациентка вставала, видела что она реально лучше выглядит, спрашивала про папилломку, на что Галя разводила руками, типа «все, нет ее больше» и счастливая дама отправлялась домой охмурять мужа и заодно отчитываться о нецелевых тратах. И все были счастливы: Галя при деньгах, дама — без папилломки и после хорошей питательной маски, муж при помолодевшей жене.

Это и есть маркетинг, а не вот это ваше все.

Колбаса и спирт

Выношу из коментов: вспомнил как одна мамина подруга рассказывала про свою подругу, которая работала на мясокомбинате. И они пиздили сосиски и колбасу пряча прямо туда. Ну, ТУДА. И любимой темой в курилке у них было «ой, любка-то лохушка, всего пять сосисок унесла! Вот я вчера полторы палки „краковской“…». Я подумал тогда, что ещё лет пять стажа, и они смогут обои и рубероид из магазинов пиздить… также с момента как я услышал эту историю меня волновал вопрос, они колбасу дома хорошо мыли, или на работе хорошо заворачивали? Или похуй, «место откуда появляются дети — святое»?

И ещё из коментов: я вспомнил как опытные дядьки, работавшие на «Химфармпрепаратах» брали презик, вешали его за ободок на нижний клык, всю длину проглатывали и наливали «в себя» 2-3 литра спирта. Ну а дома выблевывали его, бодяжили и пили (и продавали); ну, в одном случае из пяти гондон внутри рвался, и дядю на «скорой» увозили в реанимацию)))