Зажигалка для газовой плиты

С армянскими хуями (или российскими пездами) разобрались, вроде. Настало время дилеммы века. Короче, я давно позаимствовал гениальную идею у одного клиента: держать на рабочем столе рядом с пепельницей не простую зажигалку, а зажигалку для газовой плиты, большую и с длинным носом.

Зажигалка для газовой плиты

Плюсы очевидны: ее легче найти и ее не пиздят коллеги. Через какое-то время ее все-таки стали пиздить с моего стола, чтобы варить на плите в кухне настоящий черный кофе. Я купил вторую зажигалку для кухни, другого цвета, и положил ее возле газовой плиты. Ее немедленно стали пиздить те, кто иногда ходят курить на балкон (я, чаще всего); а мою, со стола, снова стали пиздить дамы, чтобы сварить кофе. Сегодня я понял, что обе зажигалки для газовой плиты исчезли. Сижу, курю, думаю. Вариант раз — бросить курить. Вариант два — выбросить газовую плиту. Вариант три — заварить балконную дверь. Вариант четыре — привязать зажигалки к столу и плите. Вариант пять — выпить. Выбор сложный, а армяне умные. Помогайте пожалуйста.

Святые альфа-самцы

Как хорошо, что Эмиля разбанили! Он написал (я чуток сокращу):

«Если где-то собрались армянские мужики, рано или поздно […] обязательно узнаешь, что „русские бабы дают всегда“. […] недавно на эту тему высказались сами русские женщины. Их спросили, где за рубежом им чаще всего доводилось иметь отношения с мужчинами. […] про Армению вспомнила только каждая 33 (тридцать третья) россиянка. Это самый низкий показатель […] А на первом месте… […] Турция. Угу, 25% опрошенных […]».

Оргиниал: https://www.facebook.com/LiquiD.S1nn3r/posts/1262525963907036

Пост, как обычно, прекрасен познавательностью и подходом к использованию информации, но прекраснее всего, как обычно, коменты. Комментаторам на этот раз было сложно, потому что они пытались, с одной стороны, доказать, что это ложь, армянские хуи — самые популярные и что на самом деле каждая первая русская баба дала по три раза каждому армянину. Однако, с другой стороны, комментаторам хотелось показать, что вообще-то, армянские мужчины — люди святые, сексом занимаются исключительно с законной супругой да и то, только в целях деторождения. Получилось у комментаторов хуево, потому что «и мальчика родить, и девочкой остаться» очень сложно. Получилось примерно так:

  • «в Турцию едут массово, сюда до закрытя Грузии по сравнентю с Турцией ездили несколько тыс. Но в целом, согласен, это миф!!!!»
  • «На втором месте кто? Надеюсь, не Грузия или Азербайджан».
  • «среднестатистический турецкий мужик намного богаче среднестатистического гражданина РА. А бабы всегда любят сочетать приятное с полезным — деньги и любовь у них стоят рядом…»
  • «да и не каждый армянский мужчина пойдёт на это!»
  • «99 процентов граждан Армении сегодня озабочены проблемой обеспечения своих семей…»

Тут, как на пиздатом базаре, есть и зависть к одним (и другим) соседям, и «будь у армян больше денег — им бы давала каждая нулевая баба любой нации», на всякий случай приклеена ремарка «БЕЗ ГМО» (зачеркнуто) «не каждый армянский мужчина пойдёт на это», и в качестве крестика для приборной панели тачки «99 процентов граждан Армении сегодня озабочены проблемой обеспечения своих семей». 99, карл! Хорошо, что не 146%.

Это те же самые комментаторы, которые считают, что если девка надела короткую юбку и ее трахнули — виновата она. Это те же комментаторы, которые считают, что их кличь «сжечь всееех в „соседистане“, включая женщин и детей» — это не призыв к геноциду, а вот поведение людей по другую сторону границы — призыв к оному. Это те же комментаторы, которые столь же жидко дристали под моим постом годичной давности, пытаясь одновременно доказать, что армянские мужики — святые, но при этом альфа-самцы. Кстати, термин «святые альфа-самцы» очень клевый, надо ввести в оборот.

Пост, напомню, был такой:

В Армении мало разводов и очень крепкие и счастливые семьи, так принято думать. Опустим от факт, что зачастую разводов мало потому, что женщины не уходят от остопиздевшего козла либо «ради детей», либо из-за того, что «потом никто замуж не возьмет». Мужики в очень значительной массе ходят налево, бабам налево ходить нельзя — так тоже принято считать. Внимание, вопрос: кого трахают мужики, которые ходят налево и которых реально много? У меня несколько вариантов:

  1. Путан. Но тогда стоит признать, что путан в Армении прям дохуя, а вовсе не «незаметно мало».
  2. Молодых незмаужних девиц; не путан. Но тогда стоит признать, что в Армении далеко не каждому парню достается в невесты девственница. Очень далеко не каждому.
  3. Немолодых замужних женщин. Но тогда стоит признать, что бабы ходят налево не меньше, чем мужики. Ок, если мужики налево, то бабы направо.
  4. Немолодых разведенных женщин. Но тогда следует признать, что браки в Армении не так уж и крепки и что разводов гораздо больше, чем хотелось бы.
  5. Геев. Но тогда стоит признать, что…

P. S. Если вы ничего подобного не видели и не знаете, то я заранее согласен, что вы живете в какой-то другой, более святой и близкой к богу Армении, а я в какой-то реальной, где всякое бывает.

Источник, 20.01.2018: https://glazunov.am/blog/krepkie-armyanskie-semi

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин», так я мог бы начать, но это блестящий чеховский юмор, а речь идет о чрезвычайно важном инциденте и тут, знаете ли, не до шуток. В общем, вчера, подъезжая на велике к дому и глядя на природу, у меня чуть не выпал глаз из орбиты на хуй, потому что я увидел на земле истерзанный труп ребенка. Остановившись, чтобы проверить пульс и оказать хотя бы моральную помощь, я понял, что труп этот — не живой, в смысле принадлежит не человеку, а пупсу. Но он был изуродован, несчастен, а в яйца (в пах, простите) его был воткнут нож. А это, знаете ли, уже не просто хулиганство, это вандализм, возможно — религиозный; возможно, в городе завелась какая-то новая опасная секта. И в этой связи мне совершенно непонятно, почему начальник Специальной следственной службы РА, Государственный cоветник юстиции третьего класса не начал специальное расследование? Я, со своей стороны, готов поделиться приметами трупа, описать признаки глумления и сообщить точные координаты места его нахождения. Ну, потому что он там до сих пор, блядь, валяется, и всем похуй, и даже Специальная следственная служба РА занята какой-то коррупцией и злоупотреблениями, которые валяются на каждом углу. Вместо трупа, пусть и не человеческого, который валяется далеко не на каждом углу.

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

Безобразие и бездействие властей, короче! Нет желающих перекрыть какую-нибудь дорогу или устроить митинг?

Важное дело

Вы тут все о государстве, о политике, о голодающих детях, а у меня дело гораздо более важное. Виноград, который растёт на стене нашего офиса и который я поливал, созрел, и мне надо сейчас его помыть, перебрать и сварить компот, потому что я терпеть не могу просто виноград.

Богатые тоже плачут

Я вчера нечаянно посмотрел фильм «Журналист» (Manhattan Night, 2015 года) с Эдрианом Броуди. Щас я вам все расскажу. Короче главная героиня, та еще шалава, соревнуется с мужем в степени долбоебизма, и они договариваются, что он подержит какого-то умирающего за руку, а она потрахается «с кем-то неожиданным» и снимет это на видео. В качестве «неожиданного» она выбирает дедушку — владельца заводов, пароходов и газет, уединяется с ним в кабинете, где он говорит, что у него давно не стоит писька, кроме того, ее в свое время 10 раз пырнули ножом и теперь она похожа на британский флаг». Девушка рассказывает ему свою историю (о том, как она сильно хотела лошадь), потом дает дедушке полизать пизду и сваливает. А потом записью всей этой прелести дедушку начинают шантажировать. И дедушка поручает журналисту (Эдриану Броуди) найти запись, а то будет а-та-та. Тот запись находит, дедушка извиняется, что прострелил ноги его детям и они расстаются друзьями. Но журналист не успокаивается, и находит еще одну запись, на которой видно, как главная героиня убивает мужа, потому что тот вынуждает ее рассказать ему историю про лошадь, которую она дедушке нашептала, а ему говорить не хочет. Затем журналист встречается с главной героиней, сообщает ей, что знает, что она кокнула мужи и требует, чтобы она больше не соблазняла его, потому что он вдруг осознал, что из-за этого у него начались проблемы в браке. Девушка соглашается, журналист уходит, девушка плачет.

По итогам просмотра у меня осталось два вопроса. Первый вопрос простой — как эта хуета смогла собрать в России аж целый 5141 бакс; второй сложнее — почему владелец заводов, пароходов и газет не пересадил себе новый блестящий хуй, если у него было столько денег? Или, может, он стеснялся врачей?

Второй вопрос, но под другим углом, можно делегировать премьер-министру Армении Николу Пашиняну: почему он так и не сделал операцию на голосовых связках? Я сегодня в такси по радио слышал, как он выступает в Карабахе — та же хуйня, что и на первый митингах в Ереване. Хрипловатое контральто кастрата, периодически переходящее в визг сварливой жены.

Печально, очень печально.

Про границы допустимого

Есть у меня друг здесь, в Фейсбуке, Давид Погосян. Отличный и умный парень, не без заебов, разумеется, но что может быть скучнее, чем человек, совсем лишенный заебов? Давиду нравится Арпине Ованнисян (первая женщина-министр юстиции Армении). Мне, кстати, она тоже нравится (внешне, ибо о ее личности и профессиональной деятельности мне ничего неизвестно). Она реально яркая и эффектная баба. Давид у себя в Фейсбуке периодически постит ее фотки. Меня они радуют, когда я встречаю их в ленте, потому что всегда приятно увидеть что-то симпатичное.

Про границы допустимого

Но каменты у Давида под фотками Арпине, каменты — это жесть. Условно они делятся на три типа, первые два из которых мне понятны, а третий повергает в беспробудное веселье. Первый тип, разумеется, звучит как «тварь, уродина, шлюха, продажная дура» и так далее. Второй тип звучит как «красавица, умничка, профессионал, честная, ангел». Ну, люди имеют право на мнение и эти два типа каментов понятны и «одинаково похуй».

А вот третий тип, собирательно и обобщенно, звучит как «Давид, какое ты имеешь право публиковать фотографии этой женщины, разве она давала тебе на это разрешение; она ведь чья-то дочь, может им это неприятно; она не медийная личность (sic!)» и все в этом духе (вот тут этот трэш: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1202313973285386).

Беспробудное веселье у меня вызывает тот факт, что авторы этих комментариев массово забыли, что они в интернете, где можно постить абсолютно все, что лежит в публичном доступе, а то, что лежит не в публичном (у кого-то «под замком», «френдс-онли» и т. п.) тоже, сюрприз, можно постить. И критерием тут является только понимание нравственности и тактичности автором. Ну, точнее, перепостчиком.

Если покопаться в комментариях к новостным статьям, где фигурирует Арпине, можно увидеть немало комментариев «я ее маму ебал», «кончу ей в рот, тварь» и так далее. Но я почему-то не встречал там тех же вот «борцов за прайвеси», которые написали бы «дорогое СМИ, какое у вас есть право публиковать фото этой женщины?!». Потому что тэгом «новость» можно полить любое говно и любое, самое непристойное вмешательство в частную жизнь и люди будут это хавать, потому что «в новостях можно все».

Арпине, очевидно, не дура, и если бы ей не хотелось, чтобы ее фотографии попадали в сеть, она бы не занималась публичной политикой, носила бы паранджу и запрещала бы себя снимать. Но она выбрала публичную политику, а значит, в курсе, что ее будут фоткать из-за угла, а потом постить в соцсетях с приличными и неприличными комментариями. Поскольку, как я сказал, Арпине, скорее всего, не дура — она вертела на хую чуть более, чем всё, что о ней пишут в интернете.

Возвращаясь к Давиду, хочется отметить, что он как раз ее фотки выкладывает максимально почтительно, тактично и позитивно, поэтому под его постами взвизгивания «какое вы имеете право» звучат особенно беспомощно и смешно. В общем, Арпине — красотка, Давид — молодец, а на говноедов и параноиков надо срать, такая у них участь.

P. S. Я специально написал «Давид Погосян» вместо «у меня есть один друг, не буду называть имени», потому что «это интернет, детка». Давид пишет публично, поэтому спрашивать его, можно ли публично обсуждать то, что он написал — то же самое, что спрашивать у цайтахпюра «простите, нельзя ли из вас попить?».

«Нахуй детей, мусор важнее», решили власти

Это я уподобился newsarmenia.am в смысле генерирования заголовка, ибо только что прочел у них чудесную новость: «В Ереване сократили финансирование детских садов: деньги направили на уборку мусора», таков был ее заголовок. Внутри новости сообщалось, что «Член Совета старейшин Микаел Манрикян задался вопросом, почему сокращается финансирование детских садов на 91 млн. драмов», на что «первый зам. мэра Грачья Саркисян ответил, что этих средств и так недостаточно на ремонт детских садов, на которые они были изначально предусмотрены».

Хочу обратить внимание, что из текста новости совсем не следует, что бабло, отложенное на детские сады пойдет на уборку мусора. Из текста следует, что два человека поговорили о том, что «в огороде бузина, в Киеве — дядька», то есть, как обычно, ни о чем. Вот за это я и обожаю сегодняшних журналистов: испорченный телефон, да даже, блять, телеграф с порванными проводами и то передает информацию точнее.

Подарите мне карманную астролябию, я буду глядя на нее писать самые точные политические обозрения и определять пол ребенка раньше, чем на это способно УЗИ. И с бродячими собаками общаться по астролябии буду, потому что бродячие собаки существенно полезнее журналистов.

Как отличить Северную Корею от Южной

Про велики на прокат (https://glazunov.am/blog/veliki-v-erevane). А точнее о том, что где-то такой сервис есть, а где-то им даже не пахнет, типа «до нас еще не дошло». Я всегда вспоминаю в таких случаях один пример. Когда я только приехал в Ереван, 5 лет назад, полиэтиленовые пакеты в супермаркетах здесь давали бесплатно и прямо скажем, давали очень щедро (ну типа «давайте в два пакета поставим, оно тяжелое» или «можно еще пару пакетиков? легко!»). В Красноярске, откуда я приехал, их на тот момент уже лет 5 как продавали, причем нихуя не за копейки. Я тогда сказал друзьям «пара-тройка лет, и пакетики будут стоить денег». Друзья подняли меня на смех, типа «да ладно, чтобы армянин в магазине платил за пакет?! это невозможно, только не в Армении!». Через пару лет один из друзей позвонил мне со словами «Саня, бля, прикинь, в «Парме» меня щас спросили, нужен ли пакет, потому что если нужен — то с меня 30 драм!». Праведного негодования в голосе было примерно столько же, сколько бывает у человека, который обнаружил внутри дорогого, красивого и вкусного торта аккуратную вставку из говна. Этот конкретный друг еще месяца три принципиально не покупал пакеты (см. выше, «армянин в магазине платит за пакет?! это невозможно!»), а потом, разумеется, привык, как все и ко всему.

Дело в том, что не бывает так, чтобы в одной стране люди ездили на лошадях и не знали, что такое автомобиль, а в остальных пердели выхлопными газами (или втыкали бы тачки в розетку, чтобы подзарядить). Вся планета развивается примерно одинаково и в целом равномерно. Со свойственными каждой стране колоритом, заёбами, родовыми травмами, религией и другими особенностями, но равномерно. И когда нам рассказывают про Северную Корею в стиле моего любимого анекдота («Как отличить Северную Корею от Южной? По коре на деревьях: если люди ее едят — то вы в Северной»), это очень смешно, потому что говорит исключительно о том, что мы не очень хорошо представляем себе, что там происходит, что есть и чего нет.

Как отличить Северную Корею от Южной

P. S. На фотке, кстати, Южная Корея :-)

Велики в Ереване

Короче, когда в Ереване повсюду появились велики, я как-то пропустил это мимо, потому что думал что, как обычно, много заморочек и все через жопу. Потом мы с другом оказались в парке, где прям перед нами стояли два желтых велика Mimo. Время у нас было, мы решили посмотреть, как это работает. Оказалось, что вовсе не через жопу и очень удобно. Устанавливаешь на телефон приложение, привязываешь к нему банковскую карту, подходишь к велику, сканируешь QR-код (один из тысячи раз, когда использование QR-кодов оправдано), замок открывается, садишься и едешь. Приезжаешь куда надо, закрываешь замок и бросаешь велик, а с карты аккуратно и молча списывается бабло. И да, бросаешь велик где угодно, это оказалось решающим фактором, потому что я был уверен, что надо искать парковку и пристраивать велик где-то, а не где захочешь. Тариф у Mimo — 10 драм/минута (в выходные дешевле, а еще есть бронирование, чтобы пока ты идешь к велику, его не взяли). Домой из центра я доезжаю не спеша за полчаса, стало быть поездка стоит мне 300 драм. Полпачки сигарет и четверть стоимости такси. Потом я обратил внимание на велики с логотипом Ameriabank.

Велики

Оказалось, что там все точно так же, но во-первых — велики лучше (со скоростями и в целом цивильнее, чем Mimo), а во-вторых — оплата не поминутная, а по подпискам. Скажем, месячная подписка стоит 9000 драм, купив ее ты можешь в течение месяца сколько угодно раз в сутки кататься по 45 минут (после 45 минут можно сменить велик, а можно подождать 2 минуты, и взять тот же; а можно кататься дольше, но дальше каждые 15 минут будут стоить 300 драм). Самое приятное оказалось то, что если привязать карту Ameriabank и платить ею, то подписка стоит на треть меньше. То есть, месячная подписка стоит 5400 драм. Это реально охуенно недорого и охуенно удобно. Единственный минус — у зеленых великов Ameria нет функции бронирования, но я надеюсь, что это поправят.

Короче я недели две уже передвигаюсь только на велике (ну, кроме случаев, когда долго и сильно в гору) и очень радуюсь. В Красноярске у меня был заебательский горный велик и я на нем ездил часто и много, а в Ереване, когда я приехал, на великах катались только отчаянные люди вокруг оперного театра (отчаянные — потому что как же это гордый армянин в брючках и рубашечке сядет жопой на велосипед, это ведь несолидно!). А щас, отчасти благодаря этим вот двум конторам, Mimo (простые желтые велики) и Velvioo в партнерстве с City Bike Armenia (клевые зеленые велики Ameria) ситуация радикально изменилась и это прекрасно.

В общем ребятам, и тем, и другим — большой респект и нереальная уважуха, они сделали клевый, удобный, полезный и доступный сервис.

UPD. Да, конечно, в великах есть GPS-трекер, поэтому в приложении показаны все свободные велики на карте города. Смотришь на карту и пиздуешь к ближайшему. Ночью велики собирают и довольно грамотно логистически перераскидывают по городу, поэтому в общем и целом велик рядом есть почти всегда.

Святотатство!

Прихожу на работу и вижу, что кто-то из коллег подпер окно стопкой моих святых бумажек для заметок (подробнее о святости и бумажках: https://glazunov.am/blog/my-way-to-organize-tasks и https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh). Подпер, говорю, окно кто-то, чтобы оно типа не закрывалось. И короче 3/4 бумажек из-за сквозняка образовали на сетке замысловатую композицию:

Святотатство!

Хорошо, что на окне — сетка, а то мое имя топтали бы грязными сапогами! Однако, все же, поскольку бумажки — святые, произошедшее с ними можно расценивать как ненамеренное святотатство, поэтому их пришлось сжечь. Шучу, оказалось достаточно просто выбросить. Я бы горько заплакал, если бы вовремя не вспомнил, что у меня еще тысяч восемь лежат в столе, поэтому я восполнил потери и начал работать.