Как не жрать?

Френд под постом про Т9, где я написал про два часа смеха, от которых у меня болит живот, оставил комент «учитесь, как надо добиваться накачанного пресса, не прилагая усилий))))», а я крепко задумался.

Дело в том, что недавно по ряду причин я оставил работу (в смысле я перестал ходить в офис; работа никуда не делась, поскольку от офиса не зависела). Соответственно, у меня появилось какое-то количество свободного времени и я снова начал готовить, чего не делал уже месяцев семь, питаясь в кафешках и заказывая жратву на дом. Поскольку готовить я люблю и умею, за два дня я наделал кучу всего. И курочку в сметанном соусе, и капустку с мясом, и ассортимент гарниров, и салатиков. Сегодня вспомнил, что масленница же, блять, а я как дура без блинов. Напек блинов, что делать.

И это все очень клево, потому что свое в разы вкуснее и дешевле. Но проблема в том, что я же все это жру! Кухня рядом, холодильник без дозатора и я прямо чувствую, что за пару дней расширился на какие-то сантиметры. А ведь это только начало, поскольку работать «где-то» в обозримом будущем я не собираюсь.

Надо придумать, как не жрать. Может попробовать готовить невкусно? Но что-то мне подсказывает, что я тогда буду готовить, выбрасывать, готовить заново, но уже вкусно и все равно жрать.

Катя, прости, это все Т9!

Обожаю, когда телефоны исправляют людей и в результате получается пиздец:

Катя, прости, это все Т9!

Я всегда скриншочу такие вещи, заботливо складывая в отдельную папочку на Гугл Диске. Туда же летят просто крутые моменты, возникающие во всяких мессенджерах. Иногда я даже открываю эту папочку и залипаю на пару часов, столько в ней всего прекрасного. По прошествии этих двух часов у меня болит живот от смеха и лицо от него же. Часто у меня тянутся руки сделать пост с такими вот скринами, но, к сожалению, переписки обычно бывают слишком личными и как не замазывай в них имена и аватарки, публиковать их нельзя, потому что тогда у меня точно не останется клиентов, один сверхчорный пиар. Но кое что я все-таки откопал:
(Читать запись полностью…)

Собаки

Сидел вчера в парке, смотрел на гуляющих с собаками людей и думал о том, что собаки в городе должны существовать в одном из трех состояний:

  1. Дома;
  2. На поводке и в наморднике;
  3. В могиле.

Ну ок, не в могиле, а в приюте, но с приютами у нас туго. И да, я обожаю собак (во всяком случае тех из них, которые пёсики). И да, когда я смотрел это видео, я реально плакал, потому что это очень круто, когда кто-то спасает чью-то жизнь, особенно если это жизнь беззащитного и маленького существа.

И ровно по этой же причине я, невзирая на свою любовь, против собак в городе, если они не в одном из трех перечисленных состояний. Я вспоминаю истории из жизни моих знакомых и других людей, когда собака изуродовала или испугала ребенка, или даже просто покусала взрослого и думаю, что они должны или быть безопасными, или должны не быть. Потому что жизнь и здоровье человека все же важнее жизни собаки, какими бы милыми последние порой не были.

P. S. Если кто-то тут увидел намек на то, что собачники, выгуливающие своих питомцев без поводка и ездящие с ними в транспорте без намордника — мудаки, он совершенно прав. Это не намек, такие собачники реально мудаки.

Настоящие патриоты

У меня на сегодня была намечена инвентаризация морозилки, но меня отвлек патриотизм. Собственно, буду честен — ничто, кроме истинного патриотизма и не могло меня отвлечь от разбора всего, что я когда-то заморозил. Дело в том, что мне попался на глаза (опять) комент, содержащий вот такой пассаж:

[…] про границу не шутил, а правду написал, потому что настоящие патриоты на границе.

Мне это очень понравилось, потому что получается что, во-первых, написавший это — сам нихуя не патриот. Или на границе все патриоты правой рукой придерживают линию фронта, а левой сидят в Фейсбуке? Во-вторых, получается, что врачи, которые тут, в городе, лечат мам и пап вот этих всех долбоебов — не патриоты. Учителя, которые пытаются сделать из их детей не дебилов — тоже не патриоты. Бизнесмены, которые зарабатывают деньги и платят налоги, из которых содержат тех, кто на границе — тоже не патриоты. Бабки и деды, которые в глухих селах выращивают овощи и доят коров, чтобы потом продать это врачам, которые будут… ну, вы поняли; в общем они все — не патриоты.

Оказывается, патриоты — это по большей части пушечное мясо, которое призвали на срочную военную службу и у мам которого стремительно седеют волосы здесь, в городе (мамы — не патриоты, заметьте, они же «не на границе»). Патриоты — это сумасшедшие, которые просто так поперлись на границу с вилами. Патриоты — это орлы, которые над границей летают (впрочем, они слегка предатели, потому что на границы они срали в прямом смысле слова и регулярно залетают на территорию врага). В общем, вы поняли — любой червяк, если он на границе, сразу становится патриотом. Ну что тут скажешь? Да вот что:

— Ну, вы знаете, я озабочен состоянием здоровья Валерии Ильиничны. Я хотел бы узнать, куда можно переслать галоперидол…

Интервью с В. И. Новодворской, «Эхо Москвы».

Короче, настоящие патриоты не пиздят на каждом углу, кто такие настоящие патриоты. Не пиздите и не пиздимы будете, короче.

Русский долбоеб

Мне постоянно ставят в укор, что я смеюсь только над армянскими долбоебами. На самом деле ничего личного, я готов смеяться над совершенно любыми долбоебами. Вот, скажем, предположительно русский долбоеб («предположительно» — потому что с российскими номерами, но на территории Армении):

Русский долбоеб

Кстати, если бы этот долбоеб оказался по совместительству инвалидом, депутатом, попом, геем или даже коммунистом — менее смешно от этого не стало бы.

Кто дал вам право?

Вот такой замечательный комментарий я получил вчера (орфография и пунктуация сохранены):

Называть любовь к футболу дол- ом и есть долбое- изм. Автор изо дня в день упивается своим самомнением и находит все новые и новые темы для очернения соотечественников. Я не хотел ничего писать, но как человек с детства обожающий футбол и считающий его самой зрелищной игрой,не могу промолчать. Кто вам дал право осуждать болельщиков и отказывать им в праве поделиться радостью за любимую команду или игрока? Вам же никто не запрещает писать всякий бред про изменяющих женам армянских мужиков и т. д.

Я опущу ремарку о том, что «автор упивается своим самомнением», потому что упиваться чужим самомнением мне представляется довольно странным и даже слегка деструктивно-альтруистичным. Мне больше понравились вот эти два момента:

  1.  «Дол-ом и есть долбое-изм» — это как писать «б-г» вместо «бог». Я много раз спрашивал у людей, зачем они так стыдливо прячут одну буковку в имени начальника, и обычно слышал что-то вроде «если писать слово полностью, то начальник обидится, что его поминают всуе, а если написать б-г, то он как бы не поймет, что это про него». Из этого я в свое время сделал вывод что б-г — длбб. Долбоеб, то есть. А это, в свою очередь, напоминает мне многих мусульман, с которыми я выпивал водку, коньяк и прочее и которые всегда отмечали, что вообще-то Аллах не одобряет бухло, но «раз мы с тобой в квартире — он через потолок не видит». Получается что Аллах тоже чувак недалекий и слегка слепошарый. Однако, я о «дол-ом и есть долбое-изм». Люди, если вы хотите пиздануть что-то матом, пишите нормально. Дело в том, что дама или беременное (но непорочное) дитя, прочитавшие «х*й» вместо «хуй» поймут, поверьте, что речь идет о фаллосе и либо будут оскорблены увиденным (что красноречиво и много о них скажет), либо не будут оскорблены.
  2. Все-таки нашелся человек, который считает, что «изменяющие женам армянские мужики» это бред. А я еще тогда, когда писал об этом, сказал «если вы ничего подобного не видели и не знаете, то я заранее согласен, что вы живете в какой-то другой, более святой и близкой к богу Армении, а я в какой-то реальной, где всякое бывает». Видимо автор комментария — житель не просто более святой, а идеально сферической Армении в вакууме, где есть только хачкары, бог и немного абрикосов, а мужиков и жен вообще нет. Ну зачем они, право слово? Они даже когда не изменяют — жрут, срут и дышат, что совершенно ни к чему. А, да, и гранат еще там есть.

Я когда-то где-то увидел фразу «меня бесит, что кого-то бесит, что меня что-то бесит» — это прекрасно и сполна выражает мое отношения к любым мнениям любых людей по любым поводам. Правда, наоборот — «меня не бесит, что кого-то бесит, что меня что-то бесит» Я ни у кого не отбираю право думать и говорить все, что угодно. Как минимум, потому что не я это право даю. Я никому не позволю попытаться отнять такое же право у меня. Ну, примерно потому же — мне его не «давали», оно у меня есть. И я совершенно не против, что кому-то не по душе то, что я думаю по какому-то поводу.

Кому-то арбуз, кому-то свиной хрящик, и это клево.

Еще гол с паса Мхитаряна, 4-0 общий счет

Отдельная форма предтерминального долбоебизма — смотреть футбол и про каждый гол писать в Фейсбук, типа кому кто. Да-да, смотреть футбол — это терминальный он самый.
 
P. S. У меня щас под окном одна бабка сказала другой бабке, что к третьей бабке скоро внук приедет. Простите, не мог этим не поделиться.

Компра

«Вы тут сидите, а я вам рассказываю правду о человечестве» — так однажды сказал небезызвестный В. В. Жириновский. Небезызвестный Мединский как-то раз на вопрос «когда вы лжете?» ответил «никогда» и со стула от смеха ебнулся не только задававший вопрос Познер, но и многие другие люди. «Если вы хотите, что бы никто не узнал о вас нечто, то, возможно, в первую очередь вам не стоило делать этого» — слова Эрика Шмидта, некогда (а возможно и сейчас) председателя совета директоров Google.

Впрочем, это все присказка, а сказка у нас будет о компромате. Многие люди очень боятся компромата, под которым, в данном случае, следует понимать «некие порочащие сведения». Щас я расскажу, как надо поступать, если на вас нашелся компромат и вам грозят его обнародованием.

  1. Скажем, у кого-то появилась переписка, в которой вы за 1000 баксов соглашаетесь заняться сексом с конем. Вам присылают скриншот этой переписки и говорят «давай 1000 баксов мне, и я буду молчать, а ты избежишь позора». Неправильный вариант: вы начинаете бояться, искать бабло, злиться на «шантажиста» и тратить нервы. Правильный вариант: берете эту переписку и немедленно публикуете ее сами, снабдив комментарием типа «это когда курс был 36 рублей». От вас громко отворачиваются три долбоеба, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.
  2. У кого-то есть фотка, на которой вы… даже не знаю. В одежде монашки мастурбируете распятием, или типа того. Вам присылают эту фотку со словами «давай 1000 баксов мне, и я буду молчать, а ты избежишь позора». Неправильный вариант я уже описал, а правильный будет простым. Скриншотите все вместе с «сообщением шантажиста» и публикуете с комментарием «запятая перед «и» лишняя». От вас громко отворачиваются три православных долбоеба, вы получаете тысячу лайков, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.
  3. Предположим вы гей, лесбиянка, транс, или даже коммунист и об этом кому-то стало известно. Не надо бояться, трястись, расходовать нервные клетки, искать деньги или связи в шестом отделе. Так же не надо писать что-то вроде «друзья, у меня важное признание, я гей (или коммунист)!». Надо написать «произошло ужасное: сегодня в кафе я взялся за край стола, чтобы придвинуть его ближе к себе, и попал пальцем в чью-то жвачку! Кстати, я гей (и коммунист)». От вас тихо отворачивается пара долбоеба, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.

Я знаю, о чем говорю, поскольку со мной пытались проделывать нечто подобное не раз. Один был особенно смешным. Когда-то еще в ЖЖ (livejournal) я запостил «под замком» фотку, на которой меня запечатлели бухим и спящим на бильярдном столе в позе самолета. Голым, разумеется, это же была сауна. И вот какой-то из френдов оказался мудаком и реально стал требовать денег, «а то он покажет фотку общественности». Разумеется я немедленно сам показал фотку широкой общественности, получив два типа комментариев. Первым типом были вариации на тему «хахаха, лол». Вторым типом были комментарии, типа левое яйцо у меня несколько больше, чем правое. Третий комментарий я получил от «шантажиста» в личку и звучал он так: «ну ты сцуко!».

Почему нервные клетки во всех перечисленных случаях дороже имиджа? Это очень просто, надо только знать секрет: всем на всех похуй. Это очень важно понимать и всегда помнить. Не похуй всем становится только тогда, когда вам самому не похуй, поэтому не нужно делать громкие признания громко; надо делать их так же, как жвачку в супермаркете пиздить, то есть на ходу и как бы нечаянно. С другой стороны, если вы кого-нибудь убили, то не надо об этом никому рассказывать, и не надо допускать, чтобы кто-то стал свидетелем этого процесса. То же самое касается случаев, когда вы «крепкий хозяйственник» и под шумок спиздили пару миллиардов.

С другой стороны, насколько я вижу, обнародование таких вещей тоже совсем не страшно.

Ни разу в жизни

Ни разу в жизни у меня не взламывали ни одну страницу в социальных сетях. Ни разу в жизни не взламывали ни один мой сайт. Ни разу в жизни никто не перехватывал ни одну мою переписку ни в одном из мессенджеров. Ни разу в жизни не взламывали мою почту. При этом я постоянно слышу «меня взломали», «мой ящик вскрыли» и все такое. У меня один факт и один вопрос. Факт — у меня безусловно хватает недоброжелателей, желающих сделать что-то из перечисленного. Вопрос — они идиоты, или мне просто везет? Или просто у всех тех, кого «взламывают», пароли «123456»?

Каминг-аут #5

Чорт, если бы я собирался признаться, что на самом деле я женщина-лесбиянка, мне и то было бы проще это сделать. Но и не сделать этого я не могу.
1. Я не ненавижу В. Путина.
2. Я очень симпатизирую Г. Грефу.
3. Я практически обожаю Э. Набиуллину.