Во Франции опять война ©

Пусть не говорят мне потом, что я юзаю Борю Пакова для популяризации своего блога, потому что на самом деле я юзаю его даже для монетизации последнего. Иду по ленте ФБ, после долгой и продолжительной болезни и вдруг вижу «Во Франции опять теракт» (именно так, грамотно писать по-русски бывший ученик «Брюсова с филфака» не умеет). Сразу вспоминаю путь на работу. Да, кстати, после непродолжительного отпуска в связи с увольнением я принял то самое предложение, от которого не смог отказаться и теперь вновь трудоустроен. Так вот, вспоминаю сегодняшний путь на работу.

  • Бабка сказала что у Светки душ отвалился.
  • Потом другая бабка шепнула этой, что у этого (меня) опять винные бутылки в мусоре — наверное девок водил.
  • Таксист сказал, что у него сын дурак — 37 лет, а все не женится.
  • Одна баба сказала другой бабе что натерла пятку.
  • Парень сказал другу хорс арев, не важно о чем.
  • Тетка продавщица сказала парню что сдачи нет.
  • Таксист сказал что он водителя маршрутки мамат кунем.
  • Я сказал продавщице сигарет, что пять пачек мльборо это жене.

Чем не инфоповоды? Каждый из них можно было бы положить на красивый красный фон с цветочками (или сердцами) и запостить. И получить толпу единомышленников (с примкнувшими к ним антиединомышленниками). Но я не сторонник дешевых инфоповодов, поэтому всю эту важную информацию весь день проносил в себе и нигде по дороге не расплескал, вот только сейчас, но что не сделаешь ради творческого примера. Я даже про выборы в России инчего не сказал и не написал, потому что на выборы в России мне насрать примерно так же, как на то, что баба из пункта три натерла пятку. Настоящий инфоповод, чтоб вы знали, только начинается.

Как вы, к сожалению, знаете, последние несколько дней я реально был всерьез болен. На второй день этого вот состояния я даже запостил фотку градусника в Фейсбук, преследуя единственную цель — дать понять людям, которые писали в личку с частотой 6 часов:

— Александр, здравствуйте!
— Александр, у нас срочный заказ!
— Александр, алоооо!!!
— Александр, вы обиделись???

Чтобы они совершили простой выбор: либо пошли на хуй, либо дождались моего ответа без попыток меня поторопить. Часть людей посланию вняло, но как обычно благими намерениями я выложил дорогу в ад. В комментариях добрые и неравнодушные люди пожелали мне здоровья (за что я вновь без всякого сарказма говорю им «спасибо»), а вот в личке начался адъ. Ну, вы помните, что я чту прайваси и не разглашаю имен, явок и паролей без прямого указания «отдела Ка», поэтому реплики будут анонимными (повторяющиеся по смыслу сообщения я удалил, не хочу проводить читателей через все 9 кругов):

— Что с тобой?
— Ты болен?
— Ты что заболел?
— Ты как?
— как ты ухитрился?
— Чем лечишься?
— Ты хотя бы ешь?
— Ты хоть пьеш?
— У тебя дома тепло?
— Сочувствую, это все сквозняк…
— Пей таблейки!!!
— Не пей таблетки!

А дальше понеслось мое любимое — советы, которых никто не просил. Советы «чем вылечить температуру», разумеется. Оставлю в стороне тот факт, что это примерно как советы «чем скривить прямой угол» и что для начала неплохо было бы понять, надо ли ее лечить (ок, «сбивать»), но не суть. Итак, записывайте, если у вас так же, как было у меня (а это опасно, кое у кого от этого кошка умерла, а у другой даже бабушка), то хорошо помогает следующее:

  • Водку разбавить пополам с водой, обтереться ей, потом лечь под вентилятр на 40-60 минут. Эффект устойчивый, повтора может не понадобиться.
  • Возбмите в руки и положите в ноги грелки или пластиковые бутылки с горячей водой и укутайтесь.
  • Только теплый душ!!! Температура воды должна быть почти горячей. Минут 10-15.
  • Накладывайте на тело компрессы из водки, уксуса и горчицы.
  • Чтобы сбить лихорадку, можно выпить стакан горячего молока с ложкой меда и измельченными 3-5 зубчиками чеснока.
  • Желчный пузырь от линя высушите, истолките в порошок. 1 раз в день принимайте по 1 пузырю. Запивайте водой.
  • Хорошо сбивает тепмературу прохладная клизма с отваром ромашки.
  • Листья капусты на секунду суньте в кипяток. После этого прикладывайте к телу.

Вчера я еще еще не мог над этим ржать, сегодня уже могу (возможно, потому что не лег «под вентилятр на 40-60 минут» — повтора точно бы не понадобилось). Значит, вспомним физиологию. Лихорадка — такой ответ аппарата терморегуляции на специфические вещества (пирогены), который характеризуется вре́менным смещением установочной точки температурного гомеостаза на более высокий уровень, при обязательном сохранении самих механизмов терморегуляции (в чем состоит принципиальное отличие лихорадки от гипертермии).

О чем это нам говорит? Да ни о чем, блять! Ну как минимум о том, что не всегда лихорадка это плохо и далеко не всегда с ней надо бороться (особенно описанными выше способами). На какую мысль наталкивает меня такое вот обилие «добрых и умных советов» в личке? Точнее, на какие, потому что их две. Первая: среди моих подписчиков огромное количество людей искренне желают мне смерти, при этом они умны и образованны. Если же это не так, вторая мысль — почему, ну почему щас не царство животных? В нем им всем при родах мамы просто откусили бы нахуй головы, а остатки скормили бы братишкам и сестренкам, чтобы те росли крепче и здоровее.

Плюсануть
Вконтактнуть