Как я ехал на работу

Ой девки, щас уссытесь! То есть ладно. Уважаемые граждане, щас расскажу смешное. Выхожу из дома сегодня, ловлю такси. Ловится какая-то не таксиподобная тачка, но мне все равно, ловится же — значит такси. Я сажусь, парень говорит «привет», я говорю «привет». Он спрашивает «на работу?», я без особого удивления говорю «ага», потому что у нас в районе в основном одни и те же таксисты и со многими я ездил не по одному разу. Едем. Я углубился в инбокс, пытаясь распланировать что и в каком порядке делать, а потом в книжку. Когда мы, наконец, капитально остановились и парень сказал «приехали», я поднял очи и увидел в окне здание по адресу пр. Баграмяна, 26 (если кто не знает — это резиденция премьер-министра). От этого вида у меня начались рвотные позывы, но я все же спросил парня «какого хуя?». И парень весело пояснил, что «узнал тебя, а ты же в блоге писал, что работаешь на Баграмяна, 26». Я, конечно, стал ржать, но отвезти меня к настоящей работе не попросил и предпочел прогуляться. Парень (привет, Армен!), наверное, теперь будет думать, что я просто не захотел афишировать, что работаю в аппарате премьер-министра.

P. S. Сильно позже я вспомнил, что действительно писал вот в этом (https://glazunov.am/blog/ne-znayu-kakoj-vy-kak-dizajnerno-kak-blogeryavno-ne-ochen) посте фразу «Место, где я работаю, находится на проспекте Баграмяна. Ну, например, 26». Армен джан, я написал «например»! :-)

Нищий

Сегодня, уж не помню по какому поводу, в диалоге с коллегой я закончил фразу так:

— И вообще, я самый низкооплачиваемый сотрудник в нашей компании!

Коллега не растерялся и сказал:

— Наверное именно поэтому только ты сидишь в отдельном кабинете.

Я тоже не растерялся и сгенерировал, как мне кажется, гениальный ответ:

— Это чтобы коллеги видели меня реже, потому что я вызываю столь сильную жалость, что они начинают плакать и не могут работать!

ЛГБТ-форум в Ереване

С 1375 г. до нашей эры по сей день Армения пережила Первую, Вторую и Третью войну между Хайасой и Хеттой, Первую, Вторую и Третью войну между Урарту и Ассирией, Завоевательные походы царя Менуа, войны с Ассирией, Завоевательные походы царя Аргишти I, Завоевательные походы царя Сардури II, Поход Ассирии против Урарту, Осаду Вавилона, участие в походах персидского царя Кира, участие в Битве при Кунаксе, участие в битве при Иссе, Захват города Мелитена коммагенским царем Птолемеем, Военные походы царя Арташеса, Первую Армяно-Парфянскую войну, Вторую Армяно-Парфянскую войну, Армяно-Римскую войну, Подавление парфянского восстания, Вторую Армяно-Римскую войну, Третью Армяно-Римскую войну, Четвёртую Армяно-Римскую войну, Войну с Атрпатаканом, Пятую Армяно-Римскую войну, Битву при Рандее, Армяно-Аланскую войну, Вторжение Траяна в Армению, Армяно-Персидскую войну, Армяно-Маскутскую войну, Антисасанидское восстание в Армении, Аварайрскую битву, Ирано-византийскую войну, Битву у Арацани, Битву Ццмаовта, Арабское завоевание Армении, Битву при Варданакерте, Армяно-Арабскую войну, Армяно-Византийскую войну, Нашествие Тогрул-бека в Армению, Нашествие Алп-Арслана в Армению, Битву при Маместии, Битву у Анарбаза, Битву при Гарни, Вторжение монголов в Армению, Разорение Киликии египетскими мамелюками, Депортацию шахом Аббасом армян из Восточной Армении, Зейтунские восстания, Геноцид армян (Сасунская самооборона, Ванское сражение, Урфийская самооборона, Мушская самооборона, Оборона горы Муса-Даг, Айнтапская самооборона, Оборона Аджна, Баш-Апаранское сражение, Сардарапатское сражение, Каракилисское сражение), Армяно-грузинскую войну, Армяно-азербайджанскую войну, Армяно-турецкую войну и Карабахскую войну.

Но теперь… Теперь в Армению летят пара десятков геев и лесбиянок. Этого Армения уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…

Это на фоне всех истерических воплей типа «на нашу святую землю…», «духовенство выступило против» и прочих я вспомнил прекрасную историю про не менее прекрасного Федора Плевако — русского адвоката, юриста и судебного оратора, а история была вот какая:

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…»

Граждане [новой, свободной и независимой Армении], у вас 12-й Премьер-министр был геем, и ничо, Армения не сдохла. Чо вы сейчас так возбудились-то, а?

Трагедия армянского народа

Очередная трагедия, если быть точным. Народ еще не оправился от чудовищной и несвоевременной потери голоса, совести и чего-то еще (я про Шарля Азнавура) и вот — сурб Николя превратился в бывшего сурб Николя и отныне официально не является премьер-министром Республики Армении. Народ вторично осиротел, всего за какие-то полмесяца.

«Мы осиротели!»

Который день я слышу в такси, маршрутках и магазинах песни Шарля Азнавура. Который день уже я слышу и читаю бесконечное «мы осиротели», «как теперь?», «без него все будет иначе» и прочий поток соплей. Который день я вижу на аватарках черно-белого Шарля. Граждане, громко и пышно убитые горем, у меня к вам вопрос: а какого хуя я раньше не слышал господина Азнавура из каждого утюга? А какого хуя, пока он был жив, вы не говорили восторженно каждый день о том, как он для вас важен и свят? Каждый таксист, столь убивающийся сегодня по «всемирно известному шансонье» до его смерти спокойно и с удовольствием слушал Круга и прочий «радио шансон» с «наколочками и иголочками» и предпочитал говорить о том, что турки пидарасы, а правительство гондоны. Это то самое «что имеем не храним, потерявши плачем»? А какого, блять, хуя, вы «не хранили то, что имели», а? Вопрос, впрочем, как обычно риторический.

P. S. Ушедшая вслед за Шарлем Монсеррат была армянкой, гёт эльнем, даже не сомневайтесь. Ну, так ведь жальче, правда?

Понедельник

Когда мне было лет 17, моя напарница в торговом ларьке на мой восклик «завтра же пятница!» всегда с лицом Фаины Раневской хмуро отвечала «хуятница!». Впрочем, пятнице я радовался вовсе не как последнему рабочему дню, а как самому бойкому дню с точки зрения продаж. «Последних» рабочих дней в неделе у меня и тогда не было, и сейчас нет и, в принципе, обычно это меня не огорчает. Потому что, как сказал другой мой напарник, Конфуций — «Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». Я это все к понедельнику, который искренне ненавижу. Казалось бы, «за что», если я работаю каждый день? А «за то», что мои клиенты работают, чаще всего, пять дней в неделю, начиная как раз с понедельника.

Именно в понедельник они чаще всего вспоминают, что им «неделю назад» было что-то нужно; именно в понедельник они вдруг обнаруживают, что не продлили домен или хостинг и что у них не работает сайт; именно в понедельник они приносят на работу все «сваренные» за выходные мысли и все «переваренные» результаты пятничных собраний; именно с понедельника они решают начать новый проект и, наконец, в понедельник они обычно бывают готовы отправить пакеты правок к текущим работам. За более чем десять лет самостоятельности я к этому привык и спокойно отношусь к тому, что в понедельник объем входящих писем частенько переваливает за полсотни. Я это все педантично раскидываю по «будущему времени» и, если повезет, успеваю над чем-то подумать и что-то сделать. Я, кстати, прекрасно понимаю, что понедельник выглядит так не только у меня, поэтому уже много лет сам клиентов по понедельникам не тревожу, такой вот принцип.

Однако есть отдельная категория клиентов, я их называю «бывшие». Это клиенты, работа с которыми по какой-то причине прекратилась. Ну, начиная с банального, когда сотрудничество изначально предполагалось однократным и заканчивая тоже банальным, в общем-то — когда клиент заказал что-то «долгоиграющее» (сайт, чаще всего), но от поддержки отказался, заявив, что справится сам. Письма от «бывших» всегда объединяет одно — они выглядят и звучат так, как будто их написала жена, с которой ты в данный момент делишь имущество. Типа:

— Наш сайт работал пять лет, а теперь не работает, исправьте как можно скорее!

Или:

— Здравствуйте, семь лет назад вы нам делали каталог, у нас пропали файлы, отправьте их срочно!

Обычно я довольно спокойно объясняю, что, согласно договору я передаю файлы с результатом работ клиенту, а сам храню их три месяца и что я, конечно, посмотрю у себя в архиве (вдруг не выбросил?) и если найду — отдам, но сделаю я это, например, в среду. По второму воплю в 99% случаев оказывается, что клиент сам проебал оплату домена или хостинга и приходится объяснять, что я не регистратор доменных имен и не хостер и что клиенту были переданы ключики и от одного, и от другого и что рвать волосы на жопе следует точно не мне. Еще бывает, что сайт сломали, потому что он не обновлялся, потому что, в свою очередь, клиент сказал, что поддержка ему не нужна. Ну и еще всякое разное бывает. И вот после этих объяснений наступает момент «водораздела», после которого клиент либо оказывается вменяемым и клевым, либо переходит в разряд «бывших» навеки.

Вменяемые и клевые ведут себя в соответствии со здравым смыслом и принципом «хлеб за животом не бегает» и начинают договариваться. Что сделать, чтобы я раньше полез в архив? Сколько будет стоить воссоздание работы, если в архиве ее не нашлось? Как восстановить работу сайта? Не завалялось ли у меня бэкапа и на каких условиях я буду готов его развернуть?

Другая категория ведет себя в соответствии с принципом «я клиент, мне все должны» и уверенно лезет в бутылку, переходя на повышенный тон и фразы типа «ну мы же вам тогда заплатили за сайт, он должен работать всегда» или «я не видел этот пункт в договоре, а вам что, трудно хранить файлы вечно». Думаю, довольно очевидно, что происходит с последней категорией и в какую папочку начиная с этого моменты летят все их эпистолярные потуги (https://glazunov.am/blog/zolotoj-kolpak или https://glazunov.am/blog/lopnuvshij-pukan-akmala-sharipova).

Приятных понедельников, граждане трудящиеся!

Загадочное

Только что передо мной к банкомату подошел дяденька лет тридцати пяти, вполне обычного вида, вставил в банкомат карту, затем невозмутимо достал из сумки упаковку одноразовых полиэтиленовых перчаток, надел одну, набрал все что нужно на клавиатуре, снял (!) перчатку, выбросил в мини-мусорку для чеков, после чего голыми руками взял деньги, засунул их в карман и ушел в небытие.

Если это не такой супер-троллинг, то я даже не знаю, что думать. Ни на шизофрению не похоже, ни на ОКР. Стало интересно, как дяденька открывает дверь в подъезд? Как едет в лифте? Как ест? Как дрочит? Как ходит в туалет? Как играет с ребенком? А с собакой?

Я снял деньги и даже забыл, зачем. Курю. Пытаюсь вспомнить.

«Ты можеш нисти уголовное отвесной»

Это одна из самых прекрасных переписок, которая у меня случалась:

«Ты можеш нисти уголовное отвесной»

«Тонкие вещи Армении не прошет», ыыыыыыы!

Народ поехал чердаком, вновь

Вчера я написал, что «в ленте Фейсбука, похожей на чахохбили, в роли курочки выступает откинувший ласты Шарль», после чего отхватил виртуальных пиздюлей куда более крутых, чем все, которые отхватывал раньше. Я хозяин своего слова, поэтому я его взял обратно и выразился более корректно — понимаете, мне после пережитого сотрясения мозга рановато переживать следующее. «Всемирно известный шансонье это душа, голос» и что-то еще армянского народа, так говорить о нем нельзя. Ок, без проблем (хотя, отдельно отмечу, что о самом Шарле я не сказал ни слова).

Что же я вижу сегодня? Многочисленные Шарли на аватарках и «обложках», под которыми на стенах гордо красуется всякое «РЖАКА ВИДЕО СМОТРЕТЬ ВСЕМ», «КАКИЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА КАК УХОДЯТ НАХУЙ» и тому подобное. И я все понял — это как с грехами. То есть, ты можешь жить как мудак, доставлять всем вокруг только неприятности, кидать людей на бабки (баб тоже кидать, оплодотворяя и съебываясь, например), но поскольку ты раз в неделю ходишь в храм, возишь на приборной панели иконку и крестишься, проезжая церковь, то «представитель народа-богоносца, первым принявшего христианство» — это как раз про тебя и ты, соответственно, святой.

Дальше еще интереснее — я вижу очередной митинг, очередные бибиканья, очередные перекрытые дороги. И это сегодня, когда господин Азнавур устало и грустно взирает мудрыми отеческими глазами «на весь армянский народ» с цифровых экранов, висящих на каждом пешеходном мосту Еревана. И мне опять интересно, не стыдно ли именно сегодня гражданам (народу, простите) поддаваться искушению искусителя (ничего, что я без имен?) и топать на очередной митинг? То есть траур по ТАКОМУ человеку это, конечно, важно и свято, но если Николя сказал бибикать — надо бибикать?

И получается, что людям, обещавшим мне вчера весь ассортимент «манны небесной», начиная от поднятия на вилы и заканчивая сажанием на кол, вполне удается «и крест не снимать, и трусы не надевать», как в известном анекдоте: «Приходит в публичный дом священник, снимает рясу и трусы, остается в одном кресте. Проститутка говорит ему: „Батюшка, вы или крест снимите, или трусы наденьте“.»

P. S. Кстати, обнаружилась любопытная деталь, которая пока остается для меня необъяснимой: все отфрендившие меня вчера люди написали в комментариях что-то типа «отписываюсь», «удаляюсь» или лаконично поставили «минус». Ок, я оказался мерзким, ужасным, бездушным человеком, который вполне сочетает в себе способность наслаждаться песнями Азнавура, но безразлично относится к его личности; в общем, читатель решил меня не читать. «Решил — не читай», казалось бы, попутного ветра и удачи. Я вот каждый день на кого-то подписываюсь, а от кого-то отписываюсь и мне не приходит в голову уходя просунуть голову в дверь и прокричать «вы потеряли меня, я ухожу от вас». В общем, если природа всего описанного выше мне довольна мерзка, но понятна (называется простым человеческим лицемерием), то природа вот этого пока остается для меня тайной.

Лента

Моя лента Фейсбука сегодня представляет собой блюдо из двух ингредиентов. Один — Шарль, второй — президент Франции с симпатичным полуголым негром. Я, кстати, так и не понял, что такого ужасного (или наоборот, прекрасного) сделал Макрон с этим парнем? М. б. у них был секс?