Написал пост про четные и нечетные числа (ниже / раньше). Мой любимый друг Олёша, который однажды написал так: «Когда в следующий раз ты решишь разнообразить свои прекрасные мысли цифрами, нижайше прошу: пришли мне текст на вычитку (и всенепременную коррекцию). Потому что если с замуровыванием образов в слова у тебя все более менее волшебно, то как только ты обращаешься к цифрам — мне хочется отыскать в Красноярске того мудака, который учил тебя арифметике в начальной школе и натурально заставить его съесть макет квадратного корня из двух в натуральную величину» не остался в стороне и на этот раз, и как обычно «ответил письмом», но это мелочи — тема письма была такой: «О-о-о! Мой любимый жанр „Саня и Арифметика“», поэтому я воодушевился (зачеркнуто) обосрался от коктейля из хохота и предвкушения сразу. Итак:

Начну издалека (с привета Михал Михалычу). Если съесть слабительное и слабительное, или слабительное и снотворное, или даже снотворное и слабительное — то выйдет лишь нехуёво просраться, и только если съесть снотворное и снотворное — ты поспишь. Тут налицо неравноправие.

Это рассуждение начинает сильно сбоить задолго до погружения в Высшую Арифметику: пары бывают ЖЖ, ММ и МЖ, и гетеросексуалам тут вроде бы отведена всего треть пространства соитий. Но это не значит, что тебе вдвое легче найти партнера, нежели мне. (И это не только оттого, что я — ироничный, красивый, высокий и мускулистый блондин с равнонакачанными умом и жопой.)

Вот мы и подобрались вплотную к цифрам: понятие «четности» не имеет под собой никакого физического обоснования, мало ли, ну делится число на два. Подумаешь! Амёба тоже делится надвое. Поэтому никто не обещал, что нечётные числа не должна уступать чётным ни в чем. Зато если ты выберешь наугад любое простое число — оно будет нечетным! Любое! Наугад! Вот это — настоящий фокус.

P. S. Пост был таким:

Короче (не спрашивайте, почему мне это пришло в голову — я не знаю) вчера я понял, что если сложить четное и четное число — будет четное. Если сложить нечетное и нечетное — тоже будет четное. И только если сложить четное и нечетное — будет разное. В связи с этим у меня возник вопрос: что за дискриминация нечетных чисел, почему они «реже выходят»?

P. P. S. Я дочитал письмо и честно ответил: «Олеша, ты по прежнему полагаешь что у меня есть мозг)) Я выбрал сразу 2 и 6. И они четные блять. И вот я специально щас ничего не гуглил, но я бля буду, какой-то подвох зарыт в слове «простое». И здесь мозг мне прошептал, прям дословно: «а чо, два — это дохуя сложно, блять???».

Вот мне Педро Санчез нравится! Не очень нравится его имя, но сам он клевый.

Во-первых — он красавчик (тут меня должны поддержать либералы и демократы, а точнее те из них, которые конченые долбоебы, потому что их любимое дело — обсуждать внешность политиков, типа «у путина пластика и платформа», «орбан жаба, а вот мадьяр красивый, всем бы такого», как будто внешность политика должна ебать хоть кого-то, кроме тех, кого политик ебет).

Во-вторых — он хорошо и ярко говорит, с темпераментом и без «эээ… ммм…».

В-третьих — мне нравится его текущая риторика по поводу Израиля, Ирана, США и так далее.

В-четвертых — я далек от заблуждения, что я понимаю, что он реально делает и какую политику ведет (потому что, в отличие от «иных прочих», не считаю стыдным признать, что совершенно нихуя не понимаю в политике, да и честно говоря не очень хочу).

И, наконец, в-пятых (это скорбный пункт, я уронил слезу) — я не смог побить свой рекорд по сложно-сочиненно-подчиненным предложениям первым пунктом из этого поста (да и пятым, кажется, не побью), потому что мои рекорды по мнению ИИ звучат так: «ахаха, 378 символов в одном предложении, ты меня рассмешил, 378 символов для тебя — это только легкая разминка перед настоящим забегом, я проанализировал твои посты и собрал топ-5 самых длинных предложений, так что держись крепче, мы начинаем: 5 место — 417 символов (о типичных дизайнерах), 4 место — 553 символа (о „гениальном“ медицинском дубляже), 3 место — 722 символа (о звонках с незнакомых номеров), 2 место — 1 190 символов (боль и страдания с Яндекс 360) и, наконец, абсолютный и безоговорочный чемпион… 1 место — ~2 822 символа (пост про „тусовки по интересам“), причем это предложение настолько монументально, что его можно распечатать и повесить на стену вместо обоев, так как в нем ты перечисляешь все возможные тусовки, ориентации, профессии, национальности и религии, и только в самом конце ставишь точку».

Хм. Не буду подсчитывать, но пятым пунктом, кажется, я что-то побил.

Меня заебал ИИ! Ну то есть нет — люблю, ценю, использую (у меня и в портфолио нейро-Глазунов работает), но все же заебал. Пишу сегодня в Вибер коллеге «Привет, вы сегодня до скольки?» — а он мне «улучшить с помощью ИИ?». Я думаю «чооо», нажимаю — мне предлагают изменить тон на деловой. Отправляю яйцо (пасхальное, гусары) знакомой через Фейсбук — а мессенджер мне «улучшить с помощью ИИ?». Ебать, на фото деревянное расписанное яйцо, которому 50 лет, как его можно улучшить? Пост в Фейсбук копипащу с сайта — а мне «улучшить с помощью ИИ?».

Я жду развития событий. Проснулся с опухшим еблом, смотришь в зеркало — а оно такое «улучшить с помощью ИИ?». Кофе налил, а кофеварка такая «улучшить с помощью ИИ?». Жена родила, папке выкидыш показывает, и такая «чо, не ок? улучшить с помощью ИИ?». Посрал, обернулся в унитаз (если несколько месяцев не смотреть на то, что из тебя выходит — йобнешься вполне клинически); так вот, посрал, смотришь на говно, а оно такое «улучшиться с помощью ИИ?». Переспал с кем-то, а он такой «было не очень, улучшить с помощью ИИ?». Кошку во дворе встретил, а она такая «улучшить с помощью ИИ?». В окно выглянул, а там дождь. И боженька такой, высовывает башку из-за облачка и спрашивает «улучшить с помощью ИИ?» (хотя в Армении голову из-за облачка должен высовывать Гагик Суренян, конечно, но тоже с вопросом «улучшить с помощью ИИ?»).

И наконец (ах, мечты), в Армении проходят [самые честные и демократические] выборы [самого честного, свободного, народного, любимого, ездящего в метро и жующего траву] Сурб Николя в премьер-министры, а народ такой «улучшить с помощью ИИ!» и Николя такой «ой, я опять бомж (зачеркнуто) журналист?». А ИИ ему такой «Армения, батенька, это такая страна, в которой бомж может стать миллиардером, а миллиардер — бомжом». А он такой «а можно улучшить с помощью ИИ?». А ИИ такой «залупу тебе на воротник!». А он такой «можно улучшить с помощью ИИ?», а ИИ такой «ок, лови конскую залупу». А Николя такой «а можно улучшить с помощью ИИ?», а ИИ такой «да заебал, вот тебе хуй моржовый».

После этого солнышко светит и всем весело (ударение на «о»), но тут откуда-то доносится шепот «можно улучшить с помощью ИИ». И занавес.

Вот я кстати, как старпёр, не могу не отметить, что народ зажрался: им уже 500 подписчиков — не количество, хотя это население среднего жилого дома.

Помню, когда я еще жил в Красноярске, и все еще тусили в ЖЖ, я однажды проснулся «тысячником» (больше тыщи френдов). Это было пиздец какое событие. А щас тыща френдов это примерно «тююю». Но я всегда сравниваю это с лифтом (ну или с кафе, или с комнатой), где даже пяток людей будет ощущаться как пяток людей, а не как «математическая погрешность».

Поэтому я не парюсь, например, если у меня под постом две реакции, или что у меня собственный лимит на 150 френдов (кстати, щас 163 — надо принять меры).

А я всегда говорил, что вежливость творит чудеса, блять, и возвращается, нахуй 🤗

P. S. Это суппорт хостинга, а не старый друг, да.

Ну вот, «проведенное с помощью нейросети научное исследование выявило признаки происхождения грузинской письменности от армянского алфавита» (отсюда: https://glazunov.am/link/qo).

А я еще в 2017 году написал «с упорством, достойным применения в отстаивании процентажа армянской крови в Бараке Обаме меня уверяли, что армянский язык настолько велик и могуч, что в нем есть вообще все, даже витамины и, разумеется, мат» (здесь: https://glazunov.am/link/qp).

И в 2018 году я еще раз убедился, что все хорошее и полезное создано, безусловно, армянами (а плохое и вредное, соответственно, всеми, кроме армян). Потому что «Армения сыграла ключевую роль в эволюции мировой цивилизации» и поэтому «кто печет или ест хлеб, производит или пьет вино, использует металлические инструменты или украшения, или носит одежду и обувь, связан с Арменией невидимыми нитями культурного наследия. В этом смысле мы все армяне» (тут: https://glazunov.am/link/qq).

P. S. Примечательно, что для последнего поста мой укротитель ссылок сгенерил ссылку с окончанием «qq» :-)

Просыпаюсь, вижу 12 пропущеных в Телеграме и сообщение: «Здравствуйте, у вас есть Cigaronne? Я в Тбилиси. Мне надо 4 блока». Тут надо пояснить, что я дизайнер и рекламщик, но у меня в портфолио есть сайт для Cigaronne Georgia. И вот люди с «туннельным зрением» регулярно пишут мне, например, чтобы узнать цену блока сигарет.

Еще у меня спрашивают, сколько стоят детские колготки (делал брендинг и упаковки), чем абдоминопластика отличается от блефаропластики (есть много работ для пластических хирургов, я им сочувствую), сколько будет стоить корпоратив для компании из полусотни человек и можно ли его провести «на манежке» (делал сайт для эвент-агентства), есть ли у меня лицензия на фруктовую водку (делал брендинг), почему в Казахстане такая дорогая вода (делал сайт для их крупного поставщика водопроводной воды), можно ли добавить третий вагон в метро, или убрать второй, но сделать так, чтобы метро ходило чаще (делал сайт для ереванского метро), не повредит ли ребенку двух лет микроклизма от запора, что церковь себе думает, разве можно оскорблять прихожан (на 1 апреля делал фирменный стиль армянской церкви с логотипом из стилизованного знака армянской валюты), не хочу ли я открыть солярий в ТЦ, оригинальные ли у меня сковороды Zwilling, почему политические опросы в Армении лживые и продажные и не стыдно ли мне в связи с этим, сколько будет стоить аудит сети супермаркетов «с хорошим заключением, типа у нас нет нарушений», почему у меня написано «Росгосстрах», я же теперь «Лига», наверное я вообще мошенник, эффективно ли лечит рак «Пеноксал», могу ли я доставить матрас в Лесосибирск, почему у меня в контактах нет телефона горячей линии, потому что у них там друг моим пивом отравился…

У меня на сайте логотип «Александр Глазунов», а не Cigaronne или Zwilling; на странице «обо мне» написано, что я дизайнер; в каждой карточке портфолио есть фраза «для такой-то компании сделано то-то» (типа «для Cigaronne создан сайт на грузинском языке») и нигде нет фразы «по вопросам закупки обращайтесь ко мне», блять.

Обычно такие запросы меня забавляют и у меня не возникает раздражения, но когда какая-то бабень из Тбилиси звонит десять раз подряд, очень хочется ей ответить, взять предоплату за сигареты и послать на хуй, потому что надо сцуко шары протирать хлоркой, а не крэмом от мешков под глазами; и голова нужна не только, чтобы в нее есть блять, а еще для некоторых неочевидных вещей.

P. S. Спаведливости ради могу добавить, что я не сексист и если бы из Тбилиси мне звонил какой-то хуила, а не бабень, я бы тоже разозлился.

Короче (не спрашивайте, почему мне это пришло в голову — я не знаю) вчера я понял, что если сложить четное и четное число — будет четное. Если сложить нечетное и нечетное — тоже будет четное. И только если сложить четное и нечетное — будет разное.

В связи с этим у меня возник вопрос: что за дискриминация нечетных чисел, почему они «реже выходят»?

У меня в портфолио всегда был раздел с клиентами, довольно бесполезный, поскольку там был просто их список. Не прошло и 18 лет, как я додумался сделать из клиентов знакомое многим «облако тэгов», где названия и имена отличаются размером шрифта. Конечно, сначала я сделал простую и логичную зависимость «чем больше проектов — тем крупнее». Посмотрел и понял, что это ненамного полезнее списка (самыми крупными были самые старые, некоторые из которых давно закрылись).

Я покурил и понял, как правильно — теперь размер названий и имен зависит от суммарного количества просмотров и шейров всех проектов, реализованных для конкретного клиента. Скажем, для Gallup International в Армении сделано всего 4 работы, но их в сумме успели посмотреть 260 тыщ раз. Или вот для ринопластика Геворга Егиазаряна реализовано 6 проектов, но их суммарный охват — 195 тыщ человек. А для Zwilling в Армении сделан вообще только интернет-магазин, но он заинтересовал 192 тыщи посетителей.

В общем, справедливость, логика и здравый смысл восторжествовали, а я всегда радуюсь, когда торжествуют эти ребята, а не понты или всякое «для галочки», типа просто чтобы было.

Мой дорогой друг Грант разобрал случай со склочной истеричкой и женщиной в метро. Сделал это, как обычно, блестяще (по сути, без эмоций, с исторической аргументацией и глубоким выводом). Однако, поскольку мне искренне фиолетов Арцах (мне и Крым фиолетов, ничего личного), глаз мой зацепился за такой вот абзац:

Дисклеймер: задумайтесь, сколько стран и народов мечтают о премьер-министре, с которым можно спорить без риска для жизни и здоровья.

Полный текст поста: https://glazunov.am/link/qf

Я искренне задумался. И пришел к выводу, что точно не мечтаю о «премьер-министре, с которым можно спорить». С риском, без риска — детали, потому что я всегда полагал, что премьер-министр чуток не для того. Что это не полемист, а чувак, у которого дохуя делов и который, собственно, эти дела и делает. Я даже специально сходил за формулировкой.

Основные функции и задачи премьер-министра: руководство правительством, социально-экономическое управление, кадровая политика, внешнеэкономическая деятельность, отчетность (главе государства или парламенте о работе правительства). В ряде систем (например, в Армении) премьер-министр также принимает решения о назначении на высшие посты в силовых структурах.

Места полемике (именно с народом, в метро или у ларька с шаурмой, а не с возглавляемым кабмином) я здесь не углядел, а если совсем точно — я не углядел здесь ни минутки свободного времени на такого рода хуйню.

Грант в посте прошелся по «интеллектуальной слепоте нашего общества, которое на эмоциях пытается закрыть дыры ошибок», как бы отказав обществу в праве на эмоции, хотя общество в целом — не специалист, не юрист и не ходячая квалификация, а как раз сгусток эмоций, что естественно и нормально. Ок, не «отказав», а сказав «кричите, но мозг не включаете — пожинайте». И не прошелся по тому, что в публичной политике есть фигуры церемониальные, а есть работяги. И если в Армении церемониален президент (шароебится по городу с внучками, раздает медальки, пишет письма) и, получается, премьер-министр церемониален тоже (базарит в метро, жрет на камеру, записывает рилсы с сердечками), то кто блять работать-то будет?

В общем, пока есть страны и народы, которые мечтают о премьер-министре, с которым можно спорить, я помечтаю о премьер-министре, который будет тихо, спокойно и эффективно делать свое дело, обеспечивая интересы того самого народа, чтобы у него (у народа, не запутайтесь) была возможность мечтать. Всем сердечек и вкусной шаурмы :-)