«Зарезать бы им глотки!»

В Армении — хлопковый скандал. Таджики выращивали хлопок, а им не заплатили. Все ли в этом правда — мне похуй, в Армении каждый божий день все друг друга охотно кидают на деньги (собственно, я не знаю, где не кидают). Таджики вышли со смешным плакатом к зданию правительства и об этом разумеется написало «Русарминфо». В коментах под этой новостью мне особенно понравились два:

1. «Анаит Мкртчян: Люди работали трудились как вам не стыдно.У них же семьи. ПОЗОР. Не черните имя АРМЯНИНА ИЗ-ЗА ДЕНЕГ. АРМЯНИ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ».

2. «Жанна Агабекян: Найти бы и зарезать им глотки!!!!! ПУБЛИЧНО!!!!! Вернуть людям долги , бесплатно отправить домой!».

В первом читается неистовая самодрочка: армяне легко и запросто каждый день чернят свои и чужие имена из-за денег; кинуть кого-нибудь — одна из самых популярных в стране профессий. Недаром каждый первый клиент, когда мы переходим с формального языка на неформальный, говорит «бля, Саня, как ты с нашими работаешь?!»; а каждый второй дизайнер, которому я передаю работу, за которую мне некогда взяться, говорит «это для местных? неееееее, спасибо, я лучше голодным побуду».

Во втором коменте мне нравится вообще все. В каждом сраче граждане Армении не устают повторять, что они — самые святые, милосердные (близкие к богу же), добрые, гостеприимные и так далее, а для армянской женщины самое страшное — мат, хуже рака матки. И тут вдруг выходит армянская дама и, мило улыбнувшись, орет «резааааать, прилюдно, чтоб кишки мясо кровь».

И мне интересно, когда она торгуется на рынке — она потом себе «глотку зарезает» (прилюдно)? Потому что чисто технически она пытается человеку за его работу заплатить меньше, чем он просит, то есть делает то же самое, что бизнесмен, не доплативший таджикам. Я надеюсь, что режет и что когда-нибудь дорежет.

P. S. Меня, кстати, ни разу в Армении не кинули :-) Но вовсе не потому что не пытались. Просто я никогда не работаю по принципу «утром стулья, вечером деньги». Деньги всегда вперед, исключений нет.

Как я выбирал банк

Балкон мой второй квартиры в Ереване выходил на площадь, откуда на меня смотрели вывески пяти банков: HSBC, ACBA-Credit Agricole, ProCreditBank (ныне покойный), Ameria и Ardshinbank. Ну и, поскольку я решил остаться в Армении, мне понадобилось открыть счет и выпустить карточку. В банковских вопросах я совсем тупая пизда, но меня хватило на то, чтобы погуглить эти пять и понять, что самый приличный из них — HSBC. Я позвонил в него, спросил, откроют ли они счет не гражданину Армении. Мне сказали «хуй, с вас гражданство, тонна бумажек и отпечатки пальцев». Я подумал «тогда и вам хуй, пожалуй». Вышел на балкон. Закурил. Посмотрел на вывески.

Я все-таки дизайнер, поэтому рассортировал их с точки зрения эстетики фирменного стиля, насрав на нагугленную инфу о надежности, стабильности и тарифах. С большим отрывом победила Ameria, туда я и позвонил. Мне сказали «откроем счет, выпустим карту, гражданство не нужно, даже прописка не нужна, да даже паспорт нахуй не нужен, только приходите». Я пришел, открыл три счета, а через два дня получил очень симпатичную карту с репродукцией Ван Гога. Сегодня я уже их «золотой клиент» с золотой картой, они периодически звонят, очень извиняются и спрашивают, я ли только что провел подозрительную транзакцию и вообще — ведут себя, как зайки.

Однажды я потерял карту, заказал перевыпуск, забрал перевыпущенную, а на следующий день потерял и ее, и вторую — как раз золотую. Снова заказал перевыпуск, уже двух карт. В день, когда карты были готовы, мне позвонили и спросили, не нужен ли мне заодно кредит. Видимо, такая интенсивность проебывания карт навела их на какие-то мысли. А еще у них больше всего в Ереване банкоматов, принимающих наличку, и это прекрасно, поскольку я ненавижу наличку.

Единственное, чего я не понимаю — какого хуя, когда я делаю в мобильном приложении перевод между своими счетами, он сначала «отправляется в банк», а потом «исполняется банком». Как бы онлайн, но не моментально, а с некоторой задержкой.

«Пусть говорят»

Вчера мне сказали «я знаю, ты уже „там, наверху“, с пашиняном» и я стал вспоминать, что еще я слышал о себе. Вот неполный список, это где-то за последние полгода:

— Я российский (как вариант — американский) шпион;
— Я работаю в ФСБ (как вариант — в КГБ);
— Мне платит бывший мэр Еревана, Тарон Маргарян;
— В губах у меня ботокс (губы накачивают гиалуронкой, бля!);
— Я «близок» с нынешним правительством;
— У меня «лапа» в «шестом отделе» (РУБОП);
— Я гей (информация ходит в определенных кругах);
— Я не гей (ходит в других определенных кругах);
— Прошлое правительство покупало у меня посты в блоге;
— У меня семь аккаунтов в ФБ (почему не три или десять?);
— Я зарабатываю в районе 10 000 $, просто не палюсь;
— У меня есть «подпольный» штат дизайнеров-рабов;
— Я могу выпить 3 литра водки и не опьянеть;
— У меня есть жена и дети, но я это скрываю;
— У меня есть недвижимость на Северном проспекте;
— И, наконец, я — чистокровный еврей.

Перечисленное либо говорили мне прямо, с интонацией «я-то знаю, чо ты», либо оно доходило до меня как «проверенная и надежная информация». Кое-что из этого было сказано мне «по секрету» в контексте «будь осторожнее». Ну, человек не знал, что говорит мне обо мне.

Что я могу сказать, помимо того, что это очень мило и трогательно? Я могу сказать, что совершенно согласен со всем перечисленным :-)

«Мы с Софоклом пьесы пишем»

Встретил сейчас на улице знакомого бармена. Ну как «знакомого» — просто периодически бывал в баре, где он работал, парой слов перекидывались. Встретил, обменялись привычными «как дела» и все такое. Бармен добавляет «кстати, я теперь работаю в таком-то месте, заходи». Я отвечаю «будет время — обязательно забегу». И в ответ слышу «ну да, я знаю что ты уже „там, наверху“, с пашиняном». Это было бы очень смешно, однако дело в том, что парень совсем не шутил. Мне одно любопытно — откуда подобное берется в головах у людей.

Бродячие собаки

Теперь в туалете, помимо «Rusarminfo», я читаю «Newsarmenia». Последние недавно написали, что «стаи голодных собак терроризируют население». Что я хочу сказать? Бродячих. Собак. Надо. Отстреливать. Точка.

Обычно сразу после точки набегает куча народу и сообщает мне, что отстреливать надо меня, потому что дальше точки люди, обычно, не читают.

А если почитать дальше, то получается, что новым, прекрасным, честным и заботливым властям совершенно похуй на проблему бродячих собак, они не собираются открывать питомники и запускать программы стерилизации. Получается что? Получается, что сейчас есть только (только, блять!) «А» и «Б». «А» в данном случае означает «пусть собаки бегают и кусают кого хотят», «Б» означает, что в качестве альтернативы их можно убивать. Никакого «В», «Г» и так далее в этом уравнении и нет. А если в меню только «пусть кусают» или «пусть будут мертвыми», я со спокойной душой выбираю последнее. Говорить что-то вроде «это жестоко, нужен другой способ» бессмысленно, потому что, повторюсь, есть только два (два — это «один плюс один») варианта.

Ну или те, кто так любят пиздеть, что убивать бедных животных нельзя, могут продать свои квартиры, скинуться, и построить питомник, и никого не надо будет убивать.

Указатель пиписьки

«Коррупционный скандал в Контрольной службе Армении бьет по имиджу Пашиняна», сказал глава партии «Реформисты» Ваан Бабаян. Мне же кажется, что по имиджу Пашиняна куда сильнее бьет мятый костюм-тройка, с «подстрелянными» рукавами пиджака и штанинами брюк и, самое главное, с торчащим из под жилетки в районе предполагаемой пиписьки галстуком, который, очевидно, призван «какбе намекать». Видео: https://youtu.be/UcBIWagwBvA?t=71 (на 1:11 хорошо видно), фото:

Указатель пиписьки

Реально, у него есть имиджмейкер, или в рамках борьбы с коррупцией и расточительством первое лицо новой, независимой Армении одевает себя само?

Artashi Mot Restaurant

Есть в Ереване «ресторан быстрого питания Арташи Мот». Он клевый, в нем все вкусно, и так далее. Еще у них есть доставка и я регулярно ею пользуюсь. Но, сцуко, я еще не встречал компании, у которой все было бы настолько хуево и через жопу с внутренней логистикой.

1. Когда делаешь заказ на сайте, онлайн, у тебя не остается никакого трек-номера, никакой ссылки, по которой можно было бы определить, принят твой заказ, начали ли его делать, или проебали. Все, что сообщает тебе сайт — «ваш заказ принят». И все, пиздец, жди. В двух случаях из трех ждать приходится недолго и скоро тебе звонит доставщик с вопросом «а вы где», и это отдельная тема.

2. В форме отправки заказа есть поле «комментарий». У меня, в свою очередь, есть заметка, в которой как для слепых малолетних дебилов написано, где я, через какую дорогу ко мне переходить, к какому подъезду, что на нем набирать и на какой этаж подниматься. Каждый раз я дисциплинированно копирую текст заметки и вставляю его в «комментарий». И каждый раз (кроме случаев, когда доставщик у меня уже был) мне звонят с вопросом «а где вы?». Почему нельзя сделать так, чтобы поле «комментарий» печаталось на чеке, для меня закадка.

3. Продолжаем пункт один. В одном случае из трех ты ждешь 20 минут, 40 минут, потом забываешь, что заказал еду, а ее, тем временем все нет и нет. Через полтора часа из-за голодных спазмов в животе ты вспоминаешь, что делал заказ и звонишь в «Арташи Мот», чтобы узнать, где, блять, еда. Напомню, другого способа узнать, где заказ — нет. Но звонок в «Арташи Мот» — отдельная тема.

4. У тебя нет на руках никакого номера заказа, поэтому позвонив, ты вынужден говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?». После этого начинается не ад, и даже не адъ, а реально девятый круг ада.

5. Тебе отвечают «минутку, сейчас», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?». После этого в телефоне играет музыка, а через минуту просто раздаются короткие гудки.

Я не шучу, вот прямо только что я объяснил, зачем звоню, четырем людям, после чего «связь прервалась». Упс. Эстафетой «а теперь мне объясните, что у вас случилось» страдают многие компании, и меня всегда удивляет, почему ответивший тебе и переключающий тебя на кого-то человек не может этому, новому человеку объяснить, что нужно тому, кто «висит на проводе». Очень странно на этом фоне выглядит удивление операторов, которые такие типа «а что злитесь?». А хули, блять, не злиться, если объяснить олигофрену в стадии идиотии, как извлекать квадратный корень из четырех можно за один раз, а задавать взрослым и, вроде бы, полноценным людям один и тот же вопрос нужно четыре раза. Ой, нет, пять. Ой, связь прервалась. Еще пять раз, пожалуйста.

Иногда происходит чудо — связь не прерывается и, например, третий ответивший тебе человек, дав снова послушать музыку, говорит «мы ваш заказ получили только что, делать?». Голодный обморок, апоплексический удар и занавес.

А иногда чуда не происходит, и если настроение достаточно мазохистичное, можно пойти по девятому кругу ада еще раз, пятерым людям объяснив, в чем дело. А можно позвонить в «Карас», еда в котором нравится мне гораздо меньше, и заказать все там, хотя бы избежав ада с выяснением «судьбы заказа».

Только что, скажем, после 40 минут ожидания, я потратил еще 10 минут на попытки дозвониться в «Арташе» до кого-то, кто знает о судьбе моего заказа, но сегодня «удача» мне не улыбнулась — оба раза «связь прервалась».

Как идет работа по моему заказу? / Совет дизайнерам #8

Сегодня меня разбудил телефонный звонок от потенциального клиента, который начал с, разумеется, «как вы? как здоровье? как семья? как погода? как путин?», а продолжил фразой «а как идет работа по моему заказу?». Я ответил «никак», а мне сказали «почему? мы же договорились!». Я подумал, что я все еще сплю, потому что щас объясню.

Когда ко мне обращается клиент и если у меня есть в этот момент текущие работы, то есть в 90% случаев, я всегда говорю одно и то же:

«Я смогу приступить к вашему заданию во второй половине марта, поэтому, если стоимость и дата начала вас устраивает — давайте предоплату, я с вами свяжусь во второй половине марта и дам знать, что работа началась». Это иногда вызывает реакцию «чувак охуел, еще даже думать не начал, а уже хочет денег», но на самом деле это крайне правильная и цивилизованная позиция.

Дело в том, что в 70% случаев оказывается так, что во второй половине марта, несмотря на мои рекомендации «подготовить к этому моменту такие-то материалы, вот список» выясняется, что клиенту было «не до того» и он говорит «ой, мне нужна неделя». Неделя часто растягивается на две, и весь мой график работ летит к хуям, потому что другим клиентам уже было обещано приступить к их заказу «в конце марта», «в начале апреля» и так далее.

В случае, когда клиент заплатил он, тем самым, убивает двух зайцев. С одной стороны, он гарантирует себе, что я не возьму другой заказ на «его время»; с другой стороны — он мотивирует себя подготовить все материалы в срок, потому что в противном случае его деньги сгорят (о чем он, разумеется, предупреждается), а работа будет просрана.

Позвонивший утром потенциальный клиент, когда мы договаривались, на мой стандартный речитатив ответил так «ок, я в течение пары дней подвезу предоплату», однако не сделал этого. Пару раз я ему напомнил, что ему надо привезти мне денег, но потенциальный клиент молчал, а функции его личного органайзера я совсем не хочу на себя брать. Первый наш диалог происходил в конце января и, конечно, с этого момента я набрал кучу других заказов и благополучно занял то время, которое могло бы стать его, но не стало.

И вот сегодня я слышу чудесный вопрос «как дела с моим заказом?». Я вежливо ответил, что потенциальный клиент что-то перепутал, потому что никакого заказа нет, а если ему показалось, что он есть — это его проблемы. Потенциальный клиент крайне удивился, выразил разочарование и даже, кажется, некоторый гнев и из клиента потенциального в реального не трансформировался.

Поскольку этот пост попал в рубрику «совет молодым дизайнерам», сформулирую совет: брать деньги надо со всех, всегда и всегда вперед. Условия, на которых деньги берутся и возвращаются (или не возвращаются) надо фиксировать не в устном разговоре, а тыкая карандашом в монитор, на котором открыт текст договора. Текст договора может быть, например, таким: https://glazunov.am/oferta.

Оскар

Слушайте, а зачем вы «Оскара» смотрите? Это же еще бессмысленнее, чем «Евровидение» и футбол.

Забить камнями!

А ещё я сегодня случайно наткнулся на историю, что типа где то в Грузии (кажется) азербайджанец (кажется) что-то пиздел в армянской (кажется) церкви нехорошее про бога и армян на «непонятном языке», а потом вышел и сжёг некую тряпку, которая напоминала перевёрнутый армянский флаг. Я сознательно оставлю за скобками абсурдность ситуации, сомнительность в ее достоверности и очевидность того, что если это «сознательная провокация» — разумнее не поддаваться, если это реальный долбоеб — ещё разумнее не поддаваться. Охуел я от другого. В комментариях к этой истории я увидел преобладание, в разных формулировках, примерно следующего:

«Да он не человек, он обидел бога и армян, за это его надо забить камнями!!!11 пыщь пыщь»

Ок, «пыщь пыщь» я добавил от себя, для эмоциональной разрядки.

То есть, люди в одном предложении, без запятых, ссылаются на глубину и древность своей святейшей веры и, одновременно, рекомендуют забить другого человека камнями. Иными словами — жестоко его убить. Как всегда в такие моменты я вспомнил бородатый анекдот, когда «в публичный дом приходит священник, снимает рясу и трусы, остается в одном кресте; проститутка говорит ему: „батюшка, вы или крест снимите, или трусы наденьте“.»

Опять же, оставлю в стороне ассортимент способов, которые предлагались для лишения жизни; там было все, от преобладающего «забивания камнями» (видимо это самый святой, проверенный веками и одобренный всевышним способ убийства) до сажания на кол, заливания в рот и жопу расплавленного железа (почему не золота?), расстрела, отрезания головы, четвертования, анального секса (последнее все больше исходило в формате прямого предложения от благородных джентльменов в форме «ya ego rot ebal ya ego jopa ebal» — хотя никак не пойму, зачем вступать в половую связь с таким «нелюдем») и всех остальных форм секса как с самим субъектом, так и со всей его семьей.

Вопрос, как водится, риторический — как, блять, у этих людей в головах такие разные дятлы столь успешно дуплятся?