55 гигов мобильного интернета в месяц

Так повелось, что каждый раз, когда я обновляю iOS на телефоне, я заодно сбрасываю счетчик потребления мобильного трафика. На днях вышла iOS 13 и я привычно собрался сбросить счетчик. Но перед тем, как нажать «сброс» я как-то обратил внимание на цифры и мне стало любопытно.

55 гигов мобильного интернета в месяц

С момента последнего сброса прошло около 13 месяцев, за это время я потратил 716 гигов мобильного интернета, из которых 411 раздал «в режиме точки доступа», 65 скачал, листая свои фотки в «Гугл Фото», почти 30 гигов потратил на слушание музыки в «Эппл Мьюзик», и еще 20 — на «Вайбер». Ну и остальное на всякое по мелочи. Вообще, например, я за два года в офисе первый год даже не знал, какой у нас пароль вай-фая, а второй год пароль знал (потому что сам его поменял), но все равно к нему не подключался. Везде, кроме квартиры, я юзаю мобильный интернет: звоню с улицы по Фейстайму маме и друзьям, смотрю видео, сидя на скамейке в парке, скачиваю «посмотреть» полугиговые «тиффы», которые присылают дизайнеры и все такое. В общем, никак интернет не экономлю. И вот получается, что за последний год я тратил около 55 гигов трафика в месяц; чуть больше, чем по 1,5 гига в день. В этом месте иные прочие могли бы спросить, как «самому низкооплачиваемому сотруднику» это удается, но все на самом деле очень просто. Я плачу за телефон 1500 драм в месяц (ну плюс какие-то копейки уходят за смски и звонки за пределы сети, но это реально копейки: кто сегодня пишет смски и звонит именно по телефону?). Когда я прилетел в Армению, я подключил тариф «Привет» в тот момент действующего оператора «Оранж». Когда «Оранж» продал душу «Юкому», последний быстро убрал нахуй из обращения тарифы с реально безлимитным мобильным интернетом, но для тех, кто уже был на таком тарифном плане все осталось как есть. И вот я который год наслаждаюсь тем, что не думаю обо всяких ебучих «пакетах» интернета и прочих мозгоеблях, а просто трачу столько, сколько надо. «Оранж» в свое время предупреждал, что при достижении лимита во сколько-то гигабайт скорость интернета падает, но ей-богу, она либо не падает, либо это «падение» такое, что позволяет не ощущать разницы в качестве и стабильности видеосвязи, и тогда хуй с ним.

Государственный Институт искусств Еревана, Школа-студия дизайна «Коджоян» и все такое

Брать на работу дизайнера, который закончил «факультет дизайна» (если речь не о «Британке», конечно) — то же самое, что брать на работу директора, который прослушал серию вебинаров на тему «лидерство и личностный рост». То есть, не просто плохая идея, а пиздец какой провал. Вы еще не взяли такого директора, а его уже хуесосят сотрудники и крутят на хую бизнес-партнеры. Вы еще не взяли такого дизайнера, а у него уже не приняли сотый концепт, а его пятидесятая упаковка так и не появилась на полке супермаркета.

Но есть в Ереване одно место, которое выстреливает «дизайнерами» чаще, чем факультет дизайна и чьих выпускников нельзя брать на работу даже мойщиками окон. Это место называется Школа-студия дизайна «Коджоян». Я в объявленгиях о наборе дизайнеров всегда отдельно упомянаю, что выпускникам сего учреждения не нужно подходить к нам на пушечный выстрел.

Кстати, многие спрашивают «почему». Я объясню. Факультет дизайна в Государственном Институте искусств Еревана плодит молодых дебилов с нулевой ценностью и нулевым опытом в коммерческом дизайне, но с пиздец какими амбициями, однако выпускает их раз в год/несколько лет; «Коджоян» же делает то же самое, но конвейерно, экспрессом и за небольшие деньги. В результате дебилов из «Коджояна» за месяц выходит больше, чем из института искусств за год (подробнее: https://glazunov.am/blog/po-povodu-obshhestvennyx-volnenij-v-erevane).

Поскольку я, как-никак, дизайнер, мне в Фейсбуке периодически попадается на глаза реклама Школы-студии дизайна «Коджоян». Особенно они любят публиковать картинки с обложками портфолио своих выпускников. Я вот даже специально закриншотил последний такой «парад обложек», чтобы показать честному народу всю степень талантливости выходцев из Школы-студии. Более того, я даже замазал имена, которые были гордо написаны под каждой обложкой, потому что, на мой взгляд, если у кого-то из участников «парада обложек» через год получится стать коммерчески востребованным дизайнером, то его имя рядом с обложкой портфолио (где столь легко видеть кто, что и у кого из студентов пиздил, иногда — обложки целиком) станет лучшем вкладом в отрицательную репутацию.

Государственный Институт искусств Еревана,

Хотя, на сайте школы представлены «листабельные портфолио» с именами, вэлкам: http://www.kojoyanstudio.com/en/school/2d/schoolportfolio/.

Многие любят в таком вопросе, как дизайн, вставлять в мои густые кудри шпильку «а почему ты постоянно применяешь слово «коммерческий», это же творческая работа?». Тут уместно будет процитировать Тему Лебедева, которырй недавно как раз по этому поводу здраво и справедливо написал:

«Лучший и единственный критерий успешности абсолютно во всем — это коммерческая востребованность. Если то, что ты делаешь, кто-то хочет купить за деньги, — это и есть успех. Если то, что ты делаешь, никто не покупает, то ты не успешен. Ты можешь это попытаться продать под соусом «арт-хаусности», «концептуальности» или прочей поеботы, но кого ты хочешь обмануть? Просто нужно всегда помнить, что люди всегда голосуют рублем. А кто считает голосование рублем позорным — тот и есть главный лузер».

Источник: https://www.facebook.com/temalebedev/posts/10157663632756095

Это я к чему? Во-первых, я увидел этот «парад обложек» Школы-студии дизайна «Коджоян», а во-вторых — сразу вспомнил результаты последнего поиска дизайнера, которые здесь просто процитирую целиком:

«Подведу промежуточные итоги. Я получил около 150 писем. Порядка 20 были совсем «не в кассу», типа от ландшафтных дизайнеров, художников и даже от офис-менеджера. Где-то 70 человек прислали «голое» резюме и не были мной рассмотрены, потому что меня мало волнует факт, что пять лет назад человек, по его словам, был крут на такой-то должности в такой-то компании. Мне важно видеть, что человек может сейчас и здесь, для этого я должен, как минимум, видеть результаты его работы. Остальные 60 прислали свои работы. 47 из них я признал откровенно слабыми (это нормальная пропорция), с оставшимися 13 людьми начал общаться. 4 человека отпали на этапе обсуждения масштаба своих цен, потому что заявили, что их участие в проекте стоит примерно как съемочный день Брэда Питта. С оставшимися 9 человеками мы во всем принципиальном сошлись и они с готовностью согласились пройти тест, который тут же был им отправлен. Последний кандидат получил тестовое задание 5 дней назад, остальные — существенно раньше.

Как думаете, сколько у меня сейчас есть на руках выполненных тестов? Ну сколько? Один. Не два, не три, а один. Причем от самого последнего кандидата, который взял его и на следующий день прислал результат. А как вы думаете, сколько из взявшихся за выполнение написали, например, что у них заболела кошка, собака, зуб, бабушка или нога? Ну сколько? Один. Как вы думаете, если сегодня, спустя пару недель, все остальные вдруг пришлют прекрасные результаты, со сколькими из них я буду сотрудничать? Ни с одним, конечно, потому что «единожды солгавший, кто тебе поверит».

Теперь возвращаемся к началу и делаем грустный вывод. Какой? Люди, подавляющее их большинство, безответственные лентяи, поэтому живут в говне. Собственно, это норма, на мой взгляд, просто не стоит в этом случае плакать и говорить, что «нет денег, потому что нет работы». Потому что из 150 человек, выразивших желание работать, готовыми делать это ответственно оказались один. Оказался один, простите. 1:150.

Я один из редких фрилансеров, имеющих возможность «держать» заказы и образовывать некоторую их очередь, в том смысле что клиенты от меня в этом случае не бегут, а ждут, за что я им благодарен. Сейчас у меня «в очереди» стоит четыре проекта. Это живые деньги (помимо того, что это интересная работа), но у меня нет ресурса, чтобы их отработать. Молодые коллеги часто мне говорят, что «хотят быть как я». Хотеть мало, дети мои. Надо не жалеть себя и быть готовым пахать, как лошадь. В противном случае не стоит удивляться, что клиенты не стоят к вам в длинную очередь».

Оригинал поста: https://glazunov.am/blog/o-chem-plachut-dizajnery

Правильный План Жизни

Какая-то прекрасная баба собрала советы лайф-коучей по успешности и всему правильному для женщин. Я потерял на ржач 30 минут, которые мог бы потратить на медитацию. Итак:

  • 30 минут — фрирайтинг
  • 30 минут — медитация
  • 1 час — зарядка + пробежка
  • 10 минут — зарядка для глаз
  • 20 минут — фейс-фитнес
  • 1 час — приготовить себе правильной еды на день (чтобы раскидать сразу по ланч-боксам, и голова не болит)
  • 2 часа — что-то одно в день: фитнес, плавание, йога, уходовая процедура по телу, уходовая процедура по лицу, еще один фитнес
  • 1,5 часа — саморазвитие: иностранные языки, мотивирующие подкасты, чтение
  • 4 часа — красивая работа на ноутбуке с чашечкой латте
  • 1,5 часа — послушать вебинар про цели и успешность и получить поддержку в поддерживающей группе
  • 2,5 часа — 5-разовое питание (есть надо вдумчиво, сосредоточенно, наслаждаясь каждым кусочком и глотком)
  • 1 час — прогулка перед сном
  • 8 часов — сон (меньше нельзя, нужно для красивости и эффективности)

У вас теперь есть план жизни. И не надо пошлых вопросов про детей, походы по магазинам, работа не такая, два часа в один конец… Следуйте плану, и все рассосется.

P. S. А на картинке у нас дядя, потому что сегодняшним дядям такой план тоже очень даже подойдет. Ну, потому что, блять, сегодняшние дяди мало отличаются от сегодняшних теть.

Политика открытости

С одной стороны, мне всегда было похуй на конспирологию в большом смысле слова (всякие теории заговоров, «следящие за нами большие братья» и прочая поебота). С другой стороны, я всегда очень щепетильно относился и отношусь к конфиденциальности, как в бизнес-отношениях, так и в личной жизни. Скажем, я никогда не выложил бы фотку своего новорожденного ребенка в открытый доступ. Или, например, фотки себя с кем-то я тоже в 99% случаев не спешу обнародовать, потому что на них есть не только я. То же самое с бизнесом. Клиенты, работавшие со мной, могут быть уверены, что от меня к третьей стороне не уйдет инфа о бюджете проекта и прочих деталях договоренностей. Пруф очень простой — если бы я себе такое позволял хотя бы иногда, у меня было бы существенно меньше серьезных ребят среди клиентов, а вокруг меня постоянно крутились бы «достоверные» слухи о том, кому, что и почем я сделал. Кроме того, я горячо поддерживаю политику неведения сотрудников о зарплатах друг друга и их реальное увольнение за ее обнародование. Тут все еще проще: знание Пети о том, сколько получил Вася не повышает здоровую внутрикорпоративную конкуренцию, а создает черную зависть и ненависть, потому что каждый вместо того, чтобы въебывать, начинает мучиться мыслями типа «я вчера до 9 вечера сидел, а он ушел в 6, но ему еще и премию дали».

Однако моя политика открытости — это только одна сторона. Есть еще сами клиенты, у которых возникает периодический соблазн поделиться с друзьями или «иными третьими сторонами» тем, как выгодно (или наоборот, как дорого) со мной работать. Можно подписать десяток NDA, но в ряде случаев клиент их проигнорирует из самых лучших побуждений. Ну, типа, если ему была сделана хорошая скидка — расскажет другу, которому нужны мои услуги, что я делаю хорошие скидки, навредив тем самым нам обоим: я «ооочень не всем» делаю скидки и в данном случае могу у друга клиента вызвать праведное негодование, типа «ты же Пете сделал за рубль, а мне почему за сто?!», а заодно — потратить зря свое время, потому что, оказывается, ожидания клиента изначально не имели отношения к действительности и сделка не имела шансов быть заключенной. Кроме того, дизайн — это не торговля рельсами, где есть себестоимость; это процесс, когда в прямом смысле «из ничего» создается продукт. Именно поэтому у нормального дизайнера не может быть фиксированного прайса на услуги, ведь он в полном смысле слова работает в рамках индивидуального подхода не просто к каждому клиенту, но к каждой задаче каждого клиента.

С личной жизнью те же проблемы, это очень хорошо видно по профилям в социальных сетях. Иногда встречается абсолютно официозный профиль какого-нибудь дяди, депутата, например, или там крупного бизнесмена, где все очень сухо и совершенно не над чем поржать. Но стоит зайти на страницу его супруги (или сестры), как можно начинать ржать, потому что вот тебе солидный депутат уснул еблом в салате (и вовсе не на Мальдивах, а около лужи на даче), а вот он с ребенком на море, и ему не нужен резиновый круг, потому что пузо, всплыв, образует идеальную замену, опоясывая достопочтенного и благородного дона. Ну, депутата, то есть. И так далее. Поэтому я очень ценю своих друзей, которые, при встрече, способны не нащелкать десяток селфаков для Инстаграма и не зачекиниться везде, где мы бухали.

Разумеется, этот пост появился сегодня не просто так, однако моя политика открытости не позволяет мне раскрыть причины и детали его появления :-)

Гастарбайтеры

Пару недель назад я прочитал, что глава «Санитека» жалуется, что у него дохуя не занятых вакансий, но местные не хотят идти убирать мусор, а вот индусы и еще кто-то — хотят и идут, просто их не хватает. Три дня назад я прочитал, что подрядчик-строитель участка дороги Киранц-Воскепар предлагает за день работы 7-10 тысяч драмов, но местные не идут работать, а идут люди из других стран, в частности из Узбекистана. И каждый день я слышу со всех сторон, что «в Армении нет работы от слова вообще». А я говорю: «зажрались, блядь!». Как и русские, собственно, которые давно перестали сами себе строить дома, мыть подъезды, готовить и все такое. Я всегда в таких случаях вспоминаю, как в 16 лет я нелегально работал на стройке (мы строили цех производства полиэтиленовых мешков) и именно оттуда узнал, что такое «нечаянно получить швеллером по ебалу»; в 15 лет — еще более нелегально по ночам сторожил автостоянку, а по утрам прогревал тачки за дополнительную копейку и подметал территорию; в 14 лет — торговал с другом сухофруктами на улице (рядом с бабками, которые торговали семечками) и каждый день катался в ментовку, чтобы заплатить формальный штраф за торговлю без документов. В 13 лет я тоже кое-что делал, но, пожалуй, воздержусь от обнародования. Когда я говорю: «зажрались, блядь!», мне отвечают «ну не идти же мусор убирать!». Базара нет, это все — не самые приятные занятия, но ни в одном из них я не вижу ничего стыдного, особенно когда реально «нечего жрать». Корона мешает просто, потому что прилипла к голове и царапает небо.

P. S. Приятного вечера пятницы всем безработным! Хотя, всем приятного вечера пятницы :-)

Зажигалка для газовой плиты

С армянскими хуями (или российскими пездами) разобрались, вроде. Настало время дилеммы века. Короче, я давно позаимствовал гениальную идею у одного клиента: держать на рабочем столе рядом с пепельницей не простую зажигалку, а зажигалку для газовой плиты, большую и с длинным носом.

Зажигалка для газовой плиты

Плюсы очевидны: ее легче найти и ее не пиздят коллеги. Через какое-то время ее все-таки стали пиздить с моего стола, чтобы варить на плите в кухне настоящий черный кофе. Я купил вторую зажигалку для кухни, другого цвета, и положил ее возле газовой плиты. Ее немедленно стали пиздить те, кто иногда ходят курить на балкон (я, чаще всего); а мою, со стола, снова стали пиздить дамы, чтобы сварить кофе. Сегодня я понял, что обе зажигалки для газовой плиты исчезли. Сижу, курю, думаю. Вариант раз — бросить курить. Вариант два — выбросить газовую плиту. Вариант три — заварить балконную дверь. Вариант четыре — привязать зажигалки к столу и плите. Вариант пять — выпить. Выбор сложный, а армяне умные. Помогайте пожалуйста.

Святые альфа-самцы

Как хорошо, что Эмиля разбанили! Он написал (я чуток сокращу):

«Если где-то собрались армянские мужики, рано или поздно […] обязательно узнаешь, что „русские бабы дают всегда“. […] недавно на эту тему высказались сами русские женщины. Их спросили, где за рубежом им чаще всего доводилось иметь отношения с мужчинами. […] про Армению вспомнила только каждая 33 (тридцать третья) россиянка. Это самый низкий показатель […] А на первом месте… […] Турция. Угу, 25% опрошенных […]».

Оргиниал: https://www.facebook.com/LiquiD.S1nn3r/posts/1262525963907036

Пост, как обычно, прекрасен познавательностью и подходом к использованию информации, но прекраснее всего, как обычно, коменты. Комментаторам на этот раз было сложно, потому что они пытались, с одной стороны, доказать, что это ложь, армянские хуи — самые популярные и что на самом деле каждая первая русская баба дала по три раза каждому армянину. Однако, с другой стороны, комментаторам хотелось показать, что вообще-то, армянские мужчины — люди святые, сексом занимаются исключительно с законной супругой да и то, только в целях деторождения. Получилось у комментаторов хуево, потому что «и мальчика родить, и девочкой остаться» очень сложно. Получилось примерно так:

  • «в Турцию едут массово, сюда до закрытя Грузии по сравнентю с Турцией ездили несколько тыс. Но в целом, согласен, это миф!!!!»
  • «На втором месте кто? Надеюсь, не Грузия или Азербайджан».
  • «среднестатистический турецкий мужик намного богаче среднестатистического гражданина РА. А бабы всегда любят сочетать приятное с полезным — деньги и любовь у них стоят рядом…»
  • «да и не каждый армянский мужчина пойдёт на это!»
  • «99 процентов граждан Армении сегодня озабочены проблемой обеспечения своих семей…»

Тут, как на пиздатом базаре, есть и зависть к одним (и другим) соседям, и «будь у армян больше денег — им бы давала каждая нулевая баба любой нации», на всякий случай приклеена ремарка «БЕЗ ГМО» (зачеркнуто) «не каждый армянский мужчина пойдёт на это», и в качестве крестика для приборной панели тачки «99 процентов граждан Армении сегодня озабочены проблемой обеспечения своих семей». 99, карл! Хорошо, что не 146%.

Это те же самые комментаторы, которые считают, что если девка надела короткую юбку и ее трахнули — виновата она. Это те же комментаторы, которые считают, что их кличь «сжечь всееех в „соседистане“, включая женщин и детей» — это не призыв к геноциду, а вот поведение людей по другую сторону границы — призыв к оному. Это те же комментаторы, которые столь же жидко дристали под моим постом годичной давности, пытаясь одновременно доказать, что армянские мужики — святые, но при этом альфа-самцы. Кстати, термин «святые альфа-самцы» очень клевый, надо ввести в оборот.

Пост, напомню, был такой:

В Армении мало разводов и очень крепкие и счастливые семьи, так принято думать. Опустим от факт, что зачастую разводов мало потому, что женщины не уходят от остопиздевшего козла либо «ради детей», либо из-за того, что «потом никто замуж не возьмет». Мужики в очень значительной массе ходят налево, бабам налево ходить нельзя — так тоже принято считать. Внимание, вопрос: кого трахают мужики, которые ходят налево и которых реально много? У меня несколько вариантов:

  1. Путан. Но тогда стоит признать, что путан в Армении прям дохуя, а вовсе не «незаметно мало».
  2. Молодых незмаужних девиц; не путан. Но тогда стоит признать, что в Армении далеко не каждому парню достается в невесты девственница. Очень далеко не каждому.
  3. Немолодых замужних женщин. Но тогда стоит признать, что бабы ходят налево не меньше, чем мужики. Ок, если мужики налево, то бабы направо.
  4. Немолодых разведенных женщин. Но тогда следует признать, что браки в Армении не так уж и крепки и что разводов гораздо больше, чем хотелось бы.
  5. Геев. Но тогда стоит признать, что…

P. S. Если вы ничего подобного не видели и не знаете, то я заранее согласен, что вы живете в какой-то другой, более святой и близкой к богу Армении, а я в какой-то реальной, где всякое бывает.

Источник, 20.01.2018: https://glazunov.am/blog/krepkie-armyanskie-semi

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин», так я мог бы начать, но это блестящий чеховский юмор, а речь идет о чрезвычайно важном инциденте и тут, знаете ли, не до шуток. В общем, вчера, подъезжая на велике к дому и глядя на природу, у меня чуть не выпал глаз из орбиты на хуй, потому что я увидел на земле истерзанный труп ребенка. Остановившись, чтобы проверить пульс и оказать хотя бы моральную помощь, я понял, что труп этот — не живой, в смысле принадлежит не человеку, а пупсу. Но он был изуродован, несчастен, а в яйца (в пах, простите) его был воткнут нож. А это, знаете ли, уже не просто хулиганство, это вандализм, возможно — религиозный; возможно, в городе завелась какая-то новая опасная секта. И в этой связи мне совершенно непонятно, почему начальник Специальной следственной службы РА, Государственный cоветник юстиции третьего класса не начал специальное расследование? Я, со своей стороны, готов поделиться приметами трупа, описать признаки глумления и сообщить точные координаты места его нахождения. Ну, потому что он там до сих пор, блядь, валяется, и всем похуй, и даже Специальная следственная служба РА занята какой-то коррупцией и злоупотреблениями, которые валяются на каждом углу. Вместо трупа, пусть и не человеческого, который валяется далеко не на каждом углу.

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

Куда смотрит Специальная следственная служба РА?!

Безобразие и бездействие властей, короче! Нет желающих перекрыть какую-нибудь дорогу или устроить митинг?

Важное дело

Вы тут все о государстве, о политике, о голодающих детях, а у меня дело гораздо более важное. Виноград, который растёт на стене нашего офиса и который я поливал, созрел, и мне надо сейчас его помыть, перебрать и сварить компот, потому что я терпеть не могу просто виноград.

Богатые тоже плачут

Я вчера нечаянно посмотрел фильм «Журналист» (Manhattan Night, 2015 года) с Эдрианом Броуди. Щас я вам все расскажу. Короче главная героиня, та еще шалава, соревнуется с мужем в степени долбоебизма, и они договариваются, что он подержит какого-то умирающего за руку, а она потрахается «с кем-то неожиданным» и снимет это на видео. В качестве «неожиданного» она выбирает дедушку — владельца заводов, пароходов и газет, уединяется с ним в кабинете, где он говорит, что у него давно не стоит писька, кроме того, ее в свое время 10 раз пырнули ножом и теперь она похожа на британский флаг». Девушка рассказывает ему свою историю (о том, как она сильно хотела лошадь), потом дает дедушке полизать пизду и сваливает. А потом записью всей этой прелести дедушку начинают шантажировать. И дедушка поручает журналисту (Эдриану Броуди) найти запись, а то будет а-та-та. Тот запись находит, дедушка извиняется, что прострелил ноги его детям и они расстаются друзьями. Но журналист не успокаивается, и находит еще одну запись, на которой видно, как главная героиня убивает мужа, потому что тот вынуждает ее рассказать ему историю про лошадь, которую она дедушке нашептала, а ему говорить не хочет. Затем журналист встречается с главной героиней, сообщает ей, что знает, что она кокнула мужи и требует, чтобы она больше не соблазняла его, потому что он вдруг осознал, что из-за этого у него начались проблемы в браке. Девушка соглашается, журналист уходит, девушка плачет.

По итогам просмотра у меня осталось два вопроса. Первый вопрос простой — как эта хуета смогла собрать в России аж целый 5141 бакс; второй сложнее — почему владелец заводов, пароходов и газет не пересадил себе новый блестящий хуй, если у него было столько денег? Или, может, он стеснялся врачей?

Второй вопрос, но под другим углом, можно делегировать премьер-министру Армении Николу Пашиняну: почему он так и не сделал операцию на голосовых связках? Я сегодня в такси по радио слышал, как он выступает в Карабахе — та же хуйня, что и на первый митингах в Ереване. Хрипловатое контральто кастрата, периодически переходящее в визг сварливой жены.

Печально, очень печально.