E pur si muove!

«И всё-таки она вертится!», если кто не понял. Я вчера показал Гуглу животное, которое нашел несколько дней назад (https://glazunov.am/blog/kaming-aut-8). Гугл подумал, и сказал, что это «домашняя свинья»:

E pur si muove!

Ну а где Гугл — там нейросети, искусственный интеллект и вообще, вселенский разум. Теперь это все на моей стороне и ни одна живая душа не сможет убедить меня, что это корова.

На сегодня у меня к вам все.

Каминг-аут #8

В общем, я нашел это животное где-то на работе (щас поймете почему «животное») и очень обрадовался:

Каминг-аут #8

Заклеил ему жопу (ок, «выходное отверстие», да простят меня беременные дети) фирменной бумажкой:

Каминг-аут #8

И поставил на полочку в «прихожей офиса» с тем, чтобы все туда кидали деньги. Через пару дней коллега спросила меня как, собственно, будет происходить распил бабла, то есть деление фонда. Я изумился такому вопросу и сказал «очень просто: я открываю свинью и забираю все себе». Коллега посмотрела на меня странно. Я, было, подумал, что ее не устроил способ деления, но она спросила «какую еще свинью?».

И блять! Я только в этот момент понял, что это корова. На полном серьезе, когда я нашел это животное я подумал «ой как хорошо, год свиньи же». Когда я заклеивал ему жопу я думал примерно так же. Когда я ходил мимо и кидал в него («в него» потому что «в животное») монетки я думал «какая симпатичная свинка. Три дня я пребывал в полном убеждении, что нашел свинью, ебаный насос!

Кстати, про свиней. Вы когда в супермаркеты идете затариваться жратвой на Новый год, вы почему только детей, жен, мужей, собак и кошек с собой берете? Так же неинтересно, очередь получается недостаточно длинной. Пиздуйте, откапывайте могилы предков, эксгумируйте двоюродных дедушек и бабушек, берите их с собой тоже, катите впереди себя телеги с прахом кремированных, они тоже заслужили побывать в гипермаркетах! Ну и те, кто приезжает в город из сел, вы совсем охуели — вы забываете про крупный рогатый скот и, наконец, про свиней. Они чем провинились, почему не взять их с собой постоять в очереди?! Непорядок, в общем.

P. S. Другие каминг-ауты:

Географическое открытие века

Каминг-аут #2

Каминг-аут #3 и #4

Каминг-аут #5

Каминг-аут #6

Каминг-аут #7

Глава гражданской авиации Армении тайно встретилась с азербайджанским коллегой для секса

Несколько дней назад мой любимый «Русарминфо» опубликовал новость с заголовком «Глава гражданской авиации Армении тайно встретилась с азербайджанским коллегой» и вот такой фоткой:

Глава гражданской авиации Армении тайно встретилась с азербайджанским коллегой для секса

Когда в заголовке статьи такого портала сходятся слова «тайно» и «встретилась», над этим остается только ржать, что я и сделал, оставив более чем невинный комментарий, звучавший так:

— Для секса?

И понеслось. Оказалось, что для гражданской авиации Армении совершенно неважно, кто и как ею руководит, зато крайне важно:

  1. Как я могу такое (!) предполагать об этой милой девочке;
  2. Все ли я знаю о похождениях моей жены;
  3. Есть ли у меня дети и девственны ли они;
  4. Что будет если про мою сестру или маму напишут такое;
  5. Долблюсь ли я в жопу и гнойный ли я пидор;
  6. Знает ли о последнем моя жена (да, оказалось что армянские мужчины «за шестьдесят» хорошо знают как можно долбиться в жопу и быть женатым);
  7. Тварь ли Роза Григорян на самом деле;

И многое, многое другое.

Отдельно в хорошем смысле доставил комментарий «были случаи когда пассажиры выходили из самолета перед вылетом узнав что глава авиации этой страны уже не девственница».

Еще больше доставил такой вот мини-диалог:

— Ruzanna Galustyan Цель?
— Mikael Bagdoyan Ну явно не просто так.

Хотя сильнее всего развеселил, конечно, сам факт того, что предположить за молодой женщиной намерение заняться сексом равно оскорбить ее, практически ведро говна на голову вылить. В связи с этим мне хочется, конечно, спросить у всех ебанушек: вы как, без прибегания к сексу на свет появились? Вам больше нравится думать, что вас выкакали? Отхаркали? То есть, простите, аист принес? Искренне желаю всем ханжам никогда не заниматься сексом, и да отсохнет ваша правая/левая рука, душ, скалка и ершик для унитаза.

P. S. Кстати, я вот не понял, а чего Ереван был так против ЛГБТ-форума? У нас тут на стене Марриотта на главной площади висит табличка с двумя мужчинами и стрелочками, подталкивающими их к соитию; ну, то есть к близости. Не верите, сами посмотрите:

Глава гражданской авиации Армении тайно встретилась с азербайджанским коллегой для секса

Елка

Я тоже нарядил елку и приготовился к Новому году:

Елка

Ладно, не совсем елку. Ну и не совсем нарядил. Но один хуй, красиво.

Золотые чашечки

Когда-то давным-давно моей сестре подарили кофейный сервиз коллекции Gold японской фирмы Yamasen. Коллекция не зря называется Gold: весь узор, нанесенный на черные чашки и блюдца — это реально 24-каратное (чистое, иными словами, 999 пробы) золото. Сервиз, невзирая на это, был быстренько закинут на какие-то антресоли, потому что не пьют, блять, в Сибири, кофе из маленьких чашечек. Из мелкой посуды пьют только водку и прочее бухло, но для этого больше подходят стопки; а горячие напитки пьют из больших кружек.

Золотые чашечки

Сервиз провалялся бы на антресолях до очередной сверхгенеральной уборки, поскольку, как я уже отметил, по прямому назначению не годился, а к золоту в нашей семье всегда относились довольно похуистически и уж тем более не имели привычки ставить какую-то особую посуду на видное место ради сбора пыли и выебона. Однако где-то в этот период я оказался в Армении, где кофе из маленьких чашек хлещут еще как. И я вспомнил про сервиз. И, когда был на родине, отправил его себе. Опять-таки, без особого почтения, Почтой России, от чего одна чашка приехала без ручки. Сервиз занял достойное место на кухне и, пока я снимал квартиру с другом, регулярно использовался и регулярно вызывал у гостей умилявший меня трепет из серии «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Через какое-то время я снова стал жить один и, повыебывавшись еще какое-то время, окончательно перешел на привычный объем кружки и привычный растворимый кофе Jacobs Monarch. Сервиз снова переехал на дальнюю полку и доставался только по прямой просьбе некоторых осведомленных друзей, которые просили «не твое растворимое пойло, а нормальный кофе из тех вот, золотых чашечек».

Недавно совершенно случайно мы купили в офис капельную кофеварку (ну, как во всех американских фильмах, когда официантка бегает с большим стеклянным кувшином и доливает гостям в чашки помои неопределенного цвета). Кофеварка неожиданно стала пользоваться спросом, потому что явилась удачным компромиссом между растворимым кофе и еблей с завариванием черного. Через какое-то время друг подарил мне кофеварку такого же типа. Я поставил ее дома на журнальный столик в зале и понял, что «прикладываюсь» к ней довольно часто. И понял, что если буду «прикладываться» порциями по триста миллилитров — скоро сдохну. И настал очередной звездный час «золотых чашечек» — прикладываться к кофеварке ими оказалось оптимально. И снова гости начали умилять меня уже забытым трепетом «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Золотые чашечки

Золотые чашечки

Золотые чашечки

Золотые чашечки

ДухОв!

Прекрасная идея для демонстрации новогодних шапочек возникла у кого-то:

ДухОв!

Выглядит чотко так, как будто людям отрубили головы и особенно такой образ подходит, конечно, футболке с Николаем Духовым, рот которого располагается четко на пупке футболку носящего.

Саня откинулся

Я просидел в тридцатидневном бане в Фейсбуке за такой вот комент, оставленный больше года (!) назад:

— У мεня βсε οκ, я их люблю κακ и βсεх. нο тут жε сκαзαли, чтο пοлοжεнο нε любить! αρмянαм — αзεροβ. ρуссκим, οчεβиднο, гρузинοβ %))

Поскольку за эти тридцать дней у меня пролетели тридцать дней, несколько крупных и десяток средних проектов, очередной развод, день рождения и еще куча событий разного масштаба и приятности, самого бана я практически не заметил. Единственный неприятный и, я бы даже сказал, скотский момент — пока ты в бане, ты не можешь отвечать на входящие в мессенджере, можешь только ставить эти вот ебучие «смайлики-реакции». Это довольно подленько и очень похоже на внешнюю политику США (или России, или Белоруссии, или Армении). Казалось бы, если чел в бане — закройте ему мессенджер на месяц, пусть до него никто не сможет дописаться. Но нет, ты получаешь сообщения и люди видят, что ты их читаешь, просто, козел, не отвечаешь. В 99% случаев этим можно пренебречь, но есть небольшая категория людей, с которыми ты связан только на Фейсбуке и которые вдруг беспокоятся, и спрашивают, что с тобой. А ты не можешь им ответить, блять, можешь только поставить «реакцию» в надежде, что они поймут, что ты в бане.

Ну да хуй с ним, с Фейсбуком, я хотел про другое. Во всех социальных сетях есть такая аномалия, как парные аккаунты (окончание «нер» в армянском означает множественное число, типа «Петросяны» в данном случае).

Саня откинулся

Это когда муж-жена заводят один аккаунт, называют его типа «Милена Станивлав Говноедовы» и сидят там типа вместе. Я, конечно, уверен, что у «столь открытых друг другу» пар есть по три тайных мобильника и по сорок тайных аккаунтов в каждой соцсети, из которых они в свободное от умиления «общим лайкам» время надрачивают в камеры смартфонов и вообще, строят нормальную, приватную жизнь. Последнее меня как раз не удивляет, потому что каждому человеку нужна частная, приватная жизнь как в реальности, так и в виртуальности и желать, чтобы он, войдя в брак выложил ее на обозрение партнера как минимум недальновидно, ну а точнее и короче — глупо и наивно. Удивляет меня первое, как можно договориться до такого идиотизма?! То есть, я представляю себе двух взрослых людей, которые сидят, смотрят друг на друга полными любви лживыми глазами и говорят:

— Зая, хочу чтобы у нас не было друг от друга секретов!
— Я тоже, котик!
— Давай все-все друг другу рассказывать!
— Давай!
— И друзья у нас пусть будут общие!
— Пусть!
— И профиль в соцсети один на двоих!
— Да-да-да!!! // бурно кончает.

Если им не по 14 лет, то каждый из них при этом сразу в голове формирует список того, о чем он никогда не расскажет половине и кого он никогда не добавит в «друзья» общего аккаунта. И потом они так и живут, барахтаясь во лжи, долго и счастливо (последние два пункта, впрочем, я позаимствовал в сказках). Мне очень любопытно, до чего еще можно договориться, начав с общего профиля. Типа:

— Давай у нас и одежда будет вся-вся общая, ну и хуй что придется обоим всегда ходить в бесформенной мешковине!
— Давай будем есть из одной кастрюли! Одной ложкой! Нет, одной рукой! Сначала мы оба из твоей, потом оба из моей!
— И срать давай всегда будем поровну! Если ты насрала килограмм, а я полкило — выжимаем из меня еще 500 грамм!
— И лекарства пить одни и те же поровну, даже когда болеет один, мы ведь одно целое! И колоться одной иглой!
— И ездить на работу вместе! Сначала на твою, потом на мою! А лучше вообще нахуй работу, давай просто весь день вместе ездить!

Тут можно было бы продолжить, но очень быстро становится или совсем смешно, или (чаще) совсем противно, поэтому я прервусь и пожелаю таким парам все переживать вместе: и рак, и менингит, и гоноррею.

О хорошем: сеть парфюмерии и косметики «Бурмунк» (переводится с арм. как «аромат») незаметно и тихо ребренднулась и поменяла старый логотип, который был не просто уебищным, а запредельно уебищным, на новый — смелый, свежий, лаконичный и во всех отношениях прекрасный. И стиль в целом стал легким и замечательным. Хочу пожать руку дизайнеру, кто бы он ни был, это очень достойная работа.

Было так:

Саня откинулся

Стало так (английский и армянский):

Саня откинулся

Саня откинулся

Можно было до усрачки сидеть и рассматривать, где хорошо бы подрихтовать толщину штрихов, их соединения и так далее, но это тот самый случай, когда такие мелочи можно и нужно простить смело и оптом.

Ассистент приоделся

Вот я недавно спрашивал (https://glazunov.am/blog/assistent), что подарить ассистенту на зиму, а тут как раз случилась конференция (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-site-and-promo-materials-tvet-2018-conference), благодаря которой он приоделся:

Ассистент приоделся

Про доброту

Тут почти все знают, что в работе я тоннами поглощаю бумажки 9х9 см, я не раз об этом писал (тут: https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh и еще тут: https://glazunov.am/blog/my-way-to-organize-tasks):

Про доброту

Однажды на работе они у меня закончились. В принципе, это равносильно тому, что в тачке закончился бензин, настолько они мне важны. Писать просто на разных клочках я не люблю, а именные я печатаю офсетом, сразу по 5-10 тысяч штук, то есть варианта «быстро сделать» нету, это минимум сутки-двое. И в общем, когда коллеги увидели всю глубину моей депрессии и узнали о ее причине, они сделали мне несколько десятков листочков ручной работы:

Про доброту

Я, конечно, для порядка попиздел, что они кривые, косые, и вообще, какие-то не такие, но тем не менее эти несколько десятков позволили мне продержаться сутки, пока из типографии не привезли очередные шесть тыщ. Вот такие у меня добрые и отзывчивые коллеги.

Скука

Я фантастически завидую людям, которым бывает скучно. Дома, на работе, одним или в компании. Мне до сих пор не довелось узнать, что чувствует человек, который говорит, что ему скучно. Ну, потому что либо скучные обстоятельства можно покинуть, либо найти в них что-то (или кого-то) интересное. Как можно добровольно поебывать в состоянии «скучания» — я понять не могу, потому что если я правильно понимаю, что это состояние значит, ничего полезного в нем нет, от слова совсем.