Традиции

Все-таки вороватость у русских в крови, который раз в этом убеждаюсь. Вот я, напиример, помимо всякого такого, о чем не принято писать в Фейсбуке, добился больших успехов в ночном воровстве одеяла. Если одеяло одно — то я умею как-то особенно жалобно скулить во сне, попутно заворачиваясь в него, как шаурма, и успокаиваюсь только тогда, когда я — шаурма, а вторая половина — голая и стучит зубами от холода. Два одеяла проблему не только не решают, а даже, я бы сказал, обостряют. В этом случае я спокойно засыпаю под своим, а во сне аккуратно сбрасываю его на пол, после чего экспроприирую себе чужое. Все бы ничего, но я и чужое сбрасываю на пол, к своему и начинаю скулить, требуя восстановления справедливости. Мне рассказывали, что однажды «справедливость» восстановили шесть раз, вернув землю крестьянам, а заводы рабочим. И шесть раз я повторил сценарий, снова планомерно забрав себе всё. Только после этого меня разбудили и вежливо сообщили, что я «заебал блять сколько можно нахуй». Ничего из описанного я не помню, потому что реально делаю все это во сне. Спрашивается, нахуя? Если бы я усовершенсововал мастерство и, например, успевал бы во сне продать одеяла, а деньги пропить — я бы еще понял. В противном случае у меня остается одно объяснение — вороватость у русских в крови.

Море волнуется раз

Сегодня случилась облачность и море было слегка взволновано. Мы, конечно, пошли на пляж, потому что в солнцепек загорают только дураки и туристы. Около набережной дежурил сотрудник МЧС, который спросил «вы откуда?». Мы ответили, что мы из Еревана. Он задумался, и сказал «в общем, если хотя бы палец в воду сунете — на двух армян станет меньше». Я не стал ему объяснять, что меньше станет на одного «армяна».

P. S. У набережной дежурил только один спасатель. Остальные, как всегда в такую погоду, гуляли по пляжу с металлоискателями и ждали своего «пи-пи».

Качки

Долбоебы, блять. Если бы у меня было так же много свободного времени и так же мало мозгов, как у качков, я бы организовал полицию дрищей, которые подходили бы к качкам и просили бы их не выглядеть, как кастрированные боровы. Еще я бы организовал полицию вонючих работяг, которые подходили бы к гламурным людям и просили бы не отравлять своим парфюмом все вокруг. И так далее.

http://vimka.ru/kachki-podoshli-k-pyushhim-parnyam-i-poprosili-ubrat-spirtnoe/

Изабеллы из Андалусии

Друг написал, не могу не поделиться, ибо это прекрасно:

Саня, а как ты на карту уложил вот эти сорок две черные Изабеллы из Андалусии?

Неужели руками? Или есть сервис? Я хочу такую же по Испании, но у меня цифра в пять раз больше.

Уложил сорок две черные Изабеллы! Ыыыыыы!!!

P. S. Речь об этом:

Города Армении и Арцаха, где я был

Визитка

Опытным путём установил, что, во-первых, лак на моей визитке термо- и водостойкий.

Во-вторых — после стирки визиток становится две, потому что картон между слоями ламината вымывается, а вот верхние слои с краской остаются жить. Оба.

Визитка

Контакты типографии могу подсказать, если кому надо.

Геи

Роза вышла из бана и у меня в ленте снова появились срачи вокруг геев и гомофобов. И вот о чем я подумал: почему эта тема всегда порождает вокруг себя срачи? Почему люди, которые молча проходят мимо других постов, вдруг активизируются при виде заветных трех букв? Почему именно эти три буквы вызывают неукротимое желание ознакомить других со своим мнением? Кстати, обычно все начинается со слов «мне все равно, кто с кем спит, но…». Получается, пиздец как не все равно :-)

Универсальная коробка Illen «в жизни»

Универсальная коробка Illen "в жизни"

Penoxal forte

Сайт penoxal-forte.com попал в showcase на сайте разработчика WordPress-темы:

Penoxal forte

Сестра говорит

До того как родить ребёнка, я не интересовалась ничем, связанным с материнством и детством. Мне это было не нужно. И вот сейчас у меня происходит погружение с учётом предыдущего простоя. Информации много, источников много, жанров много. К сожалению, форумы и комментарии тоже приходится читать. И вот моё наблюдение: почему- то главная ассоциация с материнством у множества людей- это какашки. Цитаты: «карьеру променяла на обосранные пелёнки»; «полтора года утопать в говне и слюнях»; «орущее существо с обкаканной задницей» и тд. Розовые очки- это вообще не про меня, я наоборот люблю нагнать жути. Но этого прикола не поняла и продолжаю не понимать. Может, со мной что- то не так, но если меня в 3 часа ночи разбудят и велят навскидку назвать 50 слов про мою новую жизнь, слова «говно» в списке точно не окажется. Очень странно. Где они столько говна берут? У нас даже половины этого нету.

Источник: https://vk.com/al_feed.php?w=wall3040201_2631

Кладбище домашних животных #2

Вот опубликовал сегодня заметку про кладбище домашних животных, а Маша говорит «не вредничай». Я щас расскажу, как я не вредничаю.

Значит, у меня есть друг. У друга есть три кошки. Они его бесят, но он их типа любит. Однажды одна из них потрахалась и пришла домой беременная. Друг при встрече сетует «куда котят девать буду…». Я говорю «в унитаз, куда еще!». Друг резонно отвечает «жалко, они же будут долго тонуть и будут мучиться». Я подумал, и совершенно искренне сказал «а ты утопи их в кипятке!». Друг, знающий меня много лет, посмотрел так, как будто я в кипяток предложил положить его телефон, и сказал «иди ты на хуй». А я до сих пор не понимаю, что, собственно, такого? Ему ведь не хотелось, чтобы они умирали медленно? Сварятся они моментально, и никаких мучений. Странный, странный и непоследовательный друг.

P. S. Куда он дел котят я не помню, кстати.