Если надолго отключили воду
Лишь бы пострадать, хосспади (спойлер: рецепт «как не страдать» ниже). В половине Еревана отключили нахуй воду на пару дней, и люди такие «ах, как теперь срать и ссать», в смысле «оно же пахнет!». Мне больше всего нравятся методы борьбы с запахом в туалете: освежитель (запах говна + морского бриза, супер), покрывание какашки и ссанья туалетной бумагой, слой за слоем (вообще ни от чего не спасает), запирание туалета (если нет вытяжки, а ее чаще всего нет — газовая камера), ну и, конечно, терпение и еще раз терпение, видимо, пока не лопнет мочевой пузырь и не засохнет пробка в жопе.
У меня один вопрос: вы физику не учили в школе?! Рассказываю. Если воду отключили надолго, а бака с сотней литров, чтобы смывать продукты жизнедеятельности достаточным количеством воды, дома нет, нужно взять бутылку растительного масла на кухне, зайти в туалет и два раза сделать «бульк» в унитаз. Всё! После этого ссыте ведрами, срите вагонами, в туалете не будет пахнуть вообще. От слова совсем. От слова ни разу. От слова ничем. Тут, конечно, можно предположить, что меня накрыла, наконец, клиническая шизофрения, но нихуя, я просто учил физику в школе. Масло легче воды, это раз. Оно не смешивается с водой, это два. Оно создает на поверхности воды пленку, через которую вода, содержащая упомянутые продукты жизнедеятельности, тупо не ис-па-ря-ет-ся. И, соответственно, не пахнет. А «брошенное (или налитое) сверху» проваливается сквозь масляную пленку и опять не испаряется.
В общем те, у кого аромат застоявшейся ссанины не вызывает наслаждения, а слова «масло» и «унитаз» в одном предложении не вызывают апоплексического припадка — пользуйтесь и не благодарите. Остальным пусть глаза режет от аммиака, их не жалко.
P. S. Ах, да, если сильно смущает вид затонувшей какахи — крышку унитаза закройте, но туалетную бумагу сверху не бросайте, ибо она как раз впитает масло и сведет ценность лайфхака к нулю.
