Залипаний-потс

А вот нате-ко вам прекрасного, с лепры надергал. Каждый узреет в этом себя!

• Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
• иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
• я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
• Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
• Один раз запихнула наушник от плеера в нос…
• Не знаю, как так получилось…
• Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
• меня как—то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
• я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали..»
• он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
• Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких—то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
• Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
• Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.
• А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию «нажрался в гавно» чем под залипание.
• еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
• Я как—то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему—то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
• Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
• Ну, все искали телефон, держа его в руках.
• Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
• Пшыкнул дезодорантом в глаз.
• До сих пор не могу понять, что меня спровоцировало на этот поступок.
• веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
• у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями «охотный ряд—театральная—площадь революции» на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5—7 остановок.
• я обнаружила как—то, что автоматом укачиваю любой подходящий по размерам предмет.:)
• Поймала себя как—то на том, что баюкаю блендер, который хотела поставить на полку…
• Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда—то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
• Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все—таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)
• А еще я как—то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
• Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
• Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
• Никогда мне так стыдно не было. :)
• Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
• О, вспомнил! :) Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
• Где—то через пару минут настигла мысль «Бляяяяяяяя…». :)
• с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой «печать в регистратуре».
• лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты «бла—бла есть?» «да, 30 рублей» протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: «печать в регистратуре!». ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему «печать в регистратуре!», выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
• В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего—всего распиздатого с рынка. Я как шеф—повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец—то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг—другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
• Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
• А я как—то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!»
• Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
• Я как—то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что—нибудь вроде «Понимаешь, Миша?!» сказала «Понимаешь, Конь?!» Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
• Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
• Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём—то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал «тридцать семьсот двенадцать».
• ладно… расскажу. у меня вообще какой—то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти «Серёженька». и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего—то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
• В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по—прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они—то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
• в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.
• Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены
• Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!«, но как—то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: —Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Как—то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.

И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.

Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:

— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово «урна» начисто вылетело у меня из головы)

Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.

Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:

— Мне нужна мусорка, где ближайшая?

Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.

Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:

— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!

— А—а—а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.

• Ел однажды такие творожные штуки жареные с сахарной пудрой. Держу одну руке, а она горячая. Мысль: «Надо на нее подуть». Сразу следующая мысль: «Пудра по кухне разлетится». Отворачиваю голову в сторону и дую.
• Она во время сессиии на первом курсе, пошла в аптеку за аскарбинкой. Перед ней в очереди парень покупал презервативы. она мысленно проговаривала вопрос продавщице «аскарбинка с глюкозой», подошла ее очередь и она выдает продавщице «презервативы с глюкозой, пожалуйста».
• занавес
• Ну, кто—нибудь, уже скажите, что когда гладили, вам позвонили и вы приложили утюг к уху.
• Как то раз стояла в очереди и долго думала покупать 2 или 3 бутылки пива. Когда подошла её очередь, она наконец решилась и говорит продавщице: «Ну ладно, давайте две».