Про ЭТО, и еще про трусы

После долгих колебаний я вступил-таки в секту покупателей Wildberries и для пробы заказал трусы, блять. И чо вы думаете? Мне прислали не просто «не то», а «не то, не той фирмы, не того размера и совсем не того качества». Примерно, как если бы мне вместо трусов прислали углошлифовальную машинку Makita (хотя, я был бы рад, штука нужная). Я тут же вернул «это», а когда мне вернули бабло — тут же перезаказал их заново. Сегодня они приехали (они, не машинка Makita, я видел сквозь пакет). Почему «сквозь пакет»? Потому что захожу я в пункт выдачи, показываю куар-код, а мне говорят «да, вот ваши трусы, но поскольку они произведены в турции, мы их вам выдать не можем и оформляем возврат». Ушел я в гневе и без трусов (ну, без дополнительных, те что были на мне я не отдал). Гневался я, разумеется, на власти, которые ввели запрет на турецкие товары, ибо сначала, бля, научите своих производителей делать хоть что-то приличного качества и по адекватной цене, потом запрещайте все остальное (российских властей это касается в той же степени).

Ну а раз разговор зашел про трусы, расскажу вам две коротенькие истории, но сразу предупреждаю: дамы, снобы, ханжи, дети, животные, не переносящие мат гуманоиды, гомофобы и вся прочая нечисть (дамы, я не про вас, разумеется, сорри) — прошу прочь и вон от текста. Значит, у меня есть знакомая дама, чуток старше меня, однако знакомы мы больше десяти лет, прошли вместе «огоньводыисекспопьянке», в общем, поговорить могли о чем угодно без всякого стеснения. И вот однажды в даму влюбился джентльмен. Вполне импозантный и даже, в каком-то смысле романтичный. Он таскал даме веники, книги, конфеты, водил ее по ресторанам, возил на природу, и все не посягал на ее честь. А через месяц-таки посягнул. Дело было у него дома, и в общем все было прекрасно, с прелюдиями и антуражем, и где-то на середине эээ… акта любви джентльмен прошептал даме в ухо «чувствуешь, как я тебя люблю…?». Надо сказать, что это было довольно преждевременное признание, а дама была не склонна к быстрой влюбчивости, поэтому она ответила с «очень русской» интонацией «я чувствую, как ты меня ебу, блять!». Акт был поспешно завершен, вскоре завершились и ухаживания, ибо романтические порывы джентльмена были, на его взгляд, бесповоротно опошлены. Такая вот история несложившейся любви :-(

Другая история про моего старого друга и его молодого мужа (я ж сказал, гомофобы — прочь и вон, тут о светлых чувствах!). Значит, как-то случилось так, что старший муж (будем так дифференцировать) улетел в отпуск, а молодой остался дома. Да не на недельку, а аж на месяц. Устраивал ли молодой в это время свой «досуг» мне неведомо, но ведомо, что старший к концу своего отпуска истосковался и когда прилетел домой — они тут же пошли «утолять жажду». Дальше, опять же где-то в середине процесса, молодой услышал сказанную с этакой… подъебцой и голосом Лепса фразу «чо, хорошо на отцовском-то хуйце?!». Молодой моргнул, заржал, и полчаса катался по полу, настолько нелепо и пошло, а отвратительно так вовсе до смешного, прозвучало «это». Надо сказать, что старший не был любителем шансона, не был уличен в тупой пошлятине (в умной-то мы все того), и фраза эта из его уст звучала так, как например из уст ммм… Ренаты Литвиновой прозвучало бы «залупоглазый блядоящер». Хотя я уверен, что Литвинова нормальная баба и вне образа загибает так, что у сапожников лопаются сапоги. В общем, нам всем эта фраза очень понравилась, а друзья пожалели, что рассказали нам об этом эпизоде, потому что примерно полгода мы троллили и их, и всех подряд. Ну, типа, если вы все в бассейне, и кто-то говорит «бля, как заебись!» не переспросить «примерно как на отцовском хуйце?» просто невозможно. Ну или когда в ресторане кто-то восклицает «как вкусно!», то… ну вы поняли. «Отцовский хуец», ебаный насос, блядь, как это могло в голову прийти?! Даже я с трудом придумаю более мерзкую фразу! :-)

Вконтактнуть
Телеграмнуть