За все надо платить
Если есть какой-то разумный всевышний, то полагаю, что у меня стандартное «за все надо платить». С одной стороны, мне достался очень неплохой процессор (ок, мозг), с другой стороны, в качестве оплаты, именно от этого мозга я страдаю. Я часто думаю, что было бы неплохо стать тупым, типа как Камала Харрис, но возникает слишком много «но». Как все сложно, блять. Ща поясню.
У меня есть три хронических диагностированных заболевания. Первое — генерализованное тревожное растройство (6B00 Generalised anxiety disorder), второе — паническое расстройство (6B01 Panic disorder) и третье — агорафобия (6B02 Agoraphobia), номера — это коды из МКБ-11. Все это виды неврозов. Кстати, если бы это были психозы, мне было бы очень хорошо и легко, ибо отличие невроза от психоза в частности в том, что невротик понимает, что с ним «что-то не то» и его это мучает, а шизик полагает, что с ним все прекрасно и что он Наполеон, даже если он в шестой палате, и его ничего не мучает.
Ну так вот, про «мою тройку». Первое описать очень просто: представьте, что ваш самый дорогой человек (сын, дочь, кошка, бабушка) ушел из дома и не возвращается уже неделю, и связи с ним нет. Представили? Умножьте на 24 и на 7, потому что это состояние перманентное. Утром, днем, ночью — постоянно. Сильно выматывает.
Второе, паническое расстройство, описать почти невозможно, потому что оно многогранно и очень сильно́. Грубо и просто — независимо от внешних факторов, местоположения и времени суток, ты вдруг умираешь. Тебе не «кажется, что ты умираешь». Ты не «чувствуешь, что ты умираешь». Ты именно умираешь, в самом буквальном смысле. Ты не можешь дышать. Ты не можешь идти. Ты не можешь сидеть. Не можешь стоять. Не в состоянии понимать, что тебе говорят. Не в состоянии сам что-то сказать. У тебя не двигаются руки и ноги. Все, что ты чувствуешь, это абсолютный и всепоглощающий ужас, потому что (открою секрет) умирать, оказывается — неприятно. Я это знаю, потому что в хорошее время я умираю пару-тройку раз в неделю, а в плохое — пару-тройку раз в день. Длится эта «смерть» 10-30 минут (а ощущается как вечность). Я однажды сказал, что «кое-чего не пожелаю самому злостному врагу», потому что это реально слишком жестоко — имел ввиду это. Оно может застать где угодно: за круглым столом переговоров, в пабе, в гостях, в машине — и когда угодно; алгоритмов, чтобы это предвидеть, к сожалению, нет.
Агорафобию, третий пункт, описать проще (в моем случае): когда я оказываюсь в ситуации, из которой не могу немедленно выйти (это ключевой момент) запускается пункт два — паническая атака. А ситуацией может быть все, что угодно — перегон между станциями метро; такси на левой полосе в пробке; кресло парикмахера, когда на тебя надели накидку, и так далее.
Теперь суммируем это все и умножаем на 24 и на 365, и получаем мою жизнь лет с 33. Патетично можно воскликнуть, что я живу в аду. Немало людей с таким набором неврозов предпочитают добровольно уйти из жизни, я таких знал. Насмешка «всевышнего» — эти люди прерывают жизнь не в момент панической атаки, а как раз в «светлый» период — «чтобы не переживать это снова». Думал ли об этом я? Ебать, каждый день. Почему еще жив? Потому что считаю, что дети не должны уходить раньше родителей. А моя мама жива, очень любима мной, близка и, надеюсь, проживет еще очень долго — ради нее я готов пожить в этом пиздеце. Хотя, видит бог, это непросто.
Делаю ли я что-то, чтобы с этим справиться? Да, я наблюдаюсь у одного из лучших психиатров Армении, пью положенную кучу таблеток, периодически прохожу терапию и регулярно общаюсь с «себе подобными», стараясь поддержать их. Помогает ли это? Хуй. Это дает возможность сохранять «социальное лицо», функциональность и обеспечивает некоторую «предсказуемость» (ну, типа, накатив колес, ты можешь быть уверен, что не убежишь с деловой встречи как тупая пизда в середине процесса). Есть ли возможность вылечить это совсем и навсегда? К сожалению, нет. Единственное что остается — учиться с этим жить, что я и делаю уже много лет.
