За все надо платить
У меня есть три хронических диагностированных заболевания. Первое — генерализованное тревожное растройство (6B00 Generalised anxiety disorder), второе — паническое расстройство (6B01 Panic disorder) и третье — агорафобия (6B02 Agoraphobia), номера — это коды из МКБ-11, близким к медицине людям это будет понятнее.
Первое описать очень просто: представьте, что ваш самый дорогой человек (сын, дочь, кошка, бабушка) ушел из дома и не возвращается уже неделю, и связи с ним нет. Представили? Умножьте на 24 и на 7, потому что это состояние перманентное. Пер-ма-нент-но-е. Утром, днем, ночью — постоянно. Сильно выматывает, мягко скажем.
Второе, паническое расстройство, описать почти невозможно, потому что оно многогранно и очень сильно́. Грубо и просто — независимо от внешних факторов, местоположения и времени суток, ты вдруг умираешь. Подчеркиваю это. Тебе не «кажется, что ты умираешь». Ты не «чувствуешь, что ты умираешь». Ты именно умираешь, в самом буквальном смысле. Ты не можешь дышать. Ты не можешь идти. Ты не можешь сидеть. Не можешь стоять. Не в состоянии понимать, что тебе говорят. Не в состоянии сам что-то сказать. У тебя не двигаются руки и ноги. Все, что ты чувствуешь, это абсолютный и всепоглощающий ужас, потому что, открою секрет, умирать — неприятно. Я знаю, потому что в хорошее время я умираю пару-тройку раз в неделю, а в плохое — пару-тройку раз в день. Длится эта «смерть» 10-40 минут (а ощущается как вечность), и именно это я имел ввиду, когда однажды сказал, что «кое-чего не пожелаю самому злостному врагу», потому что это реально слишком жестоко. Самое поганое, что это может застать тебя где угодно: за круглым столом переговоров, в пабе, в гостях, в машине — и когда угодно; алгоритмов, чтобы это предвидеть, к сожалению, нет.
Агорафобию, третий пункт, описать проще (в моем случае): когда я оказываюсь в ситуации, из которой не могу немедленно выйти, это ключевой момент, запускается пункт два — паническая атака. А ситуацией может быть все, что угодно — перегон между станциями метро; такси на левой полосе в пробке; кресло парикмахера, когда на тебя надели накидку, и так далее.
Теперь суммируем это все и умножаем на 24 и на 365, и получаем мою жизнь в течение последних шести-семи лет. Не будет патетикой ни на один процент, если я скажу, что живу в аду. Могу добавить, что пять лет назад я лично знал четверых человек с таким же «набором» неврозов, как у меня, а сегодня их всего два, потому что другие два не смогли с этим жить и покончили с собой. Думал ли я об этом? Каждый день, иногда несколько раз. Почему еще жив? Потому что я считаю, что дети не должны умирать раньше родителей, а моя мама жива, очень любима мной, близка и, надеюсь, проживет еще очень долго — ради нее я готов пожить в аду еще не один десяток лет, хотя, видит бог, это очень непросто.
Делаю ли я что-то, чтобы с этим справиться? Да, в том смысле, что я наблюдаюсь у одного из лучших психиатров Армении и пью кучу таблеток (транквилизаторы, нормотимики, антидепрессанты, нейролептики, ноотропы и еще по мелочи). Помогает ли это? На самом деле нет. Это дает возможность сохранять «социальное лицо», функциональность и обеспечивает некоторую «предсказуемость» (ну, типа, накатив колес, ты можешь быть уверен, что не убежишь с деловой встречи как тупая пизда в середине процесса).
Есть ли возможность вылечить это совсем и навсегда? К сожалению, нет, единственное что остается — учиться с этим жить.
К чему я это все? Ни к чему, правда. Советы мне не нужны — как говорит мой психиатр «вы опытный боец», просто была потребность рассказать об этом чуть дальше, чем трем друзьям и родным.
