Мой счастливый номер 7
Короче, понадобилось мне сводить маму на прием к медицинскому светилу. Звоню в клинику, спрашиваю, как записаться, а мне говорят «не надо записываться, приходите с 9 до 15, берете талончик и все, оно быстро принимает». Ну ок, приезжаем в 11, берем талончик, номер — 47. И тут выясняется, что светило — завотделением, завкафедрой, преподает, оперирует, танцует и пляшет (зачеркнуто) а принимает не с 9 до 15, а в произвольное время между этими часами по принципу «кто не успел — тот опоздал» (то есть, сколько успеет, остальные — приходите завтра), а в этот день прием еще даже не начало. Я с ужасом посмотрел на надпись «перед вами 46 человек», посмотрел на реальные полсотни человек в коридоре, охуел, поймал медсестру, спросил «а сколько светило обычно успевает принять в среднем?». А сестричка такая «ой, она быстро принимает, человек 30 точно». Я охуел окончательно и задумался.
В лучшем случае нам надо было бы тусить там до 15, в худшем — ехать домой, и на следующий день ебашить туда к 6 утра, чтобы взять первый талончик. Оба варианта меня не устроили. Я отвел маму в сквер, на лавочку, курить и ждать хороших новостей. Сам пошел за холодным пивом, затарился, и пошел искать сисадмина. И нашел! И накатил с ним! И попиздел «за жизнь», и спросил, можно ли как-то раздобыть более счастливый талончик. Чувак, назовем его Вазген, почесал репу, сказал «легко, но это же будет дубликат». Я почесал репу и спросил, а можно ли сделать дубликат, но указать время выдачи на пару минут раньше. Вазген почесал репу, сказал «легко», мы обменялись телефонами, я пошел к терминалу, а Вазген — за комп. Через пару минут он позвонил и сказал «бери!». И мне чудесным образом выплюнулся талончик номер 7. Я поблагодарил Вазгена, мысленно обнял и пошел за мамой.
Мы подошли к кабинету в 11:40, и светило принимало пациента номер 4. Я ради интереса взял талончик — это был номер 53. Я надел маску, чтобы совсем уж не вонять пивом, и повел маму к эпицентру — к двери, оккупированной полусотней человек, держа, как медаль, свой номер 7. Один из пациентов сделал глаза «О_о», показал свой номер 7, взятый в 9:22. Я показал свой, взятый в 9:19, сказал «наверное глюк, пойдете после меня». Без криков, шума, пыли (глюк, чего не бывает? и на кого кричать, на терминал?) через 10 минут нас приняли. Мы вышли, я занес Вазгену еще пару холодного пива, обнял-таки, и мы с мамой счастливые поехали домой.
Я вообще давно мастер спорта по вот этой дисциплине, типа «наебать очередь», «освободить лавку в забитом парке», или место в кинотеатре, или в очереди на регистрацию в аэропорту Бангкока. Скандалить я не люблю, потому что это не изящно и тупо; давать просто бабло в таких случаях обычно а) не помогает и б) не совсем понятно, кому, поэтому у меня есть набор отработанных за 40 лет жизни «хаков».
Кстати, самый простой хак для любого заведения, где есть талончики — заходить и сначала брать талончики ко всем окнам и во все двери без разбора. Чаще всего в какое-то окно ты будешь «следующим», и даже если оно будет «не по профилю» — чаще всего тебя сотрудник легко вручную вне очереди отправит в нужное окно. Один раз на 10, в худшем случае, ты просто сэкономишь время, которое потратил бы на выяснение того, в какое тебе окно, и за это время перед тобой талончики возьмут еще человека три. Ну то есть или заебись, или «лучше, чем ничего».
P. S. Клинику, светило и «Вазгена» я не свечу, потому что это было бы крайне не этично.
P. P. S. Брал обычный «Хейнекен», баночный.
