Преисподняя, геенна, бездна, тартар и ад в аптеке

Вот не зря мне недавно пришел в голову «лайфхак про аптеки» (https://glazunov.am/blog/life-hack-for-pharmacies). Сегодня ходил в аптеку за рецептурными колесами. Передо мной стояла дама лет шестидесяти, вполне фишенебельная. Она тоже забирала что-то по рецепту, но, блять:

1. Минут 7 она обсуждала с фармацевтом, хорошие ли ей выписали лекарства. Сцуко, у тебя рецепт, тебе все равно не дадут другие, но она обсуждала.

2. Затем она минут 5 пыталась разобраться в сверхсложном вопросе: ей было выписано, предположим, 100 таблеток по 5 милиграмм, а ей дали 50 таблеток по 10 милиграмм, потому что дозировки в 5 мг — не было. Ей объясняли, показывали на калькуляторе, показывали риску на таблетке, по которой ее нужно будет ломать на 2 пловины, но она не сдавалась и уточняла, уточняла, уточняла. Фармацевт стал красным.

3. Затем она оплатила таблетки, и попросила связать коробочки резинкой. Ей связали.

4. После этого она попросила зип-пакетик. Ей дали. Она повертела его в руках, и попросила такой же, но «с перломутровыми пуговицами». В смысле зип-пакетик, но чуть побольше. Ей дали. Она повертела его в руках, и вернула, сказав, что он слишком большой (для чего, блять?). Ей вернули маленький. Она попросила еще два. Ей дали. Фармацевт стал бледнеть.

5. В этот момент она вспомнила, что ей нужен корвалол (хотя, фармацевту он был нужен сильнее, равно как и мне), аспирин и парацетамол. Ей дали. Она оплатила.

6. Она вспомнила, что корвалол ей нужен не в форме капель, а таблетированный. У нее забрали капли, дали таблетки, попросили доплатить что-то типа 100 драм. Она стала выяснять, почему таблетки стоят не столько же, сколько капли. Ей объяснили. Она недовольно согласилась, и достала купюру в 5000 драм. Фрмацевт стал белеть всерьез. Я вспотел. Ей дали 4900 драм.

7. Она сердечно поблагодарила фармацевта, и стала рассказывать, какая дорогая в Ереване фармакология и медицина. Фармацевт стал совсем белым. Я потыкал даму в плечо и поинтересовался, уйдет ли она когда-нибудь на хуй или в пизду. Дама пообещала, что уйдет, но договорила абцаз о медицине. И стала собирать покупки в сумку. Совершенно белый фармацевт с мольбой и надеждой наблюдал за этим. Я скинул куртку.

8. Дама собрала покупки, застегнула сумку, сделала полтора щага от окошечка, но воскликнула «ой, забыла!», вернулась, открыла сумку, достала пакетик (какой-то свой), высыпала из него в тарелочку горстку монет по 10 и 20 драм, и сказала (не попросила, а сказала) «поменяйте мне их на более крупные».

9. Фармацевт, уж не знаю почему, вместо того, чтобы не швырнуть тарелочку ей в поганое ебло, покорно стал их пересчитывать. Я вышел курить.

10. Когда я почти докурил, из аптеки вышла дама с совершенно довольным лицом, презрительно прошлась по мне взглядом, и, наконец, не спеша пошла на хуй (или в пизду). Я искренне, но не вслух пожелал, чтобы ее сбила машина. Или поезд. Или наковальня.

11. Я вернулся в аптеку, протянул свой рецепт с паспортом, и фармацевт, отодвинув это все в сторону стал подробно рассказывать, какими кончеными мудаками бывают клиенты.

Занавес, блять.

P. S. Конечно я бы ушел в другую аптеку примерно на первом пункте, но другая аптека, отпускающая препараты по рецепту, была на противоположной стороне центра города. Конечно, я бы обложил хуями даму, фармацевта, бога, медицину и все остальное, но я вежливый человек, к сожалению, несмотря на то, что многим часто кажется, что совсем наоборот.