Виагра

Хаааааахахахахаха! У Рынски щас прочитал, как ее знакомая аптекарша рассказывала, что когда мужики в аптеке покупают «Виагру» или еще чего, чтоб стояло — всегда, всегда говорят что «это я не себе», «друг попросил лекарство — „Виагра“ называется».

Я два раза в жизни покупал эту штуку (точнее не ее, а аналог, который с алкоголем хорошо себя ведет) и оба раза как раз-таки не себе, а тогдашнему недолгому другу, который мне очень нравился, но у которого пися сама по себе была исключительно мочеотводом невзирая на любые манипуляции. Так вот, я тогда прикинул, что если скажу «у меня проблема: хочу выпить и чтоб не падал, что посоветуете?», продавалка должна удивиться.

Но я масштабов не предугадал. Меня нарекли «нормальным мужиком», дали исчерпывающий совет плюс женскую хитрость по последовательности приема бухла и таблетки, посоветовали не пренебрегать гандонами, пожелали «хорошо отдохнуть» и, подмигнув, пожали руку. Продавалкой была обыкновенная тетка лет сорока.

Не могу не вспомнить знакомство с администратором сауны Маргаритой, тоже теткой лет сорока, в которую я немедленно влюбился. Давно, несколько лет назад, я проходил мимо, сауна тогда только открылась. Было холодно, я решил забежать погреться. Ну люблю я сауну, правда.

Захожу, спрашиваю, какие есть номера, почем, где бассейн, где что. Тетка немногословно говорит «свободен только маленький номер, бассейна в нем нет, есть бочка». Я спрашиваю «а бочка большая?». Маргарита медленно взглядом сканирует меня с головы до ног, так же медленно поднимает голову, и, глядя в глаза, металлическим голосом отчеканивает: «тебе, блядь, хватит!».