Каминг-аут #8

В общем, я нашел это животное где-то на работе (щас поймете почему «животное») и очень обрадовался:

Каминг-аут #8

Заклеил ему жопу (ок, «выходное отверстие», да простят меня беременные дети) фирменной бумажкой:

Каминг-аут #8

И поставил на полочку в «прихожей офиса» с тем, чтобы все туда кидали деньги. Через пару дней коллега спросила меня как, собственно, будет происходить распил бабла, то есть деление фонда. Я изумился такому вопросу и сказал «очень просто: я открываю свинью и забираю все себе». Коллега посмотрела на меня странно. Я, было, подумал, что ее не устроил способ деления, но она спросила «какую еще свинью?».

И блять! Я только в этот момент понял, что это корова. На полном серьезе, когда я нашел это животное я подумал «ой как хорошо, год свиньи же». Когда я заклеивал ему жопу я думал примерно так же. Когда я ходил мимо и кидал в него («в него» потому что «в животное») монетки я думал «какая симпатичная свинка. Три дня я пребывал в полном убеждении, что нашел свинью, ебаный насос!

Кстати, про свиней. Вы когда в супермаркеты идете затариваться жратвой на Новый год, вы почему только детей, жен, мужей, собак и кошек с собой берете? Так же неинтересно, очередь получается недостаточно длинной. Пиздуйте, откапывайте могилы предков, эксгумируйте двоюродных дедушек и бабушек, берите их с собой тоже, катите впереди себя телеги с прахом кремированных, они тоже заслужили побывать в гипермаркетах! Ну и те, кто приезжает в город из сел, вы совсем охуели — вы забываете про крупный рогатый скот и, наконец, про свиней. Они чем провинились, почему не взять их с собой постоять в очереди?! Непорядок, в общем.

P. S. Другие каминг-ауты:

Географическое открытие века

Каминг-аут #2

Каминг-аут #3 и #4

Каминг-аут #5

Каминг-аут #6

Каминг-аут #7

Вконтактнуть
Телеграмнуть