Ваш комментарий нарушает нормы сообщества

Короче, пока я был в тридцатидневном бане, я пришел к нескольким умозаключениям. Первое — я понял, чем мне не нравится Лапшин. Он по-ло-жи-тель-ный. Хо-ро-ший. А я, блять, не люблю хороших! Я люблю сложных, неоднозначных, с тараканами в голове, мерзкими привычками и прочей интересной хуйней. Это примерно как с толстовским «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Для меня все однозначно положительные люди одинаковые, а потому неинтересные; а вот те, в которых все хуй пойми как намешано мне интересны бесконечное количество времени. Короче, попросил я Фейсбук не показывать мне посты Лапшина, когда их лайкают или репостят френды, дабы не осквернять концентрат доброты и справедливости своими грешными очами; а свои грешные очи не освящать вот этим вот всем.

Второе — армяне не любят работать с армянами! Я много раз слышал подобные мнения, но за этот месяц мне с разных сторон пришло довольно много разных заказов, взяться за которые я не мог, ибо не мой профиль (экстерьер, интерьер, шмотки, три-дэ). И я всякий раз пытался эти заказы делегировать местным знакомым, для которых это как раз профиль. И ни один не взял работу. И не потому что работа была плохая, а (обобщенно) потому что «Сань, если б это через тебя был заказ — с удовольствием, а напрямую не хочу, потому что это будет наебалово, кидалово, недоплата, сто тыщ правок, и так далее». Забавно, что русские, примерно в той же степени, в которой срать хотели на других русских, охотно работают с русскими и далеко не всегда охотно с иностранцами, причем любыми.

Не прошел мимо меня очередной замечательный заголовок «Русарминфо» — «Без армянской диеты: расставание с Кардашьян довело Уэста до ожирения». Очень меня позабавило, что здесь, в Армении, «армянская диета» приводит к пузу, на полметра закрывающему пупуль, у мужиков; и к жопе, работающей как поршень в магазинных очередях, у баб. Причем, «армянская диета», очевидно, очень эффективна, поскольку к описанным выше результатам приводит людей уже к двадцати годам. Вероятно, в США «армянская диета» инвертируется и люди от нее резко худеют и хорошеют.

Третье — я убедился, что «бох любит троицу». За тридцать дней бана, помимо многих прекрасных людей, мне в личку написали три прошмандессы (разнополые, мне просто слово очень нравится), месседж которых был примерно таким: «Как вам не стыдно в то время, когда наши воины гибли и гибнут, страна разваливается, люди страдают, писать про какие-то фотки или смеяться над благородными людьми, которые вопрошают у других, чувствуют ли другие персональную ответственность за то, что происходит со страной и нацией». То есть, у этих трех ебанушек где-то во внутреннем кодексе чести написано, что пока все до единого африканские (ок, армянские) дети не накормлены и не укомплектованы родителями, сестрами, братьями и бабушками с дедушками, а так же долмой и хашем — шутить, блять, нельзя! Они не знали, что я в это страшное время был в блоке, а то еще много смешного успел бы за месяц написать. Этой прекрасной в своей ебнутости троице я дал краткий маршрут, но если тут остались такие же, хочу сказать вот что: засуньте-ко себе в жопу свои советы, если у вас их не спросили.

За мной пока, вроде бы, не было замечено публичного проливания слез, ровно по одной причине: мои личные слезы — ничье собачье дело (так можно сказать по-русски? кажется, нет, но надеюсь меня поймут). Я, может, по ночам плачу, и возможно даже искреннее таких вот недоебанных морализаторов с их скорбными картинками.

Однако бох, тем не менее не подвел и доказал, что любит людей по три штуки. Тройками, то есть. Тройки НКВД. Тройки ебанушек. Ну и другие всякие тройки. Потому что что? Потому что оптом — дешевле, бля, это даже богу ясно!

P. S. Интересно, за что из написанного меня теперь забанит Фейсбук? За то, что упомянул Лапшина? За то, что в одном предложении противопоставил две нации (не буду их называть, скажу лишь, что одни говорят по-армянски, а другие — по-русски, бугага)? За то, что написал «бох» с маленькой буквы и без дефиса вместо буквы «о»? Я, в принципе, не против — это здорово экономит время, так что любой повод подойдет.

P. P. S. Вспомнил чудный лайфхак из России, из прошлого. Если качество сотовой связи было говняным, то нужно было четко произнести в трубку «путин-бомба-взрыв-чеченцы» и связь мгновенно становилась прекрасной, потому что, типа, ФСБ тут же автоматически включали прослушку всего пиздежа. И вот я подумал, какой набор ключевых слов надо написать в ФБ, чтобы он тебя тут же забанил? Назвать негра нигером? Гея пидором? Жрицу любви прошмандессой? Анну Акопян тупой пиздой? Святого Николя истеричкой? Надо исследовать этот вопрос, короче.

Вконтактнуть
Телеграмнуть