Скажешь тоже!
Ненавижу, блять, люто, фразу «Скажешь тоже!» и ее производные, типа «Ой, ну ты наговоришь!», etc. Это пиздец какой-то. Ее любят очень говорить люди, у которых не то, что чувства юмора от природы не случилось, а прямо скажем, любители Петросяна. Поголовно тупые пезды, естественно.
Стоишь ты, например, в джинсах с дыркой между ног на коленке, подходит к тебе вот эта роза, и говорит «А чо это у тебя дырка?!». Ты, естественно, невежливо отвечаешь «А я бомж, блять!». И в ответ тебе говорят «Ооой, ну ты щас наговоришь, хо-хо-хо…».
Одну пулю надо, всего одну (каждый раз по одной, точнее).
А вообще, давайте я вам расскажу как мстить негодникам.
Берете хорошего страхового агента. Такого, хваткого и с проникновенным голосом. Берете его, значит, приглашаете, чтобы рассказал вам про страхование пизды. Ну, или жизни хотя бы. Он рассказывает, вы внимательно все слушаете, потом говорите «Простите, но мне все же это не нужно».
Хороший агент тут же попросит вас дать ему несколько контактов, чтобы он, значит, им предлагал страховать все подряд. И вы тогда охотно и с энтузиазмом берете листок, и пишете туда телефоны и имена всех, кто вам не мил. Их заебут, поверьте. Я вот дал почти три десятка контактов.
А! Контр-месть адекватного масштаба мне пообещала только доктор Кадди мой директор: когда она услышала (я не прятался особо. ну а чо, дело же доброе), что я и ее имя диктую в трубку, приговаривая «у нее дети и семья, ей очень, очень важно застраховаться», она сказала: «Тебе пизда. Теперь тебе будут звонить продавцы пылесосов „Кирби“, „Орифлэйма“ и „Эйвона“, а также „Амвэя“; заколок „Софист-о-Твист“ и биотуалетов для дачи. Жди, блять».
Жду. Мене как раз очень нужен биотуалет, чтобы не гадить на улицах.
