Компра
«Вы тут сидите, а я вам рассказываю правду о человечестве» — так однажды сказал небезызвестный В. В. Жириновский. Небезызвестный Мединский как-то раз на вопрос «когда вы лжете?» ответил «никогда» и со стула от смеха ебнулся не только задававший вопрос Познер, но и многие другие люди. «Если вы хотите, что бы никто не узнал о вас нечто, то, возможно, в первую очередь вам не стоило делать этого» — слова Эрика Шмидта, некогда (а возможно и сейчас) председателя совета директоров Google.
Впрочем, это все присказка, а сказка у нас будет о компромате. Многие люди очень боятся компромата, под которым, в данном случае, следует понимать «некие порочащие сведения». Щас я расскажу, как надо поступать, если на вас нашелся компромат и вам грозят его обнародованием.
- Скажем, у кого-то появилась переписка, в которой вы за 1000 баксов соглашаетесь заняться сексом с конем. Вам присылают скриншот этой переписки и говорят «давай 1000 баксов мне, и я буду молчать, а ты избежишь позора». Неправильный вариант: вы начинаете бояться, искать бабло, злиться на «шантажиста» и тратить нервы. Правильный вариант: берете эту переписку и немедленно публикуете ее сами, снабдив комментарием типа «это когда курс был 36 рублей». От вас громко отворачиваются три долбоеба, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.
- У кого-то есть фотка, на которой вы… даже не знаю. В одежде монашки мастурбируете распятием, или типа того. Вам присылают эту фотку со словами «давай 1000 баксов мне, и я буду молчать, а ты избежишь позора». Неправильный вариант я уже описал, а правильный будет простым. Скриншотите все вместе с «сообщением шантажиста» и публикуете с комментарием «запятая перед «и» лишняя». От вас громко отворачиваются три православных долбоеба, вы получаете тысячу лайков, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.
- Предположим вы гей, лесбиянка, транс, или даже коммунист и об этом кому-то стало известно. Не надо бояться, трястись, расходовать нервные клетки, искать деньги или связи в шестом отделе. Так же не надо писать что-то вроде «друзья, у меня важное признание, я гей (или коммунист)!». Надо написать «произошло ужасное: сегодня в кафе я взялся за край стола, чтобы придвинуть его ближе к себе, и попал пальцем в чью-то жвачку! Кстати, я гей (и коммунист)». От вас тихо отворачивается пара долбоеба, «шантажист» срет кирпичами. Больше ничего не происходит.
Я знаю, о чем говорю, поскольку со мной пытались проделывать нечто подобное не раз. Один был особенно смешным. Когда-то еще в ЖЖ (livejournal) я запостил «под замком» фотку, на которой меня запечатлели бухим и спящим на бильярдном столе в позе самолета. Голым, разумеется, это же была сауна. И вот какой-то из френдов оказался мудаком и реально стал требовать денег, «а то он покажет фотку общественности». Разумеется я немедленно сам показал фотку широкой общественности, получив два типа комментариев. Первым типом были вариации на тему «хахаха, лол». Вторым типом были комментарии, типа левое яйцо у меня несколько больше, чем правое. Третий комментарий я получил от «шантажиста» в личку и звучал он так: «ну ты сцуко!».
Почему нервные клетки во всех перечисленных случаях дороже имиджа? Это очень просто, надо только знать секрет: всем на всех похуй. Это очень важно понимать и всегда помнить. Не похуй всем становится только тогда, когда вам самому не похуй, поэтому не нужно делать громкие признания громко; надо делать их так же, как жвачку в супермаркете пиздить, то есть на ходу и как бы нечаянно. С другой стороны, если вы кого-нибудь убили, то не надо об этом никому рассказывать, и не надо допускать, чтобы кто-то стал свидетелем этого процесса. То же самое касается случаев, когда вы «крепкий хозяйственник» и под шумок спиздили пару миллиардов.
С другой стороны, насколько я вижу, обнародование таких вещей тоже совсем не страшно.