Вот не зря мне недавно пришел в голову «лайфхак про аптеки» (https://glazunov.am/blog/life-hack-for-pharmacies). Сегодня ходил в аптеку за рецептурными колесами. Передо мной стояла дама лет шестидесяти, вполне фишенебельная. Она тоже забирала что-то по рецепту, но, блять:

1. Минут 7 она обсуждала с фармацевтом, хорошие ли ей выписали лекарства. Сцуко, у тебя рецепт, тебе все равно не дадут другие, но она обсуждала.

2. Затем она минут 5 пыталась разобраться в сверхсложном вопросе: ей было выписано, предположим, 100 таблеток по 5 милиграмм, а ей дали 50 таблеток по 10 милиграмм, потому что дозировки в 5 мг — не было. Ей объясняли, показывали на калькуляторе, показывали риску на таблетке, по которой ее нужно будет ломать на 2 пловины, но она не сдавалась и уточняла, уточняла, уточняла. Фармацевт стал красным.

3. Затем она оплатила таблетки, и попросила связать коробочки резинкой. Ей связали.

4. После этого она попросила зип-пакетик. Ей дали. Она повертела его в руках, и попросила такой же, но «с перломутровыми пуговицами». В смысле зип-пакетик, но чуть побольше. Ей дали. Она повертела его в руках, и вернула, сказав, что он слишком большой (для чего, блять?). Ей вернули маленький. Она попросила еще два. Ей дали. Фармацевт стал бледнеть.

5. В этот момент она вспомнила, что ей нужен корвалол (хотя, фармацевту он был нужен сильнее, равно как и мне), аспирин и парацетамол. Ей дали. Она оплатила.

6. Она вспомнила, что корвалол ей нужен не в форме капель, а таблетированный. У нее забрали капли, дали таблетки, попросили доплатить что-то типа 100 драм. Она стала выяснять, почему таблетки стоят не столько же, сколько капли. Ей объяснили. Она недовольно согласилась, и достала купюру в 5000 драм. Фрмацевт стал белеть всерьез. Я вспотел. Ей дали 4900 драм.

7. Она сердечно поблагодарила фармацевта, и стала рассказывать, какая дорогая в Ереване фармакология и медицина. Фармацевт стал совсем белым. Я потыкал даму в плечо и поинтересовался, уйдет ли она когда-нибудь на хуй или в пизду. Дама пообещала, что уйдет, но договорила абцаз о медицине. И стала собирать покупки в сумку. Совершенно белый фармацевт с мольбой и надеждой наблюдал за этим. Я скинул куртку.

8. Дама собрала покупки, застегнула сумку, сделала полтора щага от окошечка, но воскликнула «ой, забыла!», вернулась, открыла сумку, достала пакетик (какой-то свой), высыпала из него в тарелочку горстку монет по 10 и 20 драм, и сказала (не попросила, а сказала) «поменяйте мне их на более крупные».

9. Фармацевт, уж не знаю почему, вместо того, чтобы не швырнуть тарелочку ей в поганое ебло, покорно стал их пересчитывать. Я вышел курить.

10. Когда я почти докурил, из аптеки вышла дама с совершенно довольным лицом, презрительно прошлась по мне взглядом, и, наконец, не спеша пошла на хуй (или в пизду). Я искренне, но не вслух пожелал, чтобы ее сбила машина. Или поезд. Или наковальня.

11. Я вернулся в аптеку, протянул свой рецепт с паспортом, и фармацевт, отодвинув это все в сторону стал подробно рассказывать, какими кончеными мудаками бывают клиенты.

Занавес, блять.

P. S. Конечно я бы ушел в другую аптеку примерно на первом пункте, но другая аптека, отпускающая препараты по рецепту, была на противоположной стороне центра города. Конечно, я бы обложил хуями даму, фармацевта, бога, медицину и все остальное, но я вежливый человек, к сожалению, несмотря на то, что многим часто кажется, что совсем наоборот.

Когда я с мамой пересмотрел фильм «Я — Селин», она тоже впечатлилась, мы обстоятельно и душевно его обсудили, и я такой «мамуль, ты заметила, что у нее ни в одной сцене, ни в жизни, ни в клипе нет маникюра совсем, даже бесцветного лака, просто коротко подстриженные ногти», а мама поворачивается, и говорит «ну она же не дура! и не ебанутая!», это очень контрастно прозвучало относительно того, как мы до этого говорили. Я поржал, налил нам кофе, мы закурили, и тут мама «в воздух» задумчиво добавляет «и не проблядь…». Занавес.

Обожаю филологов, они способны из дипломатичности и корректности за долю секунды переключиться и пиздануть что-нибудь такое, чему стоило бы поучиться сапожникам и дальнобойщикам :-)

P. S. Кстати да, фильм правда замечательный, и в принципе он не о Селин Дион, а о силе воли и духа, о стойкости, о таланте, трудолюбии, человечности. Я его даже себе в Гугл Диск сохранил в пиздатом качестве и с хорошим дубляжем: https://drive.google.com/file/d/1t70pr0QMt4hVb2_0xwriV2GTZnPW6Y9d/view?usp=sharing

P. P. S. Кстати, один из моих самых часто читаемых постов, «Русский мат в армянском языке»: https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke

Короче, с 11 лет я умею менять и чинить сантехнику, с 13 — проводку, выключатели и розетки; я реально очень хорошо готовлю (когда в этом есть необходимость), причем практически все (кроме «курника», жало ему в дышло); умею практически все составляющие ремонта, от выравнивания полов и укладки кафеля до затягивания стен и монтажа пололков. Ну, я молчу про всякие обычные дела, типа стирок-глажек-чистки ковров и всего прочего. Первым, что я купил, когда переехал в Ереван, был перфоратор, ну и потом всякая кухонная и прочая утварь.

В общем, я не хвастаюсь (то есть конечно же я хвастаюсь), но могу сделать очередной каминг-аут: за 40 прожитых лет я так и не научился даже минимальной финансовой дисциплине. В смысле, сколько бы у меня не возникло денег, я их нахуй трачу (то есть не нахуй, а на вполне благородные цели), а потом маленькими кусочками занимаю у друзей, до момента следующего более-менее существенного прихода.

Я пробовал всё: раскладывание по конвертикам или по счетам, пополнение депозита и «не трогание его», мобильные приложения для учета, и так далее. Чего я пока не пробовал — гос. облигации (Марат джан, спасибо большое, я это держу в голове).

Единственное, что всегда давало ощутимый эффект — это отдавание всех (!) заработанных денег второй половинке, и выдача мне или бабла по обоснованной необходимости, или, блять, деревянной ложкой по лбу :-) Однако, поскольку вторая половинка присутствует в жизни не всегда, у меня, как «день сурка» регулярно случаются периоды под названием «все нужное сделал, теперь бомжую». Спасает то, что я не очень об этом переживаю и довольно легко отказываюсь от «необязательных хотелок».

Мои работы регулярно воруют дизайнеры, которые не могут показать чего-то своего столь же клевого. Я отношусь к этому крайне благосклонно, более того — считаю, что это «маркер профпригодности», в том смысле, что когда мои работы перестанут воровать — мне будет пора уйти из профессии. Ну, потому что не воруют только полное говно.

Вчера мне написала дама, что увидела одну из моих работ в портфолио какого-то левого чувака. Письмо цитировать не буду, скажу кратко:

Работа у меня в портфолио: https://glazunov.am/design/identities/styles/ihc-clinic-logo-and-corporate-identity

Сворованная работа у левого чувака: https://www.behance.net/gallery/233060045/IHC-Clinic-brendbuk

Самое трогательное, что на обороте брендбука надпись «Designed by Alexandr Glazunov», но чувак стер только «Alexandr Glazunov», а «Designed by» оставил сиротливо стоять на месте, то есть даже имя свое не вписал. Ужасное нетрудолюбие, ибо «воровать — так воровать по-полной» :(

Ну так вот, в отличии от меня, радующегося воровству своих работ, написавшая мне дама (дизайнер, ее подруга увидела ее работу в портфолио этого парня) написала чуваку досудебную претензию, но он ее послал. Она написала заяву в полицию, чтобы выяснить личность, чтобы оформить уже иск. Я пообещал даме всяческое содействие, разумеется, потому что там целое портфолио из ворованных работ, но сам никаких претензий никуда отправлять не собираюсь.

Мотив простой и проверенный: когда чуваку сделают заказ, основанный на «его профессионализме», основанном на просмотр работ в портфолио, чувак получит крах за крахом и станет успешным официантом. Официанты нужны, поэтому я совершенно не против такого развития событий :)

P. S. Я призываю всех безголовых дизайнеров воровать мои работы — вы меня радуете, чуваки и чувихи 💖

Disclamer: несовершеннолетние, хрупкие, с тонкой душевной организацией люди — не читайте этот пост, пожалуйста.

В Армении особое отношение к хлебу. Начиная с того, что (не моя цитата) «армяне закусывают хлеб всей остальной едой», то есть реально едят много хлеба, и заканчивая тем, что большинство людей его не выбрасывают, а в отдельном пакетике вешают снаружи мусорного бака, чтобы (не моя цитата) «бедные и голодные взяли и поели, если нужно». Ну, я хлеб не считаю чем-то более святым, чем любые другие продукты (кроме льда, который продается в супермаркетах рядом с мороженым, пожалуй), и у меня есть несколько наблюдений.

Первое, и пожалуй, самое яркое — я знал одну даму, которая была прогрессивна и молода, поэтому хлеб выбрасывала, но прежде чем отправить его в помойку, она его целовала (видимо это нивелирует грех выбрасывания). К даме у меня был один вопрос (несовершеннолетние, хрупкие, с тонкой душевной организацией люди — не читайте дальше, пожалуйста). Так вот, вопрос был прост и сложен: что делала дама с презервативом, который в итоге оставался в ней, такое бывает? С одной стороны, тут даже думать не о чем, выбрось, и все. С другой стороны — там же как минимум 39 миллионов нерожденных детей, перед ними же тоже надо как-то извиниться, или поцеловать, или еще что-то? Даме я такой вопрос не задал ровно по одной причине — я тактичный вежливый человек.

Знал я и другую даму, которая по ряду причин часто пекла лепешки, похожие на матнакаш, дома. Эта дама свой хлеб, домашний, не выбрасывала вообще (там было много сценариев: кормить птиц, пока они не сожрут всю лепешку; отдать какому-нибудь бомжу лично в руки и так далее). В общем, следила, чтобы хлеб попал в чей угодно рот, но ни в коем случае не в мусорку. Когда птиц не было, и подходящего бомжа тоже, она делал сухарики, чтобы бросать в суп или просто жрать с пивом. Кстати, переработка хлеба в сухарики — один из самых прекрасных способов. А если их еще после сушки помазать смешанным с растительным маслом чесноком и паприкой — вообще идеально, так я сам регулярно делаю.

Но дело не в этом. Когда в доме описанной выше дамы появлялся и черствел купленный в магазине хлеб — он без поцелуев, покаяния и прочего пиетета отправлялся в помойку вместе с рыбными головами и всякими кишками. И тут у меня вопрос, в какой момент хлеб начинает быть святым? То есть, каковы критерии святости? Но этот вопрос я тоже не задал ровно по одной причине — я тактичный вежливый человек.

Разумеется, я знал и знаю массу людей обоих полов, которых обошла эта вот «хлебная порча» и которые любую еду, которая перестала быть вкусной, включая зачерствевший хлеб, спокойно отправляли на хуй (простите) в помойку.

У меня нет по этому поводу ни выводов, ни вопросов, ни суждений, ибо все это из оперы «каждый дрочит как он хочет», но наблюдения все равно любопытные и порой забавные. Вот например, на скриншоте (в комментарии) молодая дама, имя которой я сознательно замазал, выкладывает фотку хлеба с карточками на его получение и пишет о том, что все, кто выкидывает хлеб — богомерзкие твари. Хотя судя по фотке — дама талонов на питание не просто не застала, они прошли, когда она была еще не дамой, а эмбрионом.

Приятного аппетита всем, кто сейчас ест 😉

Короче, я реально не понимаю, почему ни в какой аптеке еще не применили такой хак. Обычно заходишь в аптеку, и даже если там 50 окошек, везде перед тобой стоит бабка, которой надо долго попиздеть, а потом разменять мелочь, а потом еще «я валидол забыла» и так далее. Ну или мужик, которого проинструктировала жена, но он, разумеется все забыл и попутал и тоже тратит время фармацевта и бесит очередь.

Так вот, надо чтобы в аптеках ыбло три окна. Над первыми двумя — конская надпись «мне нужен совет», над третьим — «я точно знаю, чего хочу». Ну можно даже добавить пояснения помельче шрифтом, над первыми двумя — «вы бабушка? вам поговорить? вам гондон чтобы никто не слышал? — вам сюда», а над третьим — «у меня один препарат, у меня рецепт, у меня список написанный разборчиво, я не мозгоеб, я без сдачи».

И все, будет счастье всем! И даже когда будут случаться редкие моменты, когда одно из первых двух окон (для мозгоебов) свободно — фармацевт вполне может прокричать «те кто знает что им нужно — ко мне!».

И всем будет счастье: покупатели типа меня будут обслуживаться за секунды; а типа моей 87-летней соседки не будут стоять передо мной, они будут ебать мозги другого окна.

P. S. Вопрос на засыпку: почему гипер/супер-маркеты давно уже сделали отдельные «экспресс-кассы», где типа «у меня один товар», а аптеки все еще шароёбятся по 19 веку?

Дама в одном треде пишет об армянских мужчинах и женщинах:
«Видимо у каждого своя среда обитания. У меня нет знакомых „фей“ тоскающих 15 кг на горбу из магазина и отлынивающих от этого мужей. И это как говорится „красота в глазах смотрящего“…»

Опять, снова. У меня есть хороший до мозга костей местный друг, который тоже всерьез убеждал меня, что:
1. Ни одна армянская мать семейства не носит тяжелые сумки, потому что это всегда делает муж и только муж,
2. Ни один армянский мужчина не позволит жене нести что-то тяжелее редикюля,
3. Даже если армянская женщина развелась или овдовела, ее сумки из магазина всегда помогут нести соседские мужчины, сыновья, внуки, правнуки, собаки и кошки, но никогда не сама женщина.

Мне реально интересно, где живут эти люди и что / кого они видят на улице / рынке / магазине. Мне печально это констатировать, но усредненные армянские женщины — героини, примерно как усредненные русские женщины, потому что они и 15 кг после работы на горбу тащат, до полуночи готовят «свеженькое» для членов семьи, ну и занимаются другой «легчайшей женственной работой» — стирают километры штор и сотни белых маечек, готовят, делают бесконечную уборку, принимают гостей, сервируют стол, снова прибираются и снова моют 15 кг посуды, и отдыхают, кажется, только во сне, и то не всегда. Ах да, и при этом работают.

Мнение армянских мужчин по этому поводу меня не сильно интересует, потому что если спросить мужчин, то выяснится, что перечисленные выше три пункта это правда, а я посто нагло клевещу.

Воистину, «красота в глазах смотрящего», но очень хотелось бы, чтобы в глазах смотрящих появился фильтр под названием «объективность и реализм».

Короче, я летом ношу сумку-пояс, которая выглядит совершенно колхозно (в 14 лет я в ней держал деньги, когда торговал на рынке сухофруктами, в ней охуенно удобно держать бабло для расчета), зато максимально практична в том смысле, что у меня реально hands полностью free. Хотя она и стоит больше 100 тыщ драм, все равно это «сумка-пояс», а не «биркин». Ну и вот, иду я сегодня, и вдруг в каком-то дворе подходит ко мне дед, по виду лет 120, и говорит «ты что творишь, тут же дети!». Я сначала не понял, сказал «простите, что?», а дед ответил, что «грешно махать хуем перед детьми».

Я все понял — он увидел меня сзади и застал момент как я из сумки достаю сигареты и зажигалку, а поскольку она на уровне хуя, плюс-минус, дед решил, что я эксгибиционист и показываю мудя недоразвитым. Ну, я не стал его огорчать фактом того, что сегодня все дети от 5 лет видели в смартфоне столько порнухи, сколько у него не было за все 120 лет, а просто показал, что тут вот у меня сигареточки, а тут вот — зажигалочка. Дед извинился, успокоился, ну и пошел своей дорогой, а я — своей.

Короче, спускаюсь вниз из квартиры, вдруг слышу женский голос, вопрошающий «ну что это? вот что это такое?!». По-русски. Довольно нервно. Оборачиваюсь — в пролете стоит бабка, живущая в квартире с дверью на площадку и выдает этот речитатив. В реальности я довольно вежливый человек, особенно с дамами, поэтому вместо вопроса «не поела ли она говна», я вынул наушники и спросил «в чем дело?».

Бабка показала пальцем на угол лестничной площадки, где была довольно аккуратная и миниатюрная какашка, и столь же минималистичная лужица. Очевидно, кошачьего происхождения, потому что у нас во дворе живет (минимум) 11 кошек разных возрастов и полов и очевидно, некоторые предпочитают срать в подъезде. Так вот, я спросил «в чем дело?», чтобы дать даме выпустить пар.

Не буду цитировать (с русским языком у бабки не очень, а с эмоциями очень), но краткий смысл такой: я поздно возвращаюсь домой с работы → я русский → значит всегда бухой → значит я ссу (и, очевидно, сру) в подъезде.

Сказать, что я от этой логики охуел = не сказать ничего; зато я понял, почему последнюю неделю на меня странно смотрят соседи — очевидно, бабка с ними просветительскую работу уже провела и они усвоили мантру «этот вот ссыт и срет в подъезде» (то есть сначала ремонт сделал и датчики света поставил на всех этажах, а теперь срёт).

Вступать в полемику я не стал, пошел молча дальше, под ее фразы «я сыну скажу, он с тобой разберется!». И вот теперь у меня дилемма: ничего не делать, или, блять, молча и вежливо насрать им под дверь килограмма три, чтобы разница между кошачьим и человеческим говном стала очевидной? Ну а хули, реноме все равно испорчено, так что могу себе позволить.

Вся эта ситуация должна была случиться в пятницу, потому что именно пятница = день для ржаки, но вот, запоздала на денёк 😂

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.

— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.

— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?

— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.

— Да неужели, бля? — заржал медоед.

— Да, я сделаю тебе отдельный загон.

— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:

— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:

— В прошлый раз не добил же мудаков…

— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.

Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.

— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.

Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.

— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.

— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.

— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.

— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.

— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.

Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:

— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.

Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

© Диана Удовиченко