В Эчмиадзине люди устроили митинг против генерала Манвела и перекрыли дороги. Когда туда приехал чувак из нового правительства святого Николя и попросил их открыть дороги потому что, знаете ли, когда дороги перекрыты — машины не могут по ним проехать, люди сказали ему примерно «иди на хуй! вам можно было, а нам что, нельзя?». Это так трогательно, что я сижу с выражением нежности и умиления на лице. Не люблю говорить «я говорил», но я, блять, говорил, что если стаду баранов показать где лежат гранаты и научить ими пользоваться, то оно начнет ими пользоваться без спроса и пытаться запереть сарай будет бессмысленно. Я, однако, с нетерпением жду, когда Эчмиадзин начнет сотрясаться от битья в кастрюльки и глохнуть от бибиканья. Праведного, христианского, святого бибиканья.

P. S. Вчера мне прислал резюме молодой человек, который писал о том, что «его вдохновляют Стив Джобс, Уорен Баффет и бархатная революция в Армении» и что «когда все его ровесники хотели быть космонавтами, он хотел быть президентом». Надо ли говорить, что дальше моей почты его резюме не прошло, потому что мы очень стараемся не брать на работу ебанутых.

Я по прежнему даю мастер-классы «Как сделать голову принцессы Леи из любого полотенца», это неизменно производит легкий фурор на пляже и обеспечивает внимание пляжующихся на весь остаток дня :-)

P. S. Кстати, я однажды слышал, как один человек сказал «она произвела фураж», имея ввиду фурор и был очень доволен тем, что у него такой вот хороший словарный запас. Ещё я слышал, как другой человек сказал, что у него отличный «словесный запас» и тоже, блять, даже не покраснел нихуя.

А вот я сегодня заметил интересную вещь: в ленте мелькнуло с десяток «итогов года», написанных сегодня. Все прошлые года я наблюдал засилье «итогов» перед новым годом, этак числа с 29 по 31. Что вы творите, граждане, какие «итоги»?! Сегодня уместно подводить промежуточные итоги первой декады первого месяца нового года. Я, например, за этот период взял в работу два заказа, получил две предоплаты и обе потратил. Теперь страдаю: у меня сдохли наушники, а на новые мне пока никто не дал денег.

Но поскольку деньги это дело наживное, вопрос мой будет таким: кто что вставляет в себя со стороны ушей? Я много лет юзал наушники Sennheiser, а вот сегодня выяснил, что в единственном магазине Еревана, где они есть, нету вакуумных (или как это называется? в общем таких, которые прям вставляются, прям внутрь уха). Что еще такого типа и тоже пиздатое? Филипс? Панасоник? Эти, модные, с буквой «b»?

Так получилось, что я сегодня зашел на сайт церкви (зачеркнуто) ебаной секты «Слово жизни». Буду краток: там есть кнопка «Помолись за меня», при нажатии на которую появляется такой вот текст: «Вы можете написать нам свою нужду (или проблему), за которую будут молиться наши молитвенники. Будем благодарны получать от вас ответы на молитвы через эту форму обратной связи» и ниже, конечно же, чекбокс «Я даю свое согласие на обработку своих персональных данных». А еще, оказывается, люди с терминальной стадией ХГМ (христианство головного мозга, это такой надвид ПГМ — православия головного мозга) крестятся в соцсетях и мессенджерах, ставя плюсик (или три). Типа:

— Христос воскрес! +++
— Воистину воскрес! +++

А еще я вспомнил совершенно чудный эпизод из «Королевы бензоколонки» (это такой старый советский фильм, а не конкурс красоты и/или бензоколонок), когда батюшка в рясе подходит к стойке буфета, держа перед собой руку с поднятыми вверх указательным и средним пальцем, после чего у него и буфетчицы происходит чудный диалог:

Буфетчица: «Батюшка — старовер?»
Батюшка, отрицательно помотав головой: «Мне два по сто в одну посуду»

Чудесна и жестикуляция батюшки: на слове «два» он разъединил пальцы, показав количество, а на слове «одну» соединил их снова и показал ими вниз, в воображаемый стакан. Для людей, полагающих что «Королева бензоколонки» это такой конкурс стоит, наверное, пояснить, что «два по сто» означает «два раза по сто грамм водки», а «посуда» — это не кастрюлька или половник, а стакан. И да, батюшки выпивают, еще как, просто в советское время над этим можно было поржать, а сейчас в России за подобное могут привлечь по статье «оскорбление чувств тех самых больных, страдающих ПГМ».

А вообще, для всех мракобесов у меня давно есть подходящая ссылочка — https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church. Сегодня у этой работы был юбилей, 6666 просмотров, что как бы намекает. А вот новогодний логотип ААЦ на здании:

Тут был довольно длинный текст, который я в результате стер, потому что «если нужно объяснять, то не нужно объяснять». Однако вывод, суть, панацея и новогоднее пожелание, которые были в конце текста умещаются в одно короткое слово: раз-ви-вай-тесь. Вширь, в высоту и в глубину; направо и налево; настолько, насколько хватает зрения; до туда, до куда дотягиваются руки и ноги; даже в те стороны, в которых, казалось бы, не видно ничего интересного.

Есть, конечно, люди, к которым применим только один рецепт — «один укол, и нет ребенка-инвалида». Таким я желаю найти, наконец, необходимый шприц.

Всем остальным, «от мала до велика», независимо от пола, расы, религиозных, сексуальных и политических предпочтений, я желаю развития в самом широком и всеобъемлющем значении этого слова.

Просто процитирую письмо от моего любимого друга и «доебливого редактора», которое я получил вскоре после публикации последнего поста:

Дорогой друг!

Когда в следующий раз ты решишь разнообразить свои прекрасные мысли цифрами, нижайше прошу: пришли мне текст на вычитку (и всенепременную коррекцию). Потому что если с замуровыванием образов в слова у тебя все более менее волшебно, то как только ты обращаешься к цифрам — мне хочется отыскать в Красноярске того мудака, который учил тебя арифметике в начальной школе и натурально заставить его съесть макет квадратного корня из двух в натуральную величину.

> За прошедший год я написал […] 205 записей в блог. […] получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов

Ёбаное межгалактическое пространство! Ты на Сатурне, что ли, живешь? 18 с половиной часов — меньше земных суток. Не производя никаких высшематематических операций с этим числом, можно с достоверностью угадать, что при при такой продуктивности количество записей должно превысить количество дней в году. Которое, мой дорогой сатурноватый друг, равно 365. Исключая високосные года, в которых оно еще, сука, больше.

205 записей в блог дают частоту (она же: периодичность) в 365 / 205 * 24 ≈ 42 часа 44 минуты.

Спасибо за внимание.

Это про https://glazunov.am/blog/za-proshedshij-god, а именно про:

За прошедший год я написал 287 372 знаков (или 45 899 слов, или 205 записей) в блог. Получается, что средняя запись состоит из 224 слов. Еще получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов. Иными словами, я очень медленно печатаю: один символ в минуту и сорок восемь секунд, это если без сна. Если учесть сон, то все равно получается не быстро — символ в минуту. Если учесть и сон, и работу, и всякую прочую жизнь то я начну себя хвалить, а у меня в планах сделать это через 414 слов.

За прошедший год я написал 287 372 знаков (или 45 899 слов, или 205 записей) в блог. Получается, что средняя запись состоит из 224 слов. Еще получается, что каждая запись рожалась с периодичностью в 18 с половиной часов. Иными словами, я очень медленно печатаю: один символ в минуту и сорок восемь секунд, это если без сна. Если учесть сон, то все равно получается не быстро — символ в минуту. Если учесть и сон, и работу, и всякую прочую жизнь то я начну себя хвалить, а у меня в планах сделать это через 414 слов.

Еще за прошедший год я добавил в портфолио 21 проект, то есть 1 проект каждые 17 дней.

Обращусь к тому, что я писал в прошлом году в качестве совета молодым дизайнерам (https://glazunov.am/blog/for-young-designers-2), а именно:

«Надо учитывать, что в портфолио попадает далеко не каждая работа. Проект может показаться мне не заслуживающим внимания (клиент не может влиять на этот фактор). Проект может оказаться недостаточно масштабным в смысле объема и/или вложенных в него идей и также не попасть в портфолио. Наконец, мое участие в проекте может оказаться скрытым договоренностями типа NDA. В итоге в портфолио попадает от силы треть работ. Каждый проект занимает больше времени, чем заебошивание селфика, поскольку вкючает серьезную интеллектуальную и организационную работу большого количества людей. Клиента и его сотрудников, дизайнеров, программиста, редактора и, наконец, меня. Раз в 14 дней в мое портфолио падает отчередная работа, и в каждый такой момент еще три работы падают мимо […] Добавим к этому простой факт: в сутках — 24 часа, в месяце — 30 дней, в мире — дохуя часовых поясов. Когда клиент в Ереване просыпается и начинает чего-то хотеть, клиент в Сибири получает ответ на свой сотый вопрос, а я уже хочу жрать. Добавим к этому семью, друзей, хобби, путешествия и все такое, и получим вопрос, который я слышу с заебывающей регулярностью: «Саня, как ты все успеваешь?». Люди ожидают секрета, когда его задают, но я всегда их разочаровываю. Потому что секрет заключается в том, что я нихуя, блять, не успеваю. […] Есть категория молодых дизайнеров, которые говорят «24 работы в год? тьфу, у меня 350». Молодость позволяет им воротить такую хуйню и не видеть разницы между проектом в портфолио и заброшенной на behance картинкой без всякого словесного пояснения, которую увидят, в результате, только друзья дизайнера. У меня нет к ним претензий, потому что это все рано или поздно проходит и либо приносит реальный взгляд на вещи, либо превращает очередного перспективного дизайнера в официанты. […] Наконец, в-третьих и в-главных. Когда вменяемые молодые дизайнеры говорят, что «хотят быть как я» (имея ввиду независимость и востребованность), они всегда слышат ровно один совет: «никогда не ссыте и никогда не жалейте себя». Да, у вас чуть раньше появятся морщины и седые волосы; да, вы будете меньше высыпаться; да, ваши подружки и/или бойфренды будут пиздеть, что вы уделяете им мало времени и уходить от вас. Да, все это так. Но в результате вы получите друзей, которым интересны лично вы, а не ваши текущие взгляды, а также профессиональный авторитет и состоятельность. Кроме того, идя по такой вот тяжелой дороге, в качестве бонуса вы проживете очень интересную жизнь".

В результате я похвалю себя и откланяюсь, потому что очень хочу жрать, а это, знаете ли, важнее и слов, и букв, и даже пробелов.

«И всё-таки она вертится!», если кто не понял. Я вчера показал Гуглу животное, которое нашел несколько дней назад (https://glazunov.am/blog/kaming-aut-8). Гугл подумал, и сказал, что это «домашняя свинья»:

Ну а где Гугл — там нейросети, искусственный интеллект и вообще, вселенский разум. Теперь это все на моей стороне и ни одна живая душа не сможет убедить меня, что это корова.

На сегодня у меня к вам все.

В общем, я нашел это животное где-то на работе (щас поймете почему «животное») и очень обрадовался:

Заклеил ему жопу (ок, «выходное отверстие», да простят меня беременные дети) фирменной бумажкой:

И поставил на полочку в «прихожей офиса» с тем, чтобы все туда кидали деньги. Через пару дней коллега спросила меня как, собственно, будет происходить распил бабла, то есть деление фонда. Я изумился такому вопросу и сказал «очень просто: я открываю свинью и забираю все себе». Коллега посмотрела на меня странно. Я, было, подумал, что ее не устроил способ деления, но она спросила «какую еще свинью?».

И блять! Я только в этот момент понял, что это корова. На полном серьезе, когда я нашел это животное я подумал «ой как хорошо, год свиньи же». Когда я заклеивал ему жопу я думал примерно так же. Когда я ходил мимо и кидал в него («в него» потому что «в животное») монетки я думал «какая симпатичная свинка. Три дня я пребывал в полном убеждении, что нашел свинью, ебаный насос!

Кстати, про свиней. Вы когда в супермаркеты идете затариваться жратвой на Новый год, вы почему только детей, жен, мужей, собак и кошек с собой берете? Так же неинтересно, очередь получается недостаточно длинной. Пиздуйте, откапывайте могилы предков, эксгумируйте двоюродных дедушек и бабушек, берите их с собой тоже, катите впереди себя телеги с прахом кремированных, они тоже заслужили побывать в гипермаркетах! Ну и те, кто приезжает в город из сел, вы совсем охуели — вы забываете про крупный рогатый скот и, наконец, про свиней. Они чем провинились, почему не взять их с собой постоять в очереди?! Непорядок, в общем.

Несколько дней назад мой любимый «Русарминфо» опубликовал новость с заголовком «Глава гражданской авиации Армении тайно встретилась с азербайджанским коллегой» и вот такой фоткой:

Когда в заголовке статьи такого портала сходятся слова «тайно» и «встретилась», над этим остается только ржать, что я и сделал, оставив более чем невинный комментарий, звучавший так:

— Для секса?

И понеслось. Оказалось, что для гражданской авиации Армении совершенно неважно, кто и как ею руководит, зато крайне важно:

1. Как я могу такое (!) предполагать об этой милой девочке;
2. Все ли я знаю о похождениях моей жены;
3. Есть ли у меня дети и девственны ли они;
4. Что будет если про мою сестру или маму напишут такое;
5. Долблюсь ли я в жопу и гнойный ли я пидор;
6. Знает ли о последнем моя жена (да, оказалось что армянские мужчины «за шестьдесят» хорошо знают как можно долбиться в жопу и быть женатым);
7. Тварь ли Роза Григорян на самом деле;

И многое, многое другое.

Отдельно в хорошем смысле доставил комментарий «были случаи когда пассажиры выходили из самолета перед вылетом узнав что глава авиации этой страны уже не девственница».

Еще больше доставил такой вот мини-диалог:

— Ruzanna Galustyan Цель?
— Mikael Bagdoyan Ну явно не просто так.

Хотя сильнее всего развеселил, конечно, сам факт того, что предположить за молодой женщиной намерение заняться сексом равно оскорбить ее, практически ведро говна на голову вылить. В связи с этим мне хочется, конечно, спросить у всех ебанушек: вы как, без прибегания к сексу на свет появились? Вам больше нравится думать, что вас выкакали? Отхаркали? То есть, простите, аист принес? Искренне желаю всем ханжам никогда не заниматься сексом, и да отсохнет ваша правая/левая рука, душ, скалка и ершик для унитаза.

P. S. Кстати, я вот не понял, а чего Ереван был так против ЛГБТ-форума? У нас тут на стене Марриотта на главной площади висит табличка с двумя мужчинами и стрелочками, подталкивающими их к соитию; ну, то есть к близости. Не верите, сами посмотрите: