Я тоже нарядил елку и приготовился к Новому году:

Ладно, не совсем елку. Ну и не совсем нарядил. Но один хуй, красиво.

Когда-то давным-давно моей сестре подарили кофейный сервиз коллекции Gold японской фирмы Yamasen. Коллекция не зря называется Gold: весь узор, нанесенный на черные чашки и блюдца — это реально 24-каратное (чистое, иными словами, 999 пробы) золото. Сервиз, невзирая на это, был быстренько закинут на какие-то антресоли, потому что не пьют, блять, в Сибири, кофе из маленьких чашечек. Из мелкой посуды пьют только водку и прочее бухло, но для этого больше подходят стопки; а горячие напитки пьют из больших кружек.

Сервиз провалялся бы на антресолях до очередной сверхгенеральной уборки, поскольку, как я уже отметил, по прямому назначению не годился, а к золоту в нашей семье всегда относились довольно похуистически и уж тем более не имели привычки ставить какую-то особую посуду на видное место ради сбора пыли и выебона. Однако где-то в этот период я оказался в Армении, где кофе из маленьких чашек хлещут еще как. И я вспомнил про сервиз. И, когда был на родине, отправил его себе. Опять-таки, без особого почтения, Почтой России, от чего одна чашка приехала без ручки. Сервиз занял достойное место на кухне и, пока я снимал квартиру с другом, регулярно использовался и регулярно вызывал у гостей умилявший меня трепет из серии «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Через какое-то время я снова стал жить один и, повыебывавшись еще какое-то время, окончательно перешел на привычный объем кружки и привычный растворимый кофе Jacobs Monarch. Сервиз снова переехал на дальнюю полку и доставался только по прямой просьбе некоторых осведомленных друзей, которые просили «не твое растворимое пойло, а нормальный кофе из тех вот, золотых чашечек».

Недавно совершенно случайно мы купили в офис капельную кофеварку (ну, как во всех американских фильмах, когда официантка бегает с большим стеклянным кувшином и доливает гостям в чашки помои неопределенного цвета). Кофеварка неожиданно стала пользоваться спросом, потому что явилась удачным компромиссом между растворимым кофе и еблей с завариванием черного. Через какое-то время друг подарил мне кофеварку такого же типа. Я поставил ее дома на журнальный столик в зале и понял, что «прикладываюсь» к ней довольно часто. И понял, что если буду «прикладываться» порциями по триста миллилитров — скоро сдохну. И настал очередной звездный час «золотых чашечек» — прикладываться к кофеварке ими оказалось оптимально. И снова гости начали умилять меня уже забытым трепетом «это действительно золото? ой, точно, вот на донышке написано!».

Прекрасная идея для демонстрации новогодних шапочек возникла у кого-то:

Выглядит чотко так, как будто людям отрубили головы и особенно такой образ подходит, конечно, футболке с Николаем Духовым, рот которого располагается четко на пупке футболку носящего.

Я просидел в тридцатидневном бане в Фейсбуке за такой вот комент, оставленный больше года (!) назад:

— У мεня βсε οκ, я их люблю κακ и βсεх. нο тут жε сκαзαли, чтο пοлοжεнο нε любить! αρмянαм — αзεροβ. ρуссκим, οчεβиднο, гρузинοβ %))

Поскольку за эти тридцать дней у меня пролетели тридцать дней, несколько крупных и десяток средних проектов, очередной развод, день рождения и еще куча событий разного масштаба и приятности, самого бана я практически не заметил. Единственный неприятный и, я бы даже сказал, скотский момент — пока ты в бане, ты не можешь отвечать на входящие в мессенджере, можешь только ставить эти вот ебучие «смайлики-реакции». Это довольно подленько и очень похоже на внешнюю политику США (или России, или Белоруссии, или Армении). Казалось бы, если чел в бане — закройте ему мессенджер на месяц, пусть до него никто не сможет дописаться. Но нет, ты получаешь сообщения и люди видят, что ты их читаешь, просто, козел, не отвечаешь. В 99% случаев этим можно пренебречь, но есть небольшая категория людей, с которыми ты связан только на Фейсбуке и которые вдруг беспокоятся, и спрашивают, что с тобой. А ты не можешь им ответить, блять, можешь только поставить «реакцию» в надежде, что они поймут, что ты в бане.

Ну да хуй с ним, с Фейсбуком, я хотел про другое. Во всех социальных сетях есть такая аномалия, как парные аккаунты (окончание «нер» в армянском означает множественное число, типа «Петросяны» в данном случае).

Это когда муж-жена заводят один аккаунт, называют его типа «Милена Станивлав Говноедовы» и сидят там типа вместе. Я, конечно, уверен, что у «столь открытых друг другу» пар есть по три тайных мобильника и по сорок тайных аккаунтов в каждой соцсети, из которых они в свободное от умиления «общим лайкам» время надрачивают в камеры смартфонов и вообще, строят нормальную, приватную жизнь. Последнее меня как раз не удивляет, потому что каждому человеку нужна частная, приватная жизнь как в реальности, так и в виртуальности и желать, чтобы он, войдя в брак выложил ее на обозрение партнера как минимум недальновидно, ну а точнее и короче — глупо и наивно. Удивляет меня первое, как можно договориться до такого идиотизма?! То есть, я представляю себе двух взрослых людей, которые сидят, смотрят друг на друга полными любви лживыми глазами и говорят:

— Зая, хочу чтобы у нас не было друг от друга секретов!
— Я тоже, котик!
— Давай все-все друг другу рассказывать!
— Давай!
— И друзья у нас пусть будут общие!
— Пусть!
— И профиль в соцсети один на двоих!
— Да-да-да!!! // бурно кончает.

Если им не по 14 лет, то каждый из них при этом сразу в голове формирует список того, о чем он никогда не расскажет половине и кого он никогда не добавит в «друзья» общего аккаунта. И потом они так и живут, барахтаясь во лжи, долго и счастливо (последние два пункта, впрочем, я позаимствовал в сказках). Мне очень любопытно, до чего еще можно договориться, начав с общего профиля. Типа:

— Давай у нас и одежда будет вся-вся общая, ну и хуй что придется обоим всегда ходить в бесформенной мешковине!
— Давай будем есть из одной кастрюли! Одной ложкой! Нет, одной рукой! Сначала мы оба из твоей, потом оба из моей!
— И срать давай всегда будем поровну! Если ты насрала килограмм, а я полкило — выжимаем из меня еще 500 грамм!
— И лекарства пить одни и те же поровну, даже когда болеет один, мы ведь одно целое! И колоться одной иглой!
— И ездить на работу вместе! Сначала на твою, потом на мою! А лучше вообще нахуй работу, давай просто весь день вместе ездить!

Тут можно было бы продолжить, но очень быстро становится или совсем смешно, или (чаще) совсем противно, поэтому я прервусь и пожелаю таким парам все переживать вместе: и рак, и менингит, и гоноррею.

О хорошем: сеть парфюмерии и косметики «Бурмунк» (переводится с арм. как «аромат») незаметно и тихо ребренднулась и поменяла старый логотип, который был не просто уебищным, а запредельно уебищным, на новый — смелый, свежий, лаконичный и во всех отношениях прекрасный. И стиль в целом стал легким и замечательным. Хочу пожать руку дизайнеру, кто бы он ни был, это очень достойная работа.

Было так:

Стало так (английский и армянский):

Можно было до усрачки сидеть и рассматривать, где хорошо бы подрихтовать толщину штрихов, их соединения и так далее, но это тот самый случай, когда такие мелочи можно и нужно простить смело и оптом.

Вот я недавно спрашивал (https://glazunov.am/blog/assistent), что подарить ассистенту на зиму, а тут как раз случилась конференция (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-site-and-promo-materials-tvet-2018-conference), благодаря которой он приоделся:

Тут почти все знают, что в работе я тоннами поглощаю бумажки 9х9 см, я не раз об этом писал (тут: https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh и еще тут: https://glazunov.am/blog/my-way-to-organize-tasks):

Однажды на работе они у меня закончились. В принципе, это равносильно тому, что в тачке закончился бензин, настолько они мне важны. Писать просто на разных клочках я не люблю, а именные я печатаю офсетом, сразу по 5-10 тысяч штук, то есть варианта «быстро сделать» нету, это минимум сутки-двое. И в общем, когда коллеги увидели всю глубину моей депрессии и узнали о ее причине, они сделали мне несколько десятков листочков ручной работы:

Я, конечно, для порядка попиздел, что они кривые, косые, и вообще, какие-то не такие, но тем не менее эти несколько десятков позволили мне продержаться сутки, пока из типографии не привезли очередные шесть тыщ. Вот такие у меня добрые и отзывчивые коллеги.

Я фантастически завидую людям, которым бывает скучно. Дома, на работе, одним или в компании. Мне до сих пор не довелось узнать, что чувствует человек, который говорит, что ему скучно. Ну, потому что либо скучные обстоятельства можно покинуть, либо найти в них что-то (или кого-то) интересное. Как можно добровольно поебывать в состоянии «скучания» — я понять не могу, потому что если я правильно понимаю, что это состояние значит, ничего полезного в нем нет, от слова совсем.

А чо вы не спите-то, граждане Ереван? И кстати, у нас чо, реально будет ПАРАД НАТУРАЛОВ? Кто точно знает? Потому что если будет — я хочу обязательно сходить, потому что это будет первое событи в моей жизни, которое соберёт рекордное количество долбоебов — 99% (1% это я и прочие этнографы). Даже в бархатной революции меньше дебилов участвовало, так что я не могу позволить себе это пропустить.
P. S. Боже, пусть это будет не фейк %))

Многие из тех, кто тут давно, знают, что у меня есть ассистент. Он сидит напротив меня и многое из того, что я делаю, было бы невозможным, если бы его не было. Мы с ним обсуждаем дизайн и заказчиков; только ему я могу доверить, кто гондон, кто мозгоеб, а кто котик; он первым узнает о моих приходах и расходах. У него есть свой стул, стол, модные очки (у меня вот, например, нет модных очков). У него проколото правое ухо (возможно, он гей о_О, мы не обсуждали эту тему но кажется, у него нет подружки). Когда Ереван начал чихать и кашлять, он надел намордник, чтобы не заболеть. То есть этот, респиратор. У него скоро день рождения и вот я думаю что, наверное, ему стоит подарить теплую кофту. Все-таки зима на носу, и он тоже может замерзнуть, несмотря на повышенную волосатость. В общем, я никак не могу решить, что-то типа свитера с оленями? Или шапочка? Или может свитер, но не с оленями, зато с шарфом? Как всегда сложно выбирать подарки для близких :(

«Тарон пидарас, Тарон хуесос, Тарон грабит народ, Тарон нихуя не делает для города, Тарон должен уйти» — кричали революционэры. «Айк это свежая кровь, Айк это бойфренд Николя, город заиграет свежими красками, новый мэр выпиздит всех говноедов и попрощается с коррупцией!» — кричали революционэры.

Пока новый мэр тащит в мэрию коллег-комиков, превращая градоуправление в шапито в прямом смысле слова и, параллельно, не может справиться с банальным говном на улицах:

На фото не никому не нужный Капан или богом забытый Мецамор. И даже не свалка в Советашене. На фото — двор одного из «элитных» домов на проспекте Баграмяна. Сто метров от Парламента и двести метров от резиденции святого, но все же бывшего премьер-министра Николая Духова. В принципе, фото можно назвать экспрессионистской инсталляцией, потому что жильцы, которые не могут припарковаться из-за мешающего мусора и вынуждены утрамбовывать говно жопами своих тачек действительно ведут себя довольно экспрессивно, каждый день их маты слушаю.