«Коррупционный скандал в Контрольной службе Армении бьет по имиджу Пашиняна», сказал глава партии «Реформисты» Ваан Бабаян. Мне же кажется, что по имиджу Пашиняна куда сильнее бьет мятый костюм-тройка, с «подстрелянными» рукавами пиджака и штанинами брюк и, самое главное, с торчащим из под жилетки в районе предполагаемой пиписьки галстуком, который, очевидно, призван «какбе намекать». Видео: https://youtu.be/UcBIWagwBvA?t=71 (на 1:11 хорошо видно), фото:

Реально, у него есть имиджмейкер, или в рамках борьбы с коррупцией и расточительством первое лицо новой, независимой Армении одевает себя само?

Есть в Ереване «ресторан быстрого питания Арташи Мот». Он клевый, в нем все вкусно, и так далее. Еще у них есть доставка и я регулярно ею пользуюсь. Но, сцуко, я еще не встречал компании, у которой все было бы настолько хуево и через жопу с внутренней логистикой.

1. Когда делаешь заказ на сайте, онлайн, у тебя не остается никакого трек-номера, никакой ссылки, по которой можно было бы определить, принят твой заказ, начали ли его делать, или проебали. Все, что сообщает тебе сайт — «ваш заказ принят». И все, пиздец, жди. В двух случаях из трех ждать приходится недолго и скоро тебе звонит доставщик с вопросом «а вы где», и это отдельная тема.

2. В форме отправки заказа есть поле «комментарий». У меня, в свою очередь, есть заметка, в которой как для слепых малолетних дебилов написано, где я, через какую дорогу ко мне переходить, к какому подъезду, что на нем набирать и на какой этаж подниматься. Каждый раз я дисциплинированно копирую текст заметки и вставляю его в «комментарий». И каждый раз (кроме случаев, когда доставщик у меня уже был) мне звонят с вопросом «а где вы?». Почему нельзя сделать так, чтобы поле «комментарий» печаталось на чеке, для меня закадка.

3. Продолжаем пункт один. В одном случае из трех ты ждешь 20 минут, 40 минут, потом забываешь, что заказал еду, а ее, тем временем все нет и нет. Через полтора часа из-за голодных спазмов в животе ты вспоминаешь, что делал заказ и звонишь в «Арташи Мот», чтобы узнать, где, блять, еда. Напомню, другого способа узнать, где заказ — нет. Но звонок в «Арташи Мот» — отдельная тема.

4. У тебя нет на руках никакого номера заказа, поэтому позвонив, ты вынужден говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?». После этого начинается не ад, и даже не адъ, а реально девятый круг ада.

5. Тебе отвечают «минутку, сейчас», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?», после чего в телефоне играет музыка. Играет, играет, играет, затем тебе отвечает другой голос. Он отвечает «здравствуйте». И ты вынужден снова говорить «я полтора часа назад заказал [старательно перечисляешь свой заказ], можно узнать, где его носит?». После этого в телефоне играет музыка, а через минуту просто раздаются короткие гудки.

Я не шучу, вот прямо только что я объяснил, зачем звоню, четырем людям, после чего «связь прервалась». Упс. Эстафетой «а теперь мне объясните, что у вас случилось» страдают многие компании, и меня всегда удивляет, почему ответивший тебе и переключающий тебя на кого-то человек не может этому, новому человеку объяснить, что нужно тому, кто «висит на проводе». Очень странно на этом фоне выглядит удивление операторов, которые такие типа «а что злитесь?». А хули, блять, не злиться, если объяснить олигофрену в стадии идиотии, как извлекать квадратный корень из четырех можно за один раз, а задавать взрослым и, вроде бы, полноценным людям один и тот же вопрос нужно четыре раза. Ой, нет, пять. Ой, связь прервалась. Еще пять раз, пожалуйста.

Иногда происходит чудо — связь не прерывается и, например, третий ответивший тебе человек, дав снова послушать музыку, говорит «мы ваш заказ получили только что, делать?». Голодный обморок, апоплексический удар и занавес.

А иногда чуда не происходит, и если настроение достаточно мазохистичное, можно пойти по девятому кругу ада еще раз, пятерым людям объяснив, в чем дело. А можно позвонить в «Карас», еда в котором нравится мне гораздо меньше, и заказать все там, хотя бы избежав ада с выяснением «судьбы заказа».

Только что, скажем, после 40 минут ожидания, я потратил еще 10 минут на попытки дозвониться в «Арташе» до кого-то, кто знает о судьбе моего заказа, но сегодня «удача» мне не улыбнулась — оба раза «связь прервалась».

Сегодня меня разбудил телефонный звонок от потенциального клиента, который начал с, разумеется, «как вы? как здоровье? как семья? как погода? как путин?», а продолжил фразой «а как идет работа по моему заказу?». Я ответил «никак», а мне сказали «почему? мы же договорились!». Я подумал, что я все еще сплю, потому что щас объясню.

Когда ко мне обращается клиент и если у меня есть в этот момент текущие работы, то есть в 90% случаев, я всегда говорю одно и то же:

«Я смогу приступить к вашему заданию во второй половине марта, поэтому, если стоимость и дата начала вас устраивает — давайте предоплату, я с вами свяжусь во второй половине марта и дам знать, что работа началась». Это иногда вызывает реакцию «чувак охуел, еще даже думать не начал, а уже хочет денег», но на самом деле это крайне правильная и цивилизованная позиция.

Дело в том, что в 70% случаев оказывается так, что во второй половине марта, несмотря на мои рекомендации «подготовить к этому моменту такие-то материалы, вот список» выясняется, что клиенту было «не до того» и он говорит «ой, мне нужна неделя». Неделя часто растягивается на две, и весь мой график работ летит к хуям, потому что другим клиентам уже было обещано приступить к их заказу «в конце марта», «в начале апреля» и так далее.

В случае, когда клиент заплатил он, тем самым, убивает двух зайцев. С одной стороны, он гарантирует себе, что я не возьму другой заказ на «его время»; с другой стороны — он мотивирует себя подготовить все материалы в срок, потому что в противном случае его деньги сгорят (о чем он, разумеется, предупреждается), а работа будет просрана.

Позвонивший утром потенциальный клиент, когда мы договаривались, на мой стандартный речитатив ответил так «ок, я в течение пары дней подвезу предоплату», однако не сделал этого. Пару раз я ему напомнил, что ему надо привезти мне денег, но потенциальный клиент молчал, а функции его личного органайзера я совсем не хочу на себя брать. Первый наш диалог происходил в конце января и, конечно, с этого момента я набрал кучу других заказов и благополучно занял то время, которое могло бы стать его, но не стало.

И вот сегодня я слышу чудесный вопрос «как дела с моим заказом?». Я вежливо ответил, что потенциальный клиент что-то перепутал, потому что никакого заказа нет, а если ему показалось, что он есть — это его проблемы. Потенциальный клиент крайне удивился, выразил разочарование и даже, кажется, некоторый гнев и из клиента потенциального в реального не трансформировался.

Поскольку этот пост попал в рубрику «совет молодым дизайнерам», сформулирую совет: брать деньги надо со всех, всегда и всегда вперед. Условия, на которых деньги берутся и возвращаются (или не возвращаются) надо фиксировать не в устном разговоре, а тыкая карандашом в монитор, на котором открыт текст договора. Текст договора может быть, например, таким: https://glazunov.am/oferta.

Слушайте, а зачем вы «Оскара» смотрите? Это же еще бессмысленнее, чем «Евровидение» и футбол.

А ещё я сегодня случайно наткнулся на историю, что типа где то в Грузии (кажется) азербайджанец (кажется) что-то пиздел в армянской (кажется) церкви нехорошее про бога и армян на «непонятном языке», а потом вышел и сжёг некую тряпку, которая напоминала перевёрнутый армянский флаг. Я сознательно оставлю за скобками абсурдность ситуации, сомнительность в ее достоверности и очевидность того, что если это «сознательная провокация» — разумнее не поддаваться, если это реальный долбоеб — ещё разумнее не поддаваться. Охуел я от другого. В комментариях к этой истории я увидел преобладание, в разных формулировках, примерно следующего:

«Да он не человек, он обидел бога и армян, за это его надо забить камнями!!!11 пыщь пыщь»

Ок, «пыщь пыщь» я добавил от себя, для эмоциональной разрядки.

То есть, люди в одном предложении, без запятых, ссылаются на глубину и древность своей святейшей веры и, одновременно, рекомендуют забить другого человека камнями. Иными словами — жестоко его убить. Как всегда в такие моменты я вспомнил бородатый анекдот, когда «в публичный дом приходит священник, снимает рясу и трусы, остается в одном кресте; проститутка говорит ему: „батюшка, вы или крест снимите, или трусы наденьте“.»

Опять же, оставлю в стороне ассортимент способов, которые предлагались для лишения жизни; там было все, от преобладающего «забивания камнями» (видимо это самый святой, проверенный веками и одобренный всевышним способ убийства) до сажания на кол, заливания в рот и жопу расплавленного железа (почему не золота?), расстрела, отрезания головы, четвертования, анального секса (последнее все больше исходило в формате прямого предложения от благородных джентльменов в форме «ya ego rot ebal ya ego jopa ebal» — хотя никак не пойму, зачем вступать в половую связь с таким «нелюдем») и всех остальных форм секса как с самим субъектом, так и со всей его семьей.

Вопрос, как водится, риторический — как, блять, у этих людей в головах такие разные дятлы столь успешно дуплятся?

В свое время я отмазался от службы в армии за три бутылки [армянского] коньяка и если бы сейчас мне снова надо было решать, служить или не служить, я бы охотно поставил еще три бутылки, чтобы не служить. Тогда моим основным внутренним аргументом было «я работаю, а за эти два года мне никто не заплатит». Сегодня мой аргумент был бы несколько шире.

Я далек от самой идеи защиты отечества в значении «территориальной целостности», потому что любую территориальную целостность я вертел ровно на том месте, которое некрасиво называть в такой день, как сегодня. Если завтра выяснится, что Сибирь стала частью Китая, это будет последний повод, по которому я буду горевать. Если сегодня выяснится, что для того, чтобы какое-то название продолжало быть написанным на карте, нужно пойти и рискнуть жизнью, я буду первым, кто соберет манатки, возьмет родных и близких и экспресс-методом съебется в другое, более спокойное место.

В природе, например, можно легко грохнуть тыщу, сто тыщ или даже миллион птиц. Но не ради того, чтобы птицы продолжали летать над каким-то определенным местом, а ради того, чтобы остались вообще птицы. Как вид. Идея «положить пару миллионов человек ради того, чтобы люди не вымерли как вид» мне вполне нравится, но людей наплодилось столько, что вымирание нашему виду, боюсь, не грозит. Положить же жизнь ради того, чтобы Енисей, по которому я плавал, продолжал находиться на кусочке земли, называемой «Россия» (и продолжил называться Енисеем) мне кажется совсем тупой тратой. Положить жизнь ради того, чтобы смешная фраза «как погода на финско-китайской границе?» не стала реальностью для каких-то людей, которые будут жить тогда, когда я жить уже не буду, кажется мне не менее тупой затеей. Ну или у меня просто нет комплекса мессии. Или жажды героизма. В принципе, мне любой вариант подходит.

К своему преклонному возрасту (а я тут прикинул, что живу уже 34 года, 2 месяца и 11 дней — это вам не в тапки срать) я привык, что отечество, на которое мне не насрать, представлено десятком людей и определенными культурными ценностями. Все к тому же преклонному возрасту я привык полагать, что на «выживаемость» культрурных ценностей я не в состоянии повлиять в глобальном смысле, а для того самого десятка людей будет полезнее, если я буду живым и, желательно, здоровым. И хорошо бы сытым. И одетым. И вообще, счастливым.

Поэтому, пока защитники отечеств поздравляют друг друга с величием друг друга я, как обычно, поработаю (на благо своего микро-отечества, разумеется) и локально повлияю на небезразличные мне культурные ценности. И, параллельно, попытаюсь наверстать все то, что остановилось, пока я две недели болел. Две ебаные недели, а у меня уже по четырем проектам сроки просраны! Что же будет, если я умру насовсем? Понятно что: мир немедленно накроется медной пиздой.

С праздником, короче! :-)

P. S. Кстати, накатить с друзьями и вспомнить, как весело (или грустно) было вместе служить, можно в любой день года.

Армянский интернет, тем временем, гремит и шумит, потому что «Премьер Армении подобрал мусор с земли во время мероприятия». Обожаю такие новости, потому что это практически то же самое, что сказать «Премьер Армении после посещения туалета в ресторане не оставил после себя кучу говна в унитазе, а нажал на кнопочку». Ну или, типа «Премьер Армении вытирает жопу, ШОК!!!».

Синдром этот называется «он мал, как мы, он мерзок, как мы» и заключается в том, что определенной части долбоебов (зачеркнуто) народа очень важно понимать, что «те, кто там» («там» это типа «недосягаемо высоко»: в парламенте, Кремле, на сцене) — тоже люди. Что они тоже бухают, блюют, у них ломаются ногти, они болеют, ебло у них периодически покрывается аллергическими пятнами, а рубашка под мышками тоже бывает мокрой и вонючей от пота.

Не страдающие от ощущения собственной ущербности люди, когда видят подобную «новость», даже бровь не поднимают, потому что это нор-маль-но, подобрать мусор, например. Ненормально как раз, когда «те, кто там» не удосуживаются вести себя как люди.

А смешно в этой ситуации то, что синдром «он мал, как мы, он мерзок, как мы» срабатывает и в этом случае и когда член биомассы, то есть, простите, общества, читает в вечерней газете, что министр культуры Армении подрочил в общественном туалете (видео) — он очень радуется, потому что «ага, посмотрите-ка, министр, а тоже дрочит».

Пока я был забанен, один френд написал «Оказывается, врачи в Армении прописывают гомеопатические препараты детям». Любой разумный человек, разумеется, в этом месте подумает «вот пидарасы, блять!», потому что лечить рак толчеными пауками это, конечно, мило, но результативность этого, как бы сказать помягче, слабовато доказана. Но я о другом. В комментарии к другу пришла ебанутая (зачеркнуто) некая дама, которая сказала так:

1. Кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат и не делают коментариев.
2. Участковые терапевты работают на аптеку. А чем дальше тем смертность выше. Одна из причин лекарственная болезнь.

Как у сторонника консервативной, доказательной медицины, у меня в таких случаях всегда с грохотом вываливается глаз и катится по полу. Сука, блять, умные и прекрасные фармакологи и химики десятилетиями ищут и синтезируют препараты, потом десятилетиями проводят их испытания (двойные слепые плацебо-контролируемые), проводят мета-анализы, выводят на рынок реальные лекарства и тут появляется какая-то дура, которая говорит «кто не имеет представления о гомеопатии пускай молчат». А кто, блять, имеет о ней представление? Одни из сотни родителей, которым повезло и у ребенка которых «прошла лейкемия» благодаря экстракту говна черепахи, разведенному в концентрации 1:6,022·10²³? Другие 99 родителей, похоронившие свое чадо будут, скорее всего, несколько иного мнения об эфффективности гомеопатии, но кто же их слушает? Одна дура-пропагандистка всегда виднее и слышнее тех 99 родителей, которые тихо оплакивают своего умершего ребенка.

«Участковые терапевты работают на аптеку», блять. Чистая правда, кто бы спорил. Медпредставители суют докторам конвертики и те назначают направо и налево БАДы вместо лекарств, лечат грипп «Арбидолом» и любое ОРВИ «Оциллококцинумом». Но здесь я винил бы систему здравоохранения, в рамках которой терапевт зарабатывает раз в двадцать меньше меня и за эти деньги должен любить всех и каждого и заботиться о них. То есть, врачи, выписывающие говно — мудаки, никто не спорит. Но врачи, выписывающие драже с экстрактом лишайника от гнойного менингита — еще большие мудаки. А пациенты, которые жрут все, что им выписывает врач, не удосуживаясь проверить, что им, собственно, назначили — мудаки втройне. Мне тут щас скажут, что «пациенты ведь не врачи, они не обязаны знать и понимать», на что я отвечу, что эти же пациенты, когда идут в магазин, не покупают просроченное молоко, хотя вовсе не являются специалистами в области производства и хранения кисло-молочных продуктов. Это называется «элементарная потребительская грамотность», которая должна быть у каждого нормального человека. А если ее нет — то человек будет жрать БАД и удивляться, что пневмония что-то никак не проходит. Или будет сдавать «ультразвуковой» анализ крови (делающийся без забора крови) и верить, что держание палочек в руках может показать и содержание газа в крови, и ферменты печени, и даже онкомаркеры.

И мне совершенно не жаль долбоебов, которые лечатся народными средствами, голоданиями, чистками, гомеопатией и БАДами, не вакцинируются сами и не вакцинируют детей, в результате чего зарабатывают кучу осложений, хронических болезней и вообще, мрут как мухи. В природе это называется «естественный отбор». Обезьянка, которая жрала красные ягоды не убедившись, что другая обезьянка их поела и не сдохла — жила существенно меньше остальных. И это прекрасно, потому что она не успевала оставить потомство. Печально, что любители гомеопатии, противники прививок и прочие мудаки потомство оставить успевают. Однако люди — не обезьянки, поэтому всегда остается слабая надежда, что потомство мудаков по стопам родителей не пойдет и научится использовать мозг по назначению.

Кстати, вы знали, что если у дитятки выпала прямая кишка, рекомендуется перевернуть его и «потопать» его ножками об потолок, чтобы кишка «впала обратно»? Не знали? То-то. Впрочем, я уверен, что гомеопатия, голодовка и уринотерапия тоже помогут. Ну и молитвы, конечно, куда без них.

Когда-то давно я лечил свою начальницу от патологической пунктуации — она везде, по делу и не по делу, ставила многоточия… Способ лечения был простым: когда она писала мне очередное сообщение, оканчивающееся многоточием, я отвечал «Елена Николаевна, вы тупая пизда». И помогло, реально. Но я совсем о другом. Мне постоянно пишут. Собственно, ничего удивительного — сегодня всем постоянно пишут. Однако меня постоянно принимают за кого-то из моих клиентов и задают прекрасные вопросы.

Типа, «сколько у вас стоит операция на носу?» (https://glazunov.am/design/web/sites/qit-am), «можете ли вы прислать в Венгрию партию „Пеноксала-форте“?» (https://glazunov.am/design/identities/styles/penoxal-forte-packages), «не позанимаетесь ли вы с моим ребенком рисованием? у него, знаете ли, талант!» (https://glazunov.am/design/web/sites/danielyan_art_studio_site), «сколько будет стоить такой корпоратив, какой вы проводили для „Сбербанка“ в прошлом году?» (https://glazunov.am/design/web/sites/alex-event-ru), «мне нужно оформить ОСАГО, вы можете сделать это со скидкой? Вот данные моей машины» (https://glazunov.am/design/environment/outdoors/advertising-modules-osago-rosgosstrakh-armenia), «сколько стоит курс по охране труда? запишите меня, вот скан паспорта» (https://glazunov.am/design/web/sites/logo-and-site-of-regional-educational-center), «мне нужно заказать Г-образный кухонный гарнитур „Тайм“, вот размеры моей кухни, посчитайте пожалуйста» (https://glazunov.am/design/web/sites/kitchens-adm_v3), «какую минимальную партию колготок вы отгружаете?» (https://glazunov.am/design/misc/packages/illen_pantyhose_labels).

Вчера меня спросили, сколько стоят сигареты «Cigaronne» (https://glazunov.am/design/web/sites/cigaronne-ge):

Разумеется, я охуеваю от того, что мой сайт путают с сайтом производителей перечисленного выше, но это не самый пиздейшн. Дело в том, что моему сайту сто лет, а сайтам многих моих клиентов существенно меньше. Соответственно, по некоторым поисковым запросам я вываливаюсь в результатах поиска выше, чем мои клиенты. И находятся люди, которые идут ко мне на сайт, видят, что я сделал, например, дизайн упаковки колготок, но ничуть этим не смущаются и целенаправленно пишут мне что-то вроде «подскажите телефончик этих вот ребят, вы им упаковку делали». Не буду писать, что я в таких случаях отвечаю, потому что не хочу попасть в очередной бан Фейсбука.

Еще мне часто пишут читатели блога. Чаще всего это вполне сумасшедшие люди, которым кажется, что мне необходимо знать их мнение о написанном мной тексте. Но бывают очень милые и трогательные истории: например недавно меня спросили, как по-армянски будет «вставь себе в жопу зеленый огурец» (https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke). Жаль, что я не знаю как это будет по-армянски.

Я не говнистый, не мелочный и не жадный. Ну, типа, не буду скандалить в ресторане из-за хуево натертых бокалов. Честно говоря, даже из-за волоса в салате я обычно не скандалю, потому что понимаю, что повар чешет яйца и режет овощи одной и той же рукой, сколько бы звезд не было у заведения. Сделать так, чтобы я не оставил чаевые, тоже сложно — персоналу надо сильно постараться. Но одна вещь меня трансформирует в мелочного, говнистого и жадного — тупость и лень доставщиков и таксистов при поиске адреса.

Три года назад в Ереване были Гугл-карты, которые не знали ничего, кроме главных проспектов. Ситуация радикально изменилась, когда сюда пришло Яндекс.Такси: перед тем, как прийти, ребята потратили не один месяц и кучу денег на то, чтобы на картах появились все (!) дома, даже стремные трехстенные сарари в жопе города на переулках, названий которых никто прежде не знал, включая жильцов. Даже подъезды у них на картах чаще всего указаны. Даже подъезды тех самых сараев. Даже если подъезд один. Поэтому сегодня у таксистов и доставщиков не осталось ни одной причины звонить и спрашивать «как пройти и проехать?». У каждого по три смартфона, в каждом GPS и полный набор карт, и меня не волнует, что у человека топографическая олигофрения в стадии идиотии и он не может соотнести местоположение с точкой на карте или до сих пор не в курсе, что подъезды нумеруются слева направо. Я всегда дисциплинированно и развернуто указываю адрес и пишу комментарий «как проехать и пройти», всегда указываю что набрать на домофоне и на какой этаж подняться, поэтому с чистой совестью сразу кладу трубку, когда слышу в ней очередное «не могу найти». И не жалею времени, чтобы поставить одну звезду и написать, что чувак — долбоеб.

То же происходит с пунктами назначения. Вызывая такси, я сразу указываю, куда ехать. Поэтому когда слышу вопрос «куда едем?» вежливо говорю «навигатор включите». И не забываю поставить одну звезду и нажаловаться на водилу в сервис, чтобы его научили включать мозг. Впрочем, когда водила навигатор включает и видит любезно предложенный Яндексом маршрут с минимальным количеством пробок, но прётся по другой дороге, потому что «он тридцать лет за рулем и знает, как лучше», тратя в результате в два раза больше времени, я тоже не стесняюсь поставить одну звезду и мелочно наябедничать. Ну, кроме случаев, когда водила действительно знает такой маршрут, по которому мы телепортируемся быстрее ветра.

Волос в салате — хуйня, его можно достать, а можно не есть салат. Вот в питьевой воде, которая в кране, остается 0,3% химически неактивных растворенных фекалий. Да-да, говна. И это никого не ебет. И меня не ебет. А вот люди, крадущие мое время, вместо того, чтобы украсть его у своего смартфона — ебут. То есть, не ебут, слава аллаху, но бесят. И делают говнистым, мелочным и жадным.