Есть у меня друг здесь, в Фейсбуке, Давид Погосян. Отличный и умный парень, не без заебов, разумеется, но что может быть скучнее, чем человек, совсем лишенный заебов? Давиду нравится Арпине Ованнисян (первая женщина-министр юстиции Армении). Мне, кстати, она тоже нравится (внешне, ибо о ее личности и профессиональной деятельности мне ничего неизвестно). Она реально яркая и эффектная баба. Давид у себя в Фейсбуке периодически постит ее фотки. Меня они радуют, когда я встречаю их в ленте, потому что всегда приятно увидеть что-то симпатичное.

Но каменты у Давида под фотками Арпине, каменты — это жесть. Условно они делятся на три типа, первые два из которых мне понятны, а третий повергает в беспробудное веселье. Первый тип, разумеется, звучит как «тварь, уродина, шлюха, продажная дура» и так далее. Второй тип звучит как «красавица, умничка, профессионал, честная, ангел». Ну, люди имеют право на мнение и эти два типа каментов понятны и «одинаково похуй».

А вот третий тип, собирательно и обобщенно, звучит как «Давид, какое ты имеешь право публиковать фотографии этой женщины, разве она давала тебе на это разрешение; она ведь чья-то дочь, может им это неприятно; она не медийная личность (sic!)» и все в этом духе (вот тут этот трэш: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1202313973285386).

Беспробудное веселье у меня вызывает тот факт, что авторы этих комментариев массово забыли, что они в интернете, где можно постить абсолютно все, что лежит в публичном доступе, а то, что лежит не в публичном (у кого-то «под замком», «френдс-онли» и т. п.) тоже, сюрприз, можно постить. И критерием тут является только понимание нравственности и тактичности автором. Ну, точнее, перепостчиком.

Если покопаться в комментариях к новостным статьям, где фигурирует Арпине, можно увидеть немало комментариев «я ее маму ебал», «кончу ей в рот, тварь» и так далее. Но я почему-то не встречал там тех же вот «борцов за прайвеси», которые написали бы «дорогое СМИ, какое у вас есть право публиковать фото этой женщины?!». Потому что тэгом «новость» можно полить любое говно и любое, самое непристойное вмешательство в частную жизнь и люди будут это хавать, потому что «в новостях можно все».

Арпине, очевидно, не дура, и если бы ей не хотелось, чтобы ее фотографии попадали в сеть, она бы не занималась публичной политикой, носила бы паранджу и запрещала бы себя снимать. Но она выбрала публичную политику, а значит, в курсе, что ее будут фоткать из-за угла, а потом постить в соцсетях с приличными и неприличными комментариями. Поскольку, как я сказал, Арпине, скорее всего, не дура — она вертела на хую чуть более, чем всё, что о ней пишут в интернете.

Возвращаясь к Давиду, хочется отметить, что он как раз ее фотки выкладывает максимально почтительно, тактично и позитивно, поэтому под его постами взвизгивания «какое вы имеете право» звучат особенно беспомощно и смешно. В общем, Арпине — красотка, Давид — молодец, а на говноедов и параноиков надо срать, такая у них участь.

P. S. Я специально написал «Давид Погосян» вместо «у меня есть один друг, не буду называть имени», потому что «это интернет, детка». Давид пишет публично, поэтому спрашивать его, можно ли публично обсуждать то, что он написал — то же самое, что спрашивать у цайтахпюра «простите, нельзя ли из вас попить?».

Это я уподобился newsarmenia.am в смысле генерирования заголовка, ибо только что прочел у них чудесную новость: «В Ереване сократили финансирование детских садов: деньги направили на уборку мусора», таков был ее заголовок. Внутри новости сообщалось, что «Член Совета старейшин Микаел Манрикян задался вопросом, почему сокращается финансирование детских садов на 91 млн. драмов», на что «первый зам. мэра Грачья Саркисян ответил, что этих средств и так недостаточно на ремонт детских садов, на которые они были изначально предусмотрены».

Хочу обратить внимание, что из текста новости совсем не следует, что бабло, отложенное на детские сады пойдет на уборку мусора. Из текста следует, что два человека поговорили о том, что «в огороде бузина, в Киеве — дядька», то есть, как обычно, ни о чем. Вот за это я и обожаю сегодняшних журналистов: испорченный телефон, да даже, блять, телеграф с порванными проводами и то передает информацию точнее.

Подарите мне карманную астролябию, я буду глядя на нее писать самые точные политические обозрения и определять пол ребенка раньше, чем на это способно УЗИ. И с бродячими собаками общаться по астролябии буду, потому что бродячие собаки существенно полезнее журналистов.

Про велики на прокат (https://glazunov.am/blog/veliki-v-erevane). А точнее о том, что где-то такой сервис есть, а где-то им даже не пахнет, типа «до нас еще не дошло». Я всегда вспоминаю в таких случаях один пример. Когда я только приехал в Ереван, 5 лет назад, полиэтиленовые пакеты в супермаркетах здесь давали бесплатно и прямо скажем, давали очень щедро (ну типа «давайте в два пакета поставим, оно тяжелое» или «можно еще пару пакетиков? легко!»). В Красноярске, откуда я приехал, их на тот момент уже лет 5 как продавали, причем нихуя не за копейки. Я тогда сказал друзьям «пара-тройка лет, и пакетики будут стоить денег». Друзья подняли меня на смех, типа «да ладно, чтобы армянин в магазине платил за пакет?! это невозможно, только не в Армении!». Через пару лет один из друзей позвонил мне со словами «Саня, бля, прикинь, в «Парме» меня щас спросили, нужен ли пакет, потому что если нужен — то с меня 30 драм!». Праведного негодования в голосе было примерно столько же, сколько бывает у человека, который обнаружил внутри дорогого, красивого и вкусного торта аккуратную вставку из говна. Этот конкретный друг еще месяца три принципиально не покупал пакеты (см. выше, «армянин в магазине платит за пакет?! это невозможно!»), а потом, разумеется, привык, как все и ко всему.

Дело в том, что не бывает так, чтобы в одной стране люди ездили на лошадях и не знали, что такое автомобиль, а в остальных пердели выхлопными газами (или втыкали бы тачки в розетку, чтобы подзарядить). Вся планета развивается примерно одинаково и в целом равномерно. Со свойственными каждой стране колоритом, заёбами, родовыми травмами, религией и другими особенностями, но равномерно. И когда нам рассказывают про Северную Корею в стиле моего любимого анекдота («Как отличить Северную Корею от Южной? По коре на деревьях: если люди ее едят — то вы в Северной»), это очень смешно, потому что говорит исключительно о том, что мы не очень хорошо представляем себе, что там происходит, что есть и чего нет.

P. S. На фотке, кстати, Южная Корея :-)

Короче, когда в Ереване повсюду появились велики, я как-то пропустил это мимо, потому что думал что, как обычно, много заморочек и все через жопу. Потом мы с другом оказались в парке, где прям перед нами стояли два желтых велика Mimo. Время у нас было, мы решили посмотреть, как это работает. Оказалось, что вовсе не через жопу и очень удобно. Устанавливаешь на телефон приложение, привязываешь к нему банковскую карту, подходишь к велику, сканируешь QR-код (один из тысячи раз, когда использование QR-кодов оправдано), замок открывается, садишься и едешь. Приезжаешь куда надо, закрываешь замок и бросаешь велик, а с карты аккуратно и молча списывается бабло. И да, бросаешь велик где угодно, это оказалось решающим фактором, потому что я был уверен, что надо искать парковку и пристраивать велик где-то, а не где захочешь. Тариф у Mimo — 10 драм/минута (в выходные дешевле, а еще есть бронирование, чтобы пока ты идешь к велику, его не взяли). Домой из центра я доезжаю не спеша за полчаса, стало быть поездка стоит мне 300 драм. Полпачки сигарет и четверть стоимости такси. Потом я обратил внимание на велики с логотипом Ameriabank.

Оказалось, что там все точно так же, но во-первых — велики лучше (со скоростями и в целом цивильнее, чем Mimo), а во-вторых — оплата не поминутная, а по подпискам. Скажем, месячная подписка стоит 9000 драм, купив ее ты можешь в течение месяца сколько угодно раз в сутки кататься по 45 минут (после 45 минут можно сменить велик, а можно подождать 2 минуты, и взять тот же; а можно кататься дольше, но дальше каждые 15 минут будут стоить 300 драм). Самое приятное оказалось то, что если привязать карту Ameriabank и платить ею, то подписка стоит на треть меньше. То есть, месячная подписка стоит 5400 драм. Это реально охуенно недорого и охуенно удобно. Единственный минус — у зеленых великов Ameria нет функции бронирования, но я надеюсь, что это поправят.

Короче я недели две уже передвигаюсь только на велике (ну, кроме случаев, когда долго и сильно в гору) и очень радуюсь. В Красноярске у меня был заебательский горный велик и я на нем ездил часто и много, а в Ереване, когда я приехал, на великах катались только отчаянные люди вокруг оперного театра (отчаянные — потому что как же это гордый армянин в брючках и рубашечке сядет жопой на велосипед, это ведь несолидно!). А щас, отчасти благодаря этим вот двум конторам, Mimo (простые желтые велики) и Velvioo в партнерстве с City Bike Armenia (клевые зеленые велики Ameria) ситуация радикально изменилась и это прекрасно.

В общем ребятам, и тем, и другим — большой респект и нереальная уважуха, они сделали клевый, удобный, полезный и доступный сервис.

UPD. Да, конечно, в великах есть GPS-трекер, поэтому в приложении показаны все свободные велики на карте города. Смотришь на карту и пиздуешь к ближайшему. Ночью велики собирают и довольно грамотно логистически перераскидывают по городу, поэтому в общем и целом велик рядом есть почти всегда.

Прихожу на работу и вижу, что кто-то из коллег подпер окно стопкой моих святых бумажек для заметок (подробнее о святости и бумажках: https://glazunov.am/blog/my-way-to-organize-tasks и https://glazunov.am/blog/kak-ty-vse-uspevaesh). Подпер, говорю, окно кто-то, чтобы оно типа не закрывалось. И короче 3/4 бумажек из-за сквозняка образовали на сетке замысловатую композицию:

Хорошо, что на окне — сетка, а то мое имя топтали бы грязными сапогами! Однако, все же, поскольку бумажки — святые, произошедшее с ними можно расценивать как ненамеренное святотатство, поэтому их пришлось сжечь. Шучу, оказалось достаточно просто выбросить. Я бы горько заплакал, если бы вовремя не вспомнил, что у меня еще тысяч восемь лежат в столе, поэтому я восполнил потери и начал работать.

У меня вопрос к тем, кто использует в постах мат, вставляя вместо букв звездочки или точки: вы чью слабую психику защищаете этим вот приемом? Женщин? Детей? Животных? Просто мне кажется, что если достопочтенная дама прочтет «х*й» вместо «хуй» — она вполне может догадаться, что речь идет о хуе и, не исключено, что даже произнесет про себя это страшное слово. И если она из категории ханжей, которые от этого слова сваливаются на пол в апоплексическом припадке, то она и от «х*я» потеряет сознание. А если она не из ханжей — то полноценный «хуй» ее не смутит. Про детей я молчу, потому что с первого дня в школе они матерятся куда круче, чем взрослые; их «хуем» точно не напугаешь. Поэтому повторю вопрос: чью слабую психику вы защищаете звездочками и точками? Ну или, как вариант, какого человека-ебанько вы так подобострастно уважаете, что ради него мешаете нормальным людям читать текст? Уж лучше вообще не материться, чем делать это ч***з з*******и и*и т***и, а то получается что-то вроде орального секса с презервативом.

История с идентификацией животного (начало: https://glazunov.am/blog/kaming-aut-8, неожиданное продолжение https://glazunov.am/blog/e-pur-si-muove) получила еще более неожиданное продолжение. Вкратце история выглядит так: я нашел в офисе копилку, очень милую корову, заклеил ей жопу и предложил коллегам бросать туда деньги, чтобы мне было, что тратить. Животное-копилку я по какой-то причине определил как свинью и три дня был уверен, что так и есть, пока коллега не раскрыла мне глаза. После этого Google Lens (это такая плюшка внутри приложения Гугл Фото, которая ищет на фотках объекты, тексты (она, кстати, распознает даже армянский, причем весьма неплохо) и пишет, что на фото) написала, что на фото — домашняя свинья. Я покорно согласился и сообщил коллеге, что «e pur si muove!», то есть что это все же свинья, потому что Гуглу виднее. Позавчера я ухаживал за свиньей, точнее менял скотч, затыкающий ей жопу, и решил поинтересоваться, не изменил ли Гугл свое мнение. Оказалось, что Гугл непостоянен, как ветреная девица: оригинальное фото он снова распознал как «домашняя свинья», но когда я выделил на фото животное, он сказал, что это — большая панда. Когда я чуток изменил площадь выделения, он обозвал мою свинью кабаном. Я подумал «пидор, блять», закрыл приложение и горько заплакал.

Я узнал удивительную вещь: в старо- и церковнославянской кириллической азбуке 26 буква («от» или «омега») похожа на жопу гораздо сильнее, чем весь грузинский алфавит вместе взятый, реально! Смотрите сами: Ѿ или Ѡ.

Третья — совсем клевая жопа, с татушкой на пояснице, первая и вторая — просто пердаки, но вполне цельного и оконченного вида. Поскольку первая кириллическая азбука создана, предположительно, в IX веке, а Месроп Маштоц, согласно преобладающему научному мнению, являлся создателем не только армянского, но и грузинского алфавита и сделал это одолжение грузинам в 405 году, неопровержимый вывод прост. Где-то в 400 году гражданин Маштоц сбегал к славянам, нарисовал им жопу, приказал «введите в алфавит, когда вы его, наконец, нарисуете», вернулся домой и быстренько умер.

В общем, армянам с комплексом маленькой пиписьки, которые не отпускают собеседника, пока он не согласится, что все великие люди были армянами, все страны входили в состав Армении и все изобретения, начиная с колеса были делом армянской находчивости, следует иметь ввиду: помимо того, что в Эдеме говорили по-армянски и того, что бог до сих пор говорит по-армянски, собеседнику нужно так же сообщить, что 1) русский алфавит создали армяне и 2) что Месроп Маштоц очень быстро бегал. И не отпускать, пока он трижды не выкрикнет «о да — о да — о да!».

P. S. Я регулярно узнаю от таксистов поразительные вещи. Скажем, вчера я узнал, что «Путин — страшный бабник и в день трахает по две-три разные бабы». Сегодня я узнал, что «Пашиняна послал бог». Но все это мелочи: на прошлой недели я узнал, что, цитирую «найди армянина в любой стране мира и заговори с ним, он будет говорить на любом языке вообще без акцента, вот например на русском». Будет лишним, но я добавляю, что сказавший это таксист говорил с таким анекдотическим акцентом, что я даже не смеялся внутри, а вслушивался, чтобы понять, что он говорит. А говорил он, что «армянский язык — самый древний в мире и что поэтому армяне, когда учат другой язык, говорят на нем в итоге лучше и чище, чем носители языка». Да, именно «ебаный насос».

Прочитал недавно где-то, что «[лесные] пожары возникают не сами по себе, а из-за того, что кто-то либо окурок оставил, либо бутылку разбил (лупа), либо поджег». Это мнение, хоть и не полностью бредовое, меня развесилило, как и заебавшие уже мелькать перед глазами картинки про «ужасные лесные пожары в Сибири». Сразу отмечу, я родился и вырос в Сибири, если кто не в курсе, поэтому чисто теоретически мне должно быть небезразлично, что там горят хуевы гектары леса.

Прочитанное меня позабавило тем, что старый хвойный лес, который чаще всего горит, поджечь окурком чрезвычайно сложно: для этого надо предварительно на землю поссать бензином, потому что даже если очень жарко, из-за тени на поверхности земли влажно. В старом хвойном лесу можно положить любую лупу и ждать сорок лет, пока на нее попадет солнце, потому что, опять-таки, на земле — тень от крон деревьев. Про «либо поджег» не менее весело, потому что горят леса обычно там, где нога человека не ступала. То есть находятся, конечно, дятлы, которые специально поджигают лес, но они делают это там, где отдыхают, то есть очень недалеко от города (а в масштабах лесных пожаров даже 500 километров это недалеко) и такие пожары оперативно тушат, благо в Сибири дохуя водоемов. Повторюсь, я родился и вырос в Сибири, так что знаю, что говорю. Кто не верит — пиздуйте в тайгу с сигаретой и лупой, а я поржу, глядя, как вы там поджигаете несчастный лес.

Самая частая истинная причина лесных пожаров — так называемые «сухие грозы», когда облака ебашат молнией в старую сосну или ель, не полив ее предварительно дождем. Человеческий фактор, обозначенный в начале, имеет место, но занимает какие-то сраные доли процента.

Сибирякам и красноярцам я сочувствую, потому что у них и без лесных пожаров алюминиевая пизда в воздухе, вполне официально именуемая «режим черного неба» (или просто «смог», подробнее https://glazunov.am/blog/11271), когда власти рекомендуют жителям города съебываться подальше. Если добавить к этому дым от лесного пожара — пизда в воздухе превратится в свинцовую и жить станет совсем тяжело, вот как щас. СМИ говорят, что «площадь лесных пожаров превышает 2,9 миллиона гектаров, более чем 800 населенных пунктов находятся в зоне задымления». Однако, не могу не отметить, что пожары «тушат». Опять же, обратимся к СМИ: «порядка 2,8 тысячи человек, 390 единиц техники и 28 воздушных судов. Ситуацию с воздуха отслеживают 34 борта». То есть, ребята работают. Слово «тушат» я взял в кавычки потому, что на самом деле тушение лесных пожаров — мертвому припарка и смысл имеет только превентивный, «поскольку даже после того, как лес перестанет гореть, тление может перейти в торфяники, сохраниться там зимой и стать причиной очередных возгораний уже в следующем году». В этом смысл тушения, а вовсе не в «спасении лесов и животных». Потому что и то, и другое до неприличия быстро обновляется само и вместо старого хвойного леса быстренько вырастает молодой и красивый, а вместо не умеющих убегать старых оленей прибегают новые, молодые и ебливые, которые экспрессом плодятся.

Собственно, к чему я. В Сибири лесные пожары и вся лента у меня загажена петициями и всякими пиздостраданиями о том, как это чудовищно и ужасно. Ну, типа, леса выгорают и животные гибнут. Я уже отметил, что это не причина горевать, потому что леса горят столько времени, сколько существуют и животные в них гибнут столько же времени, это нормально (как естественный отбор, грубо говоря). Но меня удивляет, что лента у меня загажена только Сибирскими пожарами. Обратимся к карте и посмотрим, где чаще всего возникают лесные пожары — это будет совсем не Сибирь, в планетарном масштабе там их как раз очень мало:

На карте мы видим, что чаще всего горит экватор, и это вполне логично, но я че-то не слышу воплей о том, что в Мьянме, Таиланде, Камеруне или Венесуэле с Колумбией умирают животные и выгорают леса. Их чо, не жалко? Странно. Наверное, хуевые животные и леса говно.

Я понимаю, когда вижу эти вот «признаки горения Сибири в ленте» от сибиряков — они там живут и реально мучаются. Но поразительно, что большинство пиздостраданий о лесных пожарах в Сибири производят не сибиряки, а вот например местные люди, армяне, ну и разные другие. У меня рождается два вопроса. Первый — чо вы орете только про Сибирь, ведь перечисленные выше страны горят круче и сильнее! Второй — почему вам вообще не все равно, что где-то горит лес? Животных жалко? Ок, понимаю. Но тогда почему нет ни следа слез о том, что, типа, больше половины популяции каких-нибудь ланей уже тысячи лет регулярно сжирают тигры? Это точно так же естественно, как и их сгорание в пожаре. Гореть больнее? Хуй знает, быть сожранным заживо тоже не очень приятно, полагаю. Или вам кажется, что если бы не люди-уроды, то животные бы не гибли? Спешу огорчить (точнее уже огорчил, во втором и третьем абзаце), люди тут почти ни при чем. В принципе, тут можно пенять на бога, потому что ведь «[без воли Божьей] даже волос с головы вашей не упадет». Это, конечно, про людей, но почему бы небесному начальству не позаботиться и о животных? Впрочем, глядя на то, как всевышний заботится о людях, позволяя им безвинно умирать стопками и пачками, вопрос о животных отпадает сам.

Короче я бы, как обычно, предложил либо не лицемерить, а честно сказать «мне насрать на лесные пожары», либо страдать от всех лесных пожаров одинаково, не выделяя какую-то там малозначительную и далекую Сибирь.

P. S. Сибиряков предложение не касается — им можно и страдать, и выделять Сибирь, поскольку они там живут.

Недавно в коментах разговаривал с умным френдом, и написал «бла-бла, но это, конечно, мое личное и субъективное мнение». А френд такой «наконец-то ты написал вторую часть предложения!». А я такой: охуеть (это было не вслух).

Короче, дети мои, любой срач в 50% случаев начинается с того, что кто-то написал что-то, но не приписал в начале или в конце магическую мантру «это мое личное и субъективное мнение». Я эту мантру никогда не пишу сознательно, потому что, с одной стороны, мне это кажется самоочевидным («если не указано иное», то есть если нет, например, цитаты в кавычках с указанием источника — чье же это еще мнение, если не мое; а если оно мое — оно априори субъективное); с другой стороны — нет ничего милее легкого срача, когда ты пишешь «бог — пидарас» и тебе начинают говорить, что ты богохульник, сам пидарас и вообще, забить камнями и сжечь. Хотя ежу, блять, понятно, что это — личное и субъективное мнение, не пахнущее даже призывом к принятию. Ну то есть даже без приписки «поверьте, бог — пидарас». В общем, «дети мои» в начале было для того, чтобы все, кто не дети и вдруг не врубается — врубились: всё, сказанное кем-то — всегда его личное и субъективное мнение, а дальше уже дело несогласного читающего, воспринять это как попытку распространения заразы (зачеркнуто) истины и начать срач, или воспринять это как глас в пустыне и пройти мимо.

Кстати, вторые 50% срачей начинаются из-за «незаконченного предложения». Я обожаю так делать, за это чаще всего меня обзывают злым. Ну, типа, например, я пишу «надо перестать давать молодым мамкам детские пособия, а то они заебали». На самом деле, например, мысль была такой: «надо давать пособия не мамкам, а самим детям, и побольше, побольше, но при этом установить лимит на обналичивание, чтобы, когда дитятко подрастет — там что-то оставалось и оно смогло само проебать все деньги в Vivaro, ну или на шлюх спустить». И вот если написать всю мысль целиком, да еще и другой интонацией, детей назвать «ангелочками», мать — «святой страстотерпицей» и еще не забыть упомянуть, что в правительстве гондоны, то пост закидают сердечками, напишут «да-да-да» и будет смертная скука. А если ограничиться только первой частью — то жизнь продолжит искриться и сверкать, потому что тут же набегут люди, которые скажут какой ты злой, жестокий и вообще, забить камнями и сжечь. А это куда интереснее сердечек. Ну, во всяком случае, мне.

В общем, псевдовежливость и в частности мантра «это мое личное и субъективное мнение» делают жизнь пресной; их отсутствие добавляет красок, пусть даже коричневых и на вентиляторе (ну и на стенах потом, а как же). До конца, полностью и тактично сформулированная мысль на вкус — как дистиллированная вода: вроде попил, но и вкуса не почувствовал, и жажду не утолил; мысль незавершенная — как хороший детектив: и убийство по дороге будет, и говном люди покидаются, и садовника уволят на всякий случай.

P. S. Все это, разумеется, мое личное и субъективное мнение :-D