Сегодня меня зовут Геворг Норкович, и неспроста. В свое время я сделал сайт http://yerevanmetro.ru, чисто чтобы скидывать туда свои фотки, заметки и голосовые записи. Потом мне стали писать и присылать фотки читатели. Во многом это произошло благодаря тому, что у метро Еревана не было совсем никакого официального сайта. Потом мне стали писать бабки и прочие «дорогая редакция», типа не мог бы я добавить третий вагон или хотя бы сделать проезд не по 100, а по 50 драм. Потом армянская «Википедия» указала адрес моего сайта в качестве официального (правда, через пару месяцев убрала). Потом я забросил проект. Потом официальный метрополитен Еревана запустил официальный сайт метрополитена Еревана, на русскоязычной главной странице которого было написано «наши профессиональные работники помогут вам в любом совете» (подробнее: հttps://glazunov.am/blog/oficialnyj-sajt-erevanskogo-metro). Все время существования моего сайта в его «подвале» честно было написано, что он не является официальным и принадлежит частному лицу. По сей день, однако, по запросу «метро еревана» я нахожусь где-то сразу, а официальный сайт — где-то очень не сразу. Возможно, именно поэтому только что я получил от метро Санкт-Петербурга уже второе официальное поздравление с Днем железнодорожника:

P. S. Я, конечно, отправлю ссылку на этот пост секретарю руководителя Питерского метро Можаевой Алёне, чтобы настоящий Геворг Норкович тоже был поздравлен, а то как-то некрасиво — я ведь даже не армянин :-)

В Ереване снова жарко (кодовое название погоды «ахперс, такой жары никогда еще не было!») и, пока некоторые люди ведут себя не мудро, ходя по улицам, собака ведет себя мудро, потому что лежит не в какой-нибудь там луже, а в проточном ручейке воды от поливалок:

Мо-ло-дец!

«Google Задачи» написал, что у меня на сегодня выполнены 666 задач:

Можно ли считать, что я Сотона? Или что вечерком, например, мне в затылок пизданет молния? Или наоборот, нечистой понравится, что у меня выполнено именно столько задач, поэтому больше мне не дадут сделать ни одной и я отдохну, наконец?

Среди нас есть люди, — пальцем опять не показываю, — которые пишут «бог» с большой буквы. Сегодня, например, мне так написали приблизительно в таком контексте:

Я: Вроде бы она уже сдохла.
Человек: Слава Богу!

Это типа как в ответ на фразу «Нет, не соседа моего, начальника ФСИН, а меня ты обворовал, кинул на бабло и заодно выебал в жопу мою достопочтенную супругу» и прочитать в ответ «слава Богу!». То есть, человеку не лень нажать shift, чтобы восславить господа в диалоге, где господь не просто не валялся, а где его присутствие было бы эээ… крайне нежелательно. Интересно, это рефлекс? Лизнуть начальству, даже если оно не видит? Или страх, что оно все видит (но тогда зачем участвовать в таком диалоге)? Или это тоже какая-то болезнь, названия которой я еще не знаю?

Среди нас есть люди, — пальцем я не показываю, — которые считают, что лайкать собственные посты это как бы нескромно, как бы моветон, как бы ты сам на себя подрочил. На самом деле, в этом есть глубокий и сакральный смысл. Объясняю.

Фейсбук — это такие мудаки, которые полностью рулят тем, кому покажется ваш пост. В качестве обратного примера приведу ЖЖ, LiveJournal. Он щас умирает, но в качестве иллюстрации сойдет и покойник. Скажем, вы есть в ЖЖ, у вас есть 100 френдов. Вы написали пост. Это означает, что у каждого из 100 френдов ваш пост появится в ленте (тупо, в хронологическом порядке, но у каждого). В Фейсбуке вы пишете пост, но показывается он только тем, кому алгоритм Фейсбука сочтет нужным его показать (скажем, длинный текст покажется 5% френдов, которые достаточное количество раз полайкали какие-то длинные тексты). Если под этим постом появляется движуха (скажем, два говноеда сцепились в смертельной схватке), то пост покажется еще 20% ваших френдов и какому-то количеству френдов тех говноедов, которые там сцепились. Если этот длинный текст лайкнул какой-то френд, то текст покажется какому-то количеству его френдов, типа «такой-то лайкнул то-то». В любом случае, вы не можете прямо влиять на то, кому и когда пост будет показан.

При этом вполне естественно, что любой автор, даже тупая пизда, Фейсбук которой более, чем полностью состоит из перепостов фоток сбитых машинами собак и грустных смайликов хочет, чтобы ее посты увидело как можно большее количество людей (ну, как минимум — чтобы посты увидели френды).

Дальше работает сакральный смысл: тупая пизда запостила очередного несчастного щенка. По дефолту он будет показан 20% ее френдов. Затем тупая пизда поставила своему посту сердечко (или плачущий смайлик). Фейсбуку похуй, кто поставил посту реакцию, ему важно, что ее поставили и это приведет к тому, что пост покажут еще 15% френдов тупой пизды, но уже не как пост в ленте, а как «тупой пизде понравилось то-то». Если тупая пизда напишет под собственным постом комментарий «люди, посмотрите, собачке плохо, вы — нелюди!», то пост покажут еще 15% ее френдов, но уже под соусом «тупая пизда прокомментировала то-то». Таким образом, если тупая пизда (далее будет ТП, а то я устал); так вот, если наша ТП имеет 100 френдов и просто запостила фотку — ее увидят 20 человек. Если она запостила и лайкнула фотку — то уже 35 человек. Если ТП старательная и эмоциональная, то есть «запостила, лайкнула и прокомментировала» — то 50 человек из 100 увидят несчастного щенка и смогут пустить слезу.

ТП в нашем случае можно заменить любым человеком (например мной, я не возражаю). Фейсбук не любит внешние ссылки на личных страницах людей, поэтому показывает их минимальному количеству аккаунтов. А я, скажем, заинтересован в том, чтобы мою работу увидело побольше людей. Поэтому запостив работу как ссылку на свое портфолио, я дублирую это дело как «комплект фоток со ссылками» (потому что фотки Фейсбук показывает несоизмеримо бóльшему количеству людей, чем ссылки) и старательно лайкаю каждое из перечисленного. Если бы мне было не лень — я бы еще и комент bellissimo писал под каждым своим постом, но мне реально лень. Еще можно натэгать в посте 1000 подписчиков, это тоже резко повысит шансы поста быть увиденными, правда в случае довольно большого количества людей приведет к тому, что они отпишутся нахуй от такого мудака и забанят его. Ну, потому что мало кому бывает приятно видеть, что он отмечен в публикации «вечеринка копрофилов на улице сарян» или типа того.

Суть сакральной мысли проста: чем больше в Фейсбуке движуха — тем большее количество людей увидят то, под чем движуха возникла и Фейсбуку совершенно похуй, кто эту движуху создал. И да, движухой для Фейсбука является абсолютно все (скажем, некоторые думают, что если пост получил много реакций «возмутительно» — это как бы заминусовало его и понизило в рейтинге выдачи; это не так, «возмутительно» для Фейсбука — всего лишь цифра, такая же, как и «оооооуйес»).

В общем, дрочите на себя с удовольствием и без ложной скромности. Потому что, уверяю, дрочащий на себя человек гарантированно привлекает больше внимания, чем человек, скромно стоящий у стеночки. И в Фейсбуке, и на центральной площади города это работает одинаково.

P. S. Мне, скажем, по прежнему гораздо более интересным представляется явление, когда люди (чаще — дамы, сорян) массово признаются друг другу в любви под собственными фотками, щедро пересыпая вербальные признания картинками с розами и смайликами с сердечками. Интересно потому, что я до сих пор не знаю, как называется это заболевание.

С внешней стороны нашего здания растет виноград. Очень старый, красивый, вьется по фасаду до последнего этажа. Поскольку последние дни в Ереване стоит ебаная жара (каждый год про такую говорят «никогда так жарко не было»), виноград приуныл. Юридически это наш виноград, кроме того люди — бляди (зачеркнуто) не особенно любят заботиться о чем-то, что хоть и украшает их стены и окна, но им не принадлежит. В общем, мы решили виноград полить. С этой целью было набрано ведро воды, с которым я отправился вниз, к фасаду расположенного в самом сердце Еревана здания. Пока я под непонимающие взгляды иностранных туристов «зачем-то поливал дом», мне пришло в голову, что было бы круто, если бы в этот момент из нашего окна высунул голову руководитель (ну или главный бухгалтер) и проорал бы «я тебя в должности не понижал!» — это стало бы «фразой лета». Или, как вариант, чтобы меня кто-то сфотал и написал пост «гастарбайтер из глухой сибири возделывает виноград в древней столице мира», и потом там пошли бы коменты типа «убери свои грязные ледяные руки от нашего святого винограда, посаженного лично ноем» и так далее. Но ничего такого не случилось. Я вынес еще ведро воды. Потом еще одно. Потом еще. Потом иностранные туристы разошлись. Потом стемнело.

Я совсем забыл, в Армении же футбол! Ну, забыть о футболе простительно, потому что скучнее может быть только «Евровидение». Я прочел у одного из френдов такое вот: «Армения — Испания 1:4, Армения — Италия 0:4, Армения — Португалия 0:4». К сожалению я не понимаю, это финальный счет, или это одна из игр? Если финальный — то я искренне и горячо поздравляю Армению, потому что мне кажется, что нет большей чести и большего удовольствия, чем обосраться в футболе и проиграть кому угодно.

В июне позапозапрошлого года я написал пост про такси в Ереване, в котором сказал, в частности «Я обожаю приложения для вызова такси, но в Ереване они совершенно бесполезны» ну и вообще, обосрал оптом всех агрегаторов такси. Весь пост: https://glazunov.am/blog/von-muzhik-a-von-ono-derevo. Прошло три года, настало время обновить свое мнение об этом.

С того момента, как я понял, что и как нужно говорить таксистам, чтобы они не видели в тебе туриста, я всегда ловил такси с бордюра и не пользовался никакими сервисами. Потом я почему-то попробовал юзать Яндекс.Такси и сначала был средне-доволен, потом доволен, а потом стал счастлив, потому что познал истину.

Истина заключается, оказывается, в том, что таксисты тоже ставят пассажирам звездочки. И чем выше у пассажира рейтинг — тем быстрее и лучше ему дают машину. Однажды я вызвал такси («стандарт», как обычно), а ко мне приехал какой-то неведомый хуй (я не разбираюсь, но нечто совсем крутое) и я спросил, зачем владельцу такой тачки вообще таксовать, а водила ответил, что «я езжу только по «премиум»-заказам, но у тебя рейтинг 5.0, поэтому меня на тебя назначили». Короче оказалось, что по-видимому я не самый противный пассажир и что мой рейтинг — стабильная пятерка.

И вот где-то с этого момента я стал постоянно ловить плюшки. Ну, типа, «время ожидания 12 минут», а тебе машина назначается через 2; ты вызываешь «стандарт», а «к вам едет «премиум» по той же цене»; «ловите промокод»; короче всякое приятное. У них есть замечательная галочка «не звонить пассажиру», поэтому мне не ебут мозги хуйней типа «куда как проехать? я на месте, выходите! а вы скоро?». У них отлично работает поддержка и я с ними активно коммуницирую типа, например, когда меня по дороге спрашивают «как ехать», вместо того, чтобы на навигатор посмотреть, где мной заботливо указано, куда ехать; за это дарят промокоды, обещают «обучить водителя пользоваться навигатором» и втоптать его в грязь (зачеркнуто) «понизить его рейтинг» и так далее. И в общем теперь я охотно юзаю Яндекс.Такси, потому что мне с ними реально комфортно.

Хорошим водилам я всегда оставляю нормальные чаевые, хуёвым — ставлю единицы и радуюсь, что «этот водитель к вам больше не приедет». В общем, с какого-то момента я стёр нахуй с телефона «джиджи», которым пытался пользоваться, и продолжаю наслаждаться Яндексом («наслаждаться Яндексом», м-да). Единственное говно — у Яндекс.Такси в машинах нельзя курить. Но это «нельзя» часто условно, кроме того, мне не в падлу остановиться, выйти, покурить и заплатить за ожидание, если ехать реально далеко.

Пока биомасса оживленно обсуждает, как тетка упала с трибуны парламента, коллега прислала мне ссылку на совершенно чудный гороскоп. Я прочитал про себя, мне все очень понравилось:

«Единственный человек, чьё мнение для Стрельца хоть как-то важно – это он сам. И единственный человек, о котором Стрелец будет заботиться всегда и при любых условиях – он же. Все остальные – фон. Они развлекают, веселят, дают работу, кормят и выполняют кучу других функций. Но их мотивация, жизнь и проблемы Стрельцу не интересны совершенно. Пока полезны – он с ними. Стоит перестать быть полезными – Стрелец оставляет их наедине с их проблемами».

Затем я переслал это приятелю-стрельцу, а он сказал, что это, вообще-то, обидно. «Его функция в данный момент — обижаться», подумал я и продолжил работать.

P. S. С биомассой мне все понятно, им любое говно кинь — будут обсуждать. Мне непонятно про «инфорагентства», которые это опубликовали как «новость». Ну то есть очевидно же, если ты — СМИ и на твоих страницах появилось «Кандидат в ВСС Армении упала с трибуны парламента ВИДЕО», — то ты желтое, грязное и мерзкое СМИ. Интересно, кстати, сколько армянских новостных сайтов эту «новость» пропустили? Надеюсь, что не ноль.

Кажется, святому (зачеркнуло) всенародно избранному мэру Еревана и «Санитеку» нужен семейный психолог. Ну не продуктивные у них отношения, а классические токсичные. Я вот, если в такие отношения вступаю, всегда их просто рву, но мне проще — детей нет, совместно нажитого имущества нет; а этим без психолога явно не обойтись.