Как же я обожаю этот вот «национальный микроскоп», реально!

«Forbes оценил состояние Афеяна: армянин в списке 400 богатейших людей США» — то есть это вот круто, люди в каментах радуются и гордятся. Я думаю, кстати, что мой знакомый таксист Миша в списке 2 000 000 богатейших людей Армении, почему про него не пишут? Хнык-хнык :(

«Джорджо Армани раскрыл свои армянские корни в новой коллекции» — и под этим чудный комментарий «надеюсь, на этом спор о происхождении Великого кутюрье закончится». И правда, триста лет уже мир не может успокоиться, всё спорит, какие же корни в Джорджо, блять, какие?! Не один десяток войн разгорелся на почве этих споров!

Между прочим, на вежливую реплику о том, «не поебать ли, какие корни у Джорджо», мне ответили, что я не уважаю страну! Страну, ебать-колотить!

Есть у меня друг, во всех смыслах этого слова потрясающий — умный, мудрый (это не синонимы, если чо), добрый, душевно богатый и все такое, причем, что сегодня особенно актуально, он есть не только в онлайне, но и в офлайне. Зовут его Грант Габриелян. Он один из немногих «пишущих» людей, в смысле его «Фейсбук» состоит не из картинок с «мудрыми цитатами», а из его собственных мыслей, что я чрезвычайно ценю и уважаю. И мне чаще всего нравится то, что он пишет, в смысле я чаще всего согласен. Но блять, я не могу видеть «как» он пишет!

Во-первых, он не матерится, а использует «корректные эвфемизмы», типа «хрен» вместо «хуя». Ну как так можно, а? Ведь хуй в сто раз ярче, чем специфический корнеплод. Во-вторых, он никому особенно не хамит, используя вместо этого остроумие. Ну как так можно, а? Ведь дебилов надо посылать нахуй (словами или молчанием, или ссаными тряпками), это как минимум весело. В-третьих, но при этом в самых главных, у него, как правило, преобладает «поучающая» («менторская», но я это слово не люблю) интонация. То есть он людям как бы объясняет, где они обосрались, и как бы учит их, как нужно. Ну как так можно, а? Ведь «если надо объяснять — то не надо объяснять», потому что толку будет всегда (!) ноль, но бисер будет роздан свиньям, а из чего же тогда плести фенечки и делать вышивки для себя любимого?

В общем, идите ко мне, касатики — я честно и прямо обосру, пошлю на хуй (или в пизду) и четко обозначу направление к стене, об которую надо убиться.

P. S. Грант в курсе моего мнения и ему хватает мудрости не обижаться, так что нет, я не боюсь «потерять друга» :-)

Я вторые сутки изучаю (не скажу зачем) рубрикатор «товаров для животных». И, дорогие друзья, приступа такой мизантропии у меня не было давно, реально давно. Я уже уверен, что для животных создано больше товаров, чем для людей, хотя я только на половине процесса.

Средства для полости рта («рта», блять! не «пасти»), одежда «премиум класса», корм с четырнадцатью видами мяса, развивающие игрушки, препараты для «коррекции поведения», антидепрессанты, шампуни для всех мест отдельно, кремы и бальзамы, маникюрные и педикюрные (да, блядь! то есть не «лапы», а «руки и ноги») наборы, косметика и аксессуары, в общем, тысячи их. Продолжать перечислять не могу, меня реально вырвет. Собственно, я не удивлен, потому что давно уже есть салоны красоты, бутики, отели и психологи для животных, что вызывает у меня не меньший приступ мизантропии.

Я человек пожилой и считаю, что жрать животное должно то, что не доели хозяева, спать на тряпке (и радоваться, что не на бетоне и на морозе), а при депрессии страдать, а хуле. Обычно после этих слов приходят владельцы домашних животных (или волонтеры, ухаживающие за бездомными — эти совсем ебобо, полный), и сообщают мне, что животные лучше людей, их надо любить, одевать и красить, целовать в жопу, а тех, кто смеет думать как я надо отдавать на съедение диким свиньям. И в этом смысле защитники животных по степени жестокости к людям «на раз» обгоняют фашистов, нацистов, религиозных фанатиков и даже веганов вместе взятых.

Кстати, я совершенно не против, животных можно любить — я вот пёсиков обожаю, особенно мелких, тупых и потому милых щенков. Можно и ухаживать за ними, базара нет. Но когда я понимаю, что есть люди, которые отводят какого-нибудь сраного «пекинеса» или эту, ебучую крысу, «чихуахуа», в салон красоты, затем в бутик, затем кормят «парной телятиной», после чего укладывают спать в специальный «умный дом» с подогревом и дают ему «развивающую игрушку» и препарат для сна, мне хочется всех этих людей оптом эээ… я не скажу что, а то меня опять забанят на месяц.

Лучше закончу так: здоровья вашим питомцам, физического и психического, чмок-чмок-чмок! <3 <3 <3

Здравствуйте , сколько будет стоить замена задних стоек, втулки стабилизаторов перед, втулки стабилизаторов перед На хонда аккорд 5?

Это письмо, которое пришло мне, когда я был занят важным делом: «стою на «Каскаде», пилю нохти, никого не трогаю. И тут на фоне меня 4 парочки подряд начинают друг друга фотографировать. Я так понимаю, что фотали они меня, типа «без палева» и что скоро где-то всплывут фотки «мудака, который нашёл, бля, место для маникюра!». Если где увидите — скиньте мне :)»

Я теперь не знаю, мне маникюрный салон открывать, или автосервис? Или, может, эскорт-услуги все-таки?

Мне сегодня особенно «везло» на таксистов, реально. Я всегда заказываю «бизнес», на это есть объективные причины, а в «бизнесе» водил инструктируют включать определенную музыку и не включать «любимую». И, значит, день у меня начался вот с этого (на фотке внизу/в первом каменте).

Сцуко, я умею находить в интернете бесплатно картинки, которые есть только в одном фотобанке за 29-59 баксов, но где люди берут эту вот хуету я реально не понимаю. У них свой deep-internet? Когда я фотал, водила спросил «это что б запомнить и скачать?» и я, со своей обычной вежливостью ответил «нет, это чтобы въебать вам кол и обосновать его». Я водиле не понравился, похоже.

Второй водила встал в полукилометре от точки, которую я отметил на навигаторе и нажал кнопку «на месте». Я позвонил, сказал что до места еще 500 метров. Водила сказал, что не может «потому что там нельзя» (а там, если чо, как раз парковка). Я отменил его нахуй, нажаловался в поддержку и получил тыщу драм промокодом.

Следующий был ок.

А вот последний «следующий» решил обхитрить вообще всех, и по маршруту «центр, магазин, дом» проехать так, чтобы дорога была максимально длинная, при этом через магазин не проходила был. Я спросил не охуел ли он (ок, я спросил, «настолько ли я похож на тупого туриста»), водила поморщился и сказал «ой, я запутался» (имея больше 2000 поездок в Яндекс.Такси), я сказал «ок, давай исправляться»; мы заехали в магазин и домой. И водила попросил «не ставить плохую оценку». Поскольку о моей тактичности в узких кругах ходят широкие легенды, я сказал «ок», поставил ему одну звезду, написал, что он гондон и показал ему.

Пожалуй, ради выражения его лица стоило прожить этот день. И да, служба поддержки подарила мне еще один промокод, на две тыщи, почти сразу. Логично, потому что у меня в «Яндекс.Такси» уже много лет рейтинг «пять точка ноль», потому что я всегда (!) плачу больше и ставлю всякие плюсы, потому что мне не жалко, а водиле приятно. Всегда, кроме совсем редких, но совсем полных пиздецов.

P. S. Все, кто со мной знакомы, прекрасно знают, что я воооооооооообще не склочник и не жмот, и даже в ресторане из-за «волоса из пизды/с лобка» в салате обычно не ругаюсь. Но когда я встречаюсь с конкретным мудоебством, я становлюсь мелочным, мстительным и во всех отношениях противным.

Самое сильное потрясение последних дней заключалось в том, что я был уверен, что к концу подходит октябрь. Мало того, я даже послал нахуй двух клиентов, которым надо было «к началу ноября», поскольку был уверен, что его начало через пару дней и успеть что-то не получится. Надо будет позвонить им, извиниться и спросить, чего они хотели. Это моя хорошая и сильная сторона, я легко принимаю то, что где-то был не прав, извиняюсь и предлагаю способы исправления косяка.

После долгих колебаний я вступил-таки в секту покупателей Wildberries и для пробы заказал трусы, блять. И чо вы думаете? Мне прислали не просто «не то», а «не то, не той фирмы, не того размера и совсем не того качества». Примерно, как если бы мне вместо трусов прислали углошлифовальную машинку Makita (хотя, я был бы рад, штука нужная). Я тут же вернул «это», а когда мне вернули бабло — тут же перезаказал их заново. Сегодня они приехали (они, не машинка Makita, я видел сквозь пакет). Почему «сквозь пакет»? Потому что захожу я в пункт выдачи, показываю куар-код, а мне говорят «да, вот ваши трусы, но поскольку они произведены в турции, мы их вам выдать не можем и оформляем возврат». Ушел я в гневе и без трусов (ну, без дополнительных, те что были на мне я не отдал). Гневался я, разумеется, на власти, которые ввели запрет на турецкие товары, ибо сначала, бля, научите своих производителей делать хоть что-то приличного качества и по адекватной цене, потом запрещайте все остальное (российских властей это касается в той же степени).

Ну а раз разговор зашел про трусы, расскажу вам две коротенькие истории, но сразу предупреждаю: дамы, снобы, ханжи, дети, животные, не переносящие мат гуманоиды, гомофобы и вся прочая нечисть (дамы, я не про вас, разумеется, сорри) — прошу прочь и вон от текста. Значит, у меня есть знакомая дама, чуток старше меня, однако знакомы мы больше десяти лет, прошли вместе «огоньводыисекспопьянке», в общем, поговорить могли о чем угодно без всякого стеснения. И вот однажды в даму влюбился джентльмен. Вполне импозантный и даже, в каком-то смысле романтичный. Он таскал даме веники, книги, конфеты, водил ее по ресторанам, возил на природу, и все не посягал на ее честь. А через месяц-таки посягнул. Дело было у него дома, и в общем все было прекрасно, с прелюдиями и антуражем, и где-то на середине эээ… акта любви джентльмен прошептал даме в ухо «чувствуешь, как я тебя люблю…?». Надо сказать, что это было довольно преждевременное признание, а дама была не склонна к быстрой влюбчивости, поэтому она ответила с «очень русской» интонацией «я чувствую, как ты меня ебу, блять!». Акт был поспешно завершен, вскоре завершились и ухаживания, ибо романтические порывы джентльмена были, на его взгляд, бесповоротно опошлены. Такая вот история несложившейся любви :-(

Другая история про моего старого друга и его молодого мужа (я ж сказал, гомофобы — прочь и вон, тут о светлых чувствах!). Значит, как-то случилось так, что старший муж (будем так дифференцировать) улетел в отпуск, а молодой остался дома. Да не на недельку, а аж на месяц. Устраивал ли молодой в это время свой «досуг» мне неведомо, но ведомо, что старший к концу своего отпуска истосковался и когда прилетел домой — они тут же пошли «утолять жажду». Дальше, опять же где-то в середине процесса, молодой услышал сказанную с этакой… подъебцой и голосом Лепса фразу «чо, хорошо на отцовском-то хуйце?!». Молодой моргнул, заржал, и полчаса катался по полу, настолько нелепо и пошло, а отвратительно так вовсе до смешного, прозвучало «это». Надо сказать, что старший не был любителем шансона, не был уличен в тупой пошлятине (в умной-то мы все того), и фраза эта из его уст звучала так, как например из уст ммм… Ренаты Литвиновой прозвучало бы «залупоглазый блядоящер». Хотя я уверен, что Литвинова нормальная баба и вне образа загибает так, что у сапожников лопаются сапоги. В общем, нам всем эта фраза очень понравилась, а друзья пожалели, что рассказали нам об этом эпизоде, потому что примерно полгода мы троллили и их, и всех подряд. Ну, типа, если вы все в бассейне, и кто-то говорит «бля, как заебись!» не переспросить «примерно как на отцовском хуйце?» просто невозможно. Ну или когда в ресторане кто-то восклицает «как вкусно!», то… ну вы поняли. «Отцовский хуец», ебаный насос, блядь, как это могло в голову прийти?! Даже я с трудом придумаю более мерзкую фразу! :-)

Пришло время открыть людям глаза. Я бы сказал, «пришло время помыть людей», но это не всегда возможно.

Значит смотрите, и тетеньки и дяденьки. Скажем, вы моетесь чаще раза в месяц, пользуетесь дезодорантами и антиперспирантами, но все же случается иногда так, что по дороге на работу уже протухли и начали вонять. Что делать? Если ничего не делать, то скоро вонять начнут ваши шмотки, и даже мытье в офисном туалете не поможет. Открываю глаза: воняет не столько пот, сколько бактерии, которые со страшной скоростью начинают там плодиться и умирать. Бактерии убивает что? Бактерицидные средства. Спасибо «короне», сейчас у каждого с собой по три литра алкогеля (и, возможно, по литру алкоголя, но я не об этом).

План действий, если вы унюхали, что стремительно превращаетесь в протухшую сельдь:

1. Отходите в сторонку от сильно людного места,
2. Достаете свой алкогель, алкоспрей, и все такое,
3. Протираете подмышки, не экономя алкогель, сильно тереть не надо,
4. Разводите ручки в сторону, как будто вы птичка, сохните,
5. Если у вас валяется с собой дезодорант — через пару минут используете его,
6. Если в вас «дезодорант не валялся», ничо страшного, просто пиздуете дальше.
7. PROFIT!!! Чудо, но вы больше не воняете!
8. При необходимости повторить (хотя, антиперспирант такую необходимость отсрочит).

NB: Мазать уже воняющие подмышки дезодорантом — грех, за это боженька пошлет вам прыщи, экзему, тепловой удар, но это если успеет; скорее всего вас гораздо раньше запинают неравнодушные коллеги и граждане.

Вроде, не сильно сложно? Зато обеспечит вам хорошую карму и отсутствие забывших противогаз, а потому скорчившихся людей рядом — все будут вам улыбаться и приветливо подмигивать, даже если вы не очень-то секси.

P. S. Если воняет у вас не от подмышек, а из штанов — убейтесь об стену! Вам ничего не поможет, даже ЭСТ.

Я знал одну даму, которая перед тем как выбросить чёрствый хлеб, целовала его. Типа это тогда не грех (а иначе — пиздец грех). Мне стало интересно, что она делает с гондоном, если после ебли он остался в ней. Целует ли? Ведь там нерожденные дети!

Сегодня я расскажу, как троллить фармацевтов в аптеках. Дело в том, что я неплохо шарю в фармакологии, ну, как минимум знаю наизусть действующие вещества довольно широкого спектра препаратов. И, значит, надо говорить фармацевтам не «парацетамол», а «ацетаминофен» (ну или «параацетиламинофенол»). Не «ноофен», а «аминофенилмасляная кислота» (а еще лучше «что у вас есть на основе гамма-аминомасляной кислоты») и так далее. Фармацевты реально распахивают рты и чаще всего начинают кому-то звонить и спрашивать, что это за хуйня, и когда получают ответ «парацетамол» смотрят на тебя так, как будто ты пришел прямо из ада, это очень весело :-)

Как троллить армянских друзей я рассказывал, но может кто-то забыл? Надо в фешенебельном ресторане в компании фешенебельных друзей на вопросы официанта «какой салат? какой коньяк? какую нарезку?» отвечать «ну, что подешевле», «да самый дешевый» и все такое. Когда друзья почти провалились под пол от стыда, надо сказать «ладно, ладно, давайте…» и назвать «приличные блюда». Друзья смахивают со лба холодный пот, цвет лица с белого становится нормальным и через какое-то время они окончательно приходят в себя.