Короче, я всю жизнь честно говорил, что таблицу умножения я не знаю наизусть, а помню только диагональ, типа 3×3, 4×4, 5×5 и так далее. Сейчас я разговоре вспомнил, что 2×2=4 в контексте того, сколько будет 2+2. И совершенно искренне охуел от того, что 2×2 дает то же самое, что 2+2. Я был уверен, что это две разные цифры в итоге.

P. S. В одном из постов, с таким же тегом (каминг-ауты), я говорил, что до сих пор по неизвестной мне причине находятся люди, которые считают меня неглупым человеком. Такие по прежнему встречаются. Причина, по которой они считают меня неглупым, стала еще менее понятной.

Ну то есть не совсем хорошие, но хоть какие-то: https://glazunov.am/link/eM. В двух словах «пообещали дать чуток денег». Я радуюсь, потому что обожаю метро и подобные инфраструктурные проекты, ну и частично потому, что в свое время накопил огромный объем материалов про метро Еревана, от архивных фоток до аудиозаписей голосовых объявлений в разные периоды, затем сделал сайт про метро Еревана и наконец, в итоге, спустя годы, мой сайт стал официальным — открывается по ссылке https://yermetro.am, а в футере гордо красуется мой логотип. Это клёво.

А еще клёво, что журналисты «Спутника» не стремаются прямо указывать источник фоток, которые используются в публикации — прям респект, среди армянских СМИ очень немногие могут похвастаться такой порядочностью. Например под фоткой в публикации (ссылка выше) написано «© Photo : Alexander Glazunov / YerevanMetro».

Не совсем клёво, что в тот момент, когда я эти фотки делал, я за каким-то хуем написал в копирайте «AlexandER», хотя я, конечно, Alexandr. Еще не совсем клёво, что журналисты «Спутника» ставят пробел перед двоеточием, но это, конечно, подлая доёбка чистой воды — ребята по-любому молодцы :-)

И метрополитену, и «Спутнику» всего хорошего!

Ааааахахахаха, как я рад и весел, о боже мой. Мне, с одной стороны, глубочайшим образом похую, чего не смог сделать сурб Николя — посрать, сесть, встать и так далее, с другой стороны — прям приятно что визгливая истеричка не смогла приземлиться в Москве 😅 Ну и вообще, у меня день рождения, могу в рамках аутоподарка от души позлорадствовать.

Короче, в уборной внутри есть выключатель. Я всегда думал, что это какая-то вытяжка или типа того, и щас че-то вдруг включил. Оказалось, что это такая яркая теплая лампа по периметру зеркала. Я посмотрел на свое отражение и охуел — на меня смотрел я, только лет на 20 моложе и даже чуток загоревший! Реально, я думал, такая метаморфоза возможна, только если наебашить на себя какой-нибудь фильтр — оказалось, что фильтр не нужен.

Кажется, я врубился, зачем нужны эти вот лампы как бублик, ну то есть как светящееся кольцо. Кстати, этот пост можно занести в рубрику «каминг-аутов», потому что я реально не знал, зачем нужны такие лампы и был уверен, что они просто «модные».

О_о

Наконец-то мой любимый друг Леха прокоментил мой пост в свойственной ему манере и привычном нам формате — электронным письмом, цитирую, одновременно восторгаясь и ржа («ржа», реально? наверное «смеясь», но это настолько прилично, что аж неловко).

Дорого́й Саня!

Я нажимал кнопку «новое письмо» с единственной целью: попросить прощения за то, что я всю свою сознательную жизнь пренебрегал акутом (я предполагаю, что ты решишь, будто акут — это сын армянки и якута, а в словарь посмотреть поленишься, поэтому вот тебе ремарка: акут — это диакритический знак, во многих языках указывающий на активацию мажорной силлабики, иными словами — ударение, на́х) в адресе тебе («адрес» — это «приветствие» на девятнадцативеково́м, раз уж я взялся учить твою оторванную от родины предков жопу — великому русскому языку).

Без акута эта здравица выглядит неоднозначно, как будто я куда-то еду, и вспоминаю тебя опосредованно и мимоходом; доро́гой — Саня, а в пункте назначения — Ашот.

Но потом я прочитал про сиськи (и твоё богатое воображение на тему разного рода кресел), и меня уже не заткнуть.

> если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо

Какого лешего? Во-первых, первичным половым признакам — качество штанов абсолютно амбивалентно (однохуйственно). Джинсы ничем не хуже идеально выглаженных брюк, когда речь заходит о таких мирополагающих вещах, как яйца. Во-вторых, окстись. Согласно установленному веками этикету, яйцо не должно выглядывать **из штанины**. Ширинка для того и создана, чтобы в нее можно было высунуть артефакт, нуждающийся в проветривании. И если твой событийный аппарат (гениталии) настолько мизерабелен, что ты способен высунуть в ширинку целое яйцо — имей в виду, не всех так обделила природа. Я почту за счастье, если у меня пролезет хотя бы треть оного. И то, разве что на морозе.

Теперь про логотипы. Любому повзрослевшему человеку эта «М» напоминает две отраженных по оси ординат параболы. За правильный ответ могут также засчитываться: автомобильный тоннель с разведенными встречными потоками — анфас; американские горки для людей, уставших от жизни; омега в зазеркалье; на худой конец — яйца, уступающие друг другу право первым пролезть в ширинку. Когда ты в следующий раз пойдешь срать (я исхожу из предположения, что ты срешь сидя, хотя это, конечно, облыжное допущение в твоем случае), — посмотри на свои колени, и ты увидишь логотип макдональдса, который потом не сможешь развидеть уже никогда.

Наконец, про «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Это все равно, что заявить: внутри человек может быть насквозь гнилой, но выбрит он должен быть обязательно. Вылизанные обложки хорошо работают только на людях, не заглядывающих внутрь. Я вот заглянул на твой сайт, и, несмотря на строгую, лаконичную и очень продуманную заглавную страницу — ни единого лишнего цветового пятна — потом прокликался внутрь, а там: «сотонею» в цитате заглавного пуриста от русского языка, а следом — приписанная Роме фраза из православного Лебедева про грядку с клубникой. И всё, понимаешь? Всю эйфорию от элегантности заглавной страницы — как водопадом смыло.

Впрочем, это ничего, ведь любим мы тебя не за грамотность и арифметический талант, но — вопреки оным!

Это ответ на пост https://glazunov.am/blog/mcdonalds-boobs-and-the-magic-of-flowers, а все Лехины ответы тут вот: https://glazunov.am/tag/one-and-only

Еду на работу, таксист как обычно спрашивает «откуда? давно тут? нравится армения? на работу едешь? а кем работаешь? о, дизайнером, хорошая работа…». А дальше вполне взрослый мужик говорит (цитирую по памяти):
— Я вот знаю, что только на белый цвет люди не реагируют (sic!)…
— У меня был ресторан в Москве (sic!), а друг открыл пекарню, и сделал бело-черную вывеску, и к нему никто не ходил, а я ему и сказал, что надо что-то синее сделать, потому что (sic!) синий цвет сильнее всего цепляет… а у него какой-то Луи Виттон получился (sic!)
— Вот в SAS молодцы, у них вывеска синяя с красным, а это самое выгодное (sic!) сочетание…
— Вот еще в букве «М» есть что-то магическое, она притягивает (sic!)…
— Например все бренды в названии имеют букву «М» — Мерседес, Макдональдс, Маккофе, Мозератти, Монреаль (sic, я не шучу!)
— А вот у Макдональдса в логотипе вообще женская грудь изображена, и когда люди ее видят у них этот, как его, рефлекс сосать и кушать (sic!) возбуждается (sic!)

Было что-то еще, всего не упомню. Конечно, мне очень хотелось «вставить ремарку» («донцовой вставь», зачеркнуто) о том, что «белые розы, чистый лист, белый снег, etc»; конечно, мне хотелось сказать, что Луи Виттон вообще-то золотой; разумеется, хотелось добавить, что синий цвет есть примерно в 99% всего, и если уж брать SAS — то почему бы не взять Yerevan CITY; очень хотелось намекнуть, что грузинские буквы магические все «от слова совсем», потому что напоминают или сиськи, или жопы (иногда трехстворчатые) и тогда, получается, при виде грузинской надписи у всех должно потечь всё; не хотелось оставлять в стороне бренды типа Эппл, Тойоты, Делл, Ебэй, Киэфси и так далее, которые прекрасно обходятся без буквы «М».

Но я делал нечеловеческое усилие и не просто молчал, а еще и вежливо «угукал», чтобы дядю несло дальше по магическим синим волнам бреда, выше и выше. А вообще, если серьезно, про цвета есть крутая и старая как мир цитата Ромы Воронежского:

«Цвет — явление идеологическое. Идеология такая: сам по себе цвет не значит ничего. Вообще ничего. Беседы о том, что какие-то цвета с какими-то не сочетаются или что-то означают в отрыве от контекста — шаманство хуже гороскопов. „Красный означает опасность“, — говорит человек, который сегодня утром мужественно съел помидор и не дрогнул. „Черный — слишком мрачный“, — утверждает второй, который сегодня утром читал черные буквы на белом листе и смеялся. „Серый скучный“, — жалуется третий. Сами вы скучный. Посмотрите на Бастера Китона — весь из оттенков серого, а повеселей вас будет. „Синий символизирует надежду, зеленый — обновление“, — вешает лапшу дизайнер. Дизайнер, не вешай. Клиенту лучше честно сознаться: вот 16 млн цветов (если rgb) или веер (пантон), тыкайте пальцем. Покрасим в любой. Но кнопка „Удалить“ останется красной (а с этим клиент никогда и не спорит)».

Есть еще прекрасный комментарий Ромы к собственной цитате, примерно «когда я слышу, что „красный и зеленый не сочетается“, я сотонею — посмотри на грядку клубники, дундук!».

Ну и на закуску. Сегодня мне пришло два письма от потенциальных соискателей горькой и страшной (зачеркнуто) захватывающей судьбы дизайнера. Первый парень пишет мне регулярно, присылая резюме, оно же CV, и больше ничего. Я никогда не рассматриваю людей, которые ограничиваются только предоставлением резюме, ибо список школ и универов меня не ебет примерно ни на сколько, гораздо полезнее присылать (и мне, и другим) абзац текста о себе, ссылку на соцсеть (после двух скроллов четко видно тупых пезд, беспокойно-тревожных, защитников китового уса, страдающих от синдрома «мне стыдно за россию», etc) и, главное, примеры работ.

Однако CV этого парня я открыл и обнаружил прекрасное — в той части, где перечислены языки, которыми парень владеет, первым стоит армянский с уровнем владения «native», а написан он так: «Armanian».

И нет, парня не зовут Арман. И нет, у него нет Джорджио Армани среди предыдущих мест работы. И, короче, такая ошибка именно в этом месте нарушает одно из фундаментальных законов дизайнера, а именно — «внутри документа ошибок может быть как тварей на ковчеге, но на обложке их не должно быть никогда». Думаю, парень шароебится по моему сайту, раз регулярно присылает резюме, поэтому обращусь: дорогой парень, поправь ошибку, блять, это же как если бы из ширинки чудных, дорогих и идеально выглаженных брюк выглядывало бы одно яйцо. На половинку причем, не полностью.

Второе, про дизайнеров и отсутствие мозгов, это резюме молодой дамы, которой, по-видимому насрали в глаза, потому что она «хочет устроиться ко мне на работу, поскольку восхищена сделанными мной вывесками и декорациями в Далма Гарден Молл». Поясню: у меня есть в портфолио работа, сайт для компании Pro Decor (ребята реально охуенные), которые занимаются как раз декорациями и несколько раз оформляли Далму, в частности, к Новым годам и другим праздникам.

Почему «насрали в глаза» и «зочэм так грубо?» — ну блять, работа дизайнером предполагает начилие серого вещества и умение им пользоваться. И если молодая прелестница решила, что раз у меня в портфолио есть сайт для Pro Decor — значит я и есть Pro Decor, то либо у нее насрано в глаза, либо в голову, либо одно из двух. Это кстати не новость — мне постоянно пишут желающие оптом закупить сигареты Cigaronne (делал им сайт для Грузии), спрашивают, сколько стоит партия колготок (делал серию этикеток и упаковок для армянского производителя), пишут… в общем, чего только мне не пишут.

P. S. Да, кстати если уж на что-то дуги в логотипе Мака и похожи — то скорее на ноги, «раскинутые» по гинекологическому креслу :-)

Сегодня прочитал чей-то пост в Фейсбуке (а, не «чей-то», на скрине есть автор), где в конце написано: «Но, как гласит армянская мудрость, „надо понимать, что за чем следует“».

Я охуел от глубины и многогранности мысли и от того, что первыми до этого допёрли (хотя как я мог усомниться) ормяне. И вот, погуглил еще армянских мудростей. Делюсь, мудрое должно распространяться среди непросвещенных:
…если открыть рот — рот будет открыт.
…если открыть холодильник — внутри будет то, что там лежит.
…если выключить телефон — он перестанет работать.
…если закрыть глаза — станет темно.
…если лечь спать — можно и уснуть.
…если надеть ботинки — ноги будут в ботинках.
…если налить воды в стакан — в стакане будет вода.
…если открыть книгу — книга будет открыта.
…если снять ботинки — ноги будут без ботинок.

P. S. И не надо говорить, что «если выключить телефон — он один хуй будет тебя слушать и отслеживать», ибо эта мудрость, к сожалению, не ормянская.