Нет ничего приятнее, чем видеть свой дизайн в жизни, типа этикетки — на прилавках магазинов, вывески — на зданиях и так далее. Вот, очередные работы для завода «Яссей»: бутылка энергетика и детского шампанского.
Смотрел статистику поисковых запросов в Гугле, по которым посетители переходят на мой сайт. Удалил все «профессиональные» (типа «логотип цена», «прайс дизайн»), оставил те, по которым за месяц кликают больше 500 раз. Прочитал. Проржался. Делюсь (в порядке убывания популярности).
1. золотой пизды колпак
2. сколько весит нога человека
3. мамат кунем перевод
4. как смыть унитаз если нет воды
5. queen mama смысл песни
6. скільки важить нога людини
7. богемская рапсодия смысл
8. сухой мороз и влажный разница
9. пизда на армянском
10. селин дион голая
11. хуяндекс
12. человек человеку волк а зомби зомби зомби
13. хуй по армянски
14. пиздецома
15. фишки и приемы от которых мужчина сойдет с ума
16. пятки вместе носки врозь
17. плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг
18. золотой пизды хрустальный волос
19. тату моя жизнь мои правила значение
20. как смыть какашку если нет воды
21. ошибки это знаки препинания жизни
22. как свести мужчину с ума
23. кунем ворот люби свой город
24. как понять что ты нравишься армянину
25. моє життя мої правила звідки фраза
26. это вопрос или утверждение
27. по немецки цацки пецки
28. золотой пизды хрустальный вентилятор
29. какие бывают ноги у девушек
30. маргарита симоньян рост вес
Для меня, честно говоря, самой большой неожиданностью стал запрос «маргарита симоньян рост вес», и потому, что это кого-то ебет, и потому, что по этому запросу переходят ко мне О_о
Короче, хочу навалить тачанку хуев не на европейский кинематограф, а в данном случае — на наших актеров дубляжа. Пару месяцев назад я посмотрел фильм «Ошибка» (2024, Новая Зеландия), который обещал нам такой сюжет: «талантливый хирург Элизабет даёт провести очередную операцию молодому коллеге. Внезапно происходит фатальная врачебная ошибка». Я люблю фильмы, связанные с медициной, поэтому с энтузиазмом включил, налил кофейку, закурил и приготовился кайфовать. Вместо этого я до боли в животе проржал весь фильм, потому что (друзья-врачи, особенно хирурги, сядьте) начался фильм со сцены в операционной, где проводилась экстренная, подчеркиваю, операция, и врач с ассистентом разговаривали примерно так:
— Элизабет, подать вам нож? (нож, блять, не скальпель!)
— Спасибо, Эдуард, чуть позже.
— Всегда к вашим услугам, Элизабет.
— Благодарю вас, Эдуард.
— Эдуард, будьте добры, подайте пожалуйста зажим, здесь расслоение аорты.
— Элизабет, какой зажим вам подать?
— С третьего столика, пожалуйста, Эдуард.
— Пожалуйста возьмите, Элизабет.
Продолжать не буду, но ебаааааааааать, это же пиздец! Причем, даже если новозеландцы конченые слепоглухонемые дебилы, которые не удосужились посмотреть, как говорят врачи в операционной, то хуй с ними. Но почему наши, блять, русские, дублировали это именно так? За это их надо натереть на мелкой терке, я считаю, и рассыпать по полям в качестве удобрения. Отдельно доставило то, что в операционной стояло штук 12 «столиков», на каждом из которых лежал набор инструментов для разных случаев, и когда Элизабет просила подать что-то «с третьего столика», ассистент не забыв сказать «одну минуту, Элизабет», уходил в дальний угол операционной, и не спеша, аккуратно раздвигая другие «столики», подкатывал к ней третий, уточнял, какой именно инструмент ей подать, и подавал, не забыв сказать «возьмите, пожалуйста, Элизабет», а Элизабет, не забывая мило улыбнуться, брала инструмент и говорила «благодарю вас, Эдуард». Короче, это было очень ржачно.
Позавчера я решил посмотреть другой фильм, «Номер 44» (2015, Чехия). Аннотация обещала нам такой вот напряженный сюжет: «СССР, начало 1950-х годов. Офицер МГБ Лев Демидов начинает расследовать серию убийств детей, но проблема в том, что это идёт вразрез с утверждением товарища Сталина: „У нас убийств нет“». Любопытно, подумал я, и начал смотреть. Первые пять минут чехи показывали, как русские берут Рейхстаг, ну там типа пиздец замес, стрельба, и все такое, и в нем диалоги были примерно такими:
— Алексей, пожалуйста прикрой меня!
— Хорошо, Дмитрий, я прикрою тебя!
— Спасибо, Алексей, тогда я стреляю!
— Хорошо, Дмитрий!
— Аааа, Дмитрий, пригнись пожалуйста, враг стреляет!
— Спасибо, Алексей!
— Боже, Владислав, обернись назад!
— Что там, Николай?!
— Владислав, враг позади тебя!
И так далее. Я не ржал. Я с большим трудом сдерживал рвотный рефлекс, потому что это реально мерзко, и у меня снова нет претензий к чехам — может они разговаривали бы в зоне боевых действий именно так, но какого хуя наши, блять, русские, продублировали это именно так? Есть такой анекдот, что типа СССР добил немцев потому, что немцы отдавали приказы стрелять вежливо и полными фразами, а наши орали «ебаш тудааа!», и за счет краткости и емкости ебашили в три раза быстрее.
Отдельно доставил еще один эпизод — где-то на восьмой минуте. Рейхстаг взят, появилась надпись «Москва, 1953», и несколько солдат бегут по лесу и ищут кого? Ну, понятно, предателя. Но какая фамилия у предателя? Бродский! И вот они бегут тупо кучкой по лесу и орут «Бродский, где ты?!», и орут, орут, типа он щас прокричит «я за березой, товарищи военные!», потом один кричит «товарищи, мы должны рассредоточиться!», и они рассредостачиваются, ебать их в дышло. И один из них догоняет Бродского, направляет на него свою ебучую берданку, и орет «Николай! Не глупи! Покажи мне свои руки!», Бродский не показывает руки. Этот гнойный пидор орет «Николай! Бродский! Покажи мне свои руки, иначе я буду вынужден применить оружие!». На двенадцатой минуте я фильм выключил, потому что иначе реально бы блеванул, настолько это противоестественно, фальшиво и мерзко.
В общем, дорогие читатели, пожалуйста, не глупите, поставьте посту лайк, иначе я буду вынужден применить экстренные меры, имейте это ввиду, пожалуйста и заодно подайте нож, будьте так добры, я испытываю желание применить его при общении с актерами дубляжа.
Есть люди, которые считают, что спиздить что-то с работы — грех, зло и нельзя ни в коем случае. Есть люди, которые считают что пиздить с работы надо все и всегда, и побольше, побольше. Ну, под «спиздить» я подразумеваю, конечно, не «кассу вынести из банка», а типа когда работник колбасного завода обеспечивает семью и друзей колбаской, или завхоз какой-нибудь никогда не покупает за деньги ассортимент склада, которым он заведует, а тащит все с работы.
У меня давно сложилось правило: если ты на работе просто «трудовая единица» — пизди все что хочешь и побольше. Если же у тебя на работе человеческие отношения с начальством, то пиздить ничего нельзя (а если сильно хочется — нужно просто попросить). У меня практически на всех работах, включая текущую, довольно быстро складывались теплые и человеческие отношения с руководством, поэтому нужды пиздить что-то не было (хотя много лет назад была пара исключений, и там я отрывался по полной).
Аргументация у меня предельно простая. Обезличенный работодатель хочет получить максимум эффективности за минимум расходов. Обезличенный работник хочет получить максимум выгоды за минимум усилий. И если оба обезличены, то вполне можно руководствоваться исключительно прокачкой собственной выгоды, любыми средствами. Если же оба не обезличены, а «вполне друг другу люди», обменявшиеся кредитом доверия и взаимной симпатией, то «любые средства» запрещены, вот и все.
Короче, звонит мне потенциальный клиент, хочет логотип, занимается строительством. Звонит по рекомендации, ну я типа говорю, что ок, для вас логотип будет не как обычно, а на треть дешевле (ну, например, 90 тыщ драмов). Клиент говорит «ок, на днях начнем».
Приходит дня три, я клиенту пишу, типа «куда пропал». Он говорит «возникли проблемы», я говорю «не вопрос, желаю скорейшего их разрешения». А клиент отвечает, внимание «спасибо, а когда проблемы будут решены, я надеюсь что вы пересмотрите свою ценовую политику в сторону уменьшения».
Ебаный насос, 10 кирпичей стоят дороже, чем цена, которую я назвал. Я подумал, и ответил, что обязательно пересмотрю свою ценовую политику. Прошла неделя, клиент говорит «можем начинать, а сколько теперь будет стоить логотип по специальной цене?». А я говорю «я пересмотрел ценовую политику, для вас, как для особо ценного клиента, логотип будет стоить 90 000 000 драмов».
Ну, я ж вежливый человек, поэтому не сказал «пошел ты на хуй» или «засунь себе в жопу логотип, деньги и пару кирпичей», а обошелся такой вот дипломатией. Клиент ничего не ответил и заблокировал меня. Я прям ломаю голову, от чего такая реакция, я же пересмотрел ценовую политику.
Вот не зря мне недавно пришел в голову «лайфхак про аптеки» (https://glazunov.am/blog/life-hack-for-pharmacies). Сегодня ходил в аптеку за рецептурными колесами. Передо мной стояла дама лет шестидесяти, вполне фишенебельная. Она тоже забирала что-то по рецепту, но, блять:
1. Минут 7 она обсуждала с фармацевтом, хорошие ли ей выписали лекарства. Сцуко, у тебя рецепт, тебе все равно не дадут другие, но она обсуждала.
2. Затем она минут 5 пыталась разобраться в сверхсложном вопросе: ей было выписано, предположим, 100 таблеток по 5 милиграмм, а ей дали 50 таблеток по 10 милиграмм, потому что дозировки в 5 мг — не было. Ей объясняли, показывали на калькуляторе, показывали риску на таблетке, по которой ее нужно будет ломать на 2 пловины, но она не сдавалась и уточняла, уточняла, уточняла. Фармацевт стал красным.
3. Затем она оплатила таблетки, и попросила связать коробочки резинкой. Ей связали.
4. После этого она попросила зип-пакетик. Ей дали. Она повертела его в руках, и попросила такой же, но «с перломутровыми пуговицами». В смысле зип-пакетик, но чуть побольше. Ей дали. Она повертела его в руках, и вернула, сказав, что он слишком большой (для чего, блять?). Ей вернули маленький. Она попросила еще два. Ей дали. Фармацевт стал бледнеть.
5. В этот момент она вспомнила, что ей нужен корвалол (хотя, фармацевту он был нужен сильнее, равно как и мне), аспирин и парацетамол. Ей дали. Она оплатила.
6. Она вспомнила, что корвалол ей нужен не в форме капель, а таблетированный. У нее забрали капли, дали таблетки, попросили доплатить что-то типа 100 драм. Она стала выяснять, почему таблетки стоят не столько же, сколько капли. Ей объяснили. Она недовольно согласилась, и достала купюру в 5000 драм. Фрмацевт стал белеть всерьез. Я вспотел. Ей дали 4900 драм.
7. Она сердечно поблагодарила фармацевта, и стала рассказывать, какая дорогая в Ереване фармакология и медицина. Фармацевт стал совсем белым. Я потыкал даму в плечо и поинтересовался, уйдет ли она когда-нибудь на хуй или в пизду. Дама пообещала, что уйдет, но договорила абцаз о медицине. И стала собирать покупки в сумку. Совершенно белый фармацевт с мольбой и надеждой наблюдал за этим. Я скинул куртку.
8. Дама собрала покупки, застегнула сумку, сделала полтора щага от окошечка, но воскликнула «ой, забыла!», вернулась, открыла сумку, достала пакетик (какой-то свой), высыпала из него в тарелочку горстку монет по 10 и 20 драм, и сказала (не попросила, а сказала) «поменяйте мне их на более крупные».
9. Фармацевт, уж не знаю почему, вместо того, чтобы не швырнуть тарелочку ей в поганое ебло, покорно стал их пересчитывать. Я вышел курить.
10. Когда я почти докурил, из аптеки вышла дама с совершенно довольным лицом, презрительно прошлась по мне взглядом, и, наконец, не спеша пошла на хуй (или в пизду). Я искренне, но не вслух пожелал, чтобы ее сбила машина. Или поезд. Или наковальня.
11. Я вернулся в аптеку, протянул свой рецепт с паспортом, и фармацевт, отодвинув это все в сторону стал подробно рассказывать, какими кончеными мудаками бывают клиенты.
Занавес, блять.
P. S. Конечно я бы ушел в другую аптеку примерно на первом пункте, но другая аптека, отпускающая препараты по рецепту, была на противоположной стороне центра города. Конечно, я бы обложил хуями даму, фармацевта, бога, медицину и все остальное, но я вежливый человек, к сожалению, несмотря на то, что многим часто кажется, что совсем наоборот.
Когда я с мамой пересмотрел фильм «Я — Селин», она тоже впечатлилась, мы обстоятельно и душевно его обсудили, и я такой «мамуль, ты заметила, что у нее ни в одной сцене, ни в жизни, ни в клипе нет маникюра совсем, даже бесцветного лака, просто коротко подстриженные ногти», а мама поворачивается, и говорит «ну она же не дура! и не ебанутая!», это очень контрастно прозвучало относительно того, как мы до этого говорили. Я поржал, налил нам кофе, мы закурили, и тут мама «в воздух» задумчиво добавляет «и не проблядь…». Занавес.
Обожаю филологов, они способны из дипломатичности и корректности за долю секунды переключиться и пиздануть что-нибудь такое, чему стоило бы поучиться сапожникам и дальнобойщикам :-)
P. S. Кстати да, фильм правда замечательный, и в принципе он не о Селин Дион, а о силе воли и духа, о стойкости, о таланте, трудолюбии, человечности. Я его даже себе в Гугл Диск сохранил в пиздатом качестве и с хорошим дубляжем: https://drive.google.com/file/d/1t70pr0QMt4hVb2_0xwriV2GTZnPW6Y9d/view?usp=sharing
P. P. S. Кстати, один из моих самых часто читаемых постов, «Русский мат в армянском языке»: https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke
Да что ж такое-то! Это даже неприлично, так любить свою работу, как я! Но сердцу же не прикажешь, ёптать :-*
Попалась мне на глаза публикация из серии «совсем желтых», где говорилось, что Маргарита Симонян (обязательно напишите в комментариях свое мнение относительно того, что она «симонЬян», мне очень важно на него насрать), когда подошла к гробу мужа «выла как собака», и комментарии живых людей под этой публикацией, типа «лицемерная тварь», «не надо было всю жизнь врать», «кремлевская (причем тут?) подстилка», «так ей и надо» и все такое. И вот совершенно безотносительно ее жизни, работы, финансового благополучия и прочего мне очень хочется посмотреть на таких комментаторов, когда они будут хоронить своих близких. Вероятно, они будут стоять с протокольной улыбкой на лице, а когда им будут вместо «соболезную» говорить «так тебе и надо», они будут отвечать «спасибо». Я искренне желаю им подобного опыта, честно.
Короче, когда какие-то ебаные пидарасы налепили ценничек на что-то, что мы хотим вручить без объявления цены, его, оказывается, можно просто полсекунды прогреть зажигалкой, и он отлипнет сам, без бензина, спирта и царапания. Причем, когда он наклеен на полиэтиленовую обертку — все работает так же, главное аккуратно греть ценник, а не жечь все вокруг. Я реально раньше не знал, я думал, что бензин для зажигалок — единственное решение.
