Обычно после Нового года я, следуя заложенным Эльвирой Сахипзадовне Набиуллиной традициям, «повышаю ключевую ставку». Ок, ладно, «делаю инфляционную поправку». Опять не то? Ладно, тупо поднимаю цены на 20-30%. И 2022 год, разумеется, не станет исключением. Ну а чо делать? Художник не должен быть голодным (ну, если он не имбецил или не больной «высокодуховностью головного мозга»).

Но мне пришла в голову светлая предрождественская мысль. Поскольку я завален работой как минимум до конца января, в течение 2021 года я могу брать «в очередь» заказы и предоплаты по текущим ценам. Круто же я придумал?! :-)

P. S. Никаких «скидок и акций» я делать, разумеется, не буду (ну то есть, как обычно: хочешь дешевле — отказываемся от части функционала), а вот использовать «жалкий остаток» 2021 года на описанных выше условиях вполне могу.

P. P. S. Кто не знает, кто такая Эльвира Сахипзадовна Набиуллина, тот «пороху не нюхал»!

Лучшее поздравление в этом году от моего прекрасного друга:

Пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль-пуль

Дорогой друг Саня!

Если ты пересчитаешь пули в заголовке этого письма (и если это вообще легально, отсылать столько пуль в обычном почтовом отправлении) — ты поймешь, что опоздал я всего на пять дней, а когда поймешь — то неизбежно простишь.

Я сначала хотел тебе написать целый стих, но потом решил, что слишком много чести (на самом деле, у меня просто хороший не написался, а плохой тебе дарить вместо арманияка бессмысленно — все равно выбросишь из-за своей уебанской непочтительности).

Поэтому я тебе лучше подарю фотографию с фонтом (https://translate.yandex.ru/?lang=ca-ru&text=font) — а если бы ты писал про мосты — была бы с понтом. И смешную историю про избранные народы.

В общем, как выяснилось, кроме евреев и армян, *буквально всё* в мире изобрели каталонцы. Поэтому в Барселоне тоже есть фонтанчики. По всему городу. Бесплатные. Правда, вода из них течет не безостановочно, а по нажатию кнопки, но меня пока не ломает нажать кнопку (хотя спортом я занимаюсь не более твоего, а алкоголя пью — не менее).

Так вот, по легенде, некто Антонио Гауди, пока строил Саграду Фамилию, каждый день пиздовал пешком из Грасии, где он жил, к стройке, а это путь — не прямо улицу перейти. И его неимоверно заебало покупать воду у мальчишек. И он распорядился… Ну, ты понял, короче.

Так вот. Естественно, все каталонцы глубочайше убеждены, что фонтанчики с бесплатной питьевой водой существуют в единственном городе на земле. И это, блядь, не Ереван, о существовании которого они вообще вряд ли слышали.

Я теперь абсолютно убежден: я просто не обратил внимание во время своего посещения Иерусалима, что город утыкан фонтанчиками, раставленными там согласно специальному распоряжению Иисуса Христа, отданного когда он тащил по Виа Долорес крест — и заебался покупать воду у мальчишек.

——————

С совершеннолетием, мой дорогой друг! Надеюсь, что когда-нибудь ты доберешься до Барселоны и мы с тобой пройдем маршрутом Гауди, запивая водой из фонтанчиков что-нибудь с «Армани» в названии, ибо нахуй еще могут быть вообще нужны фонтаны?

Я спросил Леху «можно поделиться с «узким кругом», чтобы они блять усрались от зависти?», на что получил прекрасный ответ:

Да хоть с широким. Я все еще в хорошей форме, готов ответить за то, что я тебя люблю.

Оказывается, сегодня «день святителя Николая»! А поскольку у нас тут есть свой Сурб Николя (ну тот, уже с бородой и визгливым сопрано, но еще не Кончита Вурст), то пока мэра не отправили в отставку, господин Марутян мог бы сделать подарок господину Николя, а именно — подарить ему свеженькую, блестящую урну для органических отходов, она прекрасно подойдет в качестве трибуны для заседаний правительства. Ну, в качестве особенной, альтернативной трибуны для самых особенных и самых шагающих.

Я бы никогда не узнал про этот «праздник», если бы мама не сказала, что ей прислали десяток «электронных открыток». Ну, френды, и реальные, и виртуальные знают, что эти картиночки действуют на меня как сверхэффективное рвотное средство, а не френды, которые мне такое отправляют, тут же блокируются. Кстати, помогает: в этом году мне не прислали подобной хуйни ни на какое-то февраля, ни на какое-то мая, ни на день рождения. Вообще я заметил, что жаждой поделиться «картиночкой к празднику» страдают либо совсем молодые, потому что писать они не умеют (потому что не умеют читать, потому что ничего кроме Инстаграма не читали), либо эээ… «очень зрелые», в руки к которым попал смартфон, а это примерно как зеркальце к папуасу, и их подобное еще не заебало.

P. S. А еще мне в кабинет кто-то повесил автомобильный освежитель воздуха. Это явно был злой умысел, поскольку все без исключения автомобильные освежители пахнут не стиранными месяц носками, на которые щедро побрызгали самой дешевой туалетной водой.

Сегодня мне в эээ… переписке сказали, что я не вежлив (в который раз). На этот раз причиной такого заявления было то, что мне написали «привет», а я ответил «говори». И это до глубины души задело человека; мало того, что по его словам я оказался грубиян, он спросил «кто тебя обидел, что ты такой агрессивный». Поскольку переписка была не деловая, но я пребывал в добром расположении духа, я развернуто пояснил, что могу генерировать устный (и письменный) текст с любой, даже самой высочайшей степенью дипломатичности, но что для начала я должен сделать вывод, что эта конкретная переписка с этим конкретным человеком стоит хоть каких-то усилий. И я, смеясь сквозь слезы, спросил, что больше понравится «контрагенту»: кусок говна в красивом фантике, или охуенно вкусный стейк на не очень красивой тарелке. И бля, я не шучу, мне ответили что «фантик важнее, потому что по нему судят». То есть человек выбрал говно! Я давно так не ржал, как вот щас.

Опять же, те кто меня знает более-менее долго, в курсе, что я могу забыть поздороваться, могу не пожелать приятного аппетита, могу не сказать «ты хорошо выглядишь», но при этом я буду первым, кто примчится на помощь, если у человека реально беда / проблема и все такое. Если говорить короче, «я за дела, а не за слова». За смысл, а не за форму. И мне реально жалко людей, которые тратят треть времени жизни на политкорректность и соблюдение какого бы то ни было этикета. Лучше бы пошли и потрахались, ей богу. Конечно, можно подцепить гонорею, но ципрофлоксацин лечит это за однократные 1500 мг, а секс не стоит пропускать, тем более если он «в двух шагах».

Если есть какой-то разумный всевышний, то полагаю, что у меня стандартное «за все надо платить». С одной стороны, мне достался очень неплохой процессор (ок, мозг), с другой стороны, в качестве оплаты, именно от этого мозга я страдаю. Я часто думаю, что было бы неплохо стать тупым, типа как Камала Харрис, но возникает слишком много «но». Как все сложно, блять. Ща поясню.

У меня есть три хронических диагностированных заболевания. Первое — генерализованное тревожное растройство (6B00 Generalised anxiety disorder), второе — паническое расстройство (6B01 Panic disorder) и третье — агорафобия (6B02 Agoraphobia), номера — это коды из МКБ-11. Все это виды неврозов. Кстати, если бы это были психозы, мне было бы очень хорошо и легко, ибо отличие невроза от психоза в частности в том, что невротик понимает, что с ним «что-то не то» и его это мучает, а шизик полагает, что с ним все прекрасно и что он Наполеон, даже если он в шестой палате, и его ничего не мучает.

Ну так вот, про «мою тройку». Первое описать очень просто: представьте, что ваш самый дорогой человек (сын, дочь, кошка, бабушка) ушел из дома и не возвращается уже неделю, и связи с ним нет. Представили? Умножьте на 24 и на 7, потому что это состояние перманентное. Утром, днем, ночью — постоянно. Сильно выматывает.

Второе, паническое расстройство, описать почти невозможно, потому что оно многогранно и очень сильно́. Грубо и просто — независимо от внешних факторов, местоположения и времени суток, ты вдруг умираешь. Тебе не «кажется, что ты умираешь». Ты не «чувствуешь, что ты умираешь». Ты именно умираешь, в самом буквальном смысле. Ты не можешь дышать. Ты не можешь идти. Ты не можешь сидеть. Не можешь стоять. Не в состоянии понимать, что тебе говорят. Не в состоянии сам что-то сказать. У тебя не двигаются руки и ноги. Все, что ты чувствуешь, это абсолютный и всепоглощающий ужас, потому что (открою секрет) умирать, оказывается — неприятно. Я это знаю, потому что в хорошее время я умираю пару-тройку раз в неделю, а в плохое — пару-тройку раз в день. Длится эта «смерть» 10-30 минут (а ощущается как вечность). Я однажды сказал, что «кое-чего не пожелаю самому злостному врагу», потому что это реально слишком жестоко — имел ввиду это. Оно может застать где угодно: за круглым столом переговоров, в пабе, в гостях, в машине — и когда угодно; алгоритмов, чтобы это предвидеть, к сожалению, нет.

Агорафобию, третий пункт, описать проще (в моем случае): когда я оказываюсь в ситуации, из которой не могу немедленно выйти (это ключевой момент) запускается пункт два — паническая атака. А ситуацией может быть все, что угодно — перегон между станциями метро; такси на левой полосе в пробке; кресло парикмахера, когда на тебя надели накидку, и так далее.

Теперь суммируем это все и умножаем на 24 и на 365, и получаем мою жизнь лет с 33. Патетично можно воскликнуть, что я живу в аду. Немало людей с таким набором неврозов предпочитают добровольно уйти из жизни, я таких знал. Насмешка «всевышнего» — эти люди прерывают жизнь не в момент панической атаки, а как раз в «светлый» период — «чтобы не переживать это снова». Думал ли об этом я? Ебать, каждый день. Почему еще жив? Потому что считаю, что дети не должны уходить раньше родителей. А моя мама жива, очень любима мной, близка и, надеюсь, проживет еще очень долго — ради нее я готов пожить в этом пиздеце. Хотя, видит бог, это непросто.

Делаю ли я что-то, чтобы с этим справиться? Да, я наблюдаюсь у одного из лучших психиатров Армении, пью положенную кучу таблеток, периодически прохожу терапию и регулярно общаюсь с «себе подобными», стараясь поддержать их. Помогает ли это? Хуй. Это дает возможность сохранять «социальное лицо», функциональность и обеспечивает некоторую «предсказуемость» (ну, типа, накатив колес, ты можешь быть уверен, что не убежишь с деловой встречи как тупая пизда в середине процесса). Есть ли возможность вылечить это совсем и навсегда? К сожалению, нет. Единственное что остается — учиться с этим жить, что я и делаю уже много лет.

Ну вот, мэру готовятся вынести этот, как его там, «вотум недоверия»!. А какое было счастье и ликование, о май иисус! «Наконец мэр — честный человек, (ну и просто „че-ло-век“)» избранный НАРОДОМ, «уж он точно позаботится о городе», «свежая кровь», «снесет ВСЕ кафешки перед оперой» и все такое. А вот на тебе, «как обманчива природа — сказал ежик, слезая с кактуса». Милейшему Айку, постаревшему в кресле мэра лет на 50 (я бы такую жертву не принес, да), я желаю здоровья и бензодиазепинов, ибо тяжко, я понимаю. А про «Кому верить?» очень просто: верить мне, потому что я их всех оптом крутил и вертел, и надеялся [всегда] только на себя.

Если вдруг я проживу долго, то я всегда буду говорить, что своим долголетием я обязан:

1. спорту, поскольку никогда им не занимался;
2. здоровому питанию, потому что всегда предпочитал ему вкусное;
3. распорядку дня, потому что срал я на любой распорядок;
4. алкоголю, потому что никогда от него не отказывался;
5. натуропатии, поскольку всегда предпочитал фармакологию.

Да, первую цитату я спиздил у Черчилля и да, однажды я несколько месяцев занимался спортом, когда мне было лет 18. Вот, у меня и фоточка есть:

P. S. Я по-прежнему ищу ученика (подробности тут: https://glazunov.am/blog/wordpress-developer-designer-wanted)
P. P. S. Я по-прежнему ищу сожителя (подробности тут: https://glazunov.am/blog/roommate)
P. P. P. S. Я по-прежнему ищу тётеньку, которая бы поддерживала чистоту и порядок у меня дома (подробности тут: https://glazunov.am/blog/klining)

Скажите, пожалуйста, у кого есть знакомая тетенька/бабушка/дедушка/мужчина, которые зарабатывают клинингом (уборкой квартир). Мне нужен человек, (с рекомендациями, т. е. которому можно доверять), который бы 2-3 раза в неделю делал «легкую уборку» квартиры — пыль на горизонтальных поверхностях, пылесос, мытье пола, посуды, замена полотенец на чистые; а раз в 1,5-2 месяца — «генеральную уборку», то есть все перечисленное + мытье «предметов интерьера» — вазочек, канделябров (да, у меня есть!), окон, люстры, мебели, сантехники, стирка (в том числе штор, скатертей, чехлов диванных подушек, ковриков и т. д.).

P. S. Клининговые компании меня вполне устраивают в смысле «генеральной уборки», но в смысле «легкой», регулярной уборки — все известные мне компании неоправданно дороги (я их понимаю — они в любом случае едут в дом с полным комплектом инвентаря, но «понимаю» не значит «готов платить 3 раза в неделю цену генеральной уборки»).

А еще, помимо помощника, мне нужен сожитель. Все подробности я оглашу на днях, в том числе что ему предстоит делать и «почему он может не платить за проживание и за коммунальные услуги». Этот «анонс» нужен только для того, чтобы френды, у которые есть реально клевый друг/родственник/еще кто-то смогли «без очереди» предложить кандидатуру. Коменты отключаю, потому что меня в этом вопросе интересуют только кандидатуры, а не мнения.