Вспомнил, что у сестры была подружка, которая, когда знакомилась с очередным кавалером, вместо «привет» засовывала ему руку в штаны, с целью определить, пипетка там или дубинка. И если оказывалась пипетка — девушка, не тратя время даже на «пока» разворачивалась и уходила. Я бы, может быть, не поверил, если бы не знал эту даму лично и если бы не проделывал нечто подобное сам.

Но я про Яндекс, вообще-то! Я вот не могу понять, почему в чате с водителем нет возможности прикрепить фотку? Дикое количество времени уходит на то, чтобы объяснить где ты и с какой стороны надо подъезжать (ну, только если ты не на соседней с Хор Вирапом горе), особенно если ты не возле подъезда какого-то здания, а «в чистом поле». Куда проще было бы послать фотку вывески, рядом с которой ты стоишь — и все, не нужно больше слов.

Меня сегодня спросили «как ты так точно угадываешь, что нужно клиенту?». Я не стал включать «дипломатический режим» и честно ответил «потому что мне насрать на клиента». Спрашивающий сделал глаза о_О и потребовал объяснений.

Ну и я в сотый раз объяснил, что у меня, скорее всего, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и что в моем случае оно выливается в виде любви к порядку (во всех сферах — в жизни, в сумке, на столе, в шкафу, в супе и тэдэ). При этом на чистоту мне практически всегда насрать. Грубо говоря, лежащий «не там» пульт меня бесит и я его перекладываю, но если он лежит там, где «должен лежать» — он может покрыться сантиметровым слоем пыли и не будет меня раздражать совсем. То же самое со шмотками: они должны правильно лежать, а стиранные они или нет — непринципиально. Самый любимый мой пример — кофейная кружка на работе. В качестве кружки у меня выступает супница на почти поллитра, и раз 8-12 за день я из нее пью растворимый кофе. Так вот, на ней, разумеется, остаются какие-то осадки, или следы от помадки (ок, бальзама для губ) и в какой-то момент кто-то из коллег не выдерживает и говорит, типа, как так можно, такая грязная кружка! Я говорю, что мне насрать, коллега моет кружку и приносит обратно. И все довольны. И дома, и на столе мне важна «систематизированность» и порядок, а слой пыли меня совершенно не колышит.

Так вот, возвращаясь к началу, а именно к фразе «потому что мне насрать на клиента». Эта фраза не носит оскорбительного оттенка, она означает ровно одно: когда я на 100% понял задачу, меня перестает интересовать, какой цвет любит клиент, и все такое, потому что в этот момент я сам становлюсь клиентом, который очень четко понимает чего хочет, и (в отличии от «обычного» клиента) умеет претворять это в жизнь. И вот на этом этапе прагматичность, здоровый цинизм и здравый смысл вообще скрещиваются с заданием и, в итоге, дают непредсказуемый, но полностью решающий задачу клиента результат.

Есть такая поговорка: «если человек сорок лет был бедным, то разбогатев он будет еще сорок лет думать и действовать как бедный». Ну вот это из этой же оперы. Не побывав (хотя бы виртуально) в шкуре технолога металлургического производства, ты не сможешь этому производству создать охуенный логотип, а сделаешь очередное «как у всех» (самый яркий пример здесь — стоматологии, у 80% из которых в логотипе зуб).

И, как показывает моя практика, если все пожелания, озвученные клиентом выкинуть нахуй, а сосредоточиться на создании инструмента, решающего именно его, клиента, задачи — то никаких «мне не нравится» и «давайте поиграем шрифтами» не происходит, все принимается с минимальными правками, а то и вовсе без них.

P. S. Это, в принципе, созвучно с моим постом https://glazunov.am/blog/klient-versus-pacient-sovet-dizajneram-17

Многие молодые дизайнеры (и не только дизайнеры, а любые «создатели» чего угодно) допускают чрезвыйчайно распространенную ошибку, а именно — они называют срок выполнения заказа. Кажется, что так и надо, и что это добавляет сто грамм к репутации ответственного исполнителя. Да, все так, да не так :-)

Дело в том, что создание чего бы то ни было — двусторонний процесс. Невозможно сшить платье без предварительной примерки и выбора материалов, например. Да самое простое — невозможно узнать человека, не пройдя с ним хотя бы огонь и воды (медные трубы пусть будут опцией). У меня специализированные примеры: невозможно сделать сайт, не получив от заказчика никаких материалов. Невозможно написать хороший текст, не выдрав из заказчика как минимум «сухой смысл». Невозможно придумать концепцию рекламной кампании, не проговорив с клиентом несколько часов и не заебав его сотней вопросов.

Ну так вот, процесс двусторонний, это мы выяснили. Как это связано со сроками работы? На самом деле, очень просто. Типичный клиент (в смысле не специалист по созданию сайтов), заказывая сайт, предполагает, что это будет как в магазине: заплатил триста драм, взял хлеб и пошел домой. И это нормально, потому что клиент профессионал в своей области, он и не должен думать вместо дизайнера. Поэтому когда неопытный дизайнер получает заказ на, например, каталог и говорит «это займет две недели», он очень удивляется, что на одиннадцатый день ему прислали только логотип, но на пятнадцатый стали спрашивать «где наш каталог?».

Как избегать таких ситуаций? Легко! Нужно, всего навсего, озвучивая срок работы подчеркивать, что срок этот не включает в себя время, необходимое клиенту на подготовку и предоставление материала. Еще лучше объяснить клиенту, что подготовка материалов — очень время- и трудозатратный процесс. И все, никаких проблем из оперы «сроки горят» после этого не будет.

Ну, разумеется, говоря клиенту «две недели без учета времени на подготовку материала и формулирование правок», нужно четко понимать, что если, гипотетически, клиент «сразу все нужное дал» работа действительно займет не больше двух недель. Способность это рассчитывать приходит только с опытом, потому что ничто и никогда не обходится без «подводных камней», поэтому верх разумности и здравомыслия — называть срок, к которому прибавлено процентов 30 и, опять, подчеркивать, что это срок выполнения самой работы, и что в него не входит «время на подготовку материалов и формулирование правок».

Это на самом деле очень важный момент в любых переговорах, потому что, повторюсь, клиент не знает и не должен знать, как работает дизайнер и что ему может понадобиться. В моей практике было существенно больше десяти случаев, когда срок, о котором мы договорились с клиентом вырастал не в два, не в три и даже не в десять раз, именно потому, что клиент переоценил свою «готовность» дать все необходимое. Рекорд из моей практики — сайт (не скажу какой, разумеется), который создавался полтора года. И это был не сверхсложный проект, а вполне «обычный», просто 90% этого времени я ждал от клиента чего-то.

Хороший дизайнер, разумеется, находит и предлагает какие-то материалы сам (ну, типа, покупает клевые картинки в фотобанке «в тему», пишет хороший текст о тех сферах деятельности клиента, которые кто-то тоже предлагает, и так далее), но есть вещи, которые дизайнер просто не может получить. Ну, типа, рентген пациента для сайта хирурга-ортопеда, показывающий «до-после», процентные ставки и условия предоставления микрокредита, биографию «главного действующего лица» сайта.

Но, повторюсь, тут легко можно и нужно стелить соломку под названием «предупрежден — значит вооружен». И тогда клиентские топанья ногой и крики «вы же обещали что за две недели сделаете!» обойдут вас стороной, не испортив нервов и здорового цвета лица.

Короче, я переехал на хостинг Fozzy в начале 2016 года, потому что мой предыдущий хостинг зажрался, охуел, перестал обновлять оборудование и на нем реально все висело и тормозило. И глючило. Про «переезд» я пока ни разу не пожалел, потому что и мой сайт, и все клиентские сайты (которые я, не спрашивая клиентов, размещаю на Fozzy) летают и не тормозят.

Неделю назад мне написал менеджер по продуктам Fozzy, спросил, не могу ли я, как «пользователь со стажем», дать небольшое интервью, чтобы помочь сделать продукты и, особенно, виртуальный хостинг, еще лучше. Я согласился. Мы договорились «встретиться» в FaceTime, потому что всякий Zoom я в рот ебал. Мы проговорили полчаса, после чего мне закинули 3,5 тыщи рублей на баланс аккаунта, но это хуйня. Самое крутое то, что еще через пару дней те «недостатки», которые я назвал, были устранены. Мы теперь в постоянном контакте, то я ему что-то предлагаю, то он что-то спрашивает. Вот это — реальная клиентоориентированность, ребята мо-лод-цы. И да, с 2016 года я не почувствовал «ослабления мощностей» или еще какого-то охуевания — все работает так, как раньше. Цены слегка повысились. За пять лет. Слегка. Это не нормально, это очень нормально (мои цены за 5 лет претерпели куда более значительные изменения).

А еще у них в суппорте (который, кстати, честно, заслуживает 10 звезд из 5) есть чувак с фамилией Глазунов. Это отдельно приятно :-)

Пока тридэшники бухают (или плачут о том, что нет работы), я хочу поделиться двумя вещами.

Первая. Я сегодня видел живого человека (руссо туристо), который объяснял друзьям, что в каком-то баре дают «драфтовое пиво». Я сначала подумал, что мне послышалось, но его компания стала переспрашивать «какое-какое пиво?», на что он раза три ответил «драфтовое, ну от слова драфт!». Поняли, блять? «Черновик пива»! Впрочем, после значительного количества людей, которые lager beer на полном серьезе называют «лагерным пивом» это вот «драфтовое» уже не сильно удивляет.

Вторая. Как отличить дизайнера-профи от новичка (я про русскоговорящих)? В «Фотошопе» есть функция hue and saturation, позволяющая, нетрудно догадаться, настроить «оттенок и насыщенность». Так вот, если дизайнер говорит клиенту или коллегам «тут надо слегка поправить оттенок и насыщенность», то это очень начинающий дизайнер, «молоко на губах не высохло». А вот если дизайнер говорит «надо накрутить хуи и сатурэйшены!» — это профи, ему можно верить. Потому что только профи может знать, как накручивать хуи. И сатурэйшены.

На этом у меня все, пойду, присоединюсь к тридэшникам.

Короче, сегодня весь вечер на арене… упс, не та кассета :( Короче, сегодня мне посоветовали срочно убраться из Армении, потому что я не просто не против, а даже за турецкие товары, «да пизданет в меня молния». В ходе оживленной дискуссии с милейшей, древнейшей, святейшей представительницей древнейшего, святейшего народа, готовой расчленять и забивать камнями заживо, выяснилось, что Армения производит всё. И пластиковую посуду, и всякие «товары для дома» (ну типа веник-совок-швабра), и «Персил», и «Доместос», и даже фаллоимитаторы и что турецкие товары армянам совершенно не нужны! После этой фразы мне сказали «слава Богу, вы оказались не армянином». Действительно, слава именно богу. Гу. Я 28 лет прожил в Красноярске, от которого до Китая рукой подать, и разумеется у всех красноярцев было все китайское, начиная от затычек для пизды (зачеркнуто) тампонов и заканчивая автомобилями, «евроремонтами» и непьющими работящими мужьями. Почти 8 лет я живу в Армении, и у меня есть вполне обоснованное ощущение, что если взмахом волшебной палочки удалить из Армении все турецкое, то людям будет нечем вытирать жопу, не из чего жрать и нечем чистить унитаз после жратвы. И зубы после пожрать. И носить нечего. И сидеть не на чем. И не по чему ходить (я про ламинат и кафель). И краска со стен исчезнет. И обои. И карнизы для штор. И постельное белье. И «нательное» белье (да-да, белые маечки!). Я думаю, что даже иконки в машинах и квартирах в большинстве своем турецкие (бейте, бейте меня!), а посему тоже исчезнут. И да, в Красноярске иконки были в большинстве своем китайские, в том числе «иконы-переливашки», на которых в лютом симбиозе съеблись иисус и дева мария. Ну то есть если смотреть слева — иисус, а если справа — дева. Мария (с большой буквы исключительно потому, что это начало предложения). Ну что тут скажешь? Собственно, ничего. Пойду, налью в турецкую кружку воды из турецкого чайника, положу ложку турецкого растворимого кофе, перемешаю турецкой чайной ложкой и поставлю на турецкую скатерть. А! Да! Вода будет армянская; я «расперт гордостью»!

Короче (местные, пока расслабьтесь, я не для вас) в Армении есть дохуя питьевых фонтанчиков на улицах. Да, бесплатных. Да, из них всегда льется вода (ну, кроме зимы) и любой человек может бесплатно попить. Обычно говорят, что пулпулаки (цайтахпюры, если говорить грамотно) устанавливают в честь кого-то (в том числе из серии «в этом месте улицы сто лет назад водитель задавил ребенка, ставим здесь пулпулак» и так далее). Разумеется, «ормяне» скажут, что пулпулаки родились раньше христа и раньше были «от моря до моря», ну да хуй с ними. Мне больше нравится легенда с моим кумиром — Александром Таманяном (архитектором, который в прямом смысле «начертил весь Ереван»). Легенда простая, а потому милая и приятная: суть ее сводится к тому, что типа Таманян, когда ходил по городу и смотрел где, что и как по его чертежам и эскизам строится, заебался покупать у пацанов воду и подумал «почему бы не понаставить фонтанчиков, чтобы все пили». И понаставил. И молодец, если так. Если не так — все равно клево, эти фонтанчики очень выгодно выделяют Армению из всего остального мира.

Через год после приезда в Армению я захотел сделать мобильное приложение (ну и сайт, хуй с ним) в котором любой человек мог бы добавить пулпулак с фотками, сообщить о его неисправности или наоборот, о том что «тут не было, а вот сделали». Это довольно простое приложение, и я бы, например, охотно им пользовался, потому что люблю все каталогизировать и структурировать. Начиная отсюда местные (а точнее «ормяне» могут начинать читать). Ну, потом мне было некогда, потом ребятам-разработчикам было некогда, потом прошли годы, а потом пришла «корона», война и пиздец. И вроде бы для пулпулаков ничего не изменилось, но на самом деле изменилось все. Снова короткий пример: в 2015 году я говорил друзьям, что «Армения потеряет часть душевности тогда, когда пакеты в супермаркетах начнут продавать за деньги» (в 2014-2017 они были бесплатными). Друзья ржали надо мной и говорили, что «где угодно, но не в Армении, армяне никогда не будут платить за пакет». Ну, прошла еще пара лет и вот, все армяне дружно платят за пакеты. Точно также с пулпулаками — я говорил, что скоро они станут если не платными, то лимитированными, и вместе с этим Армения потеряет еще одну часть своей душевности, своего «warmness».

Пару недель назад я увидел новость, цитирую по памяти, типа «Веолия джур [местный глобальный продавец воды] завершила конвертацию пулпулаков в центре города, нацепив на них кран с кнопкой». Перевожу: очень многие пулпулаки теперь выглядят издалека не как фонтанчики, а как статичные и недвижимые надгробные плиты, и чтобы из них попить — надо нажать на кран. И типа это вот «нововведение» сделано ради экономии, экологии и вообще, мира во всем мире. Однако это все говно на палке.

Система «дозирования» воды в питьевых фонтанчиках также чужда Еревану (и Армении), как Мухаммед чужд Иисусу. Их прелесть [была] именно в том, что даже когда город спал, в фонтанчиках жила вода. Всегда булькающая вода олицетворяла жизнь, тепло (то самое «warmness») и все такое. То, что она осталась, но для ее получения надо нажать кнопку — это примерно как 20 лет ебаться без резины, а потом срочно начать ее надевать, причем желательно в два слоя, даже для неглубокого минета. Это уже не национальное качество «супер-гостеприимство», а вполне прагматичное «попроси и тебе дадут» (надеюсь, не нужно пояснять разницу); метафор можно привести очень много, но я воздержусь.

Я считаю, что пулпулаки были крайне ценной и очень выгодной деталью, отличающей Армению от других стран и что их наличие, традицию их установки и все остальное, связанное с ними надо [было] хранить как зеницу ока и ограждать от любых поползновений чиновников, долбоебов (кто не в курсе, сегодня в Армении между ними стоит знак равенства), защитников природы и прочих говноедов. Вода расходуется? Да и хуй с ней, воды в мире больше, чем любители вспомнить Африку показывают, где и насколько ее там не хватает. Ну и, наконец, ради сохранения имиджа (сознательно не ставлю кавычки, потому что это надо читать именно буквально) страна, даже такая маленькая (а сегодня еще и недоделанная) как Армения может позволить себе тратить деньги. Копейки, на самом деле. В общем, в своей «заботе об экологии», а на самом деле в заботе о кошельках членов правления соответствующих организаций, «новая Армения» потеряла еще один кусочек душевности. Да, блять, того самого «warmness».

И я сегодня, глядя на пулпулаки с кнопкой, совершенно не хочу их каталогизировать, потому что из милой, а местами серьезной и трагичной традиции они превратились в «источники расхода воды», то есть потеряли отличие от крана в доме. И разумеется, если шесть лет назад я был готов потратить на это полмиллиона собственных драмов без всякой коммерческой заинтересованности, просто потому что это круто, сегодня я не готов потратить на это даже один лум, потому что это уже не круто, совсем.

Неожиданно много вопросов про день рождения, как будто мне исполняется 100 лет, поэтому выношу все в отдельный пост, чтобы не отвечать каждому отдельно.

0. Да, 12 декабря. Да-да, 12.12. Да-да-да, именно двенадцатое декабря. В 1984 году в 15:32 «по москве». Весил 4,3 кг, «ростом» был 53 см. В этому году исполнится 37 лет.

1. «Отмечать» не буду, в смысле звать гостей, поить и кормить, или звать толпу в ресторан; вместо этого могу зайти в гости к вам, забрать подарок, выпить, пожрать и поржать. Опять «мания величия»? Наверное, но я уже много лет так делаю.

2. Подарок мне можно отправить курьером, да тем же «Яндекс.Такси» (в Ереване) и всякой почтой (из других стран, в том числе из России). Адреса-явки-пароли дам лично, если надо.

3. Что мне подарить? Два варианта. Первый — Acqua Di Giò (туалетная вода Giorgio Armani). Классическая, как на картинке, потому что щас ее видов стало как говна за баней. Я пользуюсь ею (или ничем) больше 20 лет, так что это беспроигрышный вариант. Второй — помадка (ок, «бальзам для губ») Avène Care for Sensitive Lips. Мне ее хватает на две недели, так что «еще одна» лишней не будет.

3.1. Ни в коем случае не дарите одежду и «аксессуары» (первое с 99% вероятностью уедет к «бедным родственникам», второе я не использую). Мне не нужны книги, кружки, гели для душа и (особенно) комплекты типа «пена для бритья, гель, шампунь», мочалки и зубные щетки. Я бы сказал «можно дарить бухло», но его и так постоянно дарят, так что это не для дня рождения.

«Слухи о моей смерти несколько преувеличены» ©

«У тебя корона? Третий раз? Что привезти? В какой ты клинике? Тебе надо горячего вина! Не вздумай пить таблетки, только травы! Лечебное голодание — единственное спасение!». И даже «пусть хранит тебя господь».

И это все за неполные сутки после того как я сказал, что слегка приболел.

Дорогие неравнодушные, я что-то сожрал и два дня не слазил с горшка, дристал, проще говоря. А щас вот сел на него, и ничего. Значит я чист (буквально) и безгрешен (фигурально), прекращайте там переживать.

Поскольку я слегка приболел, я решил поработать дома, а перед этим сходить в аптеку, купить каких-нибудь пилюль. А ближайшая к моему дому аптека отличается тем, что в ней 8 «окон», из которых работает всегда не больше двух, а народу там всегда примерно как на концерте Лепса. Но я решил пойти в нее, чтобы не морозить жопу (зачеркнуто) мерзнуть. Есть у меня специфика — когда я болею, неважно чем, у меня реально едет крыша, в смысле я становлюсь совсем неадекватным. Ну, то есть, более неадекватным, чем после литра коньяку. Скажем, однажды, болея я работал, и сломал линейку. Обычную, за 10 копеек. И прям разрыдался! И рыдал полчаса, потом меня отпустило. В какой-то другой раз я (жил тогда в Красноярске), когда температура поднялась выше 39, решил, что мне срочно надо лететь в Томск, на могилу прадеда. Я даже забронировал билет! Хорошо, что меня отпустило раньше, чем я его оплатил. В общем, «больной я» — это реально пиздец.

Но в этот раз все было более чем безобидно: пока я стоял в очереди в аптеке, мне позвонил приятель, с которым мы не виделись полгода, и завел старую песню о том, что надо на неделе встретиться. Я (был в наушниках) сказал, что на неделе у меня есть время только глубокой ночью. А он начал меня «укорять», что типа «нельзя так, надо уделять время и друзьям» и завершил все фразой «неужели у тебя нет дырок в расписании на неделе?!». И я, как пишут в плохих книжках, «чеканя каждое слово» ответил, что «у меня не было, нет и не предвидится дырок вообще». Знакомый помолчал и начал ржать, и сквозь хохот спросил «ты щас в магазине?». Я удивился, но сказал что да, а откуда ты типа это узнал? А он говорит «ну, весь разговор у тебя было многоголосие на фоне, а щас — тишина и хихиканье». Я поднял глаза и увидел, что вся «аудитория» аптеки смотрит на меня. Кто-то глазами «О_о», кто-то — «о_О», а кто-то откровенно ржет. И я понял, что фраза «у меня не было, нет и не предвидится дырок» была интерпретирована людьми эээ… не совсем так, как я хотел бы. Мне сразу вспомнился случай в супермаркете, когда меня спросили о карте «прикладывается?», а я на абсолютном автомате ответил «как вам больше нравится, могу вставить, могу приложить».

В общем, я купил все, что собирался и еще, зачем-то, «амоксициллин» о_О. И только щас, дома, понял: очень хорошо, что я не стал вынимать наушник и убеждать людей, что у меня правда нет дырок на неделе, а все, которые не на неделе, а на мне — нужны физиологически и лишних среди них тоже нет.