Ну какие тут можно подводить итоги, если у меня не решен главный вопрос года: «что вставить?». У меня есть дырка. Не одна, разумеется. Но одна — специализированная. Нет, в ухе. В ней щас кольцо, но можно вставить кольцо побольше, а можно «висюльку», и вот я никак не могу решить, что.
Какие в этой ситуации могут быть «итоги»? Сплошные вопросы!
I wished you the best of
All this world could give
And I told you when you left me
There’s nothing to forgive
But I always thought you’d come back, tell me all you found was
Heartbreak and misery
It’s hard for me to say, I’m jealous of the way
You’re happy without me
Думаю, что даже те, кто не знает о моем существовании, знают, с высоты полета какой птицы я срал на формальности. Но мало кто догадывается, что я способен быть вежливым и корректным. Впрочем, случаев немного — знакомство с новыми людьми, не предполагающее немедленного совокупления. Ну, первая встреча с клиентом, таксист, кассир, охранник, бомж (я серьезно).
После первой встречи или знакомства либо «оно само» переходит «на ты», либо не переходит.
Последнее, кстати, не означает, что наши отношения остаются формальными — со многими постоянными клиентами я могу и бухнуть, и обложить все вокруг (включая клиента и себя) хуями, при этом я буду говорить «ну ВЫ же видите, что эта пиздятина к этой хуевине совсем не подходит!», а в ответ буду слышать «ВЫ ебнулись? это же охуенно!». Такой эээ… стиль коммуникации для меня вполне ок.
Бывает наоборот, что взаимный переход «на ты» случается органично и сам по себе — и тут тоже не остается места формальностям.
Единственное, чего я не терплю, это когда при первом знакомстве с клиентом, таксистом, кассиром, охранником, бомжом на мое ВЫ мне сразу «тыкают», например, потому что я моложе. В этих случаях я поступаю очень просто — независимо от статуса и возраста собеседника я тоже перехожу «на ты» и начинаю зеркалировать его манеру общения. И если у кассиров и охранников это не вызывает удивления, у многих клиентов случается реально короткое замыкание.
Прекрасно помню, как я поехал на «деловую встречу», говорить о разработке каталога продукции. Мне чуть за двадцать, директору Владимиру, к которому я еду — за пятьдесят, его коллегам тоже. Я захожу, здороваюсь, представляюсь и слышу в ответ от главного пердуна «ну ты садись, вон туда, ага, и давай рассказывай, как работать будем». Я сажусь, и говорю «короче, вован, расклад такой, [бла-бла-бла], если хочешь заебись — то так, если прокатит говно — то вот так». И у этого хрыча реально выпучиваются глаза, краснеет лицо, коллеги начинают дергать коленками, в итоге он, повышая голос, начинает песню «ты как со старшими разговариваешь». Я дослушиваю песню и говорю «наверное у нас с тобой была одинаково хуевая воспитка, потому что [бла-бла]». Он встает, говорит «так дело не пойдет», а я делаю «ход конем», которым до сих пор вполне горжусь — говорю «можем попробовать сначала, но по-нормальному». Он замирает, через пару секунд моргает и говорит «хорошо, Александр, давайте попробуем». Тучи рассеиваются, коллеги перестают дергать ногами и у нас случается прекрасный, конструктивный саммит. С этим клиентом мы проработали «душа в душу» лет семь. После этого случая подобное я проделывал еще много-много раз.
По сей день я делаю точно так же. Потому что мне глубочайшим образом поебать, с кем меня свела судьба — с директором бани или председателем совета директоров, дамой или джентльменом, молодым или старым. Формальности — нахуй, но по дефолту быть вежливым нужно. А во что это в итоге выльется — покажет только время.
P. S. А фотка чувака очень даже «причем» — я так и не определился, что я хочу в ухо, висюльку или кольцо :-)
Когда у меня было всякое начальство (а оно было, и много, я ж не родился фрилансером), у меня сформировалось два алгоритма общения с ним, чтобы получить то, что нужно и не получить пиздюлей. Первый алгоритм — слушать все, что тебе говорит начальство, глядя при этом «на свои шнурки», после чего поднять голову и с интонацией и громкостью Жириновского объяснить, что и как надо делать и кто тут прав. Второй алгоритм — демократично садиться не напротив начальства, а рядом, и пока [начальство] там орёт, совершенно не обращая на это внимания и не делая пауз с интонацией Цискаридзе повторять, что и как надо делать и кто тут прав. Первый вариант берет неожиданностью и порождает реакцию «лучше дам, а то еще с ножом кинется», второй — опасениями типа «лучше дам, а то мне тут еще прилюдно минет сделают». Оба, должен, сказать, хороши. Хотя не могу не добавить, что третий — бессмысленный — вариант «лезть в бутылку» я тоже по глупости часто использовал. Ну типа в диалоге с директором о повышении зарплаты на его фразу «я не люблю такие разговоры» ответить «а я ваще не люблю с вами разговаривать», или в ответ на что-то сказать «я потерял вашу мысль, поэтому повторю свою». Не самый результативный способ коммуникации, зато приятный.
P. S. Сверхсекретный прием: если тебе надо выпросить у начальства денег (или еще чего-нибудь), надо сесть рядом с ним на корточки, то есть оказаться физически ниже. Это, вроде бы, пустяковое действие реально большую часть людей обезоруживает и заставляет чувствовать неловкость. Слышал теорию, что в подсознании человек начинает чувствовать, что рядом с ним ребенок, и ему неловко «отказать ребенку в конфете».
Вспомнил еще один случай из троллейбуса. Дедуля, на вид — лет ста восьми, зашел, в масочке, с тросточкой, встал, блять, в проходе на выход, повесил тросточку на поручень, снял масочку, повесил ее на тросточку, достал из кармана два маленьких пустых пузырька от «алкогеля», не спеша наполнил их из висящего на стене дозатора, закрыл крышечки, достал салфетку, протер пузырьки, положил в карман их и салфеточку; затем, все так же не спеша, тщательно и обильно умыл алкогелем руки, достал чистую салфеточку, вытер руки, достал еще одну, вытер руки тщательнее, надел маску, салфеточки положил в карман, снял тросточку с поручня, достал из кармана все четыре салфетки и кинул их на пол, блядь. И спокойно сел, блядь. И вышел он раньше меня, но ему не пришло в голову хотя бы выпнуть свой мусор, не то что подобрать и вынести (он же старенький, ему тяжело). И после этого мне кто-то будет говорить, что «даже если старики противные, их надо уважать, ведь они рожали наших родителей, воевали и все такое»? Да блять выкинуть вперед ебальником на проезжую часть таких стариков. Ну, или, из уважения к старости, можно аккуратно вынести их вперед ногами на трамвайную линию, тоже вариант.
P. S. «Блять» и «блядь» не случайно отличаются, а интонационно.
P. P. S. Думаю, меня снова заблокируют за «разжигание» и «призывы», так что в случае чего — пишите письма :-)
Забыл вчера рассказать про бабку с внучком. Они зашли в троллейбус, аккуратненькие, в масочках, а когда тралик поехал — бабка набрала пригоршню алкогеля, сняла с внучка масочку и «омыла» этим его лицо. И видимо это был привычный ритуал, потому что мелкий ни капли не удивился. Себе, при этом, бабка ничего не «омыла» и не проспринцевала. И не отклизмила.
А ещё — я настолько хорошо выпиздил из френдов всех долбоебов, православных, гламурных и ряженых, что мне совершенно не попадаются на глаза «итоги года». Ну, не нормальных людей, а вот как раз тупых пезд, из серии «во мне завелась внутренняя богиня» и все такое. Дайте ссылок, у кого есть, я же тоже же поржать же хочу же!
Короче, нет у нас (ни, особенно, в России, ни в Армении) культуры и понимания куда и как надо засовывать «чаевые». Ну, русские — жлобы, жмоты, пидарасы и распиздяи, с ними все понятно (все 146 171 015, кроме меня и еще пары десятков людей, разумеется). Армяне чуть помягче, по одной единственной причине — тут больше внимания уделяется формальностям.
Русские чаевые оставляют только официантам и барменам. Армяне оставляют чаевые официантам, таксистам, врачам, парикмахерам и еще небольшой группе профессий. Хотя (если только мы не в Японии — там чаевые не приняты как явление, их тебе засунут обратно в жопу) список вполне можно и нужно расширять, why not. «Я вам не скажу за всю Одессу», разумеется, но например я стараюсь платить субподрядчикам (типа программистов, технических дизайнеров, редакторов) больше оговоренного, если работа сделана хорошо, разумеется (имеющиеся в ленте коллеги не дадут соврать), доставщикам, и многим другим, ну потому что это же ведь просто «материализованное спасибо». Я не знаю, кстати, как себя ведут клиенты с моими коллегами / субподрядчиками — добавляют ли что-то, или 20 драм и 3 лума, и пиздец, не больше? Мне лично примерно в одном случае из пяти переводят больше денег, чем я запрашивал (наверное, потому что у многих есть ощущение, что «этот глазунов и так охуевший»).
Но вот, скажем, в одном из «САСов» (сеть супермаркетов) есть консультант в разделе бухла. Ну, обычный молодой чувак. Я этот «САС» посещаю, когда испытываю романтические позывы и хочу шампанского. Этот парень, увидев меня во входной двери в сам супермаркет берет бутыльмас и реально бежит ко мне, чтобы я даже не дошел до кассы, потому что, опять же, по опыту знает, что меня в этом магазине интересует именно шампусик. Ну так вот. Если дать что-то консультанту в «САСе» (шоколадку, презерватив, деньги) — это увидят по камерам и уволят невинного к собачьим хуям, серьезно. Но я умею жестом фокусника засовывать тыщу драм в его рукав четко в тот момент, когда он протягивает мне бутыльмас. Первый раз парень был в шоке и испуге, но потом понял, что я не хочу его подставить и не подставлю, и успокоился. И мне приятно, что я ему говорю спасибо вербально и не вербально. Ну и ему, надеюсь, тоже.
Зато вот моя любимая категория клиентов — врачи, часто приносят на встречу или бухло (мужики) или конфеты (дамы). Ну потому что им, бедолагам, тащат это все сумками и пакетами, и если все это выпить — будет алкогольный делирий, а если сожрать — фатальная гипергликемия.
Короче, я к чему: кто у меня тут есть не из пост-совка (хотя из него тоже), расскажите, пожалуйста, где и кому принято давать «на чай», в какой форме, в каком объеме и все такое.
P. S. У меня закончились написанные, но неопубликованные посты, так что до Нового года я буду молчать (хотя это, мягко говоря, не точно).
Ебаный насос, какая же хуета приходит в голову… Вот сегодня, «ничего не предвещало беды», и вдруг в голове всплыла песня Татьяны Овсиенко — «Колечко». Сцуко, эту песню (да и саму Татьяну) знают уже теперь только пенсионеры; мне было лет 12, наверное, когда это был хит и, разумеется, он у меня вызывал эммм… хотел сказать «рвотные позывы», но не хочу повторяться, пусть будет каталепсия. Но ведь оно всплыло! Откуда? Нахуя? Чтобы что? Чтобы напомнить мне, что я почти дедушка? Так я это вижу в зеркале ровно с того дня, как у меня в ушах начали расти волосы. «Игры разума», в общем. А слова, тем не менее, были такими (ну, я помню только эти две строки):
«Колечко на память, колечко, теперь не свободно сердечко.
Скажи ты мне, речка, скажи мне, рябина, за что я его полюбила?»
Пиздец, короче. Зато это натолкнуло меня на мысль купить колечко побольше (которое в ухо, а не куда-то там), а то и вовсе какую-нибудь такую вот висюльку — мне и то, и другое весьма по душе. Ну вот типа как на фотках.
P. S. Я, кстати, не в курсе, Овсиенко жива, или уже растворилась в «манящих огнях крематория»?
Меня всегда очень умиляла фраза «будь ты проклят»; умиляла тем сильнее, чем патетичнее произносилась. Я всегда хотел кому-нибудь так сказать в ответ на что-нибудь, но все не было подходящего случая. Понедельник мне его подарил! Но сначала короткое лирическое отступление.
Когда я летел в Ереван из Красноярска второй раз, пришлось лететь из Новосибирска, потому что разница в цене на билет на нужную дату была типа 10 тыщ из Новосиба или 60 тыщ из Крск. Ну так вот, стою я на железнодорожном вокзале, курю, слушаю мьюзик. Ко мне двигается цыганка (в Сибири их дохуя, на вокзалах особенно, поэтому у меня есть опыт общения). Подходит и начинает (наверное, я же в наушниках) обычное «позолоти ручку, все будущее скажу», ну и я не снимая наушников говорю «нахуй иди». Она делает глаза о_О и продолжает шевелить губами интенсивнее. Я говорю «иди на хуй!». Она продолжает что-то говорить. Я снимаю наушники, и слышу «будь ты проклят и весь твой род тоже и пусть твой самолет разобьется!», после чего плюет на землю и гордо уходит. Я когда это знакомым рассказывал, некоторые говорили «и как это ты не побоялся полететь?». Ну, я не суеверный, поэтому поржал, накатил, да и полетел.
А сегодня днем, мне в Фейсбук пишет представитель какой-то христианской религиозной хуеты, и «с порога» заявляет, что я могу претендовать на членство в их организации, но за это им нужна, как он выразился, «страничка в интернете». Я понял: «вот оно!». И написал «УХОДИ И БУДЬ ПРОКЛЯТ!». Меня тут же заблокировали, разумеется, но это был второй «звездный час», который внес в сумасшедший предновогодний понедельник позитивную нотку.
P. S. Первый звездный час был, когда я купил в Ереване квартиру, и прописывался в ней. Выяснилось, что там прописаны шесть человек и девушка в ОВИРе спросила, «что с ними делать?». Я сделал лицо Жириновского и, указав пальцем на дверь сказал «ВСЕХ! ВОН!». Паспортистка слегка охуела, но в итоге мы оба поржали.
