Самая серьезная трагедия, на сегодняшний день, заключается в том, что трусы, блядь, которые я заказал на Wildberries полторы недели назад, еще даже не поехали ко мне, а «сортируются, отгружаются, оформляются» и так далее. Не удивлюсь, если они «стираются». Почему трусы нельзя было купить в Ереване, спросят некоторые (не будем показывать пальцем, да) — потому что в Ереване можно купить или «боксеры» у Лфика за три копейки, но они сделаны из резины и через пять минут ношения у счастливого обладателя начнет капать с конца; либо более-менее пристойные трусы можно купить в «брендовых» отделах, типа какой-нибудь Zarы. Проблема в том, что они тоже будут из резины, но в десять раз дороже. Еще можно пойти к «местным производителям», и возможно у них получится найти пристойное качество и даже натуральность ткани, но это будут семейники с принтом «абрикосы и флаги» (спасибо, что не «духов») и еще в десять раз дороже. Про другие разновидности (ммм, ок, фасоны) тут никто не слышал, про «бесшовность» я вообще молчу, потому что пару раз я этот вопрос задавал в магазинах белья и на меня смотрели так, как будто я сказал продавцу «у тебя ебло как у азербайджанца». Ну и вот, короче пристойные еще не выехали, а у меня осталось полторы штуки. А у вас как дела?

В моих наушниках сел аккумулятор, поэтому я щас вышел подышать с открытыми миру ушами. Как всегда пожалел. Сзади меня с моей скоростью квартала полтора шли парень-армянин, явно местный, ну и такой, вполне кярт; а под ручку с ним шла русская, явно туристка, явно тупая пизда. Также было очевидно, что она приехала вчера-сегодня, а познакомились они в последние несколько часов.

Так вот, монолог этой прошмандессы был примерно таким: «ой, ну слушай, я вообще не думала, что тут так цивильно, реально, даже девчонки одеты таааак цивильно, и вообще, город такой цивииииильный, я думала, тут будет колхоз, это меня подруга подбила вместе сюда съездить, а я вообще не хотела, думала армения это колхоз, а тут все так цивильно», ну и так далее, по кругу «думала-оказалось-цивильно». Слово «цивильно» она, видимо, считала таким же выокоинтеллектуальным и высокодуховным (и даже немного загадочным) атрибутом, как, например, тату-иероглиф (и похуй, что иероглиф переводится как «не размораживать», таинственно же).

Во-первых — если бы она молча встала на колени и отсосала чуваку — это было бы честнее, менее противно и более продуктивно, потому что у него была, очевидно, именно такая цель, а у нее — чтобы ей перед этим купили пива и подарили розочку; во-вторых — она, блять, сидя в своем задрищенске, на фоне ковра, в леопардовых лосинах, «думала, что тут колхоз», блять. Даже я, когда 9 лет назад не думал сюда переезжать и ничего об Армении, кроме факта ее существования, не знал — не давал себе права предполагать, что тут колхоз. В-третьих — у нее был мерзкий голос и тату-иероглиф на шее, куда ж деревенской жрице любви без него. В общем, я испытал такой сильный прилив дистиллированной ненависти, что даже не смерти ей пожелал (как обычно), а прожить еще пару тыщ лет в своем зажопинске, каждый день рожая тройню инвалидов.

Короче, какой пауэр-банк взять? Мне нельзя без наушников, мне без них больно :-(

Сегодня случилось событие, по частоте сравнимое с солнечным затмением — я занялся шопингом, в смысле одеждой. Уже все, кажется, знают, что я это занятие ненавижу сильнее, чем нацистов или детей, поэтому предпочитаю брать одну и ту же проверенную одежду оптом, без примерок и прочего говна. Последний раз я покупал футболки и майки в 2014 году, как обычно «базовые» (без рисунков и логотипов) Levi’s. К сегодняшнему дню все они до неприличия выцвели, но это хуйня; не хуйня — они начали рваться при надевании и снятии, и я понял, что «пора». Пришел в Levi’s, взял шесть черных футболок и две черные майки не меряя, слегка удивив продавцов. Когда рассчитался, меня запоздало спросили, нет ли у меня дисконтной карты. Я сказал что, скорее всего, нету, но типа «вот вам визитка, проверьте, тут и имя, и телефон» (визитка — потому что диктовать лень). Оказалось, что у меня 10% дисконт, поэтому мне вернули на карту шесть тыщ, и я быстренько сбежал. А визитка осталась у продавца, а он был ничо такой. Продавец из отдела Levi’s в Yerevan Mall, если ты пошел по ссылкам в визитке — у меня есть вакансия ученика (это работа) или сожителя (это тоже, кстати, работа, просто другого типа).

А еще я вспомнил, как давал советы местному знакомому, который «стеснялся знакомиться на улице». Вот какие люди все-таки не изобретательные, в основной массе! Если «язык в жопе», есть десятки способов инициировать знакомство молча, начиная с банального «рассыпать по главной площади пять кило мандаринов, устанавливая зрительный контакт с теми, кто понравился, из сотни помогающих собрать», дальше дело техники, главное — чтобы луком изо рта не воняло. Как вариант, взять любую банковскую карту (дохлую, просроченную, чужую), и на двусторонний скотч приклеить ее к заднему карману так, чтобы бОльшая часть торчала из кармана. В этом случае «дело техники» — это оказаться в правильном месте (в бомжатнике карту тупо сопрут) и фильтровать тех, кто в попытке предупредить, что «у вас щас выпадет» догонит, аккуратно похлопает по спине и все такое. Фильтровать по ебальнику и по речи, потому что они уже самоотфильтрованы по трем признакам: а) внимательные, б) заботливые и в) ваша жопа им понравилась. Оба способа, кстати, подходят и для парней, и для девушек, желающих найти и парней, и девушек.

Короче сотни способов, сотни, а люди сидят и ноют от одиночества и отсутствия терапевтического, хотя бы, секса. Обращайтесь, я подскажу чо как. Главное «коучем» или «пикапером» меня не называйте, а то прокляну.

Дорожные службы ебашат (зачеркнуто) хуярят разметку (снова зачеркнуто) делают макияж, короче, на дорогах во всем центре. И вот мне интересно, пока центр два месяца был уже, извиняюсь, унавожен (ммм, извиняюсь) перекрыт протестующими, нельзя было совместить «приятное с полезным»? Он ведь уже и так был перекрыт. Я домой сейчас, в три ночи, полчаса ехал, как будто час пик совместили с протестами :-)

Короче, в «Яндекс Музыке» есть возможность включить плейлист не просто согласно собственным предпочтениям (работает отлично), но и согласно занятиям. Ну, типа, сон, тренировка, еда, фон, секс. Про секс я не раз и не два проверял — все работает идеально, мои любимые песни, соответствующие эмоциональному и физическому ритму, короче — супер.

Но я думаю, что надо развиваться дальше. Ну, например, я обожаю михаила (он михаил?) круга (он круг?) настолько, что искренне желаю ему смерти, а вот мой партнер, тупая пизда (зачеркнуто) романтик, любит мелин фармер и раннюю эээ… бонни тайлер. Чтобы потрахаться, нам будет нужна музыка, объединяющая качества и характеристики первой и второй. И я уверен, что вполне можно найти песню михаила (он михаил?) круга (он круг?), которая чем-то заденет и меня, и тронет, и понравится, партнеру. Поэтому у меня рационализаторское предложение к «Яндекс Музыке» (к слову, я раза три уже писал им в суппорт, и все эти разы мне помогали, так что ребята реально крутые).

В общем, я хочу, чтобы в дополнение к плейлистам «под занятие», в «Яндекс Музыке» появился параметр «занятие + участники», чтобы ебущимся было приятно одинаково, ну и вообще, чтобы котики были рады, пёсики не мешали, а противная пробабка оглохла совсем. На оба уха, да.

Вообще у меня есть три вакансии:

1. Ассистент-ученик по работе, без половозрастных требований,
2. Сожитель, который будет на халяву жить в Ереване, но поддерживать «дом в доме»,
3. Муж, который «будет всё», в том числе отбирать у меня деньги и заставлять тратить их правильно; но это не горит, кроме того (хотя и совершенно не обязательно) он может родиться из пункта два.

Я, в основном, работаю, сплю, гуляю, жру, пью, курю и ебусь. А Фейсбук показывает мне рекламу всего по трем направлениям.

1) Рабочее — всякая хуйня про дизайн и сайты.
2) Типа актуальное и параноидальное — получить гражданство ЕС, уехать в Сербию, поцеловать Украину, утопить Путина в говне и так далее.
3) Просто «ололо», типа «свежие фото Пугачевой взорвали сеть», «Волочкова без ног — фанаты бурно обсудили снимки в сети» ну и прочее про «фанаты что-то в сети».

И вот мне интересно, что из того, что я делаю, заставляет ФБ показывать мне третий вид рекламы? Я никогда не был на всяких сайтах «про звезд», никогда не искал «свежие фото кого-то», ну и вообще, срал, срал и еще раз срал на это вот все, у меня Мэрил Стрип есть.

Скажем, я нашел, как отключить Украину, немедленный побег из РФ, отъезд в Европу (обычно Сербия и Словения имеются ввиду, бу-га-га). Я нашел, как сузить круг рекламы про дизайн, но я не знаю, что и где надо нажать, чтобы мне перестали рассказывать, как на кого-то звездного «отреагировала сеть».

Вообще вот это «фанаты бурно обсудили» у меня вызывает ассоциацию с комнатой, в которой заперли человек пятьдесят одних и тех же, им скидывают ссылки из «жизни звезд», а они там друг с другом срутся, пиздятся и реагируют другими способами. Бурно, конечно. И вот их всего пятьдесят, на всю планету, и они реагируют, реагируют, реагируют, пока не помрут, и тогда к ним завозят очередную порцию истеричек, и они снова… ну, вы поняли. Бурно.

P. S. Кто сильно серьезный — не надо мне рассказывать, пожалуйста, что новости «третьего типа» это платная хуйня, чтобы тупые пезды кликали, а заодно покупали себе средства от грибка, глистов, волос не на голове и всяких членистоногих со скидкой 99%, я в курсе.

Короче, отменить нахуй рейсы «Москва — Ереван», ввести визы для россиян, и главное — визы не давать! Вот рецепт счастья, а не стирание с лица земли местной Кончиты Вурст и вот это вот все. Я, блять, последние месяцы регулярно задаюсь вопросом «я чо, переехал в Ереван, чтобы русские ебальники каждые два метра видеть?». Ужасно! Еще и с детьми. Чудовищно!

Вчера мне написали, что «жить в Армении и не говорить по-армянски — оскорбительно для населения и лишает меня шансов работать и иметь личную жизнь в этой стране, но, в-главных, — не позволит мне двигаться вперед, потому что [внимание] я не смогу общаться с молодежью, а ведь именно молодежь Армении устремлена в светлое будущее и давно похоронила русский язык, потому что цивилизованный мир говорит по-английски.

Мой интерес к людям, по-умолчанию, прямо пропорционален массе их «рюкзака с жизненным опытом» и мало зависит от эрудиции, социального класса, уровня материального достатка и внешней привлекательности. Возраст данного конкретного рупора составлял 17 лет, а жизненный багаж был описан фразой «мы с родителями полгода прожили в Германии, а до этого жили в Москве и у меня по русскому языку было „отлично“, хотя я и не русский».

Не буду пытаться «помирить» взаимоисключающие параграфы, потому что такая каша в голове даже декомпозиции и анализу не поддается, остается только поржать. Хотя, могу добавить, что по описанной выше причине мне совсем неинтересны дети, равно как и большая часть «прогрессивной молодежи». Ну и те, рюкзак которых велик, но давно спижжен альцгеймером или паркинсоном, тоже слабо меня эээ… манят.

P. S. У меня дома, кстати, есть рюкзак объемом 80 литров (совсем пустой он весит почти 12 килограмм). Когда я жил в Красноярске, мы с ним на сплавы ездили. В него вмещались две лодки, весла, палатка, жратва и бухло. Правда, если упасть с ним, «груженым», назад — получается убедительная модель черепашки и встать без посторонней помощи невозможно. Мы не раз проверяли :-)

Сегодня прошло ровно 17 лет с того момента, когда я начал заниматься графическим, а затем, веб-дизайном. Вот тут есть счетчик: https://glazunov.am/about.

P. S. Лилит джан, спасибо тебе за калькулятор возраста и стажа, сам я ни то, ни другое никогда бы не посчитал.