Короче, всем хотя бы относительно вменяемым кандидатам в мои ученики и ассистенты я всегда показываю эту фотку и спрашиваю:
как можно быстро удвоить полезность таблички в два раза?
Удивительно, но правильный ответ лет за несколько лет не дал ни один человек (вариант «повесить ее на дом» исключается).
Не прошло и трех лет, как закончилась моя зубная паста, которая была у меня на работе. Конченая была «для чувствительных десен», а новую я решил купить «концептуально», с экстрактом граната. Ну, вы понимаете, Армения, отморядоморя, гранат, абрикосы, дудуки и все такое.
А еще мой очень близкий друг полчаса назад написал в комментарии «нуууууууу, я например, не знаю [твой потенциал]. Ты же ниразу не гневался. Ни-ра-зу. Я тебя злым не помню. Совсем».
Да, это чистая правда. Если найдется десяток людей за последние пару десятилетий, которые видели, как я гневаюсь, я съем… ну, например, журнал «Армянка» с крупным планом мужского ебальника на обложке и написанным на ним словом «Армянка». Я полностью разделяю мнение типа «месть это блюдо, которое нужно подавать холодным», поэтому практически никогда не утруждаю себя демонстрацией гнева. Уволить, послать, довести до суицида, нанести восемнадцать проникающих ножевых и всякие подобные милые вещи, на мой взгляд, куда эффектнее и, главное, эффективнее.
P. S. Поскольку близкий друг вышеупомянутую фразу обо мне написал в комментариях к записи, темой которой был Коля Цискаридзе, я не могу не вспомнить мини-анекдот, который Коля же не раз рассказывал. Анекдот умещается в одно предложение и звучит так: «Ну что вы, разве может одна балерина пожелать другой балерине сломать ногу или чего-то подобного? Нет, никогда! Она может пожелать только одного — смеееерти!!!».
На этом, на сегодня, у меня все.
В этом году «ремень» обошелся мне в 120 драм (17 рублей или 26 центов). Я бы никакой не носил, потому что «чем меньше деталей (в рюкзаке, на мне и т. д.) — тем мне легче», но сцуко, шорты стали сваливаться.
Сегодня меня второй раз в 2022 году зовут Геворг Норикович. Вот какое письмо я получил от press@metrowagonmash.ru:
Добрый день!
Просим принять пригласительный для Аветисяна Геворга Нориковича на юбилей АО «МЕТРОВАГОНМАШ» от генерального директора Васильева Андрея Арнольдовича.
С уважением,
Отдел по внешним связям и стратегическим коммуникациям АО «МЕТРОВАГОНМАШ»
Дело в том, что в свое время я сделал сайт http://yerevanmetro.ru, чисто чтобы скидывать туда свои фотки, заметки и голосовые записи. Потом мне стали писать и присылать фотки читатели. Во многом это произошло благодаря тому, что у метро Еревана не было совсем никакого официального сайта. Потом мне стали писать бабки и прочие «дорогая редакция», типа не мог бы я добавить третий вагон или хотя бы сделать проезд не по 100, а по 50 драм. Потом армянская «Википедия» указала адрес моего сайта в качестве официального (правда, через пару месяцев убрала). Потом я забросил проект. Потом официальный метрополитен Еревана запустил официальный сайт метрополитена Еревана, на русскоязычной главной странице которого было написано «наши профессиональные работники помогут вам в любом совете» (подробнее: հttps://glazunov.am/blog/oficialnyj-sajt-erevanskogo-metro). Все время существования моего сайта в его «подвале» честно было написано, что он не является официальным и принадлежит частному лицу. По сей день, однако, по запросу «метро еревана» я нахожусь где-то сразу, а официальный сайт — где-то очень не сразу. Возможно, именно поэтому только что я получил от компании «Метровагонмаш» просьбу принять пригласительный (внимание на подпись, это реально диагноз):
Смешнее всего приписка внизу, про конфиденциальность:
Данное сообщение, включая все вложения, может содержать информацию, которая носит конфиденциальный характер и является коммерческой тайной Акционерного общества «МЕТРОВАГОНМАШ» (141009, Россия, г. о. Мытищи, г. Мытищи, Московская обл., ул. Колонцова, 4). Сообщение предназначено исключительно вниманию указанных в нём физических или юридических лиц. Если сообщение адресовано не Вам, настоящим уведомляем Вас, что любое использование, включая копирование, распространение, разглашение содержания строго запрещено и является незаконным. Если вы не являетесь поименованным получателем, пожалуйста, незамедлительно проинформируйте отправителя по электронной почте и удалите настоящее сообщение со всеми приложениями без сохранения копий.
Просцице, не могу перестать ржать. Понятно, что ребята обещают «подняться с колен прям к звездам», но на пидорастическом языке это означает «из пассива в актива» («из нижнего в верхнего», «из дамы в джентльмена», «из розетки в вилку», «из ебимого в ёбаря» и так далее). Я просто представляю себе речь, картинки на слайдах «Пауэр Поинта», завороженные глаза эээ… ок, слушателей, общую атмосферу и блять да, реально не могу перестать ржать :D
Вот короче щас мне один чувак привез сигарет, потому что мне было лень спускаться в магазин целый один этаж. Так вот, он принес пачку «Данхила», хотя я ему даже фотку красного «Мальборо» отправил, потому что он не курящий и не разбирается. Правильно говорила мама моей сестре, что мужчинам верить нельзя. И правильно, что я подслушивал :-)
P. S. Хорошо что «Данхил» хотя бы самый крепкий из возможных, а не «ноль один ноль один».
Сегодня мой ученик не смог прийти, потому что у него было «ночное свидание» (завуалируем слово секс) и он «чувствует себя уставшим» (это блять цитата!). Парню чуть больше 20 лет. Это вторая «галочка» из трёх допустимых, после третьей я снова начну искать ученика-помощника.
P. S. Ебаный насос, видимо я в свои 37 после пары фрикций (завуалируем слово ебля) должен немедленно умирать, прям не вставая с постели.
Думаю, что на меня очень удобно брать кредиты и подписываться мною под всякими обязательствами, потому что подпись моя выглядит так:
Я реально поражаюсь людям, у которых подпись графически сложнее, чем слово «хуй», потому что не могу понять, где они черпают энергию для того, чтобы изобразить скрипичный ключ в подписи (был у моего первого эээ… ок, просто у первого), или нарисовать завитушку, типа как удлинённая буква «е» в сорока расчетных ведомостях или сотне приходных ордеров. Я бы, честно, охотно ставил крестик (и даже пытался, когда получал первый паспорт в 14 лет), но это много где не канает, поэтому вот, стараюсь нарисовать хотя бы букву «С».
Тяжело, очень тяжело.
