Вот, блядь. День конституции. Ахуеть, событие. Но выходной, тем не менее. В выходные люди делают чо? Ну, русские — бухают, армяне — работают, а ормяне — «проводят время», гуляют, чаще всего. А «Каскад» закрыт, блядь! Это вот как? Я вообще считаю, что праздники (любые, включая христосовые, мусульмановые, исторические и да, даже новый год) — не повод для всеобщего выходного, а уж сраный день конституции — тем паче. Но ок, сделали выходные. Так откройтесь же, «места, куда народ прет в выходные», а? Сим-сим? Не, не слышат. Это же так просто: там где отдыхают — выходной может быть только тогда, когда в других местах работают, и наоборот! Там — выпукло, а тут — впукло. Пуансон и матрица, ебаный насос!

P. S. Я вот всегда работаю в день конституции РФ, хотя в стране тоже выходной, а у меня так и вовсе в него день рождения. 12 декабря, да.

Требования: возраст до 40 лет, проживание в Ереване, желание и способность очень быстро учиться, знание русского языка.

Рабочие задачи: помощь в создании сайтов и графической рекламы, а также в работе с клиентами. Навыки работы с графическими программами и минимальное знание HTML и CSS желательны, но не обязательны.

Условия и деньги: офис в центре Еревана, гибкий график, бесплатное обучение 3 месяца, далее — процент от выполненных проектов (в среднем 500-1500$ в месяц). Бонусы в процессе обучения.

Отправляйте краткое BIO и ссылку на профиль в Facebook на электронную почту design@armenianmarketing.com.

Вакансия открыта до 31.07.2022

Сегодня я «господин Варданян», потому что мне снова прислали письмо, предназначенное директору ереванского метрополитена. Вся предыстория (и все серии этих писем, разложенные по годам) можно посмотреть по ссылке https://glazunov.am/blog/ochen-priyatno-car-2022-dubl-dva, а в данном случае меня не с днем железнодорожника поздравляют, а спрашивают, какие мне нужны запчасти. Ну это, ребят, уже серьезное дело! Запчасти и ремонт местному метро точно нужны, посему поспрашивайте у людей, кто знает электронный адрес Варданяна? Я ему предложение перешлю, познакомлюсь заодно.

P. S. Круто то, что с 2018 года я «пересидел» уже четверых директоров ереванского метро, судя по тому, как ко мне обращаются :-)

В любом коллективе рано или поздно заводится человек, от которого воняет. Спектр разный, от чеснока, лука и рта, до пота, говна, ссанья и подмышек. Как правило носитель ароматов, назовем так тупорылого еблана, совершенно не чувствует, что к нему стараются не подходить ближе, чем на пушечный выстрел. Может он привык, может у него что-то с рецепторами, может у него искусственная почка и диализ — нам на это, положа руку на сердце, насрать. Не насрать нам на то, что терпеть тупорылого еблана (любого пола и квалификации) становится трудно. Но как показывает практика, начальники любого уровня, без проблем произнося фразу «ты уволен» мнутся, жмутся, терпят, жалуются друг другу, но сказать «ты воняешь, иди помойся и зубы почисть» никак не могут. И вот это мне непонятно. Я буквально вчера сказал помощнику, цитирую «если хочешь прийти завтра и дальше — помойся и переоденься, и не жри тонну лука, потому что в радиусе пяти метров с тобой неприятно находиться». Мне ответили «ок». Я не знаю, обиделся ли на меня человек, наложит ли он на себя руки, уволится ли сам, не поверив в свои «нотки шлейфа» или возьмет, да и постирает одежду, и лук не сожрет. И, будем откровенны, какой из этих вариантов случится — совершенно похуй, потому что все хорошие. Потому что или одним скунсом в мире станет меньше (земля пухом), или скунс на работе превратится в… благоухающую розу, блядь. Короче, у кого язык в жопе — зовите, я бесплатно поработаю объяснятором.

Да, про подмышки я вот здесь писал, всегда актуальная инструкция: https://glazunov.am/blog/odinnadcataya-zapoved

Насколько армяне «живучи, шустры и предприимчивы» за границей, настолько же Ереван «ленив и неповоротлив» как город внутри Армении, почти труп. Вот реально, куда бы ни посмотрел — валяются проебанные городом деньги. Почему «Каскад» работает не круглосуточно? Почему не брать после 9 вечера бабло за подъем на эскалаторе, хотя бы, да побольше? Бухие романтические туристы будут платить, никуда не денутся. Почему нельзя залезть на «Мать Армению» за бабло? Там уже (!) все для этого есть, и лестница, и заборчик. Почему за умноженное на 100 раз бабло и расписку «если умру — сам виноват» не залазить прям на меч? А ночью все это в 10 раз дороже. А на шпиль вокзала (каярана)? А на монумент? А на другие высокие/живописные/романтические места (и да, ночью дороже). А какого хуя вход в половину парков не платный (ну, пока парки как говно — понятно почему, но можно же облагородить один раз и десять лет зарабатывать)? Почему возле каждого места, где чаще всего фотаются, не стоит студент с купонами на скидку в ближайшие музеи/кино/кафе? Почему в каждом музее/кино/кафе не стоит студент с флаерами «пять мест в 100 метрах, где можно снять вот такие пиздатые селфи [примеры] всего за тыщу (ночью пять)»? Количество фоток в соцсетях «это мы в Ереване» умножилось бы на сотню. И кстати, все это можно было бы предоставлять бесплатно местным (типа, «родители + дитё», «студик», «возраст от + внучок?), количество фоток умножилось бы еще на сотню. Ну и еще куча примеров есть.

—

Я понял, что из всех «экономически обоснованных» привычек у меня закрепилась ровно одна: парфюм надо держать на работе. Потому что 90% всех гуляний и визитов случаются «после работы», а в выходные достаточно того, что ты выспался и помылся :-) Не самый эффективный способ экономить, согласен.

—

Мы с одним из друзей (в Красноярске еще) довольно долго имели традицию проводить вечера пятниц у него, бухая и обогащаясь духовно (меряясь прочтенными цитатами, фргментами кино, концертов и споря о вечном). Затем мы вырубались, а когда врубались утром субботы, шли «мятые и нечесанные» позавтракать, обязательно в цивильное и не дешевое заведение, нравился нам контраст между нами и антуражем. И вот однажды мы пришли в ресторан при гостинице, который работал с утра, весьма фешенебельный. Я как обычно спиздил табличку «Reserved», как обычно убрал со своего края стола всю сервировку, сделал заказ и вдруг впал в «поэтически приподнятое» настроение — начал рассказывать другу, как я ненавижу сервировку и пять видов вилок, и вообще, что вот я, блять, все что теоретически можно есть руками — ем руками, ведь так вкуснее и душевнее! Друг слушал меня угрюмо и не моргая, и в какой-то момент хрипло прервал фразой «солянке своей это скажи, блядь». Больше я ему такие речи в уши не вливал.

—

В «Докторе Хаусе» есть серия, когда доктору говорят, какой он молодец, поступил по-доброму, по-человечески, на что Хаус отвечает «да; и как всегда зря». Очень люблю эту реплику, потому что в 9 случаях из 10, когда я проявляю несвойственные мне качества, типа тактичности или «дефолтного» уважения к возрасту, например, и все такое, я говорю себе «молодец, проявил человечность; как всегда зря». Хотя фразы «в его возрасте следующий анализ — это вскрытие» и «если сохнет — мочить, если мокнет — сушить, если не помогает — отрезать» мне тоже очень нравятся :-)

—

Вспомнил, что когда меня штрафовали за переход Баграмяна «на красный» в час пик, меня спросили «вы не видели какого цвета светофор?!», на что я совершенно искренне и изумленно ответил «конечно нет, я же писал сообщение!». Дядя сказал «давайте без шуточек» и только в этот момент я понял, что мой ответ прозвучал, как бы это помягче выразиться, несколько странно, что ли. Но я честно не специально!

—

В приложении для знакомств, которым я пользуюсь, нет возможности делать скриншоты экрана (отчасти поэтому оно так нравится местным параноикам), иначе папка с фрагментами диалогов и скриншотами профилей росла бы у меня на гиг в неделю, потому что это просто праздник какой-то! Иисус на главной фотке профиля и имя «sex hima», или флаг Арцаха на фотке, возраст 69, рост 156, вес 165, имя «tex ka» и краткое описание «relax massage ev lav minet 20000 dram» и всякое такое составляют непрерывный источник веселья, а уж про диалоги, вопросы и предложения я молчу только по одной причине — по инерции прайваси уважаю, даже долбоебов. Впрочем, один эпизод приведу. Короче, мой профиль никак не дает поводов прийти к выводу, что меня интересуют только половые органы, даже наоборот. Но слепые и тупые кроты, у которых чешется, все пишут, пишут и пишут. Обычно я ничего не отвечаю, но бывает, когда есть время и настроение, веселюсь. На днях вот, гуляю ночью, и некто присылает мне фотку и ровно одну фразу — «нравятся сиски?». На фотке рыхлый мужской торс с грудью третьего размера. Я вот забыл, как называется эта болезнь, когда у мужиков растет грудь, но тут явно была она. Выглядело омерзительно, поэтому я ответил «тошнит», и понеслось:
— Почему?
— Противно.
— Зачем так разговаривать? Сразу видно что русский.
— Ты спросил, я ответил.
— Безтактность у вас в крови. И невоспитанность.
— …
— Что молчишь?
— …
— Можеш блокировать противного!!!
— Ты мне не мешаешь :)
— Я разве такой уродливый?(((
— Тебя не видел. Сиськи противные. Повторить?
— Сиськи божественные! Это моя гордость! Я горжусь ими! Понятно? Или тебе повторить??? И ВООБЩЕ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ПОТЕРЯЛ???
— Климат, друзей, счастье.
— Я НЕ РАСИСТ КАК ВЫ!!! Я НЕ ПРО АРМЕНИЮ!

И все, на этом месте меня заблокировали. И как в голове у дяди все эти дятлы дуплятся? Мне не понять. Зато у всех в крови эритроциты, а у меня — «безтактность» :-)

—

Три моих последних помощника были… сцуко, как тут обойтись без слов «бля, пиздец, ебаный насос»? Ок, обойдусь так: «они не вполне радовали», у меня появилась гениальная мысль. Я переварю и скажу, а «молодые и перспективные» могут пока сделать шаг вперед. Подготовиться, в смысле.

Вот все-таки мои любимые клиенты — врачи, честно. Начиная с генов (прадед — реально великий хирург) и заканчивая специфическим, но всегда отменным чувством юмора. Врачи — единственная категория клиентов, с которыми я готов работать по «специальным» ценам. Врачи — единственная категория клиентов, которых я готов ставить «вне плана», то есть «вне очереди». Честно, дорогие врачи-клиенты, (которых тут у меня уже двенадцать), обращайтесь сами и рассказывайте друзьям, потому что у меня в голове есть много идей, как можно «монетизировать» вашу деятельность, вне зависимости от того, хирург вы, или оператор МРТ.

Короче, с 1999 года я пользуюсь или туалетной водой Armani Acqua Di Giò (классической) или не пользуюсь ничем. То есть, мой стаж — 23 года. Появилась она, насколько я могу судить по «истории» ниже, в 1996 году. Сначала в продаже была только одна, потом появилась «эссенция», потом еще какая-то хуета (с сандалом, в рот он ебись), потом еще какой-то вид. «Классическая» пока есть в продаже, но вот мне стало интересно, а сколько обычно времени «модные дома» продолжают производить туалетную воду? Конкретнее — мне интересно, лет тридцать-сорок «классическая» еще будет, или лучше оформить лизинг и закупить тонну-две? Вот, кстати, «история появления».

Двадцать лет назад Джорджио Армани придумал аромат, который воплотил в себе неописуемую чувственную свежесть острова под названием Пантеллерия в Италии, расположенного к юго-западу от Сицилии. Человеком для этой работы был парфюмер Альберто Морилья, который инкапсулировал эту минеральную свежесть и придал ей отчетливую мужскую силу. Результатом стал культовый Acqua Di Gio, выпущенный в 1996 году.

Это перевод с английского, источник: https://baystbull.com/how-its-made-giorgio-armani-acqua-di-gio-profumo-special-blend

Меня часто спрашивают, как я подобную хуйню замечаю. Но это же профессиональная деформация, мне положено видеть то, на что никто не обращает внимания, иначе моя стоимость начнёт устремленно (две «эн»?) стремиться к нулю.

P. S. Это, кстати, не дар — «все видеть», это почти проклятие :-)

Короче, блять, я ненавижу самокатики и людей на них. Разумеется, я как обычно субъективен и эгоистичен (после четвертого сотрясения мозга третьей степени тяжести я не катаюсь ни на велике, ни на самокатиках, потому что вестибулярный аппарат говорит «только попробуй, сцуко»). Эти пидарасы бесят тем, что ездят только (!) по тротуарам, по проезжей части едет один из тысячи. И они реально, особенно ночью, выпрыгивают из темноты, примерно как отрыжка, под ноги, под машины, и пиздуют дальше. К сожалению, живыми. Аварийных ситуаций они создают в десятки раз больше, чем даже велосипедисты, ну и вообще, на пешеходном тротуаре являются совсем лишней деталью пейзажа. В общем, я искренне желаю обанкротиться компаниям, которые эти самокатики выдают; ну или, как вариант, подождать годик, пока у меня не восстановится вестибулярный аппарат, тогда я тоже буду гонять, а поливать говном буду простых смертных (зачеркнуто) пешеходов. Но пока я сам не на самокатике — пусть-ко ездуны на них срочно умрут от холеры. Или от черной чумы. Аминь.