Чувак написал в телегу, запросил цены. Собственно, дальше занавес 🙂 Но вообще я кстати жду, что он напишет «я выиграл сто баксов, поспорил с друзьями, что ты запостишь такой диалог».

Лишь бы пострадать, хосспади (спойлер: рецепт «как не страдать» ниже). В половине Еревана отключили нахуй воду на пару дней, и люди такие «ах, как теперь срать и ссать», в смысле «оно же пахнет!». Мне больше всего нравятся методы борьбы с запахом в туалете: освежитель (запах говна + морского бриза, супер), покрывание какашки и ссанья туалетной бумагой, слой за слоем (вообще ни от чего не спасает), запирание туалета (если нет вытяжки, а ее чаще всего нет — газовая камера), ну и, конечно, терпение и еще раз терпение, видимо, пока не лопнет мочевой пузырь и не засохнет пробка в жопе.

У меня один вопрос: вы физику не учили в школе?! Рассказываю. Если воду отключили надолго, а бака с сотней литров, чтобы смывать продукты жизнедеятельности достаточным количеством воды, дома нет, нужно взять бутылку растительного масла на кухне, зайти в туалет и два раза сделать «бульк» в унитаз. Всё! После этого ссыте ведрами, срите вагонами, в туалете не будет пахнуть вообще. От слова совсем. От слова ни разу. От слова ничем. Тут, конечно, можно предположить, что меня накрыла, наконец, клиническая шизофрения, но нихуя, я просто учил физику в школе. Масло легче воды, это раз. Оно не смешивается с водой, это два. Оно создает на поверхности воды пленку, через которую вода, содержащая упомянутые продукты жизнедеятельности, тупо не ис-па-ря-ет-ся. И, соответственно, не пахнет. А «брошенное (или налитое) сверху» проваливается сквозь масляную пленку и опять не испаряется.

В общем те, у кого аромат застоявшейся ссанины не вызывает наслаждения, а слова «масло» и «унитаз» в одном предложении не вызывают апоплексического припадка — пользуйтесь и не благодарите. Остальным пусть глаза режет от аммиака, их не жалко.

P. S. Ах, да, если сильно смущает вид затонувшей какахи — крышку унитаза закройте, но туалетную бумагу сверху не бросайте, ибо она как раз впитает масло и сведет ценность лайфхака к нулю.

Короче, мой друг, парикмахер, однажды купил ленту, которую наматывают на шею, чтобы под нее не сыпались волосы, принес ее домой и пошел гулять. Когда вернулся, вся семья на него наехала, что он купил какую-то странную туалетную бумагу, типа «очко царапает, еще и не вытирает толком ничего». Смешно, но смешнее не это. Вчера я рассказал эту историю своему парикмахеру, и на фразу «мой друг, тоже парикмахер» у него сработал армянский маячок, потому что он тут же рефлекторно спросил «почему я у него не стригусь?». Это реально армянский маячок, потому что если у тебя есть знакомый стоматолог или парикмахер — положено ходить к ним, они сделают дешевле, а если пойти не к ним — могут даже обидеться. Ну, я такие резоны вертел на хую, поэтому совершенно честно ответил, что «друг парикмахер — хуевый парикмахер, а ты пиздатый парикмахер, поэтому с другом я предпочитаю дружить, а стричься предпочитаю у тебя». Друг, кстати, пытался обидеться в свое время, когда я отказался у него стричься, объяснив это тем, что видел подстриженных им людей и их головы были похожи на говно :-)

А еще вчера ночью, гуляя и размышляя, я встретил 3 выброшенных унитаза в пределах 4 кварталов, аккуратно лежащих возле мусорных баков. «Любопытная пятница», подумал я, потому что ни тебе гондонов, ни бутылок, ни рваного в страстях нижнего белья, а унитазы. Видимо народ, вместо того, чтобы расслабиться, взял и коллективно послабился, то есть дристанул киирпичами.

Ну и последнее, что мне попалось вчера, это объявление-приглашение к «коливингу» для российских релокантов, мало того, для тех из них, кто находится в «уязвимом положении» проживание бесплатное. Мне стало интересно, во-первых, сколько еще слов можно придумать с приставкой «ко». Косексинг, коминетинг, котрахинг, колингус, кообединг, коуженинг, котуалетинг, коридинг, кодрайвинг, кокошник и так далее. То есть, я с монитором и компом занимаюсь, вероятно, комониторгингом и коклавиатурингом? Или для этого нужен козанимательщик? У меня есть ассистент, наверное мы с ним коллаборационируем и кодумаем, кокурим и кокофингуем?

«Уязвимое положение» меня тоже тронуло почти до слез. Это, видимо, типа, когда релокант съебался от страшной России, забыв трусы? Он же тогда уязвим — может натереть пупуль, испачкать говном джинсы, а то и вовсе застудить то и другое. Или, может, это когда релокант забыл деньги? Или, что вероятнее всего, это когда релокант приехал с «синдромом экспата», убежденный, что ему щас к кривым ногам будут складывать коньяк, деньги, цветы, шлюх и блэкджек, потому что он не «съебался в ужасе», а «почтил своим прибытием», но внезапно оказалось, что он тут никому нахуй не упал?

У меня щас попросили 48 тыщ драм «на могильные цветы», ебать-колотить О_о это как-то не универсально, на мой взгляд: если даже очередная «Машенька с пиздецомой» сегодня мало кого трогает, на что рассчитает чувак, желающий положить веник на кучу? Я вот сами могилы-то не сильно уважаю (хотя, Таманяну пару раз цветочки клал, было дело), а уж их украшение и подавно. Короче, современным попрошайкам надо становиться современнее и просить на разбитую солнечную панель или, на худой конец, на лопасть для ветряка.

Для не местных: в Армении таблетки в аптеках можно покупать поштучно. Последнее время аптеки слегка заебались, поэтому постепенно перестают продавать поштучно аспирин или валидол, но то, что существенно дороже — продолжают делить при необходимости. Это клево, кстати: во-первых народ в целом не то чтобы очень богат; во-вторых, например, моей маме надо 30 таблеток от гипертонии в месяц, а в упаковке их 28 штук — я покупаю ей упаковку плюс две штучки :-)

Вчера мне надо было затариться колесами, а поскольку дело было глубокой ночью, по пути работал только «Альфа-фарм». Ну и я захожу, говорю «мне листик, 10 штук» («листик» это «стандарт», по-русски говоря). А чувак такой «только по целой пачке продаем». А в пачке 60 штук, а у меня тупо нет 100 000 драм с собой. Ну, я такой «хорошо», и выхожу. Закуриваю, звоню в горячую линию «Альфы», говорю «чо, реально, таблетки Х только по полной пачке?», мне такие «не, с каких хуев, берите сколько нужно», а я такой «ну объясните это пожалуйста чуваку в такой-то аптеке, я тут рядышком курю». Докуриваю, захожу, чувак делает рожу как куриная жопа и протягивает мне 10 таблеток. И не нужен никакой «шкандаль» и вообще, диалог.

Однажды точно так же глубокой ночью мне снова что-то было надо, а аптека была закрыта, а на звоночек на двери никто не реагировал. А на двери было написано «24 часа», ну и вообще, это довольно «туристическое» место, то есть за гондонами туда круглосуточно забегают, кроме того — это «лицо компании», блять — раз написано «24 часа», то спите, никто не против, но звоночек это святое. Ну и ровно также я звякнул в «горячую линию» и попросил фармацевта разбудить, потому что другие круглосуточные были мне не по пути. Я докурил, дверь магически открылась, я купил чо надо, пожелал доброй ночи и пошел дальше. И не нужен никакой «шкандаль».

Вообще, «шкандаль» не нужен практически никогда — нервы и здоровый цвет лица важнее.

Поскольку я перманентно и активно общаюсь с потенциальными ассистентами и учениками, я даже не зачехляю известную старым друзьям папочку «долбоебы» в почте, она живет, дышит и искрится. Но щас не об этом, в смысле не «о поржать». Один чувак написал «так вы, получается, просто менеджер с хорошим вкусом». И я прям внутренне охуел, потому что найди-ко мне эффективного менеджера (уже проблема века), да еще и с хорошим вкусом (еще в сто раз сложнее), еще и с широким кругозором, опытом и, простите, некоторой мудростью — я сниму шляпу и уйду из профессии, если таких окажется больше, чем один на тыщу.

Но это очень клевое определение, оно мне реально понравилось — «эффективный менеджер с хорошим вкусом». Ну, я действительно редко сам открываю «фотошоп». Еще реже что-то «рисую». Все это делают мои коллеги, которых принято называть «субподрядчики», а я вместо этого фильтрую тонны созданных ими материалов; вношу правки, принимаю решения, делаю «сложный выбор», за все это беру на себя ответственность, обсуждаю все это с клиентами, применяю авторитет, дипломатию и еще хуй знает что, всё и всегда по-разному. Каждый день, без праздников и выходных, 365 дней в году (в следующем 366) уже 18 лет и два дня.

Вторая прекрасная формулировка была услышана мной в интервью кого-то с кем-то где-то. Речь шла о дизайне, и кто-то сказал, что главная и единственная, по сути, задача дизайнера — «добавлять стоимость». Это гениально, потому что это на 146% так. За безымянный кетчуп на разлив из цистерны не получится взять столько же, сколько за упакованный в красивую тару. В клинику с лучшими на свете врачами не пойдет никто, кроме родственников, если у клиники нет созданного дизайнером «лица». И так далее, экстраполировать можно абсолютно на все.

Две прекрасных формулировки за сутки — это круто, и именно их я бы заебашил клинописью на каком-нибудь огромном камне. Да, сегодня «дизайнер = эффективный менеджер с хорошим вкусом» и да, вся его работа заключается в том, чтобы добавить как можно больше стоимости к продукту (или к имени) клиента.

Ἀμήν! ἀμήν! ἀμήν!

До меня донесся шум из-за вакансии баристы в Ереване, где было указано, что знать русский и английский — обязательно, а армянский — желательно. Ну и понеслась пизда по кочкам: «эти русские охуели!», «унижают армянский язык!» и так далее. По поводу этой вакансии у меня особенных мыслей нет, потому что ну да, какие-то ребята открыли заведение, будут зарабатывать бабло и приносить бабло городу. Если это сильно оскорбляет чувства коренного населения, то надо инициировать законопроект, по которому все открываемые в Армении компании и заведения должны быть всегда и обязательно армяноговорящими, а уж после этого какими угодно, а не на вентилятор бессмысленно накидывать.

Я в связи с этим вспомнил, как мне несколько раз особо упоротые люди сообщали, что тот факт, что я, живя в Армении десять лет, не говорю по-армянски, оскорбляет: страну, нацию, святую землю, Ноя, хачкары и Арарат. Оптом всех оскорбляет, просто прям больно. Больше всего мне нравится приводимый аргумент, а звучит он так: «вот я жил год в России, и выучил русский!». Ну, ебать-колотить, «каков поп, таков и приход» — что ж поделать, что русские в России зажравшиеся и охуевшие, в значении «с рождения понимающие, что на пять тыщ километров во все стороны им нужен только один язык»? Ничего не поделать, учиться говорить по-русски, если есть необходимость что-то в России с русскими делать.

Я, кстати, первые пару лет сильно переживал, что не знаю языка, а заодно желал получить армянское гражданство. Прошло еще какое-то время, и я понял, что ни то, ни другое жизненно важным не является, как бы это не оскорбляло ковчег и абрикосы. Квартиру я купил без проблем не имея гражданства, а люди, общаться с которыми мне реально нужно (друзья, клиенты, коллеги) прекрасно владеют русским. Не владеют им молодые люди и совсем колхозники, но ни те, ни другие моей референтной группой не являются. Поэтому когда мне сообщали, какое сильное оскорбление я наношу варчапетам и цайтахпюрам, я всегда рекомендовал немедленно послать меня нахуй, промыть глаза и уши хлоркой, отписаться от меня во всех соцсетях и так далее — я от этого не очень умру.

Но в связи со всем вышенаписанным, у меня возник вопрос. А нахуя многие армянские, назовем их «инфлюенсеры», в соцсетях пишут по-русски или по-английски, при этом зачастую с чудовищными ошибками? Пишите по-армянски, ёпта! Не нравится, что в этом случае аудитория будет размером с мизинец? Хотите охватить больше, шире, громче? Ну так выучите, блять, русский и английский в совершенстве, а то может ваше «„не“ с предлогами, союзами и частицами» у кого-то вызывает апоплексический удар и внематочную беременность от степени оскорбленности?!

В продолжение предыдущей темы, я спросил ChatGPT, о чем мой сайт. После того, как меня назвали Андреем, можно не читать (а можно и читать — оказывается, у меня в блоге «статьи на темы, связанные с дизайном и разработкой сайтов»).

В ленте снова мелькнула картинка, где было написано, как Стив Джобс прекрасно говорил по-армянски. Я спросил у ChatGPT. И что? И все, пиздец! Предлагаю запретить ChatGPT в Армении, ибо ответил он так:

Нет, не известно, чтобы Стив Джобс говорил по-армянски. Он вырос в семье американского отца и немецко-швейцарской матери, и его родной язык был английский. Он также изучал французский и немецкий языки в школе, но нет никаких доказательств того, что он знал армянский язык или использовал его в повседневной жизни или в работе. Стив Джобс был рожден от своих биологических родителей — Джоан Шихан и Абдулфаттах Джандали. Однако, после его рождения, они приняли решение отдать его на усыновление, и Стив Джобс был усыновлен Полом и Кларой Джобс, которые стали его родительской парой. Ни у одного из биологических родителей Стива Джобса не было армянских корней. Его биологическая мать, Джоан Шихан, была американкой арабского происхождения, а его биологический отец, Абдулфаттах Джандали, был сирийцем. Родители, которые его воспитывали, Пол и Клара Джобс, также были американцами, без армянских корней.

P. S. В Великобритании тоже предлагаю запретить, ибо он считает, что «в настоящее время (на май 2023 года) королева Изабелла II является главой государства». Изабелла? WTF? Я даже имени такого сто лет не слышал, кроме как в анекдоте про «заебалла».