По просьбам трудящихся повторяю пост годичной давности. Содержимое карманов (в случае с дамами — сумочек) часто говорит о человеке больше, чем его самоописание. Не ленитесь, вываливайте на стол все из карманов фотайте/сканируйте и выкладывайте сюда*.

У меня, например, по сравнению с прошлым годом почти ничего не изменилось — добавились перчатки, вместе со сменой куртки исчезли легендарные шурупчики. Абонемента в солярий не было, появился.

*Запись публиковалась в «Живом Журнале» и призыв относился к аудитории читателей.

У меня к вам вопрос: вы, когда у вас яйца на людях чешутся, чешете их прилюдно, или терпите, или отворачиваетесь куда-нить, или еще что? А когда пузо чешется? Чешете приподняв футболку, или через нее? Я вот через одежду не могу — это соевое мясо, неначесываюсь.

Как видите дам я дискриминировал не специально, а потому что у них нет яйцев. Если бы были — я б тоже спросил. Хотя, кстати, дамы могут рассказать про своих кавалеров.

Я вот, знаете ли, храплю. Ну, во всяком случае когда на спине сплю — всегда храплю.

Это вызывает разную реакцию у тех, с кем я сплю. Кто-то просто молчит и не обращает внимания, кто-то недовольно сообщает «ты храпишь», те, кто чуть поразумнее — пытаются как-то решить эту проблему. Начиная от банального «перевернуть Саню», и заканчивая затычками себе в ухи и попыткой проанализировать, как количество накануне выпитого влияет на позу, в которой появляется храп — много чо придумывали, кто во что горазд.

Но позавчерашний чувак всех переплюнул. Дело в том, что такого простого решения и такой скромной, совершенно искренней формулировки я еще не встречал. Когда парень отметил, что я храплю, а я спросил «и чо, ты из-за этого не выспался?», он сказал:

Нееет, что ты, мне это совсем-совсем не мешало! Просто когда ты начинал храпеть — я начинал к тебе приставать. Ну… ну и храпеть ты сразу переставал, вот :-)

Когда я лежал в психушке, я там, помимо прекрасного опыта внутривенных уколов в ногу буйным и навыка завязывания вязок, много разговаривал с врачами (что дико интересно с точки зрения энциклопедических знаний) и с медсестрами (что охуеть как интересно с точки зрения практического опыта). В частности мы очень сдружились с одной из них — звали ее Виолетта, и была она просто пиздец какой охуенной. Тридцать лет работы в психушке — это вам не в тапки гадить.

Виолетта, при абсолютной профессиональной грамотности и куче виденного, такого, что некоторым не приснится в страшном сне, была олицетворением женственности, корректности, спокойствия и мудрости. Если бы мне предложили назвать человека, который мог бы стать Маргаретью Тэтчерью — я бы ни секунды не сомневаясь назвал себя Виолетту.

Но я не об этом. Как-то мы сидели, пили: я — кофе, она — чай, и она поведала мне, что люди, которые пьют только кофе — слабые, а которые пьют только чай — сильные. Обоснований не привела, но теперь я каждый раз немножко стыжусь, наливая очередную кружечку кофя.

Вот скажите мне, когда человек на морозе пердит — почему у него из жопы пар не идет? Ну не верю я, что никто из идущих по улице и стоящих на остановке не бздит. Или зимой люди этого не делают?

Голоса у автоответчиков служб техподдержки обычно — невыносимое скрипучее говно. Я понимаю, они специально такие, чтобы человек как можно быстрее положил трубку и не мучил их, бедных.

Вот скажем у службы поддержки Восточно-Сибирского Банка (Сбербанка) в Красноярске был одно время особый вид издевательства. Ты звонил по номеру (391) 277-01-01, и тебе бодро, голосом умирающей не своей смертью свиньи нетерпеливо говорили «Здравствуйте!». Ты как дура начинал объяснять, что именно тебе нужно, но через 10 секунд голос вдруг продолжал «Вы позвонили в автоматическую…». Пиздец.

Можно привести сотни примеров противных голосов, и в обратной пропорции к количеству таковых — лишь несколько примеров голосов приятных. Такие мне встречались (что в общем, неудивительно) исключительно в Питерских отделениях компаний. Отчасти понятно — Питер все-таки покультурнее всяких там будет, плюс сибирякам близко питерское отсутствие акцента. В частности — у службы подержки 1С очень хороший автоответчик. Но! — только в Питере (я туда позвонил именно потому, что не выдержал Маасковского скрипа).

Сегодня моя теория еще раз подтвердилась — в Питерском отделении компании «Регистрант» у девушки-автоответчика такой мягко-корректно вкрадчивый приятный голос, что заслушаться можно. Кто хочет послушать — позвоните (812) 335-35-45.

— Подумай пожалуйста о сайте «Компании», они вроде бы раздуплятся скоро; еще нужно переписать предложение для стекольной компании. Еще Виталя попросил заменить в каталоге картинку с пятьдесятчетвертой страницы, а для делового квартала надо почикать статью знаков на триста — она длинновата. Еще звонил Паша, ему нужны визитки, штук триста, только такие как в октябре, там шрифт номера телефона другой. Воду привезут в два, в четыре приедет парень за пробником карты; кстати — нужно позвонить подрядчику и договориться, чтобы они привезли нам этот пробник. Еще нужно подумать как поздравить «Сбербанк» с стовосемьдесятчетвертым днем рождения, только от нас — одно поздравление, от Партнеров — другое. А к пяти надо отправить в «Компанию» эскизы сувенирки с обсчетами, (это надо выяснить в «Группе 7»). Вроде всё. А! Еще Елена Викторовна просила набросать ей анкету, нужно подумать как лучше сделать, там часть должна будет уйти электропочтой, часть — бумажкой. Размещение в «Авторадио» должно пойти с десятого, а на «Европе» — с пятнадцатого, нужно синхронизировать это с «Желтыми страницами», чтобы их развести.

Примерно такое я слышу каждый день, пока захожу, снимаю куртку и иду к столу. Примерно так же я инструктирую коллегу, с которой мы по этому всему работаем, когда откуда-то приходит она.

За несколько лет у меня сформировался самый удобный для меня алгоритм «ничего не забывать». Дело в том, что я ненавижу, когда на моем столе стоит или лежит чего-то лишнее. В свое время я отправил в мусорку платежные документы, которые положили мне на край стола «на 5 минут», чуть позже — прекрасные лайковые перчатки гендиректорши, баксов за семьсот. Оба раза я понял что сделал много позже, потому что «лишнее» я выбрасываю автоматически.

По моей внутренней логике, левая часть рабочего стола — это входящее, середина — процесс, а правая сторона — исходящее, готовое.

И вот теперь любое дело, мысль, телефон, напоминалку — в общем чего угодно, я пишу на маленьком листочке и кладу на левый край стола. Много мелких поддел одного дела я пишу на одну бумажку, а более-менее отдельные — на разные. Когда дело выполняется — бумажка летит в мусорку.Причем пишу я туда как ооочень долговременные вещи, такие как «разработка каталога» или «выставка» (в них потом приписываются более мелкие), так и наоборот — абсолютно минутные дела, типа «отправить счет Лёхе» или «распечатать статью», то есть всё, что по какой-то причине невозможно сделать вообще без задержки, в эту же секунду.

За несколько лет все, кто со мной работал, привыкли, что если надо попросить меня что-то сделать — надо написать это на бумажке, и положить на левый край стола. Это важно, потому что если положить на правый — или выкину, или не замечу. Говорить вслух тоже не имеет смысла, не потому что я склеротик, а просто потому что внимания не обращу. Сдуть с моего стола что-то, или переложить — смертный грех.

Обилие бумажек прекрасно визуализирует общий объем работы и соотношение «готово/не готово». К тому же, оно создает ощущение беспорядка на столе и является для меня сильным мотивом поскорее сделать то, что на них написано (бумажек бывает от трех до сорока в разные моменты, и когда они не помещаются в один слой — я раскладываю их стопочками в специальном «приоритетно-хронологическом» порядке).

Две побочные детали, вытекающие из этого — мне нужен очень большой стол и мнооооооого бумажек. Ну пока никому не приходило в голову мне этого не дать.

А вот ежедневниками я не пользуюсь — когда-то не смог привыкнуть, а потом трансформировал их в свой способ. Вот так. Поэтому, для работы — одноразовые бумажки, для своей жизни — gCal в айфоне.

Поэтому последние годы, когда коллега по привычке произносит монолог сверху, она синхронно с речью резво записывает это на те самые лоскуточки, и, пока я наливаю кофе, умело засевает ими мой стол. Его лево, конечно.

Когда мне было пять лет, и я еще думал что талоны на питание — это такие штуки, похожие на красивые синие кувшины и не верил маме, что это обычные сраные бумажки, мы решили поехать на базар. Потому что там продавали то, чего не давали по талонам. Вышили мы из дома, а дом у нас, к слову, девять подъездов шириной и девять этажей высотой. Это я точно знаю, потому что одно время люк на крышу был только в девятом подъезде открыт.

Ну так вот, вышли мы из своего четвертого подъезда, и пошли налево. И в это же время из пятого подъезда выпорхнула бабка. Не то чтобы как мотылек, но весьма быстро. То есть не то, чтобы быстро, но пока мы шли от четвертого подъезда до пятого, она вынесла одну из своих ног за порог. Пока мы шли от пятого до седьмого, она, держась за стенку, сделала еще полтора шага и оперлась об забор передохнуть. Я еще подумал «наверное просто не спешит никуда, молодец». Но мне стало интересно и я вертел башкой вплоть до угла дома, а мама выдавала мне подзатыльники. В общем доехали мы до базара, купили какого-то тухлого мяса, и даже того, которое всему голова, и, часа через полтора приехали домой.

И понимаете что, мы встретили вконец утомленную бабку на углу дома (она за него держалась), и тогда я все понял. Она шла за пенсией в соседний дом! На почту! За два часа она прошла четыре подъезда, облилась потом, устала, и дошла до угла. Какая мораль? Да никакой, просто пиздец.

А еще как-то раз я бежал за сигаретами (еще для мамы, потому что мне было восемь и я не курил), и возле магазина сидели дедки и бабки, торговали всякой порослью с огородов. А времена были хорошие, ну, начало девяностых, одним словом. И вот иду я мимо дедков, и вижу, подходит к одному из них браток, и говорит что-то вроде «давай бабки, пердак!». Пердак что-то застенчиво шамкает беззубьем, а браток не долго думая достает газовый баллончег, и пшыкает дедку в мурло. Дедок, думая и того меньше, достает кусок семейников из кармана, вытирает мурло, так, знаете, как бы кручинясь, и, прошамкав «на фронте в нас еще не так стреляли» со всей дури пиздит братка тростью в ебло. Браток в ахуе улетучивается, а дедок поворачивается к сидящей рядом бабке и так, кокетливо говорит «А есть ведь еще порох-то, Михаллна, ать?!»

А еще, примерно в то же время, у меня был друг из двора (был — потому что я никогда не дружил со шпаной во дворе, потому что когда мне было пять у меня обманом за помидорку угнали велик, и я затаил обиду), и я ходил к нему в гости играть на приставке. И вот иду я как-то к нему в гости, радостный — солнышко в глаз, с ранетками в кармане, ебло в грязи, и прям на входе в подъезд меня нагоняет его бабка. И говорит так, спокойно и печально «пропусти сынок, с кем не бывает», и лихо отодвинув меня от двери прошмыгивает вперед. А я смотрю на ее поднимающийся вверх силуэт и костлявые ноги, и вижу, что по ним скатываются лепехи из говна. Обосралась. И правда, с кем не бывает. Но тогда я был принципиальным, и подумал «зачем мне друг с обосраной бабкой, пусть даже она и вкусные пирожки делает», и больше у меня не было друга со двора.

Это потом я стал непринципиальным в смысле всякого говнеца, потому что мама рассказала мне, что когда меня взяли в ясли — я в первый день обосрался три раза, и вечером нянька вынесла маме три свернутых в рулончики пеленки с начинкою и, гордо и торжественно обведя глазами других мамаш изрекла «Вот вам от вашего сыночка. Подааааарочек!». А до того я думал что срать — это не по мне и что к говну всякого рода я не имею отношения.

А вас когда-нибудь кто-нибудь называл сервером? То-то. А меня вот называли. Когда, в уже довольно далеком прошлом, я работал в типографии — туда приняли нового дизайнера. Когда он приперся, я немедленно подумал, что неплохо бы с ним потрахаться, но через короткое время оказалось, что этот парень годен для куууууда более интересных вещей. Кроме того, спустя еще некоторое время выяснилось, что этот парень, войдя в кабнэт, сразу понял, что я — сервер; а с серверами не ебутся. Ну то есть ебутся, но это по другой части. Хотя, конечно, будь Валера пидарасом — я бы немедленно вышел за него замуж, один раз постирал бы ему носки и был бы самым счастливым человеком. Правда, наверное, у меня вскоре появился бы нервный тик и невроз, но к счастью, как мы знаем, это не имеет отношения.

На самом деле я всегда впадаю в легкий ступор, когда надо бы сказать что-то человеку, которого любишь; такому, который занимает в твоей жизни большое важное место. Можно сказать ему, что он настоящий дизайнер (как бы ему ни не нравилось такое название), и что ни у кого больше в Красноярске я не видел такого портфолио. Но это пахнет грамотой за проф-заслуги, их друзьям не дают. Хотя это факт: все, что я видел помимо Валериного портфолио — уже не имеет права так называться. Сказать, что его рабочие идеи — охуенны, потому что как раз на двести процентов решают поставленную задачу, не теряя изящности? Это тоже из области проф-заслуг. Можно, наверное, отметить, что попробовав спирт в четырнадцать лет, портвейн я попробовал впервые с Валерой. С ним же в двадцатиградусный мороз, в четыре часа утра мы под пиво и пар изо рта ожесточенно доказывали друг другу, что кот Антошка — куда свободнее, чем всякий ныне живущий человек, и что Малхолланд Драйв можно и нужно трактовать совсем иначе, чем это делалось до того. Однажды мы пили пиво, и я нажрался до такой степени, что пытался пить телефон и курить айпод. В итоге я оставил их в такси. Как-то раз мы решили избавиться от мобил, и кажется, я выбросил Валерин телефон в окно. Я только не помню, что было с моим. Но Валерин через три минуты, одумавшись, я отобрал у подобравшего его на улице чувака. Как-то раз мы с ним купили у двух гопников огнетушитель за полтинник, вырезали для него на плоттере аппликацию и подарили Алине — нам правда казалось, что это очень крутой, приятный подарок.

Как простыми словами объяснить другу, что он для тебя значит? Понятия не имею, наверное — никак; может быть и не надо этого делать. Когда я узнал, что Валера знает, что я пидарас — я переживал сильнее, чем тогда, когда об этом узнала моя мама. Еще бы, я уже был достаточно большим, чтобы уже мочь в полную силу переживать, но еще недостаточно большим, чтобы понимать, что это не имеет совсем никакого значения. Когда у Валерки появилась дочка, я радовался так, как будто она появилась у моей сестры. Когда они с Наташкой были вынуждены избавиться от кота-Онтона, я расстроился так, как если бы это был мой кот. Если взглянуть на тот отрезок Валеркиной жизни, который мы знакомы в виде пресловутого «таймлайна», то можно увидеть, что ооооочень разное в ней у него происходило. Многое из этого я видел; а в чем-то, думаю, есть мой вклад. Во всяком случае я надеюсь, что есть.

При всей любви к словоблудию, я вряд ли когда-нибудь смогу дать определение слову «друг», примерно как слову «любовь». Но я знаю: даже если сегодня случится землетрясение, наша планета расколется пополам и мы с Валерой окажемся на разных половинах — все равно свой большой след в жизнях друг друга мы уже оставили. Вспоминая свой любимый фильм, скажу так — мы принесли радость в жизни друг друга, а это реально круто. Ну и, при абсолютном непонимании того, что это такое, я точно знаю, что Валера — Друг.

Каждый год я, безрезультатно, правда, пытаюсь сообразить, сколько Валере исполняется лет: тридцать? четырнадцать? сорок шесть? девяносто два? или он только родился? я ему гожусь в сыновья, или таки он мне во внучата? Он сам, кажется, еще до конца не определился; но это не мешает мне сегодня сказать ему: с днем рождения!

Ненавижу автоответчики в почте. Признаю их только в одном случае — когда меняется электроадрес; и надо уведомить отправителя, чтобы вычеркнул старый. Вот, например:

Доброе время суток. (Вам отвечает Автоответчик.)
Если Вы желаете сделать заказ будьте добры зайдите на наш сайт www.CenterES.ru и заполните «Форму заказа», после чего в ближайшее время менеджер «Центра Образовательных Сервисов» свяжется с Вами.
Если у Вас возникают вопросы, звоните нам будем рады помочь разобраться.

Приветствую Вас!
В ближайшее время ознакомлюсь с Вашим письмом и при необходимости отвечу.
С уважением Брагин В.В.

спасибо за предложение.наше швейное предприятие может вам тоже предложить услуги по пошиву скатерьтей, штор, всего что требуется для вашего бизнес-кафе.Цены приемлемые, оказывается услуга дизайнера.
если вас заинтересует наше предложение -звоните 278-45-90

Ваше сообщение доставлено в почтовый ящик представительства компании НЕК — континенталь, г. Красноярск.
Мы сможе ответить Вам после прочтения письма.

Спасибо, Ваше письмо будет прочитано в ближайшее время.
— Скрыть цитируемый текст —
————
Mail.Ru — удобно, доступно, надежно!
————

Такие — ненавижу до глубины души. Когда я кому-то пишу — я хочу, чтобы письмо дошло, полежало и чтобы на него ответили. Все эти суваженимем, спасибо, доброевремясуток — это пиздец. Если мое письмо не дошло — сервер и так мне скажет. Если оно дошло — то не надо мне рекламировать швейные услуги в ответ на каждое письмо. «Мы сможем ответить Вам после прочтения письма» — ахуеть! А я думал, что мне смогут ответить до прочтения, и в общем даже думал, ту би ор нот ту би слать или не слать.

Я выкидываю письмо, не читая, если в поле «Кому» есть кто-то, кроме меня. А вот с этими, к сожалению, ничего не сделаешь, влиять на это невозможно. Остается только веселиться, ибо они бывают шедевральны.

Например вот:

!!! ACCESS DENIED !!!
Внимание! Ваше письмо удалено.
Пожалуйста, впишите в поле «Тема письма» антиспам-пароль, определённое шестизначное число, наряду с любыми другими символами.
Если Вы хотите приобрести у нас товар или услугу — пожалуйста, в поле «Тема сообщения» впишите слово «доступдляклиентов» (все три слова — слитно, без пробелов), а в поле «Текст письма» кратко изложите суть Вашего вопроса. Все вложения будут отклонены, только текст, не более 1000 символов, а также — не читайте всё нижеизложенное, это для рекламщиков.
————

Если Вы рекламируете для нас что-то — пожалуйста, внимательно прочтите текст, изложенный ниже.
Если Вы занимаетесь рассылкой неинтересных нам прайсов Вашего обновления цен, рекламы в целом —
даже не пытайтесь получить пароль доступа — Вам его всё равно не предоставят. Хотите продать свой товар — публикуйте инфу о товаре на известных интернет-сайтах, а не занимайтесь ерундой и не мешайте людям работать своим тупейшим проявлением Вашего желания выжить в бизнесе.
————

В случае, если Вы будете предлагать свои услуги, товар, впечатав в поле «Тема письма» клиентский антиспам-пароль «доступдляклиентов» — тем самым Вы понимаете, что обращаетесь к нам как клиент, но в поле «текст письма» Вами добровольно излагается суть Вашей рекламы-услуг, товаров — Ваши действия можно квалифицировать по статье 272 УК РФ.
Подробнее о механизме возникающей у Вас уголовной ответственности Вы можете прочесть, перейдя по ссылке
http://comp-doctor.ru/comp/comp_antispam2.php
————
Это письмо сформировано автоматически,
и отвечать на него не нужно.
————
WWW.MAMBA.RU — лучший сайт знакомств
WWW.DEATHCLOCK.COM — проверьте, сколько Вам лично жить осталось!
WWW.ORIONNET.RU — ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР ПРОВОДНОГО ИНТЕРНЕТА ГОРОДА КРАСНОЯРСКА
————
!!! ACCESS DENIED !!!

————
Mail.Ru — удобно, доступно, надежно!
————

Читаешь это, и потирая руки кайфуешь, потому что «как же тебя достали, гномик ты кабинетный, если тебе не лень было вот это все писать». Потому что когда в автоответчике столько говна — это значит челу на том конце действительно плохо. Но при этом он нашел в себе силы припечатать, какой сайт знакомств лучше всех, и где можно проверить, сколько осталось жить. Понимаю: для тех, кому осталось немного это актуально.

А вот вчера я получил два самых гениальных автоответа, которые когда либо получал. Вот первый:

Через три минуты буду

Ахуенно, правда? Через три минуты. Молодец какой, блять. Спорый и быстрый. Но это не флагман. Флагман — вот:

Здравствуйте..

Это же чистый дзен! Я ржал полчаса. Я правда не мог остановиться. Я представлял себе человека, который сидит, и с обреченным лицом видит, как в его ящик падает очередное письмо. И у него нет ни сил, ни желания отвечать, но он вежлив от природы (такое бывает). И он из последних сил, дрожащей рукой; как Паганини в последние дни пытался поднять смычок, но тот выпадал у него из рук; так вот, из последних сил человек нажимает кнопку «Ответить», пишет «Здравствуйте», последнее усилие — точка, и, бессильно падая с клавиатуры, рука нечаянно еще раз нажимает точку. Всё; земля пухом человеку; был, и нету. А хороший был, вежливый.