Хааааахахахахахаха! ЖЖ-Россия ответило на вопрос про хокку коменты.

Не могу не привести его здесь, потому что обожаю жанр официальных писем-объяснительных. Вот сравните, объяснительная команды ЖЖ:

Уважаемые пользователи,
к сожалению, в минувшую субботу мы были вынуждены откатить наш последний релиз (#59) из-за его нестабильности. К сожалению, в процессе этих манипуляций частично вышла из строя система уведомлений ЖЖ.
Наши инженеры работают над устранением этой проблемы и прилагают все возможные усилия для того, чтобы сделать это максимально быстро. Мы рассчитываем выпустить патч в течении следующего дня, чтобы исправить проблемы с системой уведомлений одновременно с повторным выпуском релиза.

В настоящий момент все уведомления ставятся в очередь, таким образом они будут разосланы сразу после устранения неисправности и проверки, что все работает корректно.

UPD! (3:28 9.12.2009)
Проблема с системой уведомлений была исправлена в обновленной версии релиза (#59.1). Обработка очереди рассылки (которая превышает 12 млн. заданий) уже началась.

Пожалуйста, дождитесь, когда наши «воркеры» обработают эту очередь и отправят вам ваши уведомления. В зависимости от объема, некоторые уведомления могут придти к вам раньше других, но мы надеемся, что в течении 24 часов все уведомления из очереди будут разосланы и доставлены адресатам.

Примите, пожалуйста, извинения за доставленные неудобства.

И объяснительная команды Gmail (почти год назад случилось так, что пару часов ни один юзер не мог зайти в свой ящик; письмо появилось спустя несколько часов после инцидента). Ее можно как рассказ читать:

Вчера веб-интерфейс почтового сервиса Gmail был недоступен по всему миру на протяжении достаточно большого промежутка времени — около 100 минут. Мы знаем, что много людей полагаются на Gmail как на инструмент для личных и корпоративных коммуникаций и относимся к проблемам с сервисом очень серьезно. Поэтому я сразу хотел бы извиниться перед всеми вами — отключение, произошедшее сегодня, было беспрецедентным по своему масштабу, и именно с такой точки зрения мы и будем его рассматривать. Мы уже провели тщательное расследование случившегося, и на базе полученных сведений в настоящее время составляем список того, что мы намерены исправить или улучшить.

Вот что случилось: сегодня утром по тихоокеанскому времени (вчера вечером по МСК) мы отключили несколько серверов Gmail, чтобы провести плановое обновление. Само по себе это не проблема — мы проводим обновления постоянно, в то время как веб-интерфейс Gmail продолжает работать, используя серверы, расположенные в других точках мира.

Однако, как теперь стало ясно, мы слегка недооценили нагрузки, которые были вызваны недавними изменениями (по иронии судьбы, некоторые из них были предназначены для улучшения доступности сервисов) в маршрутизаторах запросов — серверах, которые перенаправляют прямые запросы из Сети на соответствующие серверы Gmail. Примерно в 12:30 по тихоокеанскому времени (23:30 по МСК) несколько маршрутизаторов оказались перегруженными и фактически заявили остальной системе «хватит отправлять нам трафик, мы слишком медленно работаем!». Это привело к тому, что нагрузка перенеслась на оставшиеся маршрутизаторы, из-за чего некоторые из них также не выдержали нагрузки, и через несколько минут почти все маршрутизаторы были перегружены. В результате, пользователи не могли получить доступ к Gmail через веб-интерфейс, поскольку их запросы не могли быть перенаправлены на серверы Gmail. IMAP/POP-доступ по-прежнему работал нормально, поскольку эти запросы обрабатывались незатронутой группой других маршрутизаторов.

Команда инженеров Gmail получила уведомления об отказе маршрутизаторов спустя несколько секунд после возникновения проблемы (мы очень серьезно относимся к мониторингу). Как только стало ясно, что причиной проблемы является недостаток имеющихся мощностей, инженеры незамедлительно начали подключать большое количество маршрутизаторов запросов (гибкая расширяемость является одним из преимуществ архитектуры Google) и направили трафик через них, после чего веб-интерфейс Gmail возобновил свою работу.

Что же дальше: Мы приложим все усилия, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций впредь. Некоторые из действий по предотвращению таких инцидентов очевидны и уже предприняты — например, увеличение мощностей маршрутизаторов с целью получить технологический запас.

Другие решения не так просты — например, мы пришли к выводу, что маршрутизаторы запросов недостаточно защищены от сбоев (например, если в одном из центров обработки данных возникла проблема, это не должно влиять на серверы другого центра обработки данных) и плохо реагируют на нагрузку (например, если несколько маршрутизаторов запросов перегружены одновременно, они все должны просто работать медленнее вместо того, чтобы отказываться принимать трафик и перенаправлять нагрузку).

Мы будем усиленно работать в течение ближайших нескольких недель для принятия этих и других мер по улучшению надежности сервиса. Gmail по-прежнему остается сервисом с уровнем доступности более чем 99,9% для всех пользователей, и мы постараемся в будущем свести количество подобных инцидентов к минимуму.

В нашем офисном здании на первом этаже был большой магазин с кафелем. Ну прям очень большой, но он разорился и съехал. Месяца четыре, если подойти к двери магазина, можно увидеть через стекло абсолютно пустой зал, площадью квадратов четыреста, отключенное освещение, отсутствующую вывеску, закрытую на замок дверь и вообще — полное отсутствие признаков жизни. Эти же четыре месяца я, выходя курить, обязательно вижу тетеньку/дяденьку, которые подходят к двери пешком и начинают, прекрасно видя что за ней, трясти и дергать ее. И, когда после сороковой попытки дверь не поддается, они оборачиваются и удивленно спрашивают курящего меня «А что, магазин закрыт?». Нет, блять, все ушли на обед и забрали с собой триста тонн кафеля и стенды под мышкой унесли, щас вернутся уже.

Я сразу вспоминаю себя, когда я много лет назад работал продавцом цветов в одном из самых крутых павильонов в центре города. Я гибнул за металл и часто работал часов до двух ночи, а потом оставался там спать, чтобы утром открыться часов в шесть и срубить первое бабло. Так вот, пока я спал, в закрытом павильоне с опущенными жалюзи, выключенным светом и табличкой «Закрыто» — за ночь туда долбились раз десять. Когда у меня было особенно хорошее настроение — я открывал и вежливо осведомлялся «Какого хуя?!». И люди удивлялись: «Да я цветов купить. А что, закрыто чтоли?». Я бы меньше удивлялся, если бы они спрашивали «Как пройти в библиотеку?» — ничто человеческое никому не чуждо; но факт того, что им непонятно, что тут_щас_закрыто — повергал меня в полный шок.

Чувак, тока что ломившийся в дверь пустого зала бывшего «Элит-строя» надеялся, что разверзнется стена и ему вынесут на подносах кафель? Баба, видевшая как он обреченно выслушал мое пояснение, что «магазина тут больше нет» подергала на всякий случай дверь. Она что, уверена, что «Элит-строй» самовоспроизведется сию секунду ради нее? Слепоглухонемые безмозглые овощи.

Хотя, начну с закрытий. Позавчера Валера рассказал мне, как его коллега говорил по телефону с провайдером, и объясняя ему, как добраться до его дома употребил фразу: «Что касается подъезда — он третий». Поняли?! Не, ну прикиньте! «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». Бляяяяяяяяяяять!

Я пребывал в восторге не меньше получаса, ну и в итоге решил, что этот оборот должен обойти мир и всех обделать счастьем. Потому что это ведь просто революция какая-то!

А вчера, бухая с Витенькой и Анной мы пришли к выводу, что фраза великолепна, но можно сделать ее еще немножечко получше. Что-то вроде конфликта хорошего с лучшим родилось у нас через стол, понимаете? Одно хорошо, но вот второе все-таки еще немного получше. Мы решили, что фразе надо «добавить лаку классики». Теперь, отвечая на вопрос о подъезде, скажем, надо говорить так: «Что до подъезда — он третий». В результате с утра я получил от Анны смску: «Что до похмелья — его нет!».

Теперь об открытиях. Раз уж речь зашла о речах, я хочу сказать всем (вы же тоже не знали, да же?) что пончо — это не то, которое висит на жопе у лошади. На жопе у лошади висит попона и иногда повисает говно, а пончо — это когда берешь любую тряпку, например — штору, или скатерть, делаешь в ей дыру под голову и надеваешь. Вот эта хуита — и есть пончо. Так-то, тупицы!

От Валеры: (ни про чо, просто так)

станция «Пизда-сортировочная»

От моей сетры Катьки (про людей, не слыхавших о правостороннем движении):

Ебучие англояпонцы!!! Я реально чувствую себя ненормальной, когда хожу по улицам (ооо, вы ещё не знавали часпиковой Масквы!!!), потому что каждого уёпппка мне охота потыкать шпагой, потом обоссать, потом попрыгать на нём, потом вырезать внутренние органы апчехова и далее по Сорокину(прорубоно, напихо-червие и т. д.). Отдельная тема — бараны с зонтиками. Для них придумана другая пытка.

Пидарасы, которых заебало то, что меня что-то заебало, заебали меня куда больше чем многое из того, что меня заебало.

Вот как вы не боитесь ходить срать в такие места, где еще не бывали? Я вот очень боюсь. Даже не руки, которая из толчка вылезет и за жопу схватит, а более всего меня страшит, что может внезапно случиться какая-то поломка канализации и весь стояк говна попрет из унитазу тебе на жопу, на штаны и сигарету тебе замочит. Вот что страшно. Поэтому я всегда прислушиваюсь, и когда слышу странные звуки — сильно нервничаю.

А еще вот мне непонятно, как деревья переживают зимы-то? Ну хуй с ними, листья раскидали, стоят голые. Но на улице-то минус триццать! Они ж промерзают насквозь! Это по идее все ихние соки и все такое должны околеть и сдохнуть. А они вот на следующую весну новые листья испускають. Это получается что клетки можно замораживать, но тогда почему не замораживают людей все-таки? Я бы на зимы замораживался. Или это все из-за мозгов? Так я согласен отказаться, от них все равно один проблемы.

Как же меня бесит, когда в тачке на приборной панели налеплены иконы! Веруешь? Засунь икону подальше, не показывай ее всем подряд, не опошляй. Я забил в Гугл «иконы в машинах». Ебануться, десятки форумов! Дебилы всех мастей сидят и всерьез думают, какой из кусочков пластика в машину вешать можно, а какой нет.

В машине обязательно должны быть иконы Господа Иисуса Христа — нашего Спасителя, Богородицы — первой нашей Заступницы, святителя Николая Чудотворца, который всегда был особым покровителем путешествующих, святого — своего небесного покровителя, имя которого носишь.

Эту хуету несет нам Диакон Алексий Степанов, клирик Благовещенского собора г. Павлодара.

Дьякон, побойтесь бога и не учите детей дурному! Личные талисманы, которые возникли благодаря какой-то истории — это круто. Скажем, когда друг, взрослый и здоровый дядя, носит в кармане носочек своей годовалой дочки, из которого она выросла, потому что «он такой маленький и такой милый» — это прекрасно, ценно и искренне. Но когда тупорылый еблан клеит на приборную панель икону, не зная кто на ней, только потому что «у всех есть» — меня реально тошнит.

Смотрите, безмозглые выкидыши уже на сайте знакомств фотки в масках вешают.

Сука, блять, вот эти сраные намордники меня бесят не тем, что это бессмысленно. Они меня бесят тем, что повальность оных на молодых дебилах — это, блять, еще один источник заражения вытечкой мозгов.

Сами посудите: идет с работы баба (или мужик). Средних лет, с обычной работы, средняя туповатая баба, коих большинство. Идет с авоськами, а навстречу ей — два-три-четыре молодых здоровых дебила в намордниках. Им по приколу, блять. Ржака у них, нахуй, и пазитифчег. А у бабы — авоськи, муж-алкаш и такой же недоношенный приплод дома. Тоже олигофрен, естественно, но материнское чувство границ не знает. Она не в состоянии думать о «по приколу», она вообще не в состоянии думать, она устала, а их там всех кормить надо и портки им сраные штопать.

И вот она приходит домой и своему дебилу-сыну, алкашу-мужу и соседке по площадке она вовсе не говорит «Какая пошла позитивная молодежь, ну такие артисты, просто ахуеть!». Она им всем говорит «Эпидемия-то и впрямь серьезная! На улице-то здоровые парни — бей по башке, не прошибешь — а тоже в масках! И те страшатся. А ты-то (алкашу) у меня хиленький, тебе вот тоже купила зашла. И тебе вот, на, надевай (оболтусу своему припизднутому)». И те надевают, им тоже ведь мозга недодали. И назавтра сын — в школу, муж — на завод идут уже в масках. А также мужья-дети соседок, которые впечатлились. И окружение трех подружек, которым эта тетка по телефону вечерком тоже изложила всю серьезность и близкую кончину.

А когда они все пойдут с работы — им встретятся еще двадцать таких тупых баб и гондонов-мужиков, которые придут домой и сделают внушение уже своим. А потом мы удивляемся, что это не эпидемия, а пандемия просто. Конечно, ебать-колотить! Не хватит тут масок, как же их хватит, если у нас 92 с половиной процента населения следовало бы рожать мимо рук акушерки, лучше всего — с моста. Или в пропасть.

Вот они уже и на сайте знакомств. В масках. Пазитивненькие такие, эх. Вот они же поддавшись тренду идут на улицу пофотаться в маске, потому что это, блять, прикольно. Я не знаю, не имею возможности проверить, но уверен, что вконтакте давно есть какая-нибудь группа, куда выкладывают фотки в масках. Три веселых пизды-подружки и пять гондонов штопаных-друзей. Меня больше всего поражает, конечно, полное, блять, отсутствие фантазии. Слово «креатив» у нас популярность набрало, как любое другое, обсоскам незнакомое, но что оно значит — им, конечно, невдомек.

Блять! Вам по приколу? Не боитесь эпидемии? Гордитесь, блять, своим здравым отношением к бреду в смях? Так купите себе ржачные копеечные свиные рыла на резинках, наденьте их и устройте флешмобчег. И вот тогда что средняя баба, идущая с работы домой, что ее соседка, что ваш папа-алкаш, что друзья-школьники поймут, что и правда: бояться-то нечего! Жизнь продолжается! Вот это будет по приколу, это будет по-настоящему позитивная и здравая нотка в мировом, блять, идиотизме.

И чо? Я как дура встал сегодня в шесть утра, помылся, надел лутьшее платье, вышел из дому, и поехал заливать кровью всех кого попадя. И уже перед входом в заливатьню мене сказали, что дискотеки не получится — слишком много лейкоцитов, которые и есть тельца. Я вспомнил, что переболель недавно на ногах и очень расстроился. Ну нет бы соврали во спасение и в помойку вылили, я б тогда ничо не знал и радовался бы, что опять заразил кого-то спидом спас жизнь ребенку. А тут — на тебе. Из-за каких-то сраных телец! У меня! Не взять! Ну пиздец.

От отчаянья я решил не работать сегодня и заместо этого всем жаловаться в жилетки и прочие манто. Жаловался всем, кого встречал, но никто не понимал моего горя. Самое продуктивное жалованье случилось с Мишкой: он сказал что поможет мне исключительно отпойка глинтвейном его какого-то фирменного приготовления. Вот так я променял работу на глинтвейн.

Это на меня так видимо тридцать бессонных часов действуют. Я сейчас предвкушаю горизонтальное положение, поэтому вот. Знаете чо, короче? Когда-то, давно, я (ни в жись не вспомню где) увидел фразу «вместимость человеческого времени равна вместимости его души».

Расшифровывается она как будто просто — если для человека что-то, какая-то конкретная вещь имеет большое значение, занимает в душе большое место — на нее всегда найдется время. Я, в общем, если как обычно учесть исключения и отбросить хуиту всякую — согласен, вот нравится мне эта фраза. Поэтому обычно отговорки «ну я не успел, но очень хотел» я ни в хуй не ставлю.

Каждый из нас помнит и знает сотню историй про самого себя, когда: успешно получилось добраться из одного конца города в другой (обычно час) за десять минут, когда какая-то хорошо знакомая вещь, на делание которой обычно уходит пять часов — делалась за двадцать минут, etc. Тут у каждого примера — своё «Сам удивляюсь, как это я смог. Но если бы не успел — то ведь не случилось бы (…)». В эти три точки каждый может подставить свое — деньги, любовь, свободу, еду, семью, кому что важнее.

Хочешь — значит успеешь, не успел — значит так хотел. Остальное — говно собачье. При этом бывают просто злые дети, из которых потом вырастают плохие люди, и вообще, воспитывать ребенка — очень сложно.