Много больших спасиб за пожелания, поздравления, etc! На эсомэски, равно как и на электрописьма к вечеру я отвечать уже не мог — не обижайтесь на меня, пожалуйста. Я все читал и все видел.

• Отдельное спасибо Валере, за некомпрометирующую фотокарточку без прыщега (к бухлу в моих руках все привыкли, я думаю) и за текст (скупая мужская слеза, да-да).
• Сестричке тоже отдельное (скупая братская слеза), Слава — тебе не спасибо, а спосебо, блять. Я представлял твой лик, когда ты это печатал и ржал, да.
• Марине отдельное спасибо too за фотокарточку, которая раз и навсегда снимет с меня обвинения в геронтофилии и привлечет, наконец обвинения в зоофилии.
• Макс, и я не могу молчать, ты достоин сожжения на костре и отрубания конечностей с последующей раздачей собакам за публикацию меня в таком виде (это пиздец-пиздец-пиздец), однако я готов это простить за прекрасный комикс «Саня и эппл».
• Анна — вам выпали двадцать пять поцелуев за столь тонко отражающие мою сущность картинки. Это называется «Бля %-)».
• Ромео, тебе мегареспект за гениальный выход из ситуации «что ему блять нахуй подарить».
• Ксюха, если бы не твое письмо из кетайских буквей — не было бы у меня шикарного ордена, трех мандаринок и спецъяблока, поэтому тебе тоже отдельное мимими.

Витенька, тебе — отдельное ололо; и прости, но я не могу скрывать это от мира. Гениальное должно становиться общественным достоянием:

Саша, здравствуй!

Я хочу поздравить тебя с днем рождения, но как ты сам знаешь у меня нет денег, поэтому ящик аква ди джио я тебе не смогу подарить, но даже если бы у меня были деньги не стал бы, так как ты заслуживаешь чего то большего, а эту ванючку ты и сам сможешь купить, ну и не нравятся мине парфюмерные магазины.

Поэтому я бы хотел подарить тебе печень или почки, так как они могут тебе, как и любому другому человеку, понадобится, ну или так — про запас, что бы было на всякий случай.

Так же тебе можно подарить целый набор хороших мужей, из которых ты смог бы выбрать единственного ну или единственных.

Было приятно, не скрою, услышать голос Мишки — повара из ресторана, в котором я работал хуй знает сколько лет назад и давно об этом забыл; главного технолога типографии, которого я безмерно уважаю и очень люблю но тоже не слышал пиздец сколько времени; и еще кучу людей, о которых я давно забыл, а они обо мне, оказывается, нет.

Осталось добавить, что до поллитры мне не хватает всего-ничего — 50 ml «Acqua Di Gio» (то есть, у иных прочих шансы еще есть); что свечи прекрасно горят, будучи воткнутыми в свинину и китайскую лепешку и не менее прекрасно в них смотрятся после полного сгорания; что тупые пёзды любят негров, а вот негры тупых пезд не особенно вожделеют; что разрисованные по еблу дети — это отвратительно; что шарики охотнее лопаются от бычков, нежели от зожегалки; что музыку можно делать потише как минимум двумя способами; и еще что-то хотелось добавить, но в дверь барабанит кирзач и приветливо звенят наручники мне нужно убегать во вторую серию.

Стоя одной ногой здесь, а другой там, я все-таки хочу отметить, что если теория «как встретишь день рождения — так его и проведешь» верна, то до следующего дня конституции я буду вести бурную личную жизнь, пахнуть любимым запахом; иметь при себе достаточное количество наличных денег; хамить, как всегда, направо, налево и даже немножко взад, не получая за это по еблу — то есть жить так же прекрасно, как и щас

Мне приснилось, что ЖЖ Россия (уже пиздец) делает свой обычный анонс «хорошие новости», в котором бодро пишет вот что:

Спешим сообщить, что теперь владельцы постоянных и платных аккаунтов могут воспользоваться новой услугой — мягкий помощник. Это обезьянка, кошечка или песик (на выбор), у которого вместо морды лицо нужного вам ЖЖ-юезра.

Функциональность этих задорных зверушек предполагает, что они исключительно в темное время суток приходят в окно к любому указанному вами пользователю, и перегрызают ему горло.

Однако есть элемент азарта — если указанный вами пользователь устоит, и, когда мягкий помощник заглянет к нему в окно не будет двигаться несколько минут, а также не посмотрит помощнику в глаза — он останется жив. Специалисты команды разработчиков работают над решением этой проблемы, ну а пока — желаем вам богатой фантазии в использовании наших милых пушистых друзей.

Прекрасно. Мамина начальница, выжившая из ума и тела шестидесятилетняя дама, позавчера посетила концерт какого-то чувака. Чувак пел песни, как это ни странно пел под музыку.

И, рассказывая подружкам по телефону где она была и что видела, дама (начальник, блять, редакционно-издательского отдела университета, филолог, нахуй) говорит так: «Он пел с акапеллой». Из жопы у него она торчала, надо полагать.

Ну да ладно. А то мы с акапеллой на работу опаздываем.

Хааааахахахахахаха! ЖЖ-Россия ответило на вопрос про хокку коменты.

Не могу не привести его здесь, потому что обожаю жанр официальных писем-объяснительных. Вот сравните, объяснительная команды ЖЖ:

Уважаемые пользователи,
к сожалению, в минувшую субботу мы были вынуждены откатить наш последний релиз (#59) из-за его нестабильности. К сожалению, в процессе этих манипуляций частично вышла из строя система уведомлений ЖЖ.
Наши инженеры работают над устранением этой проблемы и прилагают все возможные усилия для того, чтобы сделать это максимально быстро. Мы рассчитываем выпустить патч в течении следующего дня, чтобы исправить проблемы с системой уведомлений одновременно с повторным выпуском релиза.

В настоящий момент все уведомления ставятся в очередь, таким образом они будут разосланы сразу после устранения неисправности и проверки, что все работает корректно.

UPD! (3:28 9.12.2009)
Проблема с системой уведомлений была исправлена в обновленной версии релиза (#59.1). Обработка очереди рассылки (которая превышает 12 млн. заданий) уже началась.

Пожалуйста, дождитесь, когда наши «воркеры» обработают эту очередь и отправят вам ваши уведомления. В зависимости от объема, некоторые уведомления могут придти к вам раньше других, но мы надеемся, что в течении 24 часов все уведомления из очереди будут разосланы и доставлены адресатам.

Примите, пожалуйста, извинения за доставленные неудобства.

И объяснительная команды Gmail (почти год назад случилось так, что пару часов ни один юзер не мог зайти в свой ящик; письмо появилось спустя несколько часов после инцидента). Ее можно как рассказ читать:

Вчера веб-интерфейс почтового сервиса Gmail был недоступен по всему миру на протяжении достаточно большого промежутка времени — около 100 минут. Мы знаем, что много людей полагаются на Gmail как на инструмент для личных и корпоративных коммуникаций и относимся к проблемам с сервисом очень серьезно. Поэтому я сразу хотел бы извиниться перед всеми вами — отключение, произошедшее сегодня, было беспрецедентным по своему масштабу, и именно с такой точки зрения мы и будем его рассматривать. Мы уже провели тщательное расследование случившегося, и на базе полученных сведений в настоящее время составляем список того, что мы намерены исправить или улучшить.

Вот что случилось: сегодня утром по тихоокеанскому времени (вчера вечером по МСК) мы отключили несколько серверов Gmail, чтобы провести плановое обновление. Само по себе это не проблема — мы проводим обновления постоянно, в то время как веб-интерфейс Gmail продолжает работать, используя серверы, расположенные в других точках мира.

Однако, как теперь стало ясно, мы слегка недооценили нагрузки, которые были вызваны недавними изменениями (по иронии судьбы, некоторые из них были предназначены для улучшения доступности сервисов) в маршрутизаторах запросов — серверах, которые перенаправляют прямые запросы из Сети на соответствующие серверы Gmail. Примерно в 12:30 по тихоокеанскому времени (23:30 по МСК) несколько маршрутизаторов оказались перегруженными и фактически заявили остальной системе «хватит отправлять нам трафик, мы слишком медленно работаем!». Это привело к тому, что нагрузка перенеслась на оставшиеся маршрутизаторы, из-за чего некоторые из них также не выдержали нагрузки, и через несколько минут почти все маршрутизаторы были перегружены. В результате, пользователи не могли получить доступ к Gmail через веб-интерфейс, поскольку их запросы не могли быть перенаправлены на серверы Gmail. IMAP/POP-доступ по-прежнему работал нормально, поскольку эти запросы обрабатывались незатронутой группой других маршрутизаторов.

Команда инженеров Gmail получила уведомления об отказе маршрутизаторов спустя несколько секунд после возникновения проблемы (мы очень серьезно относимся к мониторингу). Как только стало ясно, что причиной проблемы является недостаток имеющихся мощностей, инженеры незамедлительно начали подключать большое количество маршрутизаторов запросов (гибкая расширяемость является одним из преимуществ архитектуры Google) и направили трафик через них, после чего веб-интерфейс Gmail возобновил свою работу.

Что же дальше: Мы приложим все усилия, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций впредь. Некоторые из действий по предотвращению таких инцидентов очевидны и уже предприняты — например, увеличение мощностей маршрутизаторов с целью получить технологический запас.

Другие решения не так просты — например, мы пришли к выводу, что маршрутизаторы запросов недостаточно защищены от сбоев (например, если в одном из центров обработки данных возникла проблема, это не должно влиять на серверы другого центра обработки данных) и плохо реагируют на нагрузку (например, если несколько маршрутизаторов запросов перегружены одновременно, они все должны просто работать медленнее вместо того, чтобы отказываться принимать трафик и перенаправлять нагрузку).

Мы будем усиленно работать в течение ближайших нескольких недель для принятия этих и других мер по улучшению надежности сервиса. Gmail по-прежнему остается сервисом с уровнем доступности более чем 99,9% для всех пользователей, и мы постараемся в будущем свести количество подобных инцидентов к минимуму.

В нашем офисном здании на первом этаже был большой магазин с кафелем. Ну прям очень большой, но он разорился и съехал. Месяца четыре, если подойти к двери магазина, можно увидеть через стекло абсолютно пустой зал, площадью квадратов четыреста, отключенное освещение, отсутствующую вывеску, закрытую на замок дверь и вообще — полное отсутствие признаков жизни. Эти же четыре месяца я, выходя курить, обязательно вижу тетеньку/дяденьку, которые подходят к двери пешком и начинают, прекрасно видя что за ней, трясти и дергать ее. И, когда после сороковой попытки дверь не поддается, они оборачиваются и удивленно спрашивают курящего меня «А что, магазин закрыт?». Нет, блять, все ушли на обед и забрали с собой триста тонн кафеля и стенды под мышкой унесли, щас вернутся уже.

Я сразу вспоминаю себя, когда я много лет назад работал продавцом цветов в одном из самых крутых павильонов в центре города. Я гибнул за металл и часто работал часов до двух ночи, а потом оставался там спать, чтобы утром открыться часов в шесть и срубить первое бабло. Так вот, пока я спал, в закрытом павильоне с опущенными жалюзи, выключенным светом и табличкой «Закрыто» — за ночь туда долбились раз десять. Когда у меня было особенно хорошее настроение — я открывал и вежливо осведомлялся «Какого хуя?!». И люди удивлялись: «Да я цветов купить. А что, закрыто чтоли?». Я бы меньше удивлялся, если бы они спрашивали «Как пройти в библиотеку?» — ничто человеческое никому не чуждо; но факт того, что им непонятно, что тут_щас_закрыто — повергал меня в полный шок.

Чувак, тока что ломившийся в дверь пустого зала бывшего «Элит-строя» надеялся, что разверзнется стена и ему вынесут на подносах кафель? Баба, видевшая как он обреченно выслушал мое пояснение, что «магазина тут больше нет» подергала на всякий случай дверь. Она что, уверена, что «Элит-строй» самовоспроизведется сию секунду ради нее? Слепоглухонемые безмозглые овощи.

Хотя, начну с закрытий. Позавчера Валера рассказал мне, как его коллега говорил по телефону с провайдером, и объясняя ему, как добраться до его дома употребил фразу: «Что касается подъезда — он третий». Поняли?! Не, ну прикиньте! «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». «Что касается подъезда — он третий». Бляяяяяяяяяяять!

Я пребывал в восторге не меньше получаса, ну и в итоге решил, что этот оборот должен обойти мир и всех обделать счастьем. Потому что это ведь просто революция какая-то!

А вчера, бухая с Витенькой и Анной мы пришли к выводу, что фраза великолепна, но можно сделать ее еще немножечко получше. Что-то вроде конфликта хорошего с лучшим родилось у нас через стол, понимаете? Одно хорошо, но вот второе все-таки еще немного получше. Мы решили, что фразе надо «добавить лаку классики». Теперь, отвечая на вопрос о подъезде, скажем, надо говорить так: «Что до подъезда — он третий». В результате с утра я получил от Анны смску: «Что до похмелья — его нет!».

Теперь об открытиях. Раз уж речь зашла о речах, я хочу сказать всем (вы же тоже не знали, да же?) что пончо — это не то, которое висит на жопе у лошади. На жопе у лошади висит попона и иногда повисает говно, а пончо — это когда берешь любую тряпку, например — штору, или скатерть, делаешь в ей дыру под голову и надеваешь. Вот эта хуита — и есть пончо. Так-то, тупицы!

От Валеры: (ни про чо, просто так)

станция «Пизда-сортировочная»

От моей сетры Катьки (про людей, не слыхавших о правостороннем движении):

Ебучие англояпонцы!!! Я реально чувствую себя ненормальной, когда хожу по улицам (ооо, вы ещё не знавали часпиковой Масквы!!!), потому что каждого уёпппка мне охота потыкать шпагой, потом обоссать, потом попрыгать на нём, потом вырезать внутренние органы апчехова и далее по Сорокину(прорубоно, напихо-червие и т. д.). Отдельная тема — бараны с зонтиками. Для них придумана другая пытка.

Пидарасы, которых заебало то, что меня что-то заебало, заебали меня куда больше чем многое из того, что меня заебало.

Вот как вы не боитесь ходить срать в такие места, где еще не бывали? Я вот очень боюсь. Даже не руки, которая из толчка вылезет и за жопу схватит, а более всего меня страшит, что может внезапно случиться какая-то поломка канализации и весь стояк говна попрет из унитазу тебе на жопу, на штаны и сигарету тебе замочит. Вот что страшно. Поэтому я всегда прислушиваюсь, и когда слышу странные звуки — сильно нервничаю.

А еще вот мне непонятно, как деревья переживают зимы-то? Ну хуй с ними, листья раскидали, стоят голые. Но на улице-то минус триццать! Они ж промерзают насквозь! Это по идее все ихние соки и все такое должны околеть и сдохнуть. А они вот на следующую весну новые листья испускають. Это получается что клетки можно замораживать, но тогда почему не замораживают людей все-таки? Я бы на зимы замораживался. Или это все из-за мозгов? Так я согласен отказаться, от них все равно один проблемы.

Как же меня бесит, когда в тачке на приборной панели налеплены иконы! Веруешь? Засунь икону подальше, не показывай ее всем подряд, не опошляй. Я забил в Гугл «иконы в машинах». Ебануться, десятки форумов! Дебилы всех мастей сидят и всерьез думают, какой из кусочков пластика в машину вешать можно, а какой нет.

В машине обязательно должны быть иконы Господа Иисуса Христа — нашего Спасителя, Богородицы — первой нашей Заступницы, святителя Николая Чудотворца, который всегда был особым покровителем путешествующих, святого — своего небесного покровителя, имя которого носишь.

Эту хуету несет нам Диакон Алексий Степанов, клирик Благовещенского собора г. Павлодара.

Дьякон, побойтесь бога и не учите детей дурному! Личные талисманы, которые возникли благодаря какой-то истории — это круто. Скажем, когда друг, взрослый и здоровый дядя, носит в кармане носочек своей годовалой дочки, из которого она выросла, потому что «он такой маленький и такой милый» — это прекрасно, ценно и искренне. Но когда тупорылый еблан клеит на приборную панель икону, не зная кто на ней, только потому что «у всех есть» — меня реально тошнит.