Щас в Гуглтоке мне в результате коротенького диалога сказали «с меня коньяк». Зная натуру сказавшего, я ответил «да с тебя еще и подарок на др, и коньяк, etc. уже успокойся, чтоли». На это мне попытались припаять, что с меня тоже, на что я вполне резонно возразил, что «я не обещал, а ты обещал». И тут вот мне с удивлением сказали «надо взять на вооружение по жизни: не обещал — значит не дам».

Действительно, новая, никому до этого неведомая картинка мира. Если обещал — надо дать, а если не обещал — то можешь, конечно давать, но это будет не более чем одолжение. А можешь спокойно не давать, и угрызения чего бы то ни было не должны мучить тебя даже гипотетически. Меня удивляет, что существуют и даже коптят небо люди, незнакомые с этой простой мыслью.

Я вырос почему-то именно с таким вот бесполезным отростком. Ну то есть для меня слова чего-то весят и должны чего-то стоить. В ряде случаев я охотно поддерживаю мнение, что за базар отвечать надо, порой — жестоко отвечать. Понятно, что тут как всегда есть исключения. Бывают разного рода интриги и специальные уловки, еще бывает ряд ситуаций, в которых нужно быть нечестной сволочью. Еще бывают форс-мажоры.

И все же, если я пообещал что-то хоть немного важному для меня человеку — он это безоговорочно получит. Если я сказал знакомому, что «буду в семь» — то я буду в семь. И проблему неуспевания я буду решать не за счет времени знакомого, а за счет собственных средств — изобретательности для съеба от задерживающих меня обстоятельств, денег на тачки и самолеты, etc. Вчера вот мне помог программер, который ничего мне не был должен и на мой вопрос «пива поставить?» сказал «можно». Это значит только одно — сегодня в 10 утра у него на столе скромно стояли шесть бутылок «Гиннеса» (он конечно может меня проклянуть за выбор, но это уже другой вопрос).

Я не помню, откуда у меня эта цитата, кроме того, она относится больше к печатному тексту, но она очень мне нравится.

«Слово — это поступок. Перенесенные на бумагу, слова перестают быть абстракцией, они становятся знаковым выражением ваших мыслей, чувств, идей. Подобрав слова для описания своего опыта, передачи знаний, изложения отношения к жизни или кредо своей компании, нужно быть готовым ответить за каждое из них».

И дело не в том, что мне хочется коньяку. Моя основная просьба к пиздоболам вовсе не «всегда выполнять то, что они напиздоболили», а просто «не обещать, если не уверен».

Обычно человеку, для того, чтобы понять, что он не отличается ответственностью, достаточно первых пятнадцати лет жизни. И самое простое, что можно научиться делать по прошествии оных — это просто закрывать рот, прежде чем он вымолвит очередное «с меня». А то ведь правда когда-нибудь придется ответить, а это больно бывает.

Китайцы все-таки скупой народ. Вот щас я забежал к ним, один, взял пивка. Они охуели, что я один, долго смотрели одним глазом — на меня, другим — на дверь, за этим занятием я и попросил счет. А они чо-то замешкались, зашушукались, а потом делегировали барменшу. Она, пытаясь выговорить «от коллектива» принесла папку, в которой лежал пустой счет со смайликом вместо суммы.

Наконец-то, подумал я. Не, ну а чо? Я хожу к ним с самого первого дня, уже почти шесть лет. Я никогда не требовал привелегий и какого бы то ни было особого отношения, мне это не свойственно. За сломанную вентиляцию и попытку пиздануть вазу они сами не взяли денег, я предлагал. Ну еще подарили мягкую игрушку и дисконт (который я тут же проебал) когда мы были там с Ксюхой. Всё.

Я вожу туда всех: друзей, знакомых, блядей, бывших, текущих. Они, насколько я имею возможность слышать и наблюдать, водят туда своих знакомых, друзей, блядей и родственников. Все журналы, которые у меня во френдах и проживают в Красноярске — ходят туда. Я блять уверен, что нет у них другого клиента, который притащил им большее количество клиентов. И вот, только на шестой год мне решили сделать презент — кружку пива.

Это я не в претензии, кстати, ибо, повторюсь, мне реально совершенно неважно, наливают мне там бесплатно или нет. Не налили бы — я бы продолжал ходить еще шесть лет. И еще. Мне просто там нравится, это главное.

Просто вспомнил: вот павильон у меня во дворе, где я покупаю сигары. Месяца два назад захожу я, молча протягиваю пиисятдварубля, а продавалка дает мне пачку моих сигарет и еще блок. Я так вопросительно поднял бровь, а она говорит «от хозяина». Ну ладно, думаю. Значит так надо. Потом встретил хозяина, он молдованин. Говорит «Спасибо, что ходишь к нам!». Приятно, чо. Но это произошло в первый год! А тут — шесть.

Кстати, я с осторожностью захожу в коменты к постам в сообществе krsk, где договариваются о месте проведения очередной сраной жэжовки, и каждый раз облегченно вздыхаю, что никто не предложил «Китайку». Положа руку на сердце — место-то идеальное: и недорого, и столы сдвигай хоть все — сто человек воудйт, и бухло дешевое, и курить можно, и никакого фейс-контроля, и попиздеть располагает, и непафосное совсем, и в центре, короче — самое то. Слава богу, что пока этой гадости там не происходит.

Зато мне кто-то сегодня положил в телефон писсот рублей. Если этот кто-то тут — пущай сделает два шага вперед.

Нынче принято ругать искусственность в любом проявлении. То есть — должны быть свои ногти, свои ресницы, свои зубы, своя кожа, свои волосы, свое все. Ну это преимущественно касается баб, однако мужики в этой теме проявляют потрясающую активность в смысле пиздежа. «Ооо, она так размалевана, ваще. Ни кусочка своего!». «Да ну, эти гелевые ногти, фуууу». «Крашеные волосы? Зачем?! Даже если есть немного седины — это нормально, ведь это ес-тес-твен-но!».

Дебилы, вы не знаете и пяти процентов из того, что бабы делают с собой, чтобы вы не заметили издалека, что им сто тридцать два и чтобы в итоге у вас встал. И у вас встает, потому что вы реально не замечаете. Вы пиздите, что у нее «ногти эти их, ну щас вот модно, длинные такие», и то у нее не так, и это. Знай вы, что у нее еще не свое, кроме замеченного — член, полагаю, у вас навсегда отвалился бы, и вы бы задумались об обискусствивании оного.

Ну, к слову, вот это все с собой делают дуры недалекие. Даже не так. Те из них, которые это все делают чтобы у мужика встал — дуры. Которые это делают потому что сами себе так больше нравятся — молодцы и умнички.

Никогда ничего против ненатуральности не имел. Я опускаю случаи, когда у человека просто вкуса нет и любое украшательство выглядит как пиздец. Но если результат — хорош, то пусть там будет искусственное абсолютно все, включая пятки и язык. Лишь бы не мозги.

Может быть мое принятие этого — постподростковый рудимент. У меня долго были все «классики жанра» — и фиолетовое бугристое месиво вместо лица, и нервно обгрызанные ногти, и пубертатно-припухлая рожа, и сопутствующие всему этому издевательства. Тогда я бы душу дьяволу продал, чтобы всего этого не было, чтобы рожа у меня была гладкая. Денег я отдавал столько, сколько мог — салонам красоты, косметологам, etc. Примерно в тот момент, когда я смирился с тем, что я «навсегда некрасивый», все прошло само. Однако придумай тогда кто-нибудь искусственную кожу — не раздумывая бы купил и надел. Потому что это очень плохо, самому себе не нравиться.

Мне повезло и жизнь моя тогда повернулась таким образом, что я рекордно длительный срок получал рекордное же количество вербально-вещественных заверений и подтверждений того, какой я прекрасный. Я не то, что бы поверил, но ястребом вниз летящую самооценку это безусловно подняло. Сам бы я врядли тогда справился — возраст не тот, да и мозга мало.

И если сейчас мне самому трудно придумать, чем можно меня прошибить, если сейчас я забыл, что такое «пенка от угрей» (не потому что их нет, а потому что все равно), если сегодня я точно знаю, что можно сидеть прыщавым, бухим, в парандже и вонять луком и потом, но желанный тобой человек — уйдет с тобой, то тогда, повторюсь, я продал бы все, включая мозги, лишь бы всего-навсего нор-маль-но вы-гля-деть.

Вообще-то я не об этом хотел написать, просто подумалось. Я хотел написать, что «идеальные» лица не люблю. Не в смысле красивые идеально, а такие, знаете, без следов прожитого. Без морщин, без мелких, ведающих каждый о своей истории шрамиков, без пары следов от ветрянки. Если ничего из этого нет — у меня сразу возникает ощущение, что мне дали манекен.

На лице должны быть изъяны, а глаза должны разговаривать. А как показывает практика, на тех лицах, которые «все свое, живое, натуральное (буэээ) и при этом красивое» обычно и глаза такие же. Свои, живые, натуральные; и пустые, как банкомат в воскресенье.

Поскольку все умное, интересное, доброе, позитивное и вечное я написал в полшестого утра, сейчас мне сказать уже нечего. Поэтому я покажу эсомэску,которую собирался показать вчера.

Заебали блять! Реально, хотя бы раз в день мне приходит какое-нибудь сообщение от знакомого мне человека, отправленное не мне. Как так нахуй?! Чем надо набирать сообщение и куда смотреть, чтобы постоянно вместо Ром, Галь, Петь, Клав и прочих пидарасок слать сообщения мне? У меня был единственный раз в жизни, когда я ошибся номером: договаривался про блядки и нечаянно послал сообщение Марине, не помню что там было, но кажется что-то веселое.

Это началось годика полтора назад, и продолжается до сих пор. Поначалу я переживал за абонента и вежливо отвечал «Смотри куда пишешь блять, а то Клава-то не в курсе останется!», мне отвечали «Спасибо» и был мир и согласие. Щас я и отвечать перестал, а они все шлются и шлются. Я чо у них у всех, в каком-нибудь избранном, или чо?! В общем этот пиздец меня бесит. Даже когда приходит «Леха, если Наташка позвонит — я сегодня ночевал у тебя» я уже не радуюсь. А оно приходит.

Вчера вот пришло такое:

Он второй день с ними кино снимаем. Ах они умничка! Прелесть просто.

А еще у моего телефона (номера, не аппарата) есть прекрасная особенность, те кто мне регулярно звонит уже не пугаются, а вот у незнакомцев обычно случается паника. Короче, если мне позвонить, когда мой телефон недоступен по причине физического отключения трубки — то вместо нормального пояснения о недоступности вам скажут «Вы позвонили в центр голосовой почты, введите десятизначный номер ящика».

Но это не самое смешное. Без всякой системы, просто периодически, когда я на связи, бабла на телефоне — хоть жопой ешь, звоните вы на него, а вам говорят «Набранный вами номер не существует!». По-русски и по-английски, как в лучших домах. Так вот.

Я какое-то время пытался выебать «Енисейтелекому» потенциальные мозги, но потом, когда узнал что моему номеру уже семь лет — оставил эти попытки, видимо он пенсионер и это необратимый процесс.

Что-то еще хотел сказать. Бля. А, ну да. Утром сегодня пришло сообщение от оператора, что за полтора рубля теперь можно отправлять сообщения на городской телефон. Я незамедлительно отправил на свой домашний телефон «Чо за хуйня блять». Городской телефон зазвонил, и девушка, очевидно умирающая в качестве лебедя сообщила, что «С номера пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи вам отправлено текстовое сообщение. Текст сообщения — «чзвлтдвыпрврпчпт». Чтобы повторить сообщение — нажмите адын». Я попросил повторить, нажав адын, еще раз десять, но по-прежнему мог расслышать только «чзвлтдвыпрврпчпт». Прекрасный сервис, полезный очень, я считаю.

Ну да ладно, запизделся. Щас приедет Анна с пивом, и мы будем его испивать.

Поскольку все умное, интересное, доброе, позитивное и вечное я написал в полшестого утра, сейчас мне сказать уже нечего. Поэтому я покажу эсомэску, которую собирался показать вчера:

Реально, как минимум раз в день мне приходит сообщение от знакомого человека, адресованное не мне. Чем надо набирать сообщение и куда смотреть, чтобы постоянно вместо Ром, Галь, Петь, Клав и прочих слать сообщения мне? У меня был единственный раз в жизни, когда я ошибся номером: договаривался про блядки и нечаянно послал сообщение одной даме. Не помню что там было, но кажется что-то веселое.

Эта эпидемия началась года полтора назад и продолжается до сих пор. Поначалу я переживал и вежливо отвечал «Смотри куда пишешь!». Щас я и отвечать перестал, а они все шлют и шлют. Я чо у них у всех, в каком-нибудь избранном?! Даже когда приходит «Леха, если Наташка позвонит — я сегодня ночевал у тебя» я уже не радуюсь.

А еще у моего телефона (номера, не аппарата) есть прекрасная особенность. Без всякой системы, просто периодически, когда я — на связи, бабла на телефоне — хоть жопой ешь, звоните вы на него, а вам говорят «набранный вами номер не существует!». По-русски и по-английски, как в лучших домах. Я какое-то время пытался ругаться с «Енисейтелекомом» но когда узнал что моему номеру уже семь лет — оставил эти попытки. Видимо он пенсионер и это необратимый процесс.

А сегодня утром пришло сообщение от оператора, что за полтора рубля можно отправлять смски на городской телефон. Я незамедлительно отправил на свой домашний номер фразу «это что еще за говно?». Городской телефон зазвонил, и автодевушка сообщила:

С номера пи-пи-пи вам отправлено сообщение, текст сообщения — «чзвлтдвыпрврпчпт». Чтобы повторить сообщение — нажмите адын.

Я попросил повторить раз десять, но по-прежнему мог расслышать только «чзвлтдвыпрврпчпт». Прекрасный и очень полезный сервис, я считаю.

Перестану-ко я, пожалуй, материться. А то сколько можно, ведь русский язык и без ущербного, отвратительного, неблагозвучного и пошлого обсценного пласта — ярок и уникален. Кроме того — от мата человек тупеет.

Итак. Вместо слова ХУЙ теперь надо ставить три точки. Вместо слова ПИЗДА — пять точек. Во всех словах с наличием «ебать» внутре, таких как «ебанько», «ебалайтунг», «ебаться», надо ставить пару точек вместо «ба», остальная часть слова пусть остается как была. Во всех словах, содержащих упоминание репродуктивных органов гуманоида надо запикивать репродуктивность. То есть «хуесоску» превратить в «…соску», а «припизднутого» — в «при….нутого». Я вот пока еще не знаю, что делать с гондонами и мудилами — надо тоже придумать какое-то правило.

Дело в том, что у меня начисто отсутствует рвотный рефлекс. Я почему и говорю постоянно, что точно сопьюсь — мой организм совершенно не против вливания в себя цистерн всякой параши, кроме того — мне нравится болеть с похмелюги. То есть — ни одного фактора, который бы противостоял принятию на груди. Когда я был маленький, правда, я таки траванулся технарем и блевал. Ну так немудрено: мне было 14, технаря было много, закусь была хорошая — морковь количеством две штуки на семь человек.

А вот щас, в сознательном возрасте, я не помню когда блевал последний раз. Литр водки? Не вопрос, еще место останется. Десять литров пива за вечер — да запросто, было бы куда ссать. Текила, коньяк, водка, вино, пиво и шампанское за один вечер — нет проблем, взад ничего не просится. У меня не болит печень, почки и голова; ни в процессе, ни на утро, ни вечером, когда ко вчерашнему я добавляю еще.

Иногда я пытаюсь проявить сознательность и помочь себе — ну там два пальца в рот, хуе-мое. Хуй! Два пальца, три пальца, кулак, попить перед этим холодной воды — похуй, ни одного позыва. Такое впечатление, что поэтому я и пошел в пидарасы организм очень бережет яды, которыми я его откармливаю. Даже в детстве, когда мне делали зондирование и ФГС — ни разу у врачей не случилось со мной никаких проблем, даже полотенце не понадобилось. С концом зонда во рту я спокойно ходил курить и пиздел с персоналом.

Так вот, в связи с этим у меня возникла к миру обида: смотрите, в тех местах, где дают много вкусных кушаний, я их охотно ем. То есть в принципе мне вполне достаточно чего-нить, чтобы не умереть от голода, но если я в каких-то гостях и там стоит на столе ведро красной икры — я не могу ее не жрать, потому что мне тупо вкусно. И конечно я бы хотел чтобы мне было вкусно подольше, но ведь после килограмма-полутора остальное уже не лезет.

В этом месте мне бы очень пригодилось умение сходить в толчок и выбросить все это (какая разница, внутре-то оно уже смешалось и только для роста пуза пригодно) и пойти снова кушать. А я не умею блять! Поэтому я просто жру пока не лопну, а потом страдаю от того, что объелся. Понимаю, что я мог бы объесться еще пять-шесть раз без ущерба для пуза и мне становится прямо-таки больно от несовершенства собственных рефлексов.

Можно, конечно, как вариант, пожевать вкусное, а потом незаметно харкнуть этим делом со всей дури в ебальник хозяйке. Тогда волк будед сыт, а овцы наоборот, но боюсь, что наслаждению в этом случае помешают уже иные обстоятельства. Вот такая у меня серьезная проблема номер четыреста два.

Активированный уголь. Абсорбент. Я обратил внимание, что если его кинуть в воду — то он шипит и распадается. То есть получается, кинутый в воду он абсорбирует воду. Вроде все логично — кидаешь в говно и он впитывает говно.

Но! Я вот не могу понять, он же в воде шипеть перестает через минуту! То есть, получается, что когда его пьешь — он работает пока падает в желудок, а когда приземляется — уже пропитан водой и ничего не делает, только какашки в чорный цвет красит. Да? Тогда нахуя его пить?

А если он работает даже после того, как перестал шипеть (ну типа микрочастицы пропитанного водой угля впитывают какое-то микроговно) — то почему бы его не разводить сначала в воде, а потом пить? Ведь когда пьешь цельные таблэтки — они по дороге прилипают к стенкам горла и от этого становится неприятно.

Кто скажет правду? Кто откроет глаза? А то очень тревожно так жить, дело-то не шуточное.

Днем пил коньяк, к вечеру оказался в компании, в которой менее всего ожидал когда-либо оказаться.

Потом шел в этой же компании по улице, попивая на ходу коньячок «Черный аист» из спижженого в «Золотой лузе» граненого стакана. Нет, даже через 10 минут на −34 губы к стакану не примерзают.

Потом был с подвернувшимся монтажником электросетей. Монтажник подвернулся, потому что в сауне, где я оказался уже в другой компании, сработала противопожарка и стали эвакуировать людей. Это произошло, потому что мне показалось, что печка в парилке очень даже хорошо заменит гриль. Отделался легким испугом и честными глазами: «это не я, оно здесь было».

Когда приехали менты — меня (с монтажником вместе, конечно) уже не было, мы были в «Бобровом логу» — полировались водкой. 3 часа назад таксист довез нас через вееееесь город за 20 рублей, потому что растаял после обращения «с новым годом, мойбрат».

Монтажник прислал эсомэску, что ему сообщили с работы, что он больше не работает монтажником.

А я вообще-то спал, просто посрать проснулся. Вот, пишу из толчка, заодно пытаясь сообразить откуда у меня лишняя тыща и почему она в носке.

Кстати, как правильно произносится «etc»?

Мне вот в голову за прошедший год пришла одна только гениальная мысль, щас я вам ее расскажу.

Смотрите: заключаете договор на какой-нибудь реально большой проект. Со стопроцентной предоплатой, как мы делаем. Важно, чтобы от закачика с вами работал не генеральный, а какой-нибудь там ответственный хомячок. Вы, значит, первые пару недель с этого хомячка трясете материалы для проекта, приговаривая «Что дадите — то и получите». Когда хомячок утирает пот со лба, и говорит «Ну вот, вроде все предоставил» вы делаете суровое лицо и говорите «Да, всё. А теперь не мешайте нам». Потом в течение двух-трех недель вы отвечаете на звонки хомячка с требованием предоставить хоть какой-то промежуточный результат сварливым «Проявите терпение, для вас работают наши лучшие специалисты. Просто мы хотим показать такой результат, такой, э-эх! Мы хотим показать вам сразу весь проект, полностью! Без сучка, как говорится». Хомячок мямлит «Ну хоть что-нибудь…», но вы суровы и он сдается. Лучшие специалисты — это не в тапки срать. Проходит три недели, хомячок не выдерживает, потому что его ебет в жопу начальство и приезжает к вам. С глазами и вопросом, застрявшим в оных. А вы тогда говорите ему так спокойно-спокойно «А проекта, знаете ли, нету. Мммда». Он говорит «…?!», а вы ему, еще спокойнее, даже с этакой, знаете, грустью «Деньги? А деньги мы… мнэээ… пропили». Хомячок представляет, что с ним сделает его начальство и немедленно умирает от разрыва сердца. Труп — в окно, а деньги — а деньги вы и правда пропили.

Вот такая у меня прекрасная идея. Правда реализовать ее (пока) даже у меня кишка тонка.

Эти пиковые предновогодние дни я не люблю за то, что клиенты ложатся костьми и настойчиво предлагают тебе последовать их примеру.

А вы там чо притихли-то? Работаете? Или наоборот?