Сестра говорит:

Вот, например, только что пошла готовить салат, взяла кочан капусты, а из него выпал шуруп. Мне интересно, его туда впихали для лишнего веса, или для чего?

Мне до сих пор нравится представлять организм как страну, в которой много народу: работяги, мамы и папы, интриги и сплетни, шпиены, отвинчивающие контрагайку, песики и крысы, сложные конструкции, башенные краны, лифты, поезда и машины.

Мне гораздо легче представить, как превратник поднимает голову и орет желудку «эээ вы чо мне сыпете сюда, оно ж еще не готово!» и перекрывает дорогу, чем думать о гастроэнтерологическом рефлюксе.

Печенка — отдельная тема, это целый научно-исследовательский институт. Там тебе и стратегические запасы, и администрация края, и служба внутренней безопасности, и ассенизационная служба, и основное производство, а в цоколе — главные отстойники.

Мозг трудно представить иначе, чем глухое здание главного архива, в котором десятки тысяч сотрудников носятся с этажа на этаж, таская папки и реестры. У кого пожелтее — пойдет в хранилище, у кого свеженькие — из службы внешнего наблюдения тока что передали. А может из службы прослушки? Кто их разберет.

И эритроциты это вовсе не какие-то там тельца, это такие специальные люди в спецодеждах. Сертификацию они проходят в печени, а потом пинками вышвыриваются оттуда. У них с собой есть такие штуки, типа грелок. Ну, мешки. Выходят с полными воздуха, садятся в свои лодки, и несутся, периодически попукивая там, где трудно дышать.

Сердце — тупой орган, и работают там такие мужики, ну вот как грузцы, или матросы. Насосная станция, правильно. Они курят, ленятся, а когда бригадир переебет лопатой по хребтине — начинают работать слишком быстро. Это люди называют тахикардией. А порой левое крыло работает как потерпевшее, а в подвале какой-то мудак мужикам налил, и они расслабились. Это — аритмия.

Желчный пузырь — это такой большой бак, куда летом стекает дождевая вода. Потом ею поливают огороды а заодно компост, чтоб лучше разлагался. У этого бака есть администратор, он постоянно ругается с администратором печени.

Регенерация — это Шойгу со своими парнями, а прыщи — это марш несогласных. Много в этой стране народу. Негры тоже есть, куда без них. Знакомые врачи разных профилей любят попиздеть, что если бы им нужно было создать тот или иной орган — они бы сделали его куда лучше, чем эволюция, но меня все равно поражает, как круто устроена эта страна.

У меня уже третьи сутки болит живот. Сначала он болел весь, потом — тока в нижней части. Сначала — крутило, потом стало резать. Такое бывает раз в год, обычно стоит посрать от души — и все проходит. В этот раз не помогло. Я наебнул «но-шпы» — ноль эффекта. Я наебнул еще «но-шпы» — тот же ноль эффекта.

На следующий день (вчера) он стал болеть ТАК адски, что у меня периодически темнело в глазах и пару раз я тупо отключался. Потому что просто БОЛЬНО, блять. К вечеру я подумал, что антибиотик меня спасет, и уебал таблетку. Прошло полчаса — ноль. Уебал еще одну. Прошел еще час. Хуй.

Болеть стало реально невыносимо, я с трудом дополз до телефона, и второй раз в жизни (первый раз был, когда я сломал позвоночник) позвонил в «скорую». Маму хватил легкий инфаркт — она точно знает, что я вообще не жалуюсь; и мое «да че-то простыл, наверное» переводится как «температура 39,5 и грипп», а мое «чуток побаливает» значит «пиздец». Ну а раз сын сам себе вызвал скорую — то он при смерти, не меньше. Разрываясь между оплакивающей мой прах мамой и попыткой услышать домофон я встретил скорую и поехал с ними.

Я не буду рассказывать как там, скажу только, что я провел в приемном покое пять с половиной часов. Из этого времени полчаса ушло на то, чтобы взять у меня кровь, мочу, два раза пощупать живот и сделать УЗИ (который не нашел у меня безвредную, но большую кисту левой почки, подтвержденную рентгеном несколько лет назад и видимую при УЗИ даже мне). Всё. Остальные пять часов — это «подождите врача».

Аппендицит не подтвердился, камни не подтвердились, ничего не подтвердилось. Диагноз — «здоров». С диагнозом «здоров» помер дед, который, когда меня привезли, уже лежал и просил «хоть какой-нибудь укол». Он просил укол четыре часа, но все, что ему говорили — «ну не стонай ты так, дедуль, невозможно же работать! щас допишу и поедешь в отделение». С диагнозом «здоров» и уколом бесполезной «но-шпы» в жопу я вернулся домой; с диагнозом «здоров» я щас лежа пишу это, потому что сидеть как не мог — так и не могу.

С диагнозом «здоров» я щас думаю, кому дать денег, чтобы хотя бы узнать что это, блять. Камни? Вялотекущий аппендицит? Алкогольные изменения? Чай с полонием? Очень мерзко сидеть рядом с дедом, по которому мне, неспециалисту, видно, что он щас отойдет в мир иной и тем не менее требовать внимания к себе, пуская в ход единственный работающий аргумент — «страховая компания». Мерзко не от деда, конечно. Мерзко от ненависти, мерзко от жалости. Но иначе тебя вообще не заметят: «молодой, здоровый, загорелый — чо с ним будет».

И еще полезный совет: докторов надо окликать не иначе как «Док», они на это клюют ввиду непривычности, а на все остальное даже не обернутся: у них много дел, да и вообще — четыре часа ночи, вы мешаете спать!

А вот и пост из верии «когда мы были молоды — мороженое было вкуснее». Я хочу сказать о двух вещах:

Первая и очевидная — снижение стандартов всегда приводит к потере качества. Очень легко быть умным — среди даунов, красивым — среди прокаженных, etc. Очень легко называть контакт-лист в аське — друзьями, а чаты с ним — общением. Очень приятно жить иллюзией, что у тебя много друзей. У офисного планктона нынче две причины для депрессии: «все, что я делаю — не имеет смысла» (те, у кого не хватает мозгов это себе сформулировать — мучаются интуитивно) и «у меня столько контактов во всех записных книжках, а водки выпить/поговорить — не с кем» (тут много вариаций, но пиздострадательные посты об этом встречались, встречаются и будуд встречаться все чаще и чаще). Есть третья причина — денег мало, но ее опустим. Ну что тут скажешь? Пока вы не научитесь самим себе правду говорить — дохните, вешайтесь, режьте себе вены, прыгайте с крыш, в общем — испускайте духи от всепоглощающего одиночества, бренности и бессмысленности всего. Желательно — массово. Чтоб пиздык — и нет отдела продаж. Хуяк — и исчезло агентство недвижимости.

Вторая вещь — вы пиздец как охуели! Расслабились, нахуй. Вы ж, блять, дружить разучились. Оно и понятно: чтоб дружить, как вот там повыше написано — делать-то нихуя не надо. Правда заканчивается это так, как написано в конце того же абзаца. Что, не знали? Новость, блять, Саня сказал? Да, в дружбе, блять, работать надо! И еще как, никакой станок рядом не валялся. Мало, блять, кинчик обсудить-то. Мало, нахуй, пивка ебнуть по дороге домой. Мало! Из такой фактуры друзей-то и не получится, никаких, никогда. Ни хороших, не плохих. Сцука, смотришь на вас — проблеваться охота. Уебище (мужик; not, not gay, в том-то и дело!) рассказывает «Я с ним как-то перестал общаться. Ну а чо? Он же первый не звонит, на пиво не зовет, а мне как-то то лень, то отвлекать не хочется». Спрашиваешь «А интересно было, нравилось?», говорит «Конечно, он очень интересный человек!». Пиздец. Откуда, блять, стока, ссука, высокомерия? Почему все те связи, из которых могло хоть что-то полноценное, нормальное, ценное вырасти, надо проебать к собачьим хуям, из-за лени/гордыни/обострения тактичности? Вам кто-то рассказал, что добрая жизнь все должна сама складывать к вашим кривым ногам. Поверили? Обижаетесь, что почему-то не складывает? Депрессия у вас от этого, нежные вы мои? С крыши, шагом-марш, это поможет.

Где, блять, были бы мои друзья, если бы я не готов был даже захотеть ради них пальцем пошевелить? Уж точно не рядом со мной. Откуда бы, блять, они появились, если бы не принцип детской песочницы «Давай дружить?». Как часто бы мы виделись, если бы я не тыкал пальцем, не звонил, не звал, не был бы порой навязчивым, не настаивал и не напрашивался, засунув в жопу манию величия; и если бы они не делали того же? Раз в год? Раз в три?

Со всех, блять, сторон слышно этих, которые «Очень хочу общаться с ним/с ней; но я что, должен первым звать/напрашиваться?».

Да, ты должен. Потому что…

Нет, это бесполезно.

Вы охуели, ребята. Застрелитесь.

Я вот еще очень боюсь, когда в автобусе едешь и чо-то внизу начинает тарахтеть громко так, что это непременно кардан и что он непременно вылетит и конечно же, согласно закону центростремительного ускорения въебется мне в голову и оторвет ее. Просто невзирая на попытки столь многих умных людей объяснить мне, что же такое кардан, представление мое о нем все равно остается крайне смутным. Это что-то страшное и оно может уебать.

А в лифтах я если чего и боюсь — то не замкнутого пространства и не того, что лифт будет падать (надо просто подпрыгнуть в момент приземления); а того, что стою слишком близко к стене лифта, а она недостаточно прочна. И при падении вырастающие из стены стопорные элементы пропорят стенку лифта, конечно же не остановят лифт, но это будет неважно, потому что я умру от того, что они снесут мне все ребра и выдерут внутренности.

А щас вот лежал в солярии, и там затарахтел вентилятор. Который не тот, что дует на тебя, а большой внутренний, отводящий воздух от ламп. Ну поди подшипник расцентровался, бывает. Но мой мозг тут же нарисовал картинку, как от него отлетает лопасть, пробивает толстое стекло, и я мало того, что падаю на горячие лампы под напряжением, так лопость еще и отрывает мне ногу. Я долю секунды, миг — в шоке, а потом испускаю дикий крик и умираю от поражения электротоком. И хоронят меня красивого: без ноги, порезанного осколками лампы, загорелого и с гримасой на лице.

Так трудно жить, ох.

А тем временем сегодня я попросил подбить промежуточный итог — сколько я назагарал по безлимитному абонементу (который стоил 10 000 руб). Оказалось — уже на 23 600, а прошло тока пять месяцев из двенадцати.

Я очень боюсь, когда в автобусе едешь и чо-то внизу начинает тарахтеть громко, что это непременно кардан и что он непременно вылетит и конечно же, согласно закону центростремительного ускорения въебется мне в голову и оторвет ее. Невзирая на попытки многих умных людей объяснить мне, что же такое кардан, представление мое о нем все равно остается крайне смутным. Это что-то страшное и оно может уебать, так я считаю.

А в лифтах я если чего и боюсь — то не замкнутого пространства и не того, что лифт будет падать; а того, что стою слишком близко к стене лифта, а она недостаточно прочна. И при падении вырастающие из стены стопорные элементы пропорят стенку лифта, конечно же не остановят лифт, но это будет неважно, потому что я умру от того, что они снесут мне все ребра и выдерут внутренности.

А щас вот лежал в солярии, и там затарахтел вентилятор. Который не тот, что дует на тебя, а большой внутренний, отводящий воздух от ламп. Ну поди подшипник расцентровался, бывает. Но мой мозг тут же нарисовал картинку, как от него отлетает лопасть, пробивает толстое стекло, и я мало того, что падаю на горячие лампы под напряжением, так лопость еще и отрывает мне ногу. Я долю секунды, миг — в шоке, а потом испускаю дикий крик и умираю от поражения электротоком. И хоронят меня красивого: без ноги, порезанного осколками лампы, загорелого и с гримасой на лице.

«Искоренять тягу к Творчеству на первом курсе соответствующих факультетов», сказал вчера Валера. «Четвертовать всех, кто употребляет слово креатив, а потом спускать каждый кусочек в унитазы к другим креативным людям», припечатал я.

Журналисты, дизайнеры, авторы текстов, статей и постов, сценаристы, визажисты, модельеры и прочие. Те из них, которые склонны «входить в образ», «ожидать музу» и выебываться остальными способами, главным из которых является подача себя, как человека «Творческого и Креативного» — достойны самых тяжких пыток. Или мгновенной смерти, я ведь не жестокий.

Ни я, ни один мой знакомый, ни один, случайно попавшийся на моем пути и на пути моих друзей человек не встречал настоящего мастера, который выносил бы на улицу такие интимные штуки, как, например, вхождение в образ. Такое явление безусловно есть. Актеру, конечно, нужно совершить некоторые внутренние движения, чтобы стать другим. Дизайнеру, безусловно, нужно проделать большую работу внутри, чтобы выдать наружу результат.

Разница между серьезным профессионалом и «творческим человеком» — в том, что мастер просто делает дело и оно становится показателем его мастерства. А «творческий человек» тщательно, креативно и артистично привлекает внимание к подготовительному процессу.

У меня есть какое-то количество знакомых, которые работают в Красноярских театрах. У меня есть знакомые — шестые виолончели и первые скрипки. У меня есть знакомые публицисты. У меня десятки, прости господи, знакомых-дизайнеров.

На местных актеров, за редким исключением, противно смотреть. Публичные пиздострадания, обида на мир и вечное ожидание музы, это всё. Полное забвение того, что актер тоже, вообще-то, в первую очередь — работает, делает дело. На шестые пульты в оркестре смотреть так же приятно, как на местных актеров. Зато сколько слов о том, насколько они творческие личности и как сложна их душевная организация. Как много «журналисты», неспособные написать четыре слова, говорят о том, что писать статью в журнал — грандиозная работа, невозможная без визита музы; и как приятно смотреть на мудрую самоиронию хороших публицистов.

Вы никогда не услышите, как профессионал говорит «я творческий, креативно мыслящий человек». Буквально переводится как «я неудачник, бездельник и в жизни умею только пиздеть». Если услышите такое — или бегите, или пейте много жидкости и готовьте ссаные тряпки — их понадобится много.

Обожаю бывать в гостях первые разы. Особенно — у всяких «больших людей»: начальников, топов, etc. Большая их часть, оказывается, жутко стесняется своего жилища. С одной стороны, это понятно — владелец точно знает, где у него какой косяк, что куплено в пять раз дешевле, но демонстрируется как супер-пупер. С другой стороны, для меня всегда было очевидно, что косяки, о которых знаю только я, останутся только моим знанием благодаря известному принципу: «хочешь хорошо спрятать — клади на самое видное место».

Вообще, странно, на мой взгляд, стесняться того места, в котором живешь. И совсем не потому, что есть люди, для которых действительно важно, чтобы стоимость стула, на который они приземлили гузло, равнялась годовому бюджету школы — такие есть, но про них я не говорю. И не потому это странно, что уровни достатка, чувство вкуса, потребности в антураже, понимание слова «комфорт» и понятия «не прибрано» разнятся от человека к человеку, как отпечатки пальцев. Это странно, в первую и последнюю очередь потому, что в гости ходят к людям, а не к домам. И принимает гостя человек, а не стул или шкаф. Об этом, зачем-то, часто забывают.

Я люблю ходить в гости, охотно зову к себе, и меня всегда (теперь уже — привычно) поражает, насколько одинаковыми становятся 98% людей, когда ты подходишь к порогу их квартиры. На пороге собственного дома они говорят «извини, у меня не прибрано». Или «ой, у меня бардак». 80% из них, на самом деле, час до твоего прихода пидарасили квартиру, периодически отходя к дверям и оглядывая берлогу «все ли нормально». Я понимаю, это — дань вежливости, но зачем она нужна, если ты у себя дома, а я пришел к тебе? Тебе в этом доме хорошо? Тебе нравится, когда твои джинсы висят на спинке стула десятиштучным комком, а кровать — не заправлена? Ну и отлично! Зачем пытаться соответствовать неизвестно кем придуманному стандарту, что дома должно быть «как-то», а вовсе не так, как тебе в нем нравится? Кроме того (это моя личная претензия) я не люблю, когда перед моим приходом специально делают уборку, потому что дом, как сумка, как почерк, как манера выстраивать фразы — говорит. И если в нем так, как привычно владельцу, а не так, как требуют несуществующие правила — говорит очень много.

При этом надо чувствовать грань между привычками и неуважением; надо отличать джинсы на стуле и незаправленную постель от кучи говна на полу и отсутствия меры в лечении уринотерапией и другими методами Малахова.

От stnn:

на просьбу сообщить телефон часто отвечаю, например, «265-чо-то-там-чо-то-там», и возвращаюсь к своим делам. при этом есть у меня один директор, который в ответ на это говорит «ага, сппасибо», и начинает набирать номер.

Просто он однажды с заднего сиденья автомобиля звонил своему же водителю, который его вез в это время, и спрашивал «Максим, ты не видел мой мобильный, я его где-то у тебя, наверное, забыл». Максим только укоризненно взглянул через плечо.

Во Франции, на ворос кого-то из попутчиков «Наташа, как сказать по-французски Эйфелева Башня», не задумываясь ответила «лё башнЯ д’эфЕль». кто-то из них до сих пор в этом уверен.

От miss_languor:

я как-то славно залипла :)
стою перед своей домашней дверью, снаружи. позвонила, жду, когда откроют. слышу, что матушка открыла одну дверь и подходит к общей, перегораживающей закуток, вижу, что глазок потемнел — смотрит — и резко гаркаю: «Кто там?»
открыли без вопросов)

Сам только что воспомнил, как директор типографии, где я когда-то работал, зашел в задумчивости в столовку, а там за столом сидели я, финансовый директор и завпроизводством. Запроизводством, допустим, Петров, и финдиректор пусть будет Иванов.

Директор, обводя нас мутными глазами, останавливается на мне и говорит: «Ты Петрова не видел?! Куда он пропал, везде ищу…». Я вежливо киваю в сторону замершего с куском во рту Петрова и говорю «Вот же он, сидит». Директор поворачивается к нему и голосом, полным страдания, спрашивает «Иванов где? Мне говорили он с тобой уехал…». Завпроизводством кивает в сторону финдиректора и говорит «Вот он. Ест». Директор тогда надолго завис, а потом со словами «А. Понятно, спасибо» медленно вышел.

Также за ним числится несколько случаев, когда он звонил своей секретарше и настойчиво требовал позвать к телефону себя, и доводы вроде «Это же вы!» на него никак не действовали. Он нервно говорил «Да, да, дай ему трубку!».

А вот нате-ко вам прекрасного, с лепры надергал. Каждый узреет в этом себя!

• Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
• иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
• я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
• Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
• Один раз запихнула наушник от плеера в нос…
• Не знаю, как так получилось…
• Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
• меня как—то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
• я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали..»
• он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
• Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких—то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
• Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
• Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.
• А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию «нажрался в гавно» чем под залипание.
• еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
• Я как—то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему—то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
• Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
• Ну, все искали телефон, держа его в руках.
• Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
• Пшыкнул дезодорантом в глаз.
• До сих пор не могу понять, что меня спровоцировало на этот поступок.
• веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
• у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями «охотный ряд—театральная—площадь революции» на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5—7 остановок.
• я обнаружила как—то, что автоматом укачиваю любой подходящий по размерам предмет.:)
• Поймала себя как—то на том, что баюкаю блендер, который хотела поставить на полку…
• Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда—то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
• Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все—таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)
• А еще я как—то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
• Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
• Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
• Никогда мне так стыдно не было. :)
• Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
• О, вспомнил! :) Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
• Где—то через пару минут настигла мысль «Бляяяяяяяя…». :)
• с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой «печать в регистратуре».
• лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты «бла—бла есть?» «да, 30 рублей» протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: «печать в регистратуре!». ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему «печать в регистратуре!», выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
• В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего—всего распиздатого с рынка. Я как шеф—повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец—то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг—другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
• Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
• А я как—то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!»
• Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
• Я как—то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что—нибудь вроде «Понимаешь, Миша?!» сказала «Понимаешь, Конь?!» Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
• Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
• Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём—то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал «тридцать семьсот двенадцать».
• ладно… расскажу. у меня вообще какой—то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти «Серёженька». и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего—то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
• В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по—прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они—то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
• в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.
• Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены
• Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!«, но как—то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: —Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Как—то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.

И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.

Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:

— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово «урна» начисто вылетело у меня из головы)

Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.

Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:

— Мне нужна мусорка, где ближайшая?

Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.

Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:

— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!

— А—а—а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.

• Ел однажды такие творожные штуки жареные с сахарной пудрой. Держу одну руке, а она горячая. Мысль: «Надо на нее подуть». Сразу следующая мысль: «Пудра по кухне разлетится». Отворачиваю голову в сторону и дую.
• Она во время сессиии на первом курсе, пошла в аптеку за аскарбинкой. Перед ней в очереди парень покупал презервативы. она мысленно проговаривала вопрос продавщице «аскарбинка с глюкозой», подошла ее очередь и она выдает продавщице «презервативы с глюкозой, пожалуйста».
• занавес
• Ну, кто—нибудь, уже скажите, что когда гладили, вам позвонили и вы приложили утюг к уху.
• Как то раз стояла в очереди и долго думала покупать 2 или 3 бутылки пива. Когда подошла её очередь, она наконец решилась и говорит продавщице: «Ну ладно, давайте две».