Позитив в ЖЖ-ленте попер: весна началась. Не буду отставать, тоже задам позитивчику. Мы по работе щас делаем рекламные и промо-материалы для мебельного гипермаркета, про шкафы-купе. Смысл материалов сводится к тому, что если ты покупаешь шкафчик — тебе дарят полотенце. Или — внимание, такого еще не было — прихватку! Я в очередной раз поражаюсь: насколько же вся страна у нас из дебилов хуями склепана ©.

Продавец, выбрасывая на рынок очередное говно, тут же хочет приправить его подарком. Или скидкой в три процента. «Купи смеситель и получи мыло в подарок!». «Оптика. Новобрачным и пенсионерам скидки!» (лично видел на улице). Я бы в день свадьбы точно пошел заказывать очки, а вы разве нет?! «Каждый покупатель компьютера Kit на базе двухъядерного процессора Intel Core 2 Duo получит в подарок стильный рюкзак». Да, рюкзак — это именно то, ради чего каждый кинется покупать комп. Настольный комп, прошу заметить.

Особенно мне нравятся акции, когда что-то дарят на открытие торгового центра каждому, кто пришел. Колхозники реально на них ходят, специально собираются, наводят мокеяж, надевают юбку с люрексом; мужики гладят стрелки на трениках. Логично, что колхоз колхозом остается не только потому, что у нас в стране из чего и чем склепано, а еще и потому, что его таким вот говном кормят.

Да нахуй никому это не упало, блядь! Если мне не нужен смеситель — я не куплю его ни со скидкой в три процента, ни с куском мыла, ни с мочалкой. Если у меня есть полсотни на шкаф — мне никуда не впилась прихватка, лучше доставь его ко мне и собери, блять, нормально, а не через жопу. Есть в мире люди, на решение которых купить шкаф-купе повлияет факт дарения полотенчика? Нет таких (пациентов Кащенко мы не обсуждаем). Или, м. б., продавец полагает, что бесплатное мыло компенсирует гнев дяди, у которого через пару дней после установки начнет капать говеный смеситель?

Наберите в Гугле «акция подарки» — обосраться же можно. Крем за пластическую операцию; пуговица за штаны; гандон за фаллоимитатор; средство от выпадения волос за мужское пальто, etc.

Не пишите в своей рекламе слов «акция», «подарки» и «скидка», так делают только те, у кого мало мозга. Торгуете одеждой — дарите плечики, а не носовые платки. Продаете очки — дарите футляр и тряпочку, а не скидки беременным.

Не надо публично гордиться тем, что к обеду вы даете не ложку, а цинковое ведро. Ложка все же лучше.

Спасибо большое всем, кто написал маме, мне кажется — она была счастлива. Ну это же правда круто, когда ты не ждал, а тебя — пиздык, и поздравляют сорок неведомых тебе людей. Спасибо вам!

Ну а я вчера сдал кровь, и через полчаса приступил с Анной к распитию олкоголя. Не умер, а вовсе даже наоборот. Позже к нам присоединился Ромео. Потом мы сняли нахуй бабло с моей волшебной карты, и сверху на пиво под аккомпанемент «Трассы 60» поклали вискаря. Много не удалось, но ффект воспоследовал. Лучше всего эффект видно из лога нашего с Анной утреннего чята. Олкогольные изменения — превед!

Анна: Саня. я чуть не сдохла утром!
я: ТОЖЕ?!
Анна: вапще.
а ты храпишь как вельзевул!
как мы доехали до ромео? я не помню.
я: я помню что на тачке, а вот где мы ее поймали, на мира или на ленина — не зняю.
я купил пять тюльпанов! и оставил их у ромео
Анна: блядь! тюльпаны! ахахаха
я пыталась позвонить в такси, но не могла ничего говорить!
потому что изык заплетался
поэтому я пошла на свободный
поймала тачку
я: а во скока? ночью?
Анна: и уехала!
знаешь, где-то в полвторого, судя по смс
темыч был очень рад меня видеть %)
Анна: а! карочи, я звонила в такси и говорила
заберите меня с перекрестка!
с перекрестка! кецховели и гагаринского парка
они мне — девушка, скажите адрес
я говорю — да зачем адрес! перекресток знаете?
гагаринский!
бля ))))))))
я: отлично!
Анна: я утром такая думаю — поеду на автобусе
потом думаю — сблюю.
звоню в такси и думаю — ща, ща они мне скажут
ПЬЯНАЯ ОВЦА НЕ ЗВОНИ СЮДА БОЛЬШЕ!
Анна: я проебала свой блеск для гууууб :((
и все деньги, которые у меня были! %)
я: твой блеск утром показал мне ромео и сказал глазами «ШТО ЭТО?»
Анна: бугага
так вот он где
я: деньги… а! ну да! первые ты потратила, а те которые я тебе за помадку отдал ты видимо отдала таксисту!
Анна: а, так вот откуда у меня были деньги на такси…
%)

Во всех сторонах жизни у нас есть привычки: ну вот как моя помадка — с чего бы, по большому счету, прилагать столько усилий, чтобы разыскать какую-то хуйню? Ни с чего, правильно, я просто к ней очень привык.

Ну или вот другая хуйня: я всегда захожу в подъезд с сигаретой, так получается. Захожу в лифт (дада, проклинайте меня, остальные жильцы), доезжаю до своего этажа, но домой с сигаретой не иду — раздеваться неудобно. И вот уже лет 8 я выбрасываю сигарету в шахту лифта, в щель — автоматически, метким движением, не глядя. Скоро, наверное, куча начнет подпирать лифт. Можно тушить и заносить с собой, можно не закуривать, выходя из автобуса; но нельзя — это привычка.

Ну или вот я всегда, попробовав в тарелке еду ложкой на предмет «горячо или еще подогреть» при втором варианте ложку кладу в раковину, а чтобы есть — беру другую. Брезгливость? Мания чистоты? О нет, тока не у меня. Просто привычка.

Только что сфотал в туалете. Очень трогательно:

Если вы пришли на свидание, не исключающее такого завершения, о котором не принято писать печатным словом, то есть ебли; и дома у человека видите: если мыло — то антибактериальное; если освежитель — то «поглощающий» запахи; если жувачка — то «медицинская». Если в холодильнике у него стоит три вида обеззараживающих-спреев, на самом видном месте — бутылка «Доместоса» от, в том числе, летучих микробов; дома ни соринки, салфетки на всех столах — будьте осмотрительны.

Это говорит о двух вещах: а) у него не было секса сто лет и б) он гораздо старше, чем вы думаете. Молодости свойственно, за редким исключением, следовать за желанием и не обращать внимание на такие неважные мелочи, как немытый хуй и небритые подмышки. Потому что если хочется — то поебать. А вот когда возраст пришел, а ты его не хотел, тогда сам начинаешь видеть, что вот тут волосок на письке седой — «а ну-ка сбреем его немедленно, и как будто снова восемнадцать»; и тело не так пахнет, как в былые — «а помоем-ко его антибактериальным мылом, авось хоть вообще пахнуть перестанет», и так далее.

Очень удобно таким стареющим ебаришкам, которых еще не пробрал склероз и они помнят, «как было», прикрывать весь ужас перед возрастом, всю неуверенность в себе, страх не понравиться, фразой «Ну хорошо же, когда все чистенько и аккуратненько». Вот так, слово в слово. Услышите такое — бегите нахуй (на другой), потому что на этом после третьей можно будет только слушать истории как он «в дветыщивосемнадцатом медаль получил» и вытаскивать из складок лица скупые старушачьи слезы.

P. S.: Это заключение не связано с моими похождениями последних дней, не нужно прозорливости, пожалуйста.

Новосибирский крематорий купил верблюда для успокоения посетителей.

Витенька сообщил. Спасибо, друг.

UPD: Блять, подарите уже че-нибудь ему, а то ведь убьет себя нахуй. Вон че творит! Видите ли, «Его все равно никто не жаждет и не вожделеет и не дарит ему вип статуса и всякой хуеты на стену в мамбу».

Попытка людей заполнять «неловкие паузы» (особенно касается первых встреч) — смертный грех. Нет более жалкого зрелища, чем человек, срочно подбирающий фразу (как правило, конечно, говеную шутку юмора), чтобы заполнить повисшее молчание. Долбоебы, блять.

Повисло? Пусть висит, если его не трогать, то через минуту, максимум — две, в голове у одного из собеседников произойдет щелчок, и он скажет «О! А вот знаешь,…», и дальше все будет нормально. Но обычно средний кретин обязательно на сороковой секунде говорит «Эээ… хехехе… мент родился! Хехехе…». От этого никому не смешно, молчание как висело — так и висит, а вот момент щелчка в голове отодвинут еще на минуту, потому что и тебя, и себя отвлекли.

Ни-че-го блять нет страшного в молчании, которое виснет. Подружитесь с ним. Оно у вас в разговорах с женами и мужьями виснет каждые пять минут, но вы, сука, не кидаетесь его «заполнять». Потому что этим отношениям уже много времени, и в них это не неловко.

Тока однажды меня подобное от души развеселило: мы с другом зашли к моим любимым хачикам пожрать. Сидим, жрем. Молча, конечно, потому что голодные. И в этот момент в зал выходит гостеприимная хозяйка, и не услышав в зале голосов с безбожным акцентом громко вопрошает «А тут… что… эта… чилоуэк родылся?!».

Дорогая моя интуиция, я тебя люблю! Ты снова оказалась права. Я никогда не пользовался ватными палочками, кроме случаев, когда ресницу из глаза надо достать, а глаз уже накрашен.

Вам же, дорогие мои, я хочу сказать вот что: выбросьте палочки нахуй. ЛОРы щас вешаются от потока людей, которые ими пользуются. Потому что все, что делает ватная палочка — это а) пиздит ваши кровно заработанные бабки и б) берет ушную серу, которая спокойно сама отмылась бы, и забивает ее дальше в слуховой канал. Доставать такую утрамборванную «каменную» серную пробку бывает проблематично даже доктору.

Не ведитесь на припизднутые ходы маркетологов, палочками удобно клавиатуру протирать в промежкнопьи, а в ухи пихать их не надо. Если у вас «серная паранойя», если вам кажется, что сера делает ваш слух хуже, а вылизывать ее из вас неприятно сексуяльному партнеру — то помойтесь водой с мылом. А потом сходите к ЛОРу, вам дадут капельки. Капаете в уши и через 15 минут идете в душ. Лишняя сера разжижается и вытекаааааает сама.

Брррр, так мерзко, срать ушами, да же? Да. Поэтому самое правильное — не трогать ухи специально. Их не дебил разрабатывал, они сами все умеют.

Ну и вот. Просил-просил, и выпросил. Витенька написал свою версию данных событий:

Иногда я ощущаю себя таким маленьким и нежным цветочком, что кажется даже небольшое дуновение ветерка может потревожить мои тончайшие лепестки, которые на ощупь напоминают самый лучший шелк, что только можно вообразить.

меня сегодня попросил Александер, что бы я все таки открыл глаза ему и людям на то, как же мы все таки встретили китайский новый год, а по совместительству и день всех влюбленных, точнее те моменты о которых в своем посте не упомянул по причине беспамятства.)

(кстати, вы знали что символ сердца, который в это день все друг другу дарят когда-то просто был символом письки и пизды?)

Момент первый (короткий): СМС написал я.

Момент второй (возбуждающий):

а) В автобусе мы пили водку.

б) Очень громко разговаривали, т. е. орали.

в) висели на поручнях.

г) хватали друг друга за задницы, в прочем хватал в основном я.

д) Я зачем то обхватив Саню ногами висел на нем, пока мы ехали от оперы до острова, наверно хотел что бы он перевозбудившись попытался меня там изнасиловать!

е) Сергей, где то между оперой и островом почему то заявил, что он нас не знает и вообще не снами, но думаю тогда это делать было уже бесполезно.

ж) Вышли мы на предмостной, вперед и быстрее всех выбежал Сергей, за ним я как можно громче крича (потому что энергия из меня пыталась выбраться наружу), последним вышел Саня, видимо с ним кто-то хотел познакомиться, впрочем как всегда.

Момент третий (скандальный): по пути к конечному месту дислокации мы решили купит еще немного выпить, запить, а так же пожерать. Мы решили купить манты, (т, к. я их умею варить!), но вспомнив свой предыдущий опыт покупки в магазине каких то хинкалей из Солнечного, я решил сказать своим товарищам, что бы они были как можно более осторожны выбирая данный продукт, а так как я думал что меня могут не услышать, я решил как можно громче сообщить им об этом, воспользовавшись данным набором слов: ХУЙНЯ, ГОВНО, ТАКОЕ ГОВНО, ВОНЯЛИ ГОВНОМ.

о дальнейшем развитии событий вы знаете и без меня.

Кстати, те хинкали и правда воняли говном, когда я их сварил, так что будьте осторожнее покупая хинкали из солнечного.

И еще кстати, в этот раз у нас сиськи не отрасли, в особенности у Сани, т. к. пили только водку.

Хотя, может у нас отрасли помидоры, т. к. мы пили томатный сок?

Ну чо, искомый альбом у меня есть (спасибо, Омерека) и еще есть клип из него (спасибо, Россия).

Хочу сказать пару слов, потому что это феномен. Он в том, что я не знаю, за что я люблю оную тетку. Она не отличается сверхпиздатым голосом, особенной популярностью, нечеловеческой красотой. Услышь я последние ее два альбома в другое время, не зная ее до этого — не скачал и не слушал бы. Умом я понимаю, что есть много лучшего, а вот, с позволения сказать, душой чувствую, что у нее красивые, хорошие песни.

Вспомнил тут, что писал про ее второй альбом в 2007 году. Очень смешная запись. На тот момент я знал только ее самую известную песню (ткните в нее, мне кажется ее знают все; поймете о ком столько букв), и написал, собственно, о своем удивлении, что Билли — это женщина.

Ну и вот, после того, как я послушал первую песню, я начал ее расслушивать. И обнаружил, например, что еще и вот эта песня чудна. И вот эта. И эта. А вот эту я распробовал совсем не сразу, поначалу заносил палец над кнопкой «Delete». Зато через несколько дней она стала чуть ли не любимой на тот момент. А вот песня, под которую очень прекрасно куда-нибудь идти, болея с похмелюги. Или вот эта, но она предпроцессинговая, под нее именно бухать хорошо.

В итоге я как-то полюбил эту тетку. И еще, мне кажется, хотя я могу очень ошибаться, что у нее хорошие, непустые тексты. Я специально никого не прошу их мне пересказать, чтобы не разочароваться.

Пока я искал последний альбом, дойдя до 22 страницы поиска в «Гугле» я заметил очень много упоминаний ее имени рядом с педиками и лесбухами. С чем это связано, я так и не понял: то ли она дружна и покровительствует многим, а может вообще на самом деле-таки мужик, просто транс. Ну да это неважно.

Еще я узнал, что заглавная песня «I Hope You’re Happy Now» — это саундтрэк к фильму «Is It Just Me?», а фильм — тоже про пидарасов.

Поэтому, соответственно, я выкладываю клип (HD), чтобы все наши голубо-розовые друзья его скачали. Им он непременно понравится, потому что там показаны, очевидно, ключевые кадры из фильма, в которых тупые пёзды найдут «Ох как тонко подмечено: и любовь, и расставание и интриги…». А мне клип нравится, потому что она в нем красивая и красный фон клевый и воротничок у нее стоечка.