Привел я как-то, домой, понимаете ли, мужика. Ну, то есть на работу не пошел, а решил заместо этого да.

Привел, все случилось, валяемся, пиздим чего-то, тут у меня звонит телефон, и я вспоминаю, что в этот день должны прийти обмерщики окон — ну, замеры сделать, перед тем как ставить новое. Я помню, что договаривался с ними на четыре часа дня, а на телефоне — тока половина. И я так бодро в телефон говорю «А что ж вы раньше-то приперлись, меня ведь дома нет!», ну и добавляю, что, мол «Вам придется погулять минут двадцать минимум. В павильончик зайти, то-се».

Не, ну вы понимаете, или живой красивый мужик рядом, или обмерщик. А вдруг он пахнет дурно, или еще какая с ним неприятность. Трубку положил, валяемся дальше. Через десять минут я, как сознательный, уже прокрутил в голове тот факт, что обмерщик, сидя на лавке перед подъездом, не мог не заметить, что я домой не заходил; и придумал отмазку, типа я был у соседа, помогал по хозяйству. Провожаю в коридоре мужика, он стоит ботинки шнурует. А я и не одевался особо, думаю «минут десять еще у меня есть, успею».

В расстегнутых джинсах, без труселей (не, писька наружу не торчала, но все же) и с голым торсом я открываю дверь, мужик номер раз, который из кровати, делает шаг к лифту; я, держась за косяк, высовываюсь из проема в порыве проводить как можно дальше, и вижу, что в эту же секунду на площадку моего этажа делает шаг парень, держащий в руке бумажку, и сличающий с ней номера квартир.

Сделав лицо такое, как будто так и должно все быть, я говорю «Замерщик?». Он, с какой-то странной интонацией, отвечает «Д-да». И я, чтобы уже окончательно сохранить лицо, говорю «Вот теперь вы вовремя!».

Или не новостей. Первая — я ненавижу, блять, телефон, за то, что он звонит. Он звонит всегда, всегда не вовремя. Вторая — я ненавижу, блять, телефон, за то, что он умеет звонить в принципе. У меня все.

В пятницу я решил посетить работу. Прихожу, открываю почту, и вижу, что мне пришло письмо с темой «Из Визави макет». Вообще оно отправлено на адрес besta@sany-ok.ru, но письмо, отправленное на любой несуществующий адрес в моем домене все равно придет мне, поэтому оно пришло:

Здравствуйте! Отправляю макеты на утверждение.

С уважением,
Ульбашева Диана, типография ВИЗАВИ
(495) 789-89-81

Понимаете, сколько счастья? Во-первых — Диана, а не какая нибудь Валя. Во-вторых — типография не «Вип-принт», а «Визави». В-третьих и в главных — дизайн.

Я не смог отказать себе в удовольствии ответить:

Утверждено! Поставьте только «тел.:» перед телефоном.

Через 10 минут Диана написала:

Здравствуйте! Вы не могли бы связаться с нами по телефону.

На что я ответил:

Нет-нет, междугородние звонки нынче очень подорожали. Вы что хотите, чтобы мы обанкротились?

После этого Диана всполошилась:

Какой макет Вы утвердили? Кто у Вас менеджер?

В этот момент мы с директором уже ржали оба. Коллективное сознание сгенерировало ответ:

Диана, я утвердил все макеты. Если у вас есть еще что-то, что нужно утвердить — отправляйте, пожалуйста. Мы вам всё утвердим.

И только через пять минут я понял, что адрес этот на одну букву отличается от адреса моей московской знакомой. Я переслал ей нашу замечательную переписку. Надеюсь, она тоже что-то утвердила.

Следующая компания, которую мы откроем, будет называться «Центр утверждений». А еще следующая — «Центр согласований».

Еще в доинтернетную эпоху, по пижженому у соседей папой-инженером кабельному телевидению я посмотрел фильм «Маска». Не который с Джимом Керри, а с Шер в главной роли. Про мальчика-урода, обреченного на недолгую и не очень, в силу внешности, радостную жизнь. Шер играла его крутую маму, весьма нецивилизовпнную а потому мудрую.

Фильм — говно, правда это я понял значительно позже; уже когда скачал и пересмотрел его в сознательном возрасте.

Но там был диалог, за который фильму все грехи я готов отпустить. Диалог случился, когда начинался очередной учебный год, урод собирался в новую школу и переживал, что над ним будут издеваться.

• Мальчик: Я не хочу в школу!
• Мама: Не ходи.
• Мальчик: Но я должен!
• Мама: Тогда иди.

Вот смотрите: квас (сейчас) и молоко (раньше) из боченков пиздят, поставив на дно детскую ванну. Тогда бочка остается пустой, а ванна полной.

Бензин из бензовозов пиздят, прикрутив маленький краник к полой лестнице, ведущей к верхнему люку.

Деньги с монетного двора пытались пиздить, обмотавшись ими поверх голого тела, под одеждой. Правда таких всегда ловили.

Спирт с заводов пиздят, подвесив к зубу гандон и внутри желудка наполнив его спиртом.

Продукты из столовок пиздят в сумках, жевку из супермаркетов — в карманах.

Че еще как пиздят?

Коллеге пришло коммерческое предложение, выполненное, очевидно, в программе «Микрософт Пэйнт». Ну базара нет, чем больше колёру — тем больше клиентов а если сверху маянезиком — то будет совсем нежьненько. У коллеги, как она выразилась, при виде этого «сработал рефлекс „переслать Сане“», и она переслала. Вот оно, диво:

Я вообще, кстати, не перестаю удивляться, почему словосочетание «коммерческое предложение» действует на «менеджера среднего звена» как пяток таблеток «Галоперидола», превращая его в овощ? Когда такому придурку поручают написать «коммерческое предложение» — у него напрягаются все сфинктеры; и без того прямые извилины становятся конским волосом, натянутым на деку, после чего рождаются все эти прекрасные «молодые, динамично развивающиеся»; откуда ни возьмись берутся песни, пляски, мудями тряски буйства красок, «игры со шрифтами и цветами», etc. В общем, как обычно, цель забывается и получается глупость чистая-чистая, дистилированная. (Это не я, это Ницше сказал: «глупость есть забвение цели»).

За свою короткую жизнь я написал несколько сотен предложений и мне ни разу не приходило в голову «поискать, как правильно писать коммерческие предложения», потому что нет тут никакого правильно и неправильно. А знаете, как заебывают вопросом «Блин, где почитать, как правильно писать коммерческие предложения?». Также мне не приходит в голову именовать предложения — коммерческими. Они все, блять, коммерческие, мы ж не кастрюлю бабке паяем, а что-то, как ни крути, продаем.

Первая мысль, которая непременно посещает всякого продавца гвоздей, когда он садится писать текст предложения — «Мне надо продать гвозди, например дяде Васе». И на этой минуте он имеет шанс написать лучшее в своей жизни письмо, которое выглядит так: «Дорогой дядя Вася, у меня есть гвозди. По пять рублей ведро. А у Пети и Коли — по десять рублей. А мои, к тому же, еще и не ржавые. Позвони мне! Вечно твой, продавец».

Но вместо того, чтобы пойти по верному пути, упомянутый долбоеб думает «Это слишком просто. Несолидно как-то». А рождение этой мысли и неизгнание ее вовремя из головы, дорогие менеджеры среднего звена, портит все в 95% случаев. Все — значит вообще все, не только в предложениях (коммерческих, если вам угодно).

Вчера мне прислали прайс в «Экселе». В нем, чтобы добраться до цен (пять строк), пришлось промотать полтора экрана с логотипом и реквизитами, а также прочесть обращение (в прайсе обращение, понимаете?) «Уважаемые Господа!».

Уважаемые господа, будьте проще. Аминь.

Как же меня бесят морализаторы, которые любят рассуждать, что «за спиной о человеке говорить нельзя». Эти даже хуже, чем те, которые думают что о покойниках «или хорошо, или ничего».

Можно сколько угодно тешиться наличием у себя бессмысленной псевдовысокой морали, факт остается фактом: все говорят обо всех за спиной. И логично: нельзя же позвать Тимошенку, чтоб по чесноку, при ней, обосрать ее каравай. Или вот, бывает: хороший друг ослеп и взял к себе в подружки такую, которую бухой таджик на вокзале бы не подобрал. Как ее еще обсудить, при нем что ли? Потом, конечно, при нем, но сначала ведь надо кости перемыть!

Я не вижу в сплетнях ничего плохого, я их люблю. Все рождаются с аппаратом для формирования собственного мнения о людях, вот им и надо пользоваться по прямому назначению (правда, он требует развития и тренировок). Я с удовольствием слушаю, о чем шушукаются. Еще с большим удовольствием слушаю, «какой мудак человек икс». Если речь идет о незнакомом и неважном для меня человеке — то я не начну думать о нем иначе. Если хороший друг, которому я доверяю, расскажет «какой козел человек игрек» — ну я просто буду знать, что «игрек — козел», с поправкой на собственное представление о нем. Если малознакомый «игрек» расскажет мне, что мой хороший друг — козел, то друг останется другом, а «игрек» останется неважным «игреком».

На улице идет дождь, а у нас идет концерт.

Солнышко сегодня показалось ровно на два часа, и на улице не замедлили материализоваться люди в темных очках.

Слой снега — полтора метра, температура воздуха — минус 4.

Да всё субботы удалось, впрочем. И сегодня вот, тоже заебись.

Кстати, купил себе еще коробку «Мелаксена». Привыкания он не вызвал, ибо после окончания первой коробки следующим же вечером я уснул без таблетки спокойно и хорошо, и спал без него три недели. Купил потому что уж очень красивые с ним сны, не могу удержаться.

А вообще я тут щас пришел, чтобы вам показать текст. Однажды я у Оли увидел ссылку на него, и по сей день ей благодарен за наводку. Текст Кармы, о том, какие ей нравятся люди, и какие люди рядом с ней выживают. Прежде я не видел, чтобы все обрывки моих внутренних критериев все вместе, кучкой, были так внятно изложены. Ни одной буквы поправить не хочется, я просто готов под каждой подписаться.

По мне так это вообще не текст, а лакмус. Я его, кстати, ношу в телефоне вместе со всеми «вечными» заметками, и при случае показываю. Если человек не понимает этого текста — он просто тупой и идет нахуй. Если понимает и не согласен по основным пунктам — то он роза и нам не по пути. Если прочитал и глаза загорелись огоньком «О да!» — это свой человек.

Вот он, копирую целиком:

В последнее время меня повадились упрекать в высокомерии.

Мол, «ваша снобистская манера общаться», «твоя снисходительность оскорбляет», «бить по больным точкам некрасиво» и, наконец, «какое вы имеете право так относиться к людям?!»

Ну, право имеет тот, кто его берет и может удержать.

А вообще я сноб, да. То, с каким маниакальным тщанием я отбираю теперь людей в свой круг, даже меня саму изумляет. Старею, видимо, тяготею к эмоциональному комфорту.

Давайте уж я расскажу, кто мне «ровня». Чтоб без обид.

Витальность.

Дохлые, чахлые и привыкающие к земле возле меня не выживают. Не можешь жить (а такое бывает) умри с достоинством, не еби мозг. А если все еще живешь — используй, неблагодарная скотина, что тебе дано. А дано, как правило, немало, если подойти к делу практически. Я видела, как люди добывали себе полноценную жизнь из такой руды, из которой, казалось бы, ничего и выжать нельзя. Плохо тебе? Пойди, сделай хорошо тому, кому еще хуже. Так что все эти «планета гибнет», «люди вырождаются», «где мне взять энергию?», «у меня депрессия», «никто меня не любит», «у меня нет будущего» и «жизнь бессмысленна» мгновенно делают из меня припадочного берсерка. Как я до сих пор ни одного такого не убила, удивительно.

Ебальная искра.

Или намек на нее. Или обещание ее в будущем. Или хотя бы воспоминание о ней. Асексуалов не терплю. Грамотно сублимировать сексуальную энергию умеют единицы, а без умения — неизвестно, как и когда она рванет. И потом, наблюдать, как человек давится собственным неперевареным либидо удовольствие сомнительное.

Беспокойность.

Взять реальность, как она есть, расковырять ее и категорически не удовлетвориться увиденным. Передумывать, ошибаться, падать, болеть, изменяться, расти. Шевелиться, вобщем, а не отращивать жопу, сидючи на замшелых принципах. Жить, короче. Я все-таки на этом настаиваю.

Интеллект.

И как ведущая часть его — встроенная способность к рефлексии. Нет ничего скучнее, чем ходить за человеком десятки раз по одному кругу, подбирая дерьмо, как за ослом, вращающим жернов. Люди, не использующие данное им право выбора, сами отпадают от меня со временем. Видимо, я не поддерживаю язык этого сценария.

Ебанутость.

Не то что бы поперек всей головы или на грани диагноза, хотя в случае с шизофренической интеллектуальностью и такое пройдет. Но обязательно нужен мне какой-нибудь яркий протуберанец в сторону от нормальности. К примеру, изящная мизантропия. Одержимость делом. Какое-нибудь сочетание несочетаемого, просто потому, что человеку так хочется. В паре с натренированным интеллектом это неотразимо.

И кстати, об «добрый-недобрый, нравственный-безнравственный, моральный-аморальный». Витальные люди редко бывают злыми, и уж совсем нечасто подлыми. Просто потому, что им в лом и противно.

Я бы еще сказала — люблю красивых. Но те, кто впадает во все вышеперечисленные пункты, почти всегда красивы. Или как это, если упрощенно? Харизматичны, вот.

Собственно, все, что мне надо. Разве много? ))

Такая я надменная сволочь.

Мне постоянно говорят, что я бестактный. Я с этим не спорю никогда, потому что мне дороже ехать, чем шашечки, но я не об этом. Вот при всей своей бестактности я, скажем, никогда не спрашиваю людей о наболевшем. Поясню: у каждого человека есть фишка, врожденная или приобретенная. Ну вот скажем у меня есть: заметный шрам на щеке, не слишком естественный для Сибири цвет кожи, рассеченная бровь, серебряное кольцо с надписью по-английски и долгое время я носил на запястье левой руки красную нитку.

Я дико бесился, когда какой-нибудь новый знакомый второй фразой спрашивал меня «о! а что у тебя с бровью?», «а ты где-то отдыхал, или у тебя свой цвет кожи такой?», «а что значит надпись на кольце?» и флагманом в то время было «что означает красная ниточка?!». Дело в том, что, поскольку большая часть людей поистине бестактные уроды — все, имеющие фишку, постоянно вынуждены отвечать на как бы невинные вопросы «а откуда у тебя ххх?» и «а что значит твое ххх?».

На самом деле, спрашивать об этом не надо, не потому что это неинтересно. Мне интересно узнать, что означает подвеска в форме этой самой у новой знакомой и какая история с ней связана, потому что я такая же любопытная тварь, как любой живой. Спрашивать такое не надо потому, что люди на определенной минуте разговора сами рассказывают о своих фишках. И естественно, их совершенно не бесит отвечать на незаданный вопрос.

Люди с разным цветом глаз, с каким-то особенно загадочным украшением, с не всякому понятной надписью на одежде, с четырьмя пальцами на руке, с псориазом на видных местах, хромые, с витилиго, с прядью седых волос на брюнетистых волосах — как я вам сочувствую, вы бы знали. Искренне, от души. Вас дико заебали одни и те же постоянные вопросы, а псевдотактичность мешает многим из вас сказать «не твое собачье дело, блять!».

Тактичность, если чо, это не рефлекс «подать гостю тапки» и не задавать даме вопрос «сколько вам лет?». Это умение понимать, о чем человек говорить хочет и вместо какого разговора он лучше бы блеванул.