Подходишь ты к чужому компу по просьбе человека помочь. Ну или там показать чего-нить. Начинаешь набирать какой-нибудь там урл (или еще чего). Старательно набираешь. А человек, стоявший в процессе набора за твоей спиной и наблюдавший, в тот момент когда ты нажал последнюю букву вдруг изрекает «раскладку переключи, ты по-русски печатаешь». Убивал бы нахуй ебучих тормозных пидарасов. Чо, блять, трудно на первой букве сказать чтоле?
Щас меня рассчитывала пиздящая по мобиле кондукторша. Она, очевидно, была однозадачной, поэтому 9 рублей сдачи искала (точнее считала) почти минуту. В итоге я дорассчитал себя сам, набрав из ее руки монеток. Когда я самостоятельно оторвал от нее билет, она оторвала телефон (в котором проходил вовсе не разговор со службой спасения, а что-то про «дочку Ильинишны») от уха и представила меня пассажирам автобуса как «хама, который не понимает, что она тоже человек».
Блять, я сотонею; реально, не злюсь, не киплю, а именно сотонею, когда люди делают медленно что-то, что можно сделать быстро. Че угодно: считают бабло, рассказывают (с расстановкой и солидностью), заправляют койку, одеваются, едят, работают. Исключение — ебля, это можно растягивать.
Ненавижу, люто ненавижу степенных, копошащихся, медлительных и томных уебищ. В жопу солью бы им стрелял, для ускорения.
А когда человек, как вот эта вот ебучая овца, однозадачный и не может делать несколько дел одновременно — то блять телефон на такой работе он должен выключить, намазать горчицей и засунуть себе в гудок плашмя. Чтоб быстрее бегалось.
И кстати, невзирая на все описанное в предыдущем посте (а ведь это лишь малая часть прелестей Сбера, ну, вы сами знаете), я искренне люблю эту махину и после долгих довольно мытарств по банкам остановился на нем.
На самом деле мне это напоминает мои отношения с Россией, с Красноярском, с мкр. Северным, в котором я живу, и т. д. Хоть я и недолго еще в принципе живу, могу ооооой как много объективного и обоснованного говна вылить что на Россию, что далее, сокращая масштаб, на свой город, район, двор, дом, etc.
При этом я считаю, что в России — хуево, но в других местах еще хуже; из Красноярска уезжать не имею ни малейшего желания, и полагаю что люди, называющие Россию «сраной рашкой» и очень много знающие о том, как хорошо где угодно, кроме как в ней — слабые жалкие обсоски, хотя это и так понятно.
Самое же забавное про таких людей то, что 99% из них никуда никогда не уедут. А 1%, которой все ж таки уедет — будет страдать еще сильнее. Потому что жалкий — он и в Африке жалкий. И обсосок — он и в Африке осбосок.
Я просто позавчера от нехуй делать решил пробежаться по случайным журналам. Пробежался. Вы знаете, как много вот этих «огосподи_меня_душит_россия_и_все_это_быдло_вокруг»? Ахуеть просто!
Ну так вот. Пробежался я, значит, по журналам, и вывел для оных людей Панацею.
Сначала они должны помыть пол в своей комнате. Тряпкой и руками. Потом — вынести мусор, который обычно выносит мама/бабушка/жена/сын. Кроме того, необходимо заменить перегоревшую лампочку в подъезде, на своей площадке. Можно намазать ее говном, чтоб не спиздили. Потом нужно сходить на рынок и купить у хачей вкусного, хорошего, дорогого мяса. Затем — приготовить из него Блюдо и Сожрать его. Как вариант — можно накормить кого-нибудь. После этого надо ебнуть сто грамм водки. Потом — еще сто грамм. А потом, поскольку все это, естественно, тщетно, суетно, и слишком низменно (а такие люди управляются только с куда более тонкими фактурами и материями), нужно изысканно покончить жизнь самоубийством, предварительно всем рассказав, что «я попробовал, мне не помогло, поэтому я ухожу», чтобы остальные такие же не переводили водку, хорошее мясо с рынка, и не мазали лампочки говном. Все равно не умеют.
И даже написали об этом на квитанции об оплате, чтоб, очевидно, бабушки и дедушки смогли пойти туда и отведать технологий. Ну почему все «коммунальное» у нас пахнет плесенью, сундуком, замшелыми старикашками и красным знаменем? Начинание-то мегахорошее (я опускаю, что начать можно было и года три назад).
На сайте нету никакого «Личного кабинета», и, как следствие: 1) возможности заплатить за хату, 2) возможности заплатить за хату, 3) возможности заплатить за хату. Без которых любой сайт для а-бо-нен-тов какой бы то ни было сис-те-мы становится бес-по-лез-ным.
Зато! На сайте есть фотографии управленцев компании: (это пиздец, это тоже машина времени. там не хватает Брежнева и Ленина). Раздел называется «Первые лица».
Там есть фотогалерея, где на снегоуборочных машинах Фотошопом пририсована символика «Жилфонда»:
На сайте есть (опять же, идеологически — нужный) раздел «Вопросы и ответы»: . Но ебанаврот, почему каждый ответ начинается с фразы «На Ваше обращение сообщаем (…)»? Почему надо вонять совком?
Я задал вопрос, почему соседи пускают мне скрозь стену отравляющих газов. Шучу, я хотел проверить, что происходит при нажатии кнопки «отправить». При нажатии данной кнопки нам говорят, что ответ на вопрос будет дан в течение 10 дней. Хорошо не 10 лет, а то почему бы нет? Ведь «Некоторые дела требуют очень тщательного рассмотрения».
Раздел «Новости»: пестрит новостями типа «В компании „Жилфонд“ подвели итоги конкурса на самое оригинальное благодарственное письмо, адресованное работникам жилищной сферы». Представляете? Дебилу-графоману, написавшему «целую поэму в стихах о трудностях, с которыми сталкиваются работники жилищной сферы» дали первое место, зонтик и «памятный сувенир». Наверное, золотую пуговичьку. Мимими.
Или вот, новость: «Жилищники открыли первую в Красноярске скульптуру женщины-дворника. (…) Нарекли статую просто и лаконично — „Петровна“». Хотя ладно, буду думать что это мило.
А про сайт они вот что пишут в пресс-релизе: «Отличительные особенности этого проекта — современный дизайн и удобная навигация». Навигация, ага. Найти на этом сайте тарифы — невозможно. Зато биографию старых пердунов вождей — легко.
Там картинка яркая на главной странице — это дизайн. И список банков-партнеров дают узнать, только скачав pdf (для открытия которого нужен Акробат, которого у средней бабки на лэптопе может не случиться) — это креатив. Да ебал я в сраку креатив и дизайн, которые просто потому, что группа старперов лукаво подмигнула друг другу и сказала «а давайте-ко и мы, коллеги, сайт сделаем».
Ну, сделали. Ну, презентовали. А я вот, с банковской картой в руках и баблом на своем Qiwi-аккаунте, чтоб заплатить за квартиру должен вставать и пиздовать к терминалу, как и два года назад.
Вчера наконец забрал свою перевыпущенную «Визу». Для меня до сих пор загадка, почему перевыпустить карту можно только в том же отделении, где ты ее первый раз получил. Я, честно говоря, хотел перевыпустить ее, пока был в Москве, искренне полагая, что раз уж их там делают — то всем будет а) проще и б) быстрее, чем месяц ожидания здесь. Не угадал.
В главном Красноярском отделении Сбербанка России по работе с физиками нет электронной очереди. В запендях есть, а там — нет. А еще, пока в большей части отделений не было электронной очереди, повелось так, что все стояли во все окна сразу. В главном очереди в каждое окно индивидуальны, там местный Питер со своим «поребриком» и «шавермой».
Поэтому я, есесно, когда захожу туда — занимаю очередь в пять окон сразу, что всегда вызывает а) волну негодования и криков со стороны менее сообразительных и б) марш несогласных, примыкающих ко мне активистов, которые тут же перезанимают за мной и дальше уже вместо меня отстаивают правоту и целесообразность моих действий. Однако в (и я еще раз повторюсь) в главном Красноярском отделении Сбербанка России по работе с физиками занимание очереди во все пять окон не сделало из трех с половиной часов, которые я там провел хотя бы, скажем, час.
Но я не про это. На карте, которой я месяц не пользовался и с которой, как умный, выгреб всю наличку перед сдачей на перевыпуск, оставив формальные триста рублей, в процессе перевыпуска образовался долг в 1300 рублей. Полтора часа из трех, потраченные на попытки выяснить откуда же этот, чорт возьми долг, привели оператора к прекрасному ответу: «думаю, вам нужно позвонить в службу помощи Сбербанка России, может они скажут».
Но я опять-таки, не о том. Там еще есть кофэйный автомат. Я вчера стоя в очереди посмотрел серию «Хауса», ответил на десяток рабочих писем и в итоге решил воспользоваться автоматом. Разглядел на нем совершенно «банковскую» приписку внизу, про кредит:
И, возвращаясь к сквозной фразе этого поста — я вообще-то и не об этом. О чем?! Да блять, я получил карту, заглянул в конверт с пин-кодом, тут же подошел к банкомату и сменил пин-код на более сложный, но, как мне показалось, понятный мне. И тут же его напрочь забыл.
В автобусе висит цветная объява, на которой написан вот такой текст: «Найди 3 листовки с изображениями трех разных животных и отправь письмо с подробным описанием дорожной ситуации по адресу (…). В сентябре состоится розыгрыш призов между участниками, правильно ответившими на вопрос».
Это цитата. Это, блять, цитата.
На обозримом расстоянии, равно как и на самой объяве нет ни животных, ни вопросов.
Мне это больше всего напоминает «Семь лет назад у меня заболела правая ноздря, через год болел уже весь палец, а тело моего мужа так и не нашли».
Полагаю, некоторое количество дебилов вырастает оными потому что пытается разгадать, как же участвовать в таких, еб их мать, конкурсах.
Мне очень нравится реакция людей так называемых «простых профессий», когда они спрашивают «а ты чем вообще занимаешься?». Ты отвечаешь «я рекламщик». В глазах человека поселяется замешательство, он не понимает; чувствует что что-то не так, ему беспокойно.
Он уточняет «ну печатаешь эти, визитки, банеры и типа того?». Ты отвечаешь что нет, ты разрабатываешь. Замешательство в глазах превращается в панику и напоминает реакцию приходящего в восторг от зеркальца аборигена, которому вдруг показали сотовый телефон.
Человек использует последний шанс и спрашивает с надеждой «ну, за компьютером, да?!». И ты, чтобы несчастный не получил инфаркт микарду, говоришь «ну да».
Все, вот оно счастье. Мир встал с головы обратно на ноги, у человека снова блестят глаза, президент снова Путин, жена снова жирная, человеку снова комфортно. Он понял, что он — работяга, а ты — бездельник. А что, в сущности, еще нужно для счастья?
В Красноярске в 2008 году открылась «Планета» — «самый ожидаемый торгово-развлекательный комплекс». Что же пишут про нашу «Планету» в прэссе? «Развлекательная составляющая комплекса включает в себя многозальный кинотеатр оператора „Киномакс“, 17 бильярдных столов, детский развлекательный центр, 21 дорожку для игры в боулинг. В ТРЦ „Планета“ открыта зона food-court, предполагается открытие еще нескольких ресторанов. Подземный и наземный паркинг комплекса вмещает в себя 4 тысячи автомобилей».
Максим Карбасникофф, директор Jones Lang LaSalle Россия говорит: «Мы поздравляем (…) с открытием торгово-развлекательного центра „Планета“ в Красноярске, который посетили более 100 тысяч человек уже в первый день его работы. (…) Мы уверены, что, благодаря прекрасному составу операторов, архитектуре, внутреннему дизайну и общей атмосфере торгового центра, „Планета“ станет одним из самых популярных мест шопинга и проведения досуга в городе».
Круто же? В нашем колхозе — такой большой ТРЦ. Удобно, красиво, приятно!
Меня с самого начала смущали последние три слова в монологе Карабасникоффа. Самое популярное место проведения досуга. Досуга, понимаете? Кино, пожрать и позырить на витрины — это досуг, ебаный стыд. Ровно так и получилось. Небольшая часть людей посещает этот комплекс по прямой нужде, то есть купить что-то, или позырить кино. Покупают чо надо, зырят кино, и уходят поскорее.
Большая же часть людей реально проводят там_время. Ну то есть проснулись (или пришли с работы, как вариант), и возникает законный вопрос — чо делать? И вот в этом месте у них теперь, вместо мучительных попыток выбрать «сериал или пиво» есть всегда актуальный ответ: пошли погуляем в «Планету»! (я слышал, это так и называется, «погулять»).
Они идут туда. Всей семьей. Сначала они просто ходят по рядам и зырят на витрины. Поскольку денег у них, как правило нет — они и не покупают ничего. Но хождение около красивых витрин дает иллюзию, что ты ближе к «роскаши и богадству». Ходят, смотрят рыбьими глазами на недосягаемый шик, и в итоге, конечно, устают. Еще бы! Красивая жизнь — сами знаете, как выматывает. Идут в фудкорт, где помои разложены по разным тазикам, жрут.
Потом еще немного торговых рядов с приседаниями «поболтать» (а если подружки встретятся — так и вовсе хорошо) на лавочки между ними. Потом их заебывает ребенок и они отдают его в детский приют развлекалово для приплодов. А самим что делать? Ну не друг с другом же разговаривать, в самом деле!
Они идут в кино, потому что еще не вечер, и сеанс недорогой. Кино заканчивается, приплода забирают обратно и что? Правильно, и они снова проголодались. Еще порцаечка говна, и можно доглядеть торговые ряды, которые сегодня остались неохваченными (и поебать, что ты их вчера видел). А тут уже что? Правильно, а тут — вечер. Надо зайти в «Окей», набрать хавчика, пива, и пойти домой смотреть сериалы и пить пиво.
И день прошел! И нескучно! И столько видели, ого-го!
Даже не знаю, что хуже: сериалы и пиво, или ежедневное приобщение к миру развлечений и гламура. Если первое — то есть шанс, что через пять-десять лет ты обложишься жиром, детишками и супругом в трениках, накопишь наконец на хороший участок «десять соток и от электрички недалеко», и будешь растить. На участке — репу, дома — дебилов детишек.
А вот если второе — то я даже не знаю. Там же как все происходит: посмотрел на дорогую витрину — и как будто ты гламурный и богатый. Посмотрел фильм в кинотеатре — и как будто ты обогатился духовно. В бильярд поиграл — и как будто ты отдохнул и развлекся. Говна фудкортовского поел — и как будто «красиво пожил». И это ведь затягивает. И никаким участком, репой и детишками тут даже не пахнет.
Вот недавно сидели мы в кетайке и Аня сказала, что один ее друг — гомофоб. Я сразу припечатал, что если знать про пидарасов только то, что пишут в прэссе и показывают по телевизору — то я тоже гомофоб. Да даже, на самом деле, если видеть только «типичные проявления» — то я все равно гомофоб. Поэтому, в основном, я давно не посещаю тусовки и особенно, упаси господь, клубы. Противно.
А вот сегодня мы с моим хорошим другом пили пиво, и говорили про ВДВ’шников. Он сам служил в этих войсках, у него больше четырех десятков прыжков с парашютом, он не по наслышке знает, что такое война и что значит смерть не от старости. Он вообще много знает. И хуле? На свой праздник, на день ВДВ, он «пораньше приходит в парк, чтобы повидаться с друзьями, а к вечеру, когда парк = куча свиноподобного мяса, уходит, чтобы не видеть, как ВДВ’шники позорят ВДВ».
Я, скажем, за двенадцать лет жизни с гомофобией встретился два раза. Это, учитывая интенсивность вышеобозначенной жизни — очень мало. При этом куча, реально куча моих знакомых пидарасов орут о «притеснении» и «разгуле гомофобии».
Тут, кстати, очень короткая мораль.
Если ты гомо-, ксено-, в общем чеготофоб, вот хоть чего-нибудь, то есть два варианта: либо ты об этом вот, чего ты фоб, мало знаешь и видел одну грань, поэтому необъективен. Это еще куда не шло.
Либо (и это прискорбный вариант) если ты идеологический чеготофоб — то ты дебил. Дебил, дебил и еще раз дебил.
И дело вовсе не в каких-то философиях и мировоззениях, а только в том, что в любом срезе общества количество ебнутых мудаков и нормальных, качественных людей (точнее их соотношение) абсолютно одинаковое.
Незнакомый, требовательно-административный мужской голос без всяких предисловий сказал, что «Меня зовут Слава, я хочу с тобой, Александр, иметь знакомство ввиду того, что у меня не устроена личная жизнь, ну, ты понимаешь, я просто профессионально занимаюсь чужими». Меня непроснувшегося хватило на вопрос «ты сваха?», и мне молниеносно ответствовали «Нет, я колдун! Испугался?» Я сказал что по телефону вроде пока не колдуют, кроме того я еще даже не курил и не срал — и напугать меня чрезвычайно трудно, поэтому не шибко.
Мне сказали «В общем так (!): я сегодня на ночь уезжаю в коммандировку, приеду во вторник, и нам просто необходимо встретиться». Я открыл рот, чтобы спросить «в коммандировку на ваганьковское кладбище, жечь пихту и змеиную чешую», но мне не дали, а сказали «вечер вторника устроит?».
Я подумал, и решительно сказал «Конечно!». И я реально через полтора часа встречаюсь с колдуном. Надеюсь, моя магия круче его магии. Ну или в противном случае ждите обратно жабу.
