А если поставить аккуратненько на трамвайную рельсу металлический прут, и прислонить его к контактному проводу сверху, будет чо? Пизда проводу? Пруту? Рельсе? Прислонившему? У него там вообще скока чего? Как у поезда, или как в розетке?
В кэрэсэкэ два поста про усопших больных и нуждающихся подряд. Второй — особенно прекрасен. Начиная с «Илюше Зуеву скоро 4 года. Болеть он начал в год и восемь. На сегодняшний день диагноз: ДЦП, ЗПРМР, аутизм, УО, сенсомоторная алалия, гипотериоз, гиперкинезы и еще много-много всего» и заканчивая фразой «ребенок абсолютно настоящий, никакого мошенничества».
Сосед сверху сверлит. Он сверлит уже полчаса, минуты по три с полуминутными перерывами. Все бы ничего, но он делает это уже примерно полгода! Поскольку последний год я чаще работаю дома, чем на работе, я точно знаю, что он делает это почти каждый день. Я щас даже не о том говорю, что я ненавижу блять нахуй этот ебучий звук. Я просто реально не могу понять, ЧТО МОЖНО СВЕРЛИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПОЛЧАСА В ТЕЧЕНИЕ ПОЛУГОДА!
Одна дырка глубиной 20 сантиметров в бетонной стене делается перфоратором за 10 секунд. Окей, если попался камушек — то за 30. Окей, он сверлит не каждый день. Окей, не каждый раз сеанс продолжается полчаса. Берем даже пускай 10 минут. Умножаем на 90 дней. Итого — 900 минут делания дырок. Даже если все они блять с камушками — это 1800 дырок!
У него двухкомнатная квартира (я знаю это, потому что по одному стояку редко бывает десятикомнатный пентхаус над двушкой). ГДЕ, ЕБАТЬ В СРАКУ, В ДВУХКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ 1800 ДЫРОК???
Может он вентиляцию для домашнего курятника делает? Или у него аквариум в двух комнатах, а из стены между ними он делает перемычку с дырочками? (когда рыбки родили — чтобы они не сожрали потомство нужно поделить аквариум плексиглазовой перемычкой с дырочками такого размера, через который малышня сможет сбежать, а родители не пролезут).
Переживаю за несущесть несущих стен.
Там где я щас еду, по правому борту — большие камыши, а по левому — одуванчики.
Проводница только что про пирожок с запахом мяса гордо сказала, что «пирог с мясом — это и есть самса». Когда я сказал, что самса — это вообще-то баранина и обязательно слоеное тесто, она доходчиво пояснила, что «Валера сказал, что это самса — я так и рекламирую».
Хуле, с Валерой не поспоришь.
Моя любимица, гений копирайтинга и просто мастер — Элеонора. Я очень радуюсь, когда вижу очередную о ней весточку. За последние два месяца увидел еще два ее шедевра. Один — на остановке:
Прошу заметить, женщина (невзирая на то, что стаж ее по-прежнему 9 лет, то есть «времени неподвластна»), учится и умнеет. Выглядят ногти у нее теперь не «тоненькие», а «тоненькими». Из этого можно сделать вывод, что дама освоила падежи. Второе объявление я видел в автобусе. По виду можно сделать вывод, что оно значительно старше обоих предыдущих, но стаж Элеоноры — все те же 9 лет:
А вот объявления другого характера. На входе в травмпункт висит, ясен хуй, табличка:
А вот под табличкой висит образец народной контекстной рекламы, которая, как известно, всех ценней и всех верней. И не надо никаких коэффициентов конверсии и подсчета числа кликов. Каждый кто без ноги — бумажку оторвет (они на фотке все целы, потому что на улице было минус 35 и люди даже ноги ломать не сильно стремились). Внутри травмпункта на двери каждого кабинета висит вот такое объявление-напоминание:
Пока я там был, три человека подняли сильный шум по поводу того, что им не оказывают ни первую, ни вторую, ни даже десятую помощь. А один парень, которому оторвало палец, стоял и истерично постукивал остатками руки в дверь кабинета первой помощи. Когда остатки устали постукивать, парень (бухой, конечно же), стал бегать по коридорам и долбить во все двери с криками «Если не поможете — я щас этот палец вам в жопу засуну!». Через десять минут появился врач с куском тортика, приладил кое-как палец, а тут и ОМОН подоспел. Так что на реабилитацию парень поехал вовсе не домой. Я это к тому, что объява-то очень к месту там висит. А я шум не поднимал, потому что блат.
А еще там на стенах висят вот такие прекрасные агитки:
Еще про инвалидов хочу сказать. Как-то ехал в автобусе, и мне на ногу встал какой-то чувак. Ну, я его сбросил, стою дальше. Он снова встает на ногу, я снова его сбросил. Он снова, блять, встает мне на ногу. Я подумал, что пора снять наушники. Снял и сказал ему. Коротко, но видимо ярко. И пока он только соображал, что ответить, мне с разных сторон минимум четыре голоса говорят «ну что вы так хамите, он ведь инвалид! надо быть снисходительным».
Я в ахуе смотрю на чувака, и вижу, что у него нет одного уха. Ван Гог, надо полагать. Но поскольку я его творений не видывал и преклониться не имею возможности, а ухо, как известно, на метр с копейкой выше ног, я еще раз высказался, теперь уже в эти четыре стороны. Четыре голоса сказали что-то вроде «сажать таких надо, никакого уважения!», и (реально материнскими жестами) забрали наконец инвалида куда-то поближе к себе. Кажется, даже место уступили.
А я вставил наушники в ухи и вспомнил. Когда я работал в типографии, запускал только что приехавшую линию производства пластиковых карт и набирал на нее операторов, отдел кадров взял на работу парня. Инвалида. Ну, у него было что-то с ногой, он хромал. Сильно. Но при этом с головой и руками, по его заверениям, у него было все нормально, а мне от него были нужны в основном эти части тела. Я сказал «беру», и этим словом совершил самую большую ошибку на ближайшие два месяца.
Отступление: очевидно, что любое уродство (буду называть это так), будь то отсутствие пальца, руки, ноги; излишний вес, или наоборот (превед, Бухенвальд!) его дефицит; хромота; полуглухота; витилиго, родимое пятно на видном месте, полученное в раннем детстве (или врожденное), очень сильно сказывается на том, каким вырастет человек. Не так очевидно, что человека может наклонить в разные стороны: он может вырасти очень хорошим, все понимающим и все прощающим, чутким и прекрасным; а может — злым, навеки осклабленным уебищем, который всегда чувствовал, что он — урод, и теперь думает, что «я вырос и щас на вас всех отыграюсь».
Парень, которого я зачем-то принял, оказался из второй категории. Такого выпрашивания привелегий, такой гнилости, склочности, мелочности и обидчивости я не видел никогда до этого. Это был единственный чувак, которого я не смог сразу выкинуть со своего участка: не давали. Работал он плохо и мало, но ругать его было нельзя: завпроизводством тут же приходил и говорил «Саня, я все понимаю, но с ним надо помягче».
Я не хотел быть с ним помягче, ходил «на ковер» и требовал работать с ним так же, как с остальными — резать зарплату за косяки. Мне снова говорили, что я неоправданно жесток. Я орал в телефонную трубку «Он работает руками и головой, его нога здесь не при чем!». За два месяца, в течение которых я пытался от него избавиться, крови он мне выпил больше, чем я сдал как донор за 17 раз.
В итоге я добился того, что его выкинули куда-то к упаковщикам. Слух о том, что «Глазунов не пожалел инвалида, и теперь он работает за треть предыдущей зарплаты» разошелся по типографии за день. Следующие две недели все сто человек производства смотрели на меня так, как будто я, по меньшей мере, оторвал ему вторую ногу.
Я считаю, что человек, который выпрашивает жалости — автоматом ее недостоин. Я считаю, что инвалида без уха, который наступил тебе на ногу, потому что «он и так несчастный» надо ебашить ногой в ухо (во второе, я против жестокости). Отсутствие мозга — тоже инвалидность, но почему-то защитники хромоножек не кидаются защищать гопника, который только что насрал в их подъезде.
Подхожу вчера к банкомату, снять бабла. К такому, который на улице, в стену замурован. Подходя вынимаю приготовленную карточку из зубов, вставляю вместо нее сигарету, ибо, как обычно, к Сберовскому банкомату очередь. Прикуриваю, и рефлекторно отмечаю, что парень, который передо мной стоит — моего любимого типажа. Я чо? Я ничо. Я же за деньгами пришел, парня мне не надо. Скромно встаю в очередь, жду.
Подошла, наконец, его очередь. А там как ни крутись — видно, что человек набирает. А набирает парень «выдать 300 рублей». Я думаю «блять, как мой любимый типаж — так нищий!». А парень, тем временем, забирает карту, потом наличку, и быстро сваливает — видимо тоже не любит, когда за спиной люди толкутся. Я подхожу, и в этот момент вылазит его чек. Я беру, и прежде чем выбросить, машинально пробегаю глазами по строчке «баланс». И вижу, что баланс — 680 000 рублей.
То есть понимаете, в дополнение ко всем тем, кто по собственному желанию мешает имениннику звонками в день рождения, ЕТК предлагает мне бесплатно напомнить тем молодцам, кто не мешает, что они пропускают чудную возможность приобщиться к тем, которые мешают и, блять, все же помешать.
Если заказать эту услугу — то всем, с кем я созванивался или даже списывался больше, кажется, трех раз, послезавтра придет сообщение «Александр отмечает сегодня день рождения, не забудьте позвонить ему по телефону +7 (ХХХ) ХХХ-ХХ-ХХ или отправить голосовую открытку». Большего дебилизма и антигуманизма придумать сложно. Это сообщение придет даже тем, с кем я созванивался по работе впервые в жизни, и прочим людям, которым мой день рождения никуда не стукнул вообще. Я знаю это, потому что мне не раз приходило напоминание поздравить всякого там Акакия Матвеевича, которого я даже в гробу не видал.
Раз уж заговорил: я хорошо отношусь к поздравлениям в день рождения. Всякие распространенные среди роз «ах, ненавижу этот день» мне не свойственны. Нехай поздравляют, это приятно. Только письменно, блять! В день рождения у именинника помимо обычных, никуда не девшихся хлопот появляется куча других дел; ему, обычно, не до приема звонков, это понимает всякий разумный человек. Именинник может сидеть за столом. Может двигать речь. Может слушать речь. Много чего он может делать, потому что именинник, сюрприз!, это все тот же человек, день рождения не превращает его в call-центр.
Читаю поздравления с днем рождения я всегда с большим удовольствием. В главных — потому что читать я могу тогда, когда мне удобно это делать. Во-вторых — потому что текст я уважаю куда сильнее, чем устный пиздеж. В последних — потому что письмо хранится и после дня рождения, это тоже приятное дополнение. Телефонные же звонки в день рождения я ненавижу. Люто.
Тока что ел в харчевне и слышал там по радио, что какие-то ученые (британские, очевидно, хотя было там что-то и про Австралию) провели исследования и пришли к выводу, что в постели «люди с креативным складом ума» изобретательнее на 20%, чем иные, и что девушки предпочитают их иным на 40% чаще.
Ужаснее всего в этом то, что штук 50-100 пока еще нормальных парней, которые находятся в возрасте «принятия решения» пойдут в дизайнеры. Их и так отстреливать пора, а они вот, еще появятся. Стимул то крепкий: бабы давать будут.
О том, что это бред примерно того же порядка, что и, скажем, то, что «когда человек, разговаривая с вами, прикрывает рот рукой (может он чеснока наелся, но вежливый? Вежливые тоже чеснок едят) — то он вам обязательно врет», я молчу.
Сам проверял, было время: всякие механики, отделочники, строители и прочие работники нетворческих профессий в постели не то что не хуже попадавшихся мне дизайнеров и других «креативных» (ну, типа, копирайтеров; сумасшедших, мнящих себя художниками и актерами, etc), а зачастую гораздо лучше.
Тока что на объявлении прочитал «химчистка коров на дому».
Сразу вспомнил любимую нами с Катькой в детстве книжку какого-то шизофреника, который доходчиво рассказывал, как сделать сад и огород дома. В квартире. Каким гудроном залить пол, чтоб к соседям не текло; какой навоз лучше брать, чтобы «запах меньше смущал», etc.
Постоял, протер глаза, посмотрел еще раз. Не-а, не случилось волшебства. Речь в объявлении всего-навсего о коврах :(
