В Камбодже, по непонятным причинам, мой телефон вдруг перестал блокироваться при нажатии соответствующей кнопочки. Поскольку он сенсорный, а способ блокировки — один, мне пришлось всякий раз как я им воспользуюсь, держать его экраном вверх на полувытянутой руке (ну, знаете, как любят иные прочие дамы носить стопочку из клатча, телефона, и еще чего-нибудь) в течение минуты и ждать, пока он уснет сам. А поскольку пользуюсь телефоном я часто, то так вот я и ходил по Камбодже — как дама с клатчем.

Я пробовал альтернативный метод: приложить телефон кнопочкой к бетонной стене, и навалиться на него всем корпусом. Он при этом блокировался, но хрустел, и я решил от греха подальше не делать так больше. Вернувшись в гостеприимный home, sweet home, я озадачился поиском конторы, которая может починить это дело быстро. Задача оказалась непростой, но в итоге нужные ребята были предложены мне самим провидением, провидимо.

Приятный сюрприз поджидал меня прямо на пороге ребят: я зашел к ним — и увидел на стене свое творение.

Поскольку всем приятно видеть на стенах свои творения, то я и решил больше никуда не идти. Сдал телефон, вставил (при помощи скотча и ножниц) симку во временный телефон, решил сфотать его (потому что давно в руках ничего подобного не держал), и подумал «упс». Это как когда свет отключают. Думаешь «пойду чайник поставлю, раз такое дело». А потом думаешь «упс». Ну или «бля», кто как. Потом я решил посмотреть, какой дорогой ехать домой, где меньше пробок. Полез в карман, чтобы это выяснить, и снова подумал «упс». Потом мне на глаза попался противогаз на выхлопной трубе; спящая на лавке красавица с зелеными волосами; афигенное граффити; мой баннер какого-то нестандартного размера; и еще масса интересных вещей. Каждую вещь я хотел сфотать, каждый раз лез за телефоном и каждый раз думал «упс». Кроме того, всю дорогу у меня в ушах не было наушников, поэтому я теперь очень хорошо знаю, почему за обувь «лучше много заплатить, чем мало»; как сделать так, чтобы петунии не вызывали аллергию у аллергиков (там было что-то запредельное, почти колдовство и пуляние говном) и так далее.

А потом, через 2 часа, я доехал домой и сел работать. И почти сразу зазвонили дрова, которые я так и не смог сфотать. И сказали «а телефон-то ваш готов, забирайте». Я нецензурно подумал, что лучше бы я пару часов в соседнем кафе посидел, но забирать поехал, потому что информированность и душевное равновесие мне дороже.

А вот еще про Суварнабхуми прекрасное: «Срок открытия аэропорта был назначен на 29 сентября 2005 года, однако вследствие многочисленных превышений бюджета, ошибок в строительстве и обвинений в коррупции этот срок выдержан не был.
Ещё одной проблемой стало поверье, что в аэропорту часто появляются духи, а также призраки, привидевшиеся суеверным рабочим. 23 сентября 2005 года была проведена церемония, в ходе которой 99 буддистских монахов распевали молитвы, успокаивающие этих духов».

Короче, когда народ в прошлом году громко возмущался всяким политическим, выборным и коррупционным пиздецам, я конечно не был рад, но основное мое настроение можно было выразить фразой «можно я поработаю спокойно?». Потому что я считаю «главное сам работай хорошо, не пизди чужое, и не сри где живешь (где не живешь тоже не сри, впрочем) и тогда все будет хорошо». Так у меня и было долгие годы. Идиотские законы мало меня волновали — я делал свое дело, «взбесившийся принтер» в думе делал свое. Когда где-то в интернете я слышал «пора сваливать из сраной рашки» — мне было смешно.

Но позавчера я вернулся в Красноярск, поехал в центр прогуляться, и решил покурить на остановочке. И был несколько удивлен, когда какая-то стоящая в трех метрах от меня пизда жестом попросила меня вынуть из ушей наушники и сказала голосом сварливой жены «а можно не курить здесь?!». Я ахуел и спросил «а можно не стоять здесь?!». Когда она, испепелив меня взглядом, отошла еще на два метра, я вспомнил: антитабачный закон вступил в силу! И вот тут я серьезно задумался: а не пора ли сваливать из рашки??? Дело не в том, что я «не смогу курить, где хочу». Смогу, конечно.

Дело в том, что теперь любая тупая, безработная, грязная, потная лошадь в недоснятых бигудях и со стрелками на щеках вместо глаз сможет мне сказать «не курите здесь», и я буду обязан не курить, потому что закон поставил ее выше меня. Вот это меня бесит. Да, я нелогичен: если во всех отношениях приятный человек любого пола просит меня о чем-то (не курить рядом, as example) — я скорее всего отойду сам, мне не сложно и не унизительно. Я и сам не буду курить рядом с детьми; в центре любой толпы; в помещении, где этого не делает большинство и т. д. Потому что я вменяемый человек, больше всего на свете ценящий здравый смысл и адекватность.

Имеет ли право делать мне замечания тупая пизда, которая за всю жизнь не заслужила уважения даже у собственных детей и мужа? А немытый и вонючий человек? Может он хотеть, чтобы я не «испускал на него зловоние»? А уебище, оскорбляющее полуторакилометровый радиус вокруг себя внешним видом, с ним как? Ученик старших классов (возможно перспективный, но пока еще бесполезный для общества) — он может требовать не курить рядом с ним? Может быть пенсионер, полезный «когда-то очень давно», а теперь висящей на моей, в том числе, шее? Я считаю, что ни один человек не имеет права этого хотеть (если только я не вторгся на его территорию). Поэтому закон, дающий всем без разбора больший чем у меня приоритет, меня оскорбляет (как и закон о защите чувств верующих, конечно).

UPD.

Вопрос из зала: Здесь тоже нельзя курить в публичных местах [речь о США]. Но меня очень очень бесят некоторые курящие. Вот пошли мы с братом в парк и какой-то любитель покурить тут же сел рядом и начал пыхтеть. ПОЧЕМУ??? ВО ВСЕМ ПАРКЕ 10 СКАМЕЕК КАК МИНИМУМ. ПОЧЕМУ НАДО БЫЛО СЕСТЬ РЯДОМ С НАМИ?

Ответ: Потому что он такой же как вы. Потому что это общее место, где и вам и ему можно сесть где угодно, а также пахнуть чем угодно. Потому что он не пиздит, что ему не нравится туалетная вода кого-то из вас. И если кто-то из вас пукнет, он сможет максимум подумать «фу». Базара нет, если это делается подчеркнуто демонстративно — то это просто быдло, но тогда закон должен его порицать НЕ за то что он курит, а ЗА то, что они вести себя в общественном месте не умеет. А если он просто сел на лавку — добивайтесь компромисса частно, путем диалога. Понимаешь, когда в кафе человек блюет на стол — его просят выйти не потому что он нарушил специальный закон запрещающий любителям блевать делать это на стол, а потому что он нарушил общественный порядок, и закон в этом смысле для всех един. А когда (извини, огрубляю чтобы было понятно) на остановке стою я, во всех отношениях положительный член социума, и дура, ни дня в жизни не работавшая, меня бесит что она имеет право мне сделать замечание, а я не могу сказать ей «умри немедленно, от тебя в тридцать раз меньше пользы, чем от моей сигареты». Ну и к слову, когда я иду в кино на утренний сеанс и сажусь в дальний правый угол, а потом заходят еще два дурака, зачем-то припершиеся на утренний сеанс и садятся рядом со мной (весь зал свободный!), и начинают хрустеть поп-корном и пиздеть — я, конечно, имею риторический вопрос «почему не на остальные 500 мест?», но мне в голову не придет спрашивать у них «а чо вы тут сели?». Потому что они хоть и дебилы (по моему мнению) но право, к сожалению, имеют. И я мирюсь, потому что закон для нас един. А если не хочу мириться — беру, и молча пересаживаюсь.

В «Штолле» сегодня было два прекрасных диалога. Первый — у меня с официанткой. Я увидел, что у них есть запароленный вай-фай, захотел подключиться и спросил «А какой пароль?». Такого ответа я совсем не ожидал получить. Я слышал «понятия не имею», но тут всех переплюнули. Девушка сказала «А у нас вай-фай только для служебного пользования». Я спросил, че это за херня, на что мне ответили «ну это из Питера указание!». ШТОА???

А второй диалог был у бабы за соседним столом. Она спросила официантку, скоро ли прибудет горячее. Та ответила «через десять минут». Баба взвизгнула «так я уже его полчаса жду!». А официантка, как будто так и надо, говорит «Ну у нас же один повар!». ШТОЭ??? Хорошо хоть не сказала «подождите семь лет, мы на стадии изобретения микроволновки».

Ну или вот прекрасные тайцы. Что им за дело до какого-то факт-чекинга, когда у них санук? «Тайские журналисты похоронили [фотографию] Мэрил Стрип вместо Маргарет Тэтчер». Прекрасно, я считаю.

Бангкок, значит. Как известно, он называется на самом деле «กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยามหาดิลก ภพนพรัตน์ ราชธานีบุรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์ มหาสถาน อมรพิมาน อวตารสถิต สักกะทัตติยะ วิษณุกรรมประสิทธิ์» и на русский литературно переводится как «город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город подаренный Индрой и построенный Вишвакарманом». Красиво, ничего не скажешь.

Но стоит попросить Гугл-перводчик перевести настоящее название столицы Таиланда на русский, получается вот какая прелесть: «Бангкок Амон Раттанакосин. Mahindra мира Европа Северная Gems медицинский университет Dilok Burirom капитала. Отличное место, богатое Ratchaniwet Amon Piman Вишну Аватары таит Tiya хорошая идея гравитационного эффекта».

Добавлено 18 августа 2014 года. Гугл-переводчик, как известно, не устает совершенствоваться, поэтому я попробовал перевести название Бангкока на русский еще раз. Получилось еще кучерявее: «Бангкок Nightwolf Mahindra Аюттхаи Muang Ubon Buri Rom Worlds Vol. Богатый дворец отличное место Амон Piman TEEYA Вишну воплотиться статического гравитационного отвращением производительность».

Прочитал чудесную статью. Авторы уверяют: «мы расскажем вам как отдохнуть за 5 минут, где бы вы ни находились». Статья длинная, не хотелось бы заставлять невинных людей людей осваивать такой объем текста, поэтому я собрал в кучку все приведенные там советы, сократив их. Чтобы обеспечить себе заряд хорошего настроения, предлагаю читателю представить себе кондуктора в автобусе или, скажем, менеджера торгового зала, который педантично ставить таймер на 5 минут и начинает. Представили?

За 5 минут нам предлагают: выпить зеленый чай, съесть несколько кусочков черного шоколада и несколько ложек меда. Закусить все это плодом манго, «не беспокоясь о соке, текущем по рукам», затем пожевать ментоловую жвачку. После этого необходимо положить голову на подушку на несколько минут. Потом надо найти удобное и тихое место, и там сконцентрироваться на дыхании, для разнообразия попробовав «дыхание пранаяма» (сначала через одну ноздрю, а затем другую). Затем необходимо несколько раз посчитать в прямом и обратном направлении, сделать себе массаж рук, после чего, скинув обувь, следует покатать ступней «обычный теннисный мячик». Далее надо бежать в туалет и мочить холодной водой запястья и место за мочками ушей. Это не все! После этого надо создать себе зону zen («удобное кресло в холле или уединенная скамейка во дворе»), потом надо посмотреть в окно. После этого — навести порядок на столе. Затем нужно хорошенько потянуться вверх и в стороны, потом — пробежать на месте в течение нескольких минут. Затем надо послушать свою любимую песню, после чего «сложить вместе энергичные физические упражнения, мотивирующую веселую музыку и полет души. Куууда?! Это все еще не все! После «полета души» следует изложить события и эмоции на бумаге («будьте честны с собой»), капнуть несколько капель лаванды, чайного дерева или другого эфирного масла (на ладони, не на мысли) и вдохнуть. Затем понюхать кофе. Все, теперь наш кондуктор может возвращаться к делам.

Ненавижу людей, которые в банкоматах Сбербанка оплачивают телефоны и всякое остальное говно. Раз в месяц я снимаю деньги с карты (чаще dont need, картой же удобнее рассчитываться), и каждый раз там адъ. Ладно бы была очередь в сорок человек, тогда проще отойти, но даже один среднестатистический человек проводит у банкомата Сбера минут 10-15.

Он снимает деньги, трижды забивая сумму, оканчивающуюся на 50 рублей (хотя написано «должно быть кратно 100»), потом читает чек так, как будто это новый пирожок Донцовой (в смысле новоиспеченный, а не то про что нынче говорят «пирожок»), а потом начинается: положить 100 рублей на телефон себе; 50 рублей второй половинке; по 10 рублей зятю-алкашу, тестю-дауну, сватье-дуре и кому еще… племяшке-ебанашке; заплатить за квартиру свою и соседки; за свет; за воду; за газы, блять. Но это не все! Дальше он начинает платить какую-нибудь пошлину в УФМС или другой ХУЕЭМЭС, где надо забивать ФИО, ИНН, ПИН и ПУК. Откуда у людей столько всяких пошлин, я реально не могу понять. У меня столько нет, хотя я и физлицо, и ипэ.

Мне иногда кажется, что люди там пишут завещания, оплачивают авансом собственную кремацию или эвтаназию для прабабушки, настолько у них это долго.

Я все понимаю при этом: они не в курсе, что можно зайти в браузер и все сделать за 3 минуты, не стоя на улице и не подвергая спину испепеляющим взглядам очереди сзади. У многих из них тупо нет компа. Я думаю, что и моя мама тоже стояла бы у банкомата, если бы у нее не было меня с друзьями-гаджетами. Я все понимаю, но каждый раз, когда я вижу это светопреставление, мне хочется зарядить пинка со всей дури под клич «порошок, уходи!».

Мне очень нравятся всякие списки полезных советов на тему «как привлечь деньги», которые люди тут перепощивают тоннами. «Берите деньги чистыми руками», «накопленные деньги нельзя пересчитывать слишком часто — от этого они перестают накапливаться», «как можно скорее избавляйтесь от купюр, на которых есть посторонние надписи или цифры, они гасят энергетику купюр» и еще километры всякой мути про ауру денег («аура денег», ебаный стыд!) и прочее.

Нравится мне в этом больше всего то, что ни в одном из списков не фигурирует пункт «закрой эту муть, оторви жопу от стула и поработай». Воистину, «как мотивировать себя что-то делать? никак, блядь, оставайся в жопе!».

Еще мне стало интересно, применимы ли данные правила к электронным платежам и расчетным счетам? Сколько раз в день можно смотреть на «банк-клиент» на мониторе? А ничего, если я буду нажимать клавиши нечистыми руками? В какой половине дня лучше делать платежи? До обеда? А в налоговую? В пенсионный фонд? В полнолуние, наверное? Требовать ли от контрагентов не указывать «назначение платежа»? Это наверняка портит ауру цифр. А приходы по платежным документам с номерами 13 и 666 надо отправлять обратно, от греха подальше, я думаю.