Рейс, который задержали на сутки сегодня, как раз мой. Вместо того, чтобы вылететь в 00.10, вылетаем (вроде бы!) в 19.00. А все почему? Потому что рейс, который перед нами должен был лететь в Пхукет, 6 часов летал над городом и не мог выпустить закрылки или типа того. Вроде сел, вроде без жертв. Так вот самолет, в котором мы должны были лететь, повез этих несчастных поседевших Пхукетцев. А у нас теперь какой-то другой Боинг. Только что получил письмо «Слышала по радио про приключения вашего Боинга. Храни вас бог». Я согласен с напутствием.

В цветочном павильоне, на стене, я сегодня видел бумажку, где было написано, что идеальная емкость для цветов — унитаз. Правда-правда, цитирую «цветы необходимо поставить в вазу с проточной водой». А кроме унитаза, в квартирах ведь нет ничего похожего на вазу, вода в которой может быть проточной.

Подходит ко мне на остановке пацан, лет 13, и говорит «угостите сигареткой, пожалуйста». А я говорю «сынок, тебе лет-то сколько?», и в этот момент вспоминаю, как козлы, задававшие такой вопрос, бесили меня в 13 лет (курю с 12). Подумал об этом, смутился, и сигаретку дал.

Думаю, это ведь звоночек возраста. Прекрасно помню, как я охуел, когда взрослый дядька на улице обратился ко мне на «вы» — мне было 19. Я подумал «пиздец, вот и прошла молодость». С 22 мне все везде стабильно «выкают». Сегодня вот, за две недели до 28-летия, я рефлекторно назвал пацана «сынок».
Я отпишусь лет через пять, как выглядит следующий звоночек.

Почему ни один сайт знакомств еще не запустил функцию конструирования внешности будущего избранника?
Сделать сервис «создатель фотороботов» — раз плюнуть. Индексировать фотки людей из социальных сетей нужды нет, они и так проиндексированы (функция «отметить человека» работает именно так). Даже алгоритм поиска лиц из числа проиндексированных, которые были бы похожи на собранный фоторобот давно придуман (именно так работает поиск по «похожим картинкам» и предложения «отметить на фотках себя»).

А было бы клево: нарисовал себе кого хочешь, нажал «искать», и вот тебе сто пятьдесят людей твоей мечты, выбирай ближайшего и пробуй договариваться.

К счастью, тем кто будет нравиться тебе, чаще всего будешь не нравиться ты, поэтому компромиссы и азарт никуда не денутся. Но денег такой сервис, если его монетизировать, принесет своим создателям много.
Ну или хотя бы сервис поиска двойников сделал бы кто-нибудь, это еще проще. Интересно же на других себя посмотреть! Вон, даже идиотские сообщества однофамильцев кому-то интересны, а лица — это ж совсем другое дело.

Дедушку Ленина, значить, надо поставить вертикально, слить из него формальдегид (или что там нынче), набить паклей и получить прекрасное чучело. Затем чучело взять, и разместить на аукционе. Ебэе, например. Какой-нибудь дебил его обязательно купит («на октябрьский праздник дедушка-сосед подарил мне в рамке Ленина портрет», далее по тексту). На вырученные деньги нужно начать гасить внешний долг перед Америкой. Денег не хватит, а поэтому надо разобрать мавзолей на камушки, наделать из них кулонов и брелков, и тоже продавать с аукциона. Тогда точно хватит на покрытие долга. Альтернативный вариант — отдать внешний долг натурой, то есть чучелом и брелками.

Институт, который занимается поддержанием «какживости» дедули надо распустить, а на вырученные деньги построить дельфинарий. Где? Да все равно, в общем-то.

Есть другой план: дедушку четвертовать, свозить в Иерусалим, наречь святыней и в качестве мощей отправить на гастроли по городам и весям. А чо? Та тряпка (пояс богородицы? шарф матроны? не помню), которая в Красноярск не так давно приезжала, много публики собрала. А из Ленина мощей получится много. Рука, скажем, поедет в Омск, а глаз в это время будут лобзать в храме Пскова. И так далее. Ленин — не матрона, рука — не шарф, а поэтому билеты на лобзание мощей должны стоить подороже. Полагаю, сборов от этого дела на покрытие внешнего долга вполне хватит.

И спор заодно прекратится между православными, атеистами, коммунистами и прочими ебанушками.

В Томске очень любят прибавлять всякие дурацкие буквы к названиям. Типа, супермаркет «Мария-РА», парикмахерская «Глория-Т». Ну это понятно, не переболели еще.

Забавно другое: люди здесь очень щепетильно относятся к этим буквам. Например, иду я на днях и спрашиваю у тетки-прохожей «где ближайший супермаркет Мария?». И тетка, вместо того чтобы показать где, переспрашивает «Мария-РА?!».

Я посмотрел по дубльгису: тут нет больше супермаркетов со словом «Мария» в названии. Вроде, в речи должно это говно редуцироваться, а вот хуй. РА! Тэ! эМ!

Когда-то давно-давно, когда вышла операционка Мак ОС 10.4, кажется, мне настолько понравились стандартные иконки в ней, что я вставил их в какую-то презентаху для клиента. И даже взял за это денег, причем не хило. Как щас помню, показываю ее другу-дизайнеру, а он живописно хватается за голову двумя руками, как будто сильно-сильно плохо ему стало. Мне было стыдно.

Около месяца назад я решил перетрясти архив с работами, который, к слову, весил около половины терабайта. Три дня я методично удалял всякие старые версии работ, дубли, бэкапы, архивы и просто работы, про которые не то что я забыл давно, а заказчики которых давно умерли. В результате от всего благолепия осталось 16 с половиной гигов.

И был бы я счастлив, но вот сейчас я сижу, в грусти и задумчивости глядя на папку «Клипарты»: именно она, за вычетом работ, занимала остаток 1,5 терабайтного винта.

Я думаю: а не грохнуть ли ее всю оптом, не глядя внутрь? В конце концов, за последние несколько лет я туда и не заглядывал. Для получения порции вдохновения было достаточно увидеть, из чего заказчик «просит сделать хорошо» (ну или на улицу выглянуть, посмотреть на тамошний креатив); а найти нужную картинку значительно проще, поискав picture:big в Гугле, чем разбираться в собственной помойке.
Брошу-ка я монетку, пожалуй :)

Вчера в почтовый ящик бросили Коммерческое Предложение (об установке водосчетчиков со скидкой). Оно было написано на двух сторонах А4 листа, и изобиловало всякими «согласно постановлению 35 от 23 мая 2008 в редакции от 45 июля 2021», но самая прелесть в нем была вот такая: «…для этого важно определить расход потребляемой вашей семьей живительной влаги». Потребляемая семьей живительная влага, OMG!

Когда был на «Титанике» — почувствовал приступ мизантропии. Про телефоны, жратву (не хватало только кого-нибудь, кто начал бы копченую курочку разворачивать, яйца вареные колотить об подлокотник и кофе из термоса наливать, а так — все было: и чипсы, и хот-доги, и поп-корн, и все это громко и со смаком, дома же пожрать нельзя!) и вспышки фотоаппаратов (надо обязательно во ВКонтактик выложить фоточку «а это я на Титанике, смотрите») я молчу. И даже то, что людям не объяснили в детстве, что когда идет кино — надо понижать голос, а еще лучше — совсем заткнуться, меня уже не сильно раздражало.

Я в очередной раз поразился нереальной тупости ширнармасс! «Ростропович — итальянский режиссер»* говорите? Это все фигня. Потому что 1) Титаник — это сказка, такого корабля вообще-то не было; 2) люди за полтора часа в ледяной воде не умерли бы, потому что «ты чо, не помнишь как я с мужиками на озере бухой уснул в воде, а тоже же холодно было, и ничо же!», 3) когда художник растушевывает карандашную линию на рисунке с натуры — он оказывается «бабу за сиську мацает, хахахаха», 4) главная героиня выбросила бриллиант в океан исключительно чтобы «наследники [одна внучка — прим. ред.] не перегрызлись» и еще многое-многое другое прекрасное. И все это со всех сторон и в полный голос!

*Существует на свете девушка, окончившая высшее учебное заведение, которая правда так считает.