Меня поразил этот пример того, как судьба свела слепоглухонемого, но богатого с таким же, но бедным. Иначе я не могу понять, как могло родиться на свет это:

То есть нет, я понимаю. Пока это делали — думали «носики, слоники, хоботки, сопельки, мимими». Но блять, неужели непонятно, что отсос мерзкой зеленой слизи при помощи волосатого грязного хобота все равно пробьется наружу и будет считываться в первую очередь? Неужели непонятно, что отсос соплей чем угодно и откуда угодно — последнее, на чем следует акцентировать внимание покупателя хуйни от насморка?

Ебаный стыд, и ведь за это кто-то кому-то денег заплатил, вместо того чтобы свернуть в трубочку эскиз и засунуть создателю в… в нос (why not?)!

Почему-то, когда я вижу где-либо написанное «свят-свят» — начинаю неконтролируемо громко ржать. Прости, господи.

Мне нужен дизайнер. Вообще, мне нужен второй я, но поскольку я не умею ксериться, мне нужен дизайнер. Какого дизайнера хочу:
— умеющего думать своей головой, и самостоятельно принимать решения;
— умеющего внимательно слушать и не принимать решений там, где их уже принял я;
— предприимчивого, для которого не существует таких проблем, как «найти нужную картинку» и «найти нужный шрифт» (+ то же самое со словами «купить», «сделать самому» и «спереть»);
— циничного и не творческого, у которого не бывает кризисов и импотенции, знающего в каких источниках в случае чего стоит черпать вдохновение, а куда даже смотреть нельзя;
— технически грамотного, понимающего зачем, когда и какие нужны поля и чем цмик отличается от ргб;
— просто грамотного, правильно излагающего мысли по-русски, могущего в случае чего за десять минут набросать «рыбу», которую клиент с интересом прочтет и примет;
— знающего, чем хорошая верстка отличается от плохой и умеющего верстать хорошо;
— хорошо понимающего значения слов «срок», «надо», «сейчас» и «пиздец».

Что я могу предложить такому дизайнеру? Для такого дизайнера у меня регулярно есть работа (и, соответственно, деньги). Для любого дизайнера у меня нет оплачиваемого отпуска, трудовой книжки и оклада, потому что их нет даже у меня.

Не имеет смысла отзываться на это объявление, если:
— дизайнер считает себя творческой и креативной личностью;
— дизайнера обижает, когда сделанную им работу нецензурно критикуют и требуют переделать;
— дизайнера обижает, когда переделанную им работу нецензурно критикуют и требуют переделать еще пять раз;
— дизайнера вообще что-то обижает, кроме невыполнения финансовых обязательств;
— дизайнер верстает текст в фотошопе, а все остальное делает в «корел дро»;
— дизайнер не готов сделать тестовое задание.

Пол, возраст, семейное положение и география проживания этого чудесного человека меня не интересуют, лишь бы у него был всегда доступный Вибер и электронная почта, а также работал «Сбербанк» (или Киви, или Яндекс-деньги) в городе проживания.

Приглашаю этого прекрасного человека написать мне по адресу alexandr@glazunov.am письмо с парой слов о себе и ссылкой на портфолио.

Сейчас девушка рядом сказала кому-то в телефон «ну ты же знаешь, маленькая женщина создана для любви, а большая — для работы». Какая хуйня, прости господи. Да-да, лед зимой ломиком только бабы-лошади хуярят, а кропнутые природой в это время круглосуточно любовь делают. И еще вот мне интересно, какая есть классификация для мужчин?

Одна из самых гениальных фраз, услышанных мною в кино, звучит так: «ни за что не платите — ничего не бережете».

Это из «Железной леди», о едином налоге. Когда страна возмущалась «как это беднейшие из бедных будут платить такой же налог, как богачи?», Маргарет Тэтчер сказала «Все же предельно просто: если вы хотите жить в этой стране — извольте платить за эту привилегию. Что нибудь. Хоть что-то. Ни за что не платите — ничего не бережете: какая разница, куда выбрасывать мусор». У меня неделю эта фраза из головы не шла. Несколько простых слов, а экстраполируются на все аспекты жизни.

По результатам просмотра моих фоток у 90% людей возникает два вопроса. Первый я не буду цитировать, а второй почему-то не «на что ты снимешь?» или типа «откуда у тебя такой талант?!». Второй вопрос звучит так: «бля, как ты так делаешь полотенце на голове?!».

Рассказываю. Я увидел это на голове у тайца и захотел сделать так же. Поскольку тайского я не знаю, а по-английски даже не знаю как это назвать, я пошел в интернет, забыв на полчаса о море, и стал искать «улитку из полотенца», «каску на голове из полотенца». Сто тридцать четвертый раз закинул старик невод в море, и только тогда показалась оттуда золотая рыбка — я наконец наткнулся на эту ссылку.

Фраза «в такой рот нада запихнуть голову» меня, конечно, смутила, но способ оказался простым до гениальности, я его полюбил и запомнил навеки. Энджой, ребята, восхищенные взгляды всех в радиусе 500 метров обеспечены, я гарантирую это на 146%.

Воздержусь от комментариев общего характера, чтобы не вступить в контрадикцию с законом о защите чувств верующих, однако хотелось бы выразить обеспокоенность неосмотрительностью соответствующего департамента Митрополита Пантелеимона.

Дело в том, что резолюция «благословляю» в левом верхнем углу напечатана вместе с бланком, а не поставлена поверх документа (восьмилетний опыт работы в сфере полиграфии позволяет мне утверждать это с достаточной степенью достоверности). Это, в свою очередь, дает основания для беспокойства: ведь благословленным автоматически становится любой текст, напечатанный на таком бланке.

Мне щас написали «My name is Le Ut An. But u can call me Andy». Ли Ют Ан — Энди. А чо, нормально. Меня зовут Саня, но вы можете называть меня Ольга Петровна.

Короче, больше всего мне нравится среди перепостов вот это (уже утихающее, правда) уведомление администрации соцсети о том, что «все мои фотки, гифки и пипки являются объектами моего авторского права и типа без письменного заявления, дорогой Павел Дуров, вы их трогать не имеете права».

Это какой-то запредельный уровень тупизны, паранойи и самолюбования, недоступный моему пониманию. Мало того, что абсолютное большинство перепощивающих этот взвизг не сгенерировали за всю свою жизнь ни одного байта оригинального контента (кроме, может, фотки «жопой вперед на пляже»), они еще и конечно же не удосужились прочесть ни одного байта законодательства об авторском праве.

Блять, вы посмотрите в свои «днявки». Что там является «объектом вашего авторского права»?! Цитата Достоевского? Фотка Эмилии Флетчер? Видеоклип Леди Гаги? Может быть, ваши фотки с голой жопой? Так они, если чо, и так всераздельно ваши (правда, еще заведя страничку «ВКонтакте» вы временно делегировали права на весь свой контент на время его хранения на серверах соц. сети).

И как обычно, больше всего о защите спижженого контента заботятся те, кто его активнее всех пиздит. ДА КОМУ ВЫ БЛЯТЬ НУЖНЫ, со своими одинаковыми фотками и «цитатами мудрых людей»?! Читать эти заявления противнее, чем советы «как привлечь деньги». Кстати, чей это объект авторского права, а? А вы автора спросили письменно, можно ли вам его советы пиздить? А эксгумацию Чехова заказали, чтобы ему в руки листок с ручкой дать, и спросить «Антоша, можно я у тебя цитату скопирую?».

В общем сегодня мой вердикт такой же, как вчера: человечество, в большинстве своем, совершенно не заслужило права топтать Матьсыруземлю.

На церкви, между прочим, висит. Было бы круче, конечно, если бы мощи прибывали «на третий путь от перрона»: