Выбрал наиболее интересные, на мой взгляд, панорамы с сайта 360yerevan.com:

Площадь Республики
Мэрия Еревана и вино-водочный комбинат «Ной»
Площадь Франции и Оперный театр
Железнодорожный вокзал «Сасунци Давид»
Центр креативных технологий «Тумо»
Спортивно-концертный комплекс имени Карена Демирчяна
Площадь Гарегина Нжде
Мемориальный комплекс «Цицернакабе́рд» (жертвам Геноцида)
Стадион «Раздан»

Недавно одна дама рассказывала, как другая дама в Польше позвала ее откушать «вкусного бульона». Дама была поражена тем, что бульон представлял собой воду, в которой сварен «куриный скелет» и плавает какая-то морковка. «Что это за бульон?», риторически вопрошала дама. «У нас бульон — это когда сварено много вкусного жирного мяса, и еще сливочного масла туда обязательно положить», добавляла дама с искренним смехом. Я припомнил, что все детство и юношество в основном видел бульон как у первой дамы и искренне порадовался за то, как жилось эмигрировавшим в Польшу армянам. С другой стороны — я в принципе несколько не понял стратегического хода «позвать на бульон». Это же вроде бы обычно заготовка, ну или типа зелье, больных отпаивать. С другой стороны «много жирного вкусного мяса, сливочное масло» — это все равно круто, конечно.

Еще есть одно наблюдение, количество примеров которого перешло в качество, следовательно можно констатировать тенденцию. В Ереване на полу в прихожих и кухнях — кафель, а в залах и прочих «жилых» комнатах — паркет. Не то чтобы я раньше не видел одно или другое, однако как минимум в Сибири паркет мало кто мог себе позволить, а ходить по кафелю было бы холодно, поэтому обычно люди ограничивались линолеумом на бетоне. Когда я упоминаю об этом здесь — собеседники делают лицо съевшего лимон человека и говорят «некрасиво же». Совершенно согласен, паркет выглядит очень круто, кроме того — теплый и практичный. И, сцуко, прочный! Я сломал три самореза, прикручивая к паркету в зале магнитную держалку-ограничитель для двери (о чем, надеюсь, никогда не узнает мой квартирный хозяин). Натурально, саморезы вкручивались на сантиметр, а потом просто отламывались, настолько плотное дерево. А вот кафель — совсем не практичный и даже здесь холодный, так что это, видимо, просто традиция.

Есть еще любопытный инженерный момент в ванных комнатах. Во всех, которые я здесь встречал, есть дырка в полу — она же канализационный слив, в дополнение к раковине, унитазу и ванне. В том числе в панельных домах. Я бы назвал этот момент приятным, потому что однажды у меня лопнул подводящий воду к крану шланг и вода из него лилась на пол ванной полчаса. При этом она спокойно уходила в канализацию, а не к соседям на двух нижних этажах, что приятно. Однако в «мирное время» в соответствии с законом сообщающихся сосудов и еще какой-то физикой из нее воняет. Канализацией. Что, в свою очередь, не очень приятно. Приходится дырку затыкать, что делает ее стратегически бесполезной.

Жизнь — боль, короче :-)

Это чтобы аббревиатура заголовка была ДДД, потому что ДДС — несолидно как-то, право. Сегодня получил от друга письмо в качестве комментария к записи про типографии и турагентства:

(…) в твоем тексте есть ответ на все животрепещущие вопросы. Вот он: «Через несколько лет после этого [мне понадобилась путевка]». У нас тут, видишь ли, идет становление капитализма семимильными шагами. Десять лет люди работали, а нынче — преимущественно получают зарплату. Появились менеджеры с дипломом (блядь, простите). Он сегодня рассылкой без обратной связи продаст пять путевок, а завтра будет продавать уже бензин, или картины эпохи ренессанса. Ты ломаешь ему график, распорядок, шаблон, you-name-it. Ему не нужно совершенствоваться в рамках своей должности, ему нужно все свободное время впаривать путевки. А ты его отвлекаешь. Это как если вот я, к примеру, нарежу огурчик, лучок, достану селедочки, вытащу из подвала холодильника прохладную водочку (в морозилке водку остужают только пизданутые менеджеры)… И тут ты такой: а в соседнем магазине продается слеза двухсотлетней очистки на гривенник дешевле. Да иди ты нахуй, Саня, с такими прокламациями, отвечу тебе я и отлучу от первой.

Потому что современный менеджер — он потребитель. Твои типографские — они делом занимались, а эти — продают воздух. И дело не в том, что им лень думать. Может, и не лень. Может, они гораздо умнее нас с тобой вместе взятых. Вектор просто совсем другой. Когда я помогаю выбрать жене джинсы, мне не нужна лишняя информация просто потому, что я не хочу идти в соседний магазин. Я хочу тут сейчас купить эти сраные штаны и пойти уже смотреть футбол.

Я:

Вчера, уже после той записи, пришло письмо «пластиковые визитки с доставкой по регионам». Вообще, я подумал что пластиковые гробы хорошо бы начать делать: и дешево, и практично, и по регионам можно доставлять как матрешек — друг в друга вставлять:-)

А по сути — с одной стороны я бы конечно мог сказать, что типа водочку (из холодильника, конечно, водка в морозилке — это как дифростированная рыба, она ж мертвая) ты достаешь как сопотребитель (ну или угощатель, как угодно), а эти вроде как менеджеры. Но это все я мог бы сказать, только если бы ты вместо меня не сказал, что менеджер нонче — тоже потребитель.

Но это все мелочи, потому что это был вопрос риторический, конечно. А вот реальный вопрос — у меня банан сохнет. Водой брызгаю; на балкон дышать выношу, а он один хуй сохнет. Реальный банан, в горшке, я его в Грузии выкопал из земли и привез сюда. Чо ему надо — ума не приложу %-))

Друг:

Сенсация! Срочно в номер! У Глазунова сохнет банан!

Свежее, оригинальное, задорное у меня, все-таки, чувство юмора. Завидуй молча.

Юля говорит, что удобрение из магазина, использованное по инструкции, реанимирует сохнущие аспарагусы. Не банан, конечно, но я бы на твоем месте попробовал.

Я:

(…) у нашего тутошнего друга был цветок на окне, бегония. Однажды мы пришли к нему в гости, звоним — а он не открывает. Звоним — не открывает. Звоним — хуй. Решили покурить около подъезда, мало ли, вдруг за сигаретами вышел. А он через 7 минут выходит из дверей подъезда, и со свойственной армянам неторопливостью говорит «аааааа, это вы… у меня тут горшок в окно выпал, поэтому я так долго… заходите!». Я говорю «Ты пользуешься горшком?» (видишь, я не завидую, а использую!). А он говорит «нееееее, у меня был цветочек, я его поливал, а сегодня поставил на окно и его сдуло ветром». Я предложил сходить и поднять его, блять, но друг сказал «нет, раз он от меня ушел — я за ним бегать не буду». Ну, гордый, хуле.

Уходя от него я цветочек подобрал и привез домой. Поставил на окно, поливал неделю, брызгал, и он ожил. Я обрадовался, но потом как-то положил на него хуй и поливать перестал. И он сдох, потому что засох. И ладно бегония: она какая-то проститутка, надо полагать. От одного ушла, у другого жопой повиляла и померла.

Но банан-то! Я его специально выпрашивал у деда в Кобулети, потом копал, потом вез в поезде, потом сажал. А он, сцуко, сохнет! Это получается чтоли что я совсем не умею спасать цветы?! Тогда зачем я вообще живу?!! Банан — дело чести, короче, поэтому я должен сделать так, чтобы он начал расти. А удобрение ему щас нельзя, потому что у него корневая система повреждена после пересадки (не зря ж я цветами торговал, знаю) и если их щас добавить — они сожгут корни. Это я все понимаю. Но почему у него корни не восстанавливаются уже третью неделю? Так что сенсация звучит как «Из-за повреждения корней у Глазунова сохнет банан», и это поистине грустно. А ты все «футбол, футбол» %-)

Сразу после того, как мы с другом выяснили все о бананах, работающий в это время над листовкой дизайнер присылает вариант с учетом моих правок вот с таким вопросом:

Сейчас только полдень. С нетерпением жду, что будет дальше.

P. S. Кстати, банан! Вот его краткий таймлайн:

Первая фотка — он в родной аджарской земле, вторая — упакован и отдыхает, третья — ждет поезда, четвертая — привезен в Ереван и еще ничего не понял, пятая — заболел от пересадки и потерял разум три листа.

Последняя фотка сделана прямо сейчас: я пошел его побрызгать и увидел, что он выпустил новый лист. День определенно удался:-)

Что-то я не выспался сегодня, а в такие дни принято плескаться ведрами говна.

Первое ведро польется в сторону шуток про «второй носок»: я никак не могу соотнести их объем с масштабом проблемы. Это чо, блять, реально смешно кому-то? Всякие эти кисики и песики с подписями «не брал, клянусь»; комиксы с носками; стиральные машинки, сокрушающиеся о судьбе носков и прочее говно. Это реально проблема? Ну то есть да, бывает, второй носок исчезает (на то может быть воля как хозяина-распиздяя, так и высшего разума — спорить не буду). Ок, пропал носок. Ну так выкинь одиночку и возьми другую пару, бля!

Второе ведро должно было политься в флеш-моб с «заполнением контакта произведениями искусства», но я выпил третью кружку кофе и неожиданно подобрел, так что давайте, заполняйте контакт произведениями искусства. Это конечно не поможет: ведь заполняющие, равно как и читающие в них не понимают нихуя (в произведениях). Кроме того — ложкой меда бочку говна разбавить не получится при всем желании. Но как можно запретить людям заниматься хуйней вместо чего-нибудь полезного? Никак, это ведь конституционное право. Поэтому летс гоу.

Если шмотка порвалась — то ее ни за что нельзя штопать, чтобы никто не подумал что ты бомж и вообще, бедный. Типа, пусть все думают, что это ты только что за негламурный гвоздь зацепился. Теперь вдобавок к этому общеизвестному способу добавился еще один рецепт сохранения реноме. Записывайте, бабоньки: заходишь в модный магазин, смотришь шмотки, пожираешь их глазами, пускаешь (и тут же глотаешь, чтобы не подумали что ты еще и даун) слюни, а когда все обсмотрено и внутренняя дива удовлетворена — подходишь к продавцу и спрашиваешь расстроенным голосом с возмущенной интонацией что-то невозможное. Типа «блайзера с зелеными маками на спине и красным жабо в вашей забегаловке что, нету!?». Такого, конечно, нету. Делаешь дакфейс ебашишь на прощание селфик и уходишь.

Отдельная тема — почему некоторым людям не все равно, что о них подумают продавцы и прохожие, но это — реально отдельная тема, а у нас день советов.

А еще, хоть это и не совет, не могу не поделиться: я сегодня видел сына Нарине.

Тут надо пояснить, что «сын Нарине» — это собирательный образ, типа как Иов, мучимый всем возможным и невозможным. Тут надо еще немного пояснить: когда я жил в Ереване первый месяц — квартиру я снимал у дамы по имени Нарине. На второй день после заезда я обнаружил, что у меня нет микроволновки. Позвонил Нарине и спросил, нет ли у нее этого чудесного изобретения. Она сказала «сейчас сын принесет». На улице была отвратительная погода: шквальный ветер и ливень. Я даже открыл рот чтобы сказать «да ладно, давайте завтра», но в трубке уже звучали короткие гудки. Через пять минут раздался совпавший с молнией и громом звонок в дверь и я увидел на пороге рослого, красивого парня, бесповоротно скукоженного ветром и холодом, а силами дождя превращенного в мокрого воробья. Парень пробурчал «здрасьти», занес в квартиру микроволновку, пробурчал «досвиданья» и быстро ушел, оставив мокрые следы на паркете. Вид у него был абсолютно несчастный.

Еще через два дня я обнаружил, что у меня течет чайник. Думаю, можно не добавлять, что когда я позвонил Нарине и услышал «щас сын принесет» погода резко превратилась в «на грани штормового предупреждения», а еще через пять минут в дверях стоял насквозь промокший сын Нарине со столь же мокрым чайником в руках. Привычно буркнув «здрасьте» он всучил мне чайник, буркнул «досвиданья» и растворился во тьме.

С того момента, если вдруг на улице начинался пиздец, мы с другом шутили, что «щас сын Нарине принесет холодильник, или плиту, или водопровод, или тапочки». Я вскоре переехал, после этого прошло пять месяцев и бедолага стерся из памяти.

А сегодня я увидел на площади Республики парня, лицо которого показалось смутно знакомым. Это был он, сын Нарине! В отличие от всех предыдущих разов на улице была замечательная погода, он был не мокрым и не растрепанным, в руках у него не было микроволновки, чайника или пылесоса, вид был счастливый и цветущий.

Я не стал портить ему настроение, вызывая гром, молнию и Зевса на колеснице неприятные ассоциации и просто отвернулся, внутренне порадовавшись, что больше парня, похоже, никто не мучает.

Денис посоветовал мне поговорить с макаронами (в целях проверки степени готовности). Но я подумал, что с макаронами мне общаться пока рано, как минимум — еще не вечер. Зато вспомнил другую историю, как однажды я разговаривал с цветком.

Мама уехала на две недели, я остался дома один, получил указание поливать цветы. А поскольку любил я цветы только один период в жизни (с 16 до 17 лет, я ими торговал, а также заботливо воровал их и нес домой, маме), то мне на них было глубоко насрать и о том, что они требуют полива, я подумал только за 3 дня до возвращения мамы. А один из цветочков, ее любимый — поник ветками. Да что там поник, половиной веток он вовсе засох. Поскольку мне было уже лет 27, а не 16 — маму мне очень не хотелось расстраивать и было превентивно чрезвычайно жаль ее. И я сделал вот что: поставил цветочек на обеденный стол, прямо на середину. Полил его, протер ему каждый листик ваткой, подул на него, и стал говорить ему что-то вроде «ну потерпи пожалуйста, ну прости идиота, ну дождись пожалуйста маму». И как-то так я это искренне делал, что аж заплакал. Да, совершенно трезвый Глазунов сидит на кухне теплым летним вечером и плачет, разговаривая с цветком. Хорошо что этого никто не видел.

У этой истории два конца: этот, любимый мамин цветочек — наутро расправился, оклемался и в итоге выжил (от чего я частично уверовал в искреннюю молитву), а вот циперус — красивый, огромный, двух метров высотой — сдох. Снова. Третий мамин отъезд подряд. Ибо с ним я не разговаривал и не плакал.

Про макароны отбой. Мне подсказали, что их можно попробовать, что мне (честно) не пришло в голову ни на долю секунды. Я ожидал что будет примерно как с мясом, что-то сложное. Типа там «проткнуть и посмотреть какого цвета и прозрачности течет нечто». Вообще, среди многих знакомых мне людей почему-то принято считать, что у меня есть какой-то интеллект, и типа он даже выше, чем у термоса. Щас развенчаю.

То есть нет, уже развенчал: да, мне тридцать лет и я понятия не имел, как определять готовность макарон. Это было развенчание, а щас будет доразвенчание, если кому мало. Три недели назад я должен был в одной из работ выделить цветом на карте США. Скачал карту, начал выделять, и не на шутку удивился, что выделяется не вся вот эта херня, которая на карте находится слева и как песочные часы выглядит, а какая-то ее часть. А поскольку меня еще в 17 лет один человек назвал «пытливым», я пошел в Википедию и стал читать про США. И прочел ужасное: оказывается, Америка — это такой материк (как песочные часы), а США — это всего-навсего его небольшая часть! Я побледнел тогда и, кажется, начал седеть. У меня взрыв в голове произошел: я сразу понял, почему США — не самое крупное государство на планете (до этого я сильно удивлялся, что крупность приписывают нам: песочные часы явно больше России). Я понял, что Мексика и Чили находятся не в Африканской письке (вниз висит на карте, да), а там же — на материке-песочных часах. Ну и вообще, я понял ответ на основной вопрос жизни, вселенной и вообще. Тем кто считает, что это я сейчас так шучу и типа публику развлекаю, отвечу: делать мне больше нехуй (у меня во-первых макароны на плите скоро доварятся, похоже; во-вторых публику развлекать удобнее своей работой). Вполне серьезно, несколько недель назад узнал о том, что США — лишь часть Америки.

Мне почти тридцать. Среди многих знакомых мне людей по-прежнему считается, что у меня есть интеллект. Многие из них мало того, что пребывают в этом заблуждении, они еще и прислушиваются к моему мнению. Такой вот парадокс.

Как определить, что макароны сварились? А то меня с ними оставили, а я знаю только способ с подбрасыванием к потолку. Но квартира-то съемная, если прилипнут — надо будет платить. И не ржите мне тут.

Почему-то Фейсбук настойчиво предлагает мне вступить в группу «Убитые дороги Таджикистана», в которой по идее должен перманентно даваться ответ на вопрос «Кто виноват в том что столичные дороги пришли в полный упадок?», а на практике посты в ней выглядят примерно так:

О чем весь этот трэш, зачем он нужен и что в нем делают 48 918 участников я думать не хочу, пускай этим займутся таджики (или теперь уже москвичи). Я хочу рассказать про цветы.

В людных местах любого более-менее крупного города всегда шастают продавцы цветов с корзинками, которые добеываются до парочек «дама-кавалер» и ловко провоцируя чувство вины кавалера впаривают ему труп розы в индивидуальном полиэтиленовом гробу с целью облегчения покорения сердца растроганной спутницы. Возможно где-то эти продавцы милы, приветливы и скормны в смысле цен. Возможно где-то посетители такого места все подряд бухие, в силу чего им все продавцы кажутся милыми и любые цены — скромными (тут мне вспоминается квартал гей-баров Таиланда, где мы с другом на прошлый Новый год охотно покупали вязанки мелких розочек и раздаривали пидарасам, которые сидели со своими спутниками, при этом имели несчастные лица). Однако в Ереване (как и в России) эти продавцы наглые, цветочки у них на редкость говняные, а мужики (в отличии от русских) сильнее стесняются послать продавца в жопу.

Делюсь безотказно работающим рецептом.

Когда гуляете с дамой, кем бы она ни была, и видите на горизонте продавца с корзинкой, делайте очень приветливое и вежливое лицо. Продавец к вам обязательно подойдет и скажет «пожалуйста цветы, для дамы!». Нужно максимально учтиво и тихо (чтобы дама не слышала) поинтересоваться «сколько?», а услышав в ответ например «сто» — вдруг голосом сантехника сказать «давай за чирик и расходимся!». Важно учесть, что к мелкому торгу эти гады привыкли, поэтому названную сумму надо делить не меньше чем на десять. Идеальный вариант — после заслушивания цены достать из кармана горсть мелочи и начать щедро предлагать ее всю «не считая», но проблема современности — банковские карты и отсутствие мелочи, так что делим на десять.

При таком сценарии агент зондеркоманды с корзинками убежит быстрее, чем вы успеете проинтонировать восклицательный знак, мало того — обязательно расскажет коллегам. И все, спокойный вечер обеспечен.

Теперь про даму. Если дама была давней подругой — то с ней все будет хорошо. Если дама была потенциальной дамой сердца — она, конечно, может подумать «он такой и есть» и уйти от кавалера к тому же продавцу. Однако с моей точки зрения, если кавалер за дамой ухаживает, при этом изначально приперся на свидание без какой-нибудь герани — то так ему и надо. А если кавалер и дама идут с геранями — к ним никто не подойдет и этот рецепт не для них.

С другой стороны, неожиданное поведение часто приводит к самым интересным и романтичным последствиям. Скажем, Шэрон Озборн на первом свидании нассала Оззи в стакан с пивом, кажется, чем «покорила его навеки».

Нестандартное поведение способно творить чудеса, это факт.

Сегодня 28 марта. В этот день, в 2014 году в 15:40 я прилетел в Ереван. Первый раз. Не зная здесь ни одного человека. Зная об Армении не больше, чем средний россиянин знает о Грузии или Казахстане. Самый популярный вопрос, который мне удивленно задают в течение всех этих лет, звучит как «чо ты тут забыл?» (в значении «неужели тебе тут нравится?»). Мой ответ не менялся ни разу: если бы в Армении мне было хуже, чем в России, я бы не стал ни на минуту тут задерживаться.

Прошло ровно двенадцать лет. За это время я отметил 3 юбилея (30, 35 и 40), перевез сюда на постоянное место жительства маму, мой багаж из одной сумки вырос до квартиры, мебели и бытовой техники (и даже собственных зубочисток), у меня в гостях по нескольку раз перебывали все мои друзья и родня. За это время я посетил 59 города Армении и Арцаха (https://glazunov.am/blog/the-cities-of-armenia-and-artsakh-where-i-was, увы, не все Арцахские города остались Арцахскими), все понял про русский мат в армянском языке (https://glazunov.am/blog/russkij-mat-v-armyanskom-yazyke), и провел «импортозамещение» в смысле работы. Я запустил (наконец-то) официальный сайт Ереванского метро (https://yermetro.am/), концепт айдентики для 2800-летия Еревана (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-2800-anniversary-yerevan), логотип и фирменный стиль Армянской Апостольской церкви (https://glazunov.am/design/identities/styles/logo-and-identity-armenian-apostolic-church), в общей сложности принял участие в более чем 332 рекламных и дизайнерских проектах (https://glazunov.am). Кроме того, я «породил» и обучил как минимум четверых отличных дизайнеров. Вообще, здесь прекрасно работает старое универсальное правило — работа и деньги есть везде и всегда, главное не жалеть себя и не бояться отрывать жопу от стула (и делать работу хорошо, разумеется).

Однако самое главное — за это время я встретил здесь удивительное количество умных, интересных, веселых, порядочных, тонких, красивых людей. И мне хочется поблагодарить всех тех, благодаря кому у меня сложилось именно такое впечатление о стране, которое сложилось. Всех, кто помог мне «акклиматизироваться» в Армении. И, конечно, отдельно я хочу поблагодарить друзей, которые у меня здесь появились.

Спасибо всем!

P. S. Этот пост каждый год обновляется; меняется фраза «прошло столько-то лет», добавляются факты и впечатления, однако ничего из написанного ранее не удаляется.