Проблем со вторым носком у меня не бывает, в том смысле, что господь стиральная машинка обычно ко мне милостива и возвращает все, что взяла. Однако с этим чудом техники часто бывает другая проблема: у меня дома простыни с резинкой, поэтому при стирке в них заворачивается все содержимое барабана и бедная, несчастная машинка чувствует себя так, как будто в нее положили кирпич.

Вчера я купил специальную штуку, которая выглядит как мешок из сетки:

В него кладется потенциально опасное белье, типа пододеяльников и таких вот простынок, застегивается на замочек и прекрасно стирается без риска образования крепкой семейной ячейки с остальными участниками процесса.

Сегодня утром я положил простынку в мешок, загрузил все в машинку, насыпал порошочка, включил, нажал «плэй», а она сделала «хрю» и встала. Оказалось, что отключили воду, а стирать без нее даже такое гениальное изобретение почему-то не умеет.

Привет дядюшке Мерфи.

На концерте в честь дня города «Эребуни-Ереван-2796» (2796 лет, ахуеть!) помимо всего прекрасного был очень трогательный момент.

Организаторы сделали что-то вроде прямого включения с певицей, которая почему-то по-русски говорила в трубку сотового телефона, что она обожает Ереван и чувствует себя здесь как дома, несмотря на то что сейчас находится в Нью-Йорке. За спиной стоящей на балконе дамы искрились знаменитые небоскребы на фоне вечернего неба глубокого синего цвета. Потом она спела дуэтом с поющим в этот момент мужиком: она — в телефон из Нью-Йорка, мужик — со сцены в Ереване. Песня была очень красивая, и даже были легкие помехи, свойственные телемостам.

И все бы ничего, но организаторы чуток оплошали, когда писали видео для фанеры: в Нью-Йорке во время исполнения песни был час дня и небо быть романтично-вечерним никак не могло:

Однако атмосфере на площади Республики это никак не повредило — концерт был прекрасен.

Недавно прочитал книгу Хакамады, которая «SEX в большой политике». Там довольно много любопытного, но одна цитата мне особенно запомнилась, потому что я до сформулированной в ней мысли дошел лишь пару лет назад.

«Любая бумага на неделю запирается в нижний ящик. Пытаться выполнять все поручения сверху – прямая дорога в Кащенко. Через неделю бумага всплывет заново – можно шевелиться. Девяносто процентов больше никогда не всплывает».

Если применять этот метод разумно — можно сохранить тонну нервных клеток. Вся моя работа в качестве наемного работника строилась по обратному принципу — не то чтобы я пытался выполнить все (с чем-то спорил, во что-то бился башкой, как баран), я пытался зарегистрировать в голове и отреагировать, пусть даже принципиальным невыполнением, на все. Проебывание поручений, в моей тогдашней картине мира, было чем-то вроде неуважения к самому себе.

Печально, что я так поздно это осознал. С другой стороны, лучше поздно, чем никогда.

Есть такой анекдот:

Армянин торгует на рынке и периодически кричит «помидоры — момидоры!». К нему подходит дама и спрашивает, почему «момидоры»? Армянин, не глядя на даму, продолжает: «помидоры — момидоры, потому что — мотому что!».

В этом анекдоте есть существенная доля истины: столько рифм в разговорной речи, сколько здесь, я нигде раньше не слышал. Типа «фен-мен», «картошка-мартошка», «бензин-мензин» и так далее. Стоит отметить, что я могу распознать рифмы только в русских словах (или заимствованных из русского), значит на самом деле их, вероятно, еще больше.

Рифмы-мифмы, но я про другое: сегодня узнал от своей любознательной сестры, что это довольно простое явление называется «фонетическая редупликация». Ого-го!

Сразу представил себе диалог:
— Пойду, куплю огурцы-шмогурцы, помидоры-моми…
— Убедительно прошу в моем присутствии не редуплицировать!

Илья Глазунов, я считаю, родился в 1930 году исключительно для того, чтобы превентивно позорить мою прекрасную и благородную фамилию. И ладно бы только фамилию, но он домен glazunov.ru занимает, старый киберсквоттер!

Заказчик получил тираж этикеток для одеял и подушек, не забыв любезно прислать фотки:

Запись полностью →

Меня зовут Александр, я дизайнер рекламы, а этот сайт — мое портфолио. Мне нужен второй я, но к сожалению я не умею ксериться, поэтому мне нужен дизайнер.

Я ищу «универсального солдата», который хорошо знает, что такое InDesign, Photoshop, Illustrator, CMYK, RGB, dpi и ppi, ink limit и оверпринт, и умеет все это грамотно использовать. Главное, однако — способность свободно мыслить и, одновременно, понимание слов «срок», «надо», «сейчас» и «пиздец». Мне нужен дизайнер, с которым мы вместе будем делать интересные и масштабные (а также скучные и мелкие, куда без них) проекты долго и плодотворно. Пол, возраст и семейное положение этого чудесного человека меня не интересуют. Предпочтительная география обитания — Ереван.

Для такого дизайнера у меня регулярно есть работа (и, соответственно, деньги). Для любого дизайнера у меня нет оплачиваемого отпуска, трудовой книжки и оклада, потому что их нет даже у меня.

Если это все о тебе, значит половина дела сделана. Осталось продемонстрировать свои способности:

Представим, что я сошел с ума и решил спеть на Евровидении, предварительно отрастив окладистую бороду и напялив красивое платье с блестками. Представим также, что я понятия не имею, что такое «Фотошоп». В связи с этим прошу тебя, дорогой друг, взять мою фотку, придать бороде серьезности, сделать прическу, сменить гардероб на сценическое платье, поставить меня на сцену, в общем — сделать крутую афишу, придумав и добавив необходимый текст и логотипы. Джипег с результатом присылай мне электронным письмом, добавив пару слов о себе и ссылку на портфолио.

Результат позволит мне понять технический уровень и стиль работы кандидата; также это позволит нам обоим повеселиться, что немаловажно в нервной профессии дизайнера. С выбранным претендентом мы встретимся, пообщаемся и начнем работать над серьезными проектами.

В будущем партнере мне важны трудолюбие и «легкость на подъем», поэтому письма без приложенного результата тестового задания будут оставлены без внимания. Не надо бояться, тест — это совсем не больно :-)

Еще один интересный момент в армянской речи — это добавка «не?» к вопросу, в ответ на который ожидается утверждение. Поясню на примере русского языка.

Скажем, встречаются две подружки, одна из которых сделала вавилон на голове клевую прическу. Первая смотрит на голову второй, излучая глазами добро и говоря ими же «да у тебя новая стрижка, чтоб ты облысела!». А вторая говорит «хорошо же?» или «хорошо, да?» или, на худой конец «нормально же?». Во всех случаях в конце вопроса будет добавка с подтверждающим значением («да» или «же» в значении «да») либо, как вариант, не будет никакой.

Здесь же, во первых, первая дама не будет желать второй облысеть (зачем желать, можно просто сделать), а во-вторых и оно же в-главных — вторая дама спросит у нее «хорошо, не?» или «красиво, не?». То есть, в вопросе, ответ на который очень редко звучит как «ужас, побрейся немедленно» будет заложено отрицание.

Повсеместно слышу здесь такие конструкции:
— Вкусно, не?
— Жарко, не?
— Далеко, не?

Примечательно, что тут есть два вида «нет». Есть разговорное, звучит как «че». А есть литературно-официальное (или более грамотное, или более вежливое — не могу точно сказать), звучит как «воч». Не уверен, что правильно понимаю логику применения этих слов, но полагаю что «че» — это «не» или «не-а», а «воч» — это полное «нет». Так вот, в вопросах такого типа, насколько я мог слышать, «воч» не применяется, только «че».

Вдвойне примечательно, что «да» в армянском также представлено двумя вариантами. «Ха» (хэ здесь больше похожа на украинскую гэ) и «аё». Разница примерно такая же, «ха» это скорее «ага», а «аё» (жутко симпатичное слово, на мой взгляд) это полное «да».

Втройне примечательно, что огромное количество слов в армянском языке представлено двумя вариантами — разговорным и тем самым «литературно-официальным», но об этом как-нибудь в другой раз.

Самым мудацким среди банков, у которых я спросил про условия открытия расчетного счета, оказался «Восточный Экспресс». Мало того, что на отправленное 17 сентября письмо ответ от них пришел только сегодня (16 дней, потраченных на ответ, удачно рифмуются со словом «экспресс» в названии), в их ответе была совершенно чудная фраза:

Учитывая указанную Вами информацию о штате сотрудников на Вашем предприятии, для открытия счета Вам необходимо самостоятельно обратиться в отделение нашего Банка.

«Указанная мной информация о штате сотрудников на моем предприятии» звучала так: «я ИП на УСН без сотрудников».

Желаю «Восточному Экспрессу» нового экспресс-партнера в экспресс-подборе экспресс-кадров и экспресс-результата — экспресс-банкротства.

Пока мы готовили к публикации процесс создания шаблона лэндинга «Апекса» я обнаружил, что страница материализовалась в сети: http://500300.ru.

Респект верстальщикам и программерам: дизайн не изменился по сравнению с переданными для верстки файлами: /design/web/apex-landing-page.

Между задачей и результатом не хватало процесса, сегодня появился и он: /process/creating-apex-landing-page.