Известно, что добрый Гугл+ автоматически корректирует загружаемые фотки: отбеливает зубы, удаляет прыщи, исправляет баланс белого и накручивает насыщеность цветов. Это прекрасно. Мне стало интересно, что будет, если Гугл+ будет улучшать уже улучешнные им самим фотографии. Я взял фотку, загрузил ее в альбом, затем скачал «улучшенный» вариант и снова загрузил его в альбом. Эту операцию я повторил сто раз. Получившиеся сто фоток я собрал в слайд-шоу, которым хочу поделиться, потому что в результате создалась идеальная фотография, в которой (по нашему с Гуглом мнению) улучшать решительно нечего:

Больше всего мне финальный цвет неба нравится :-)

«Отправьте прайс на дизайн», говорит клиент, и дизайнер с готовностью высылает pdf-файл с большим количеством строк, где написано, что листовка стоит тысячу рублей, буклет — три тысячи, а баннер «три на шесть» — пять. Делая это, дизайнер совершает как минимум три смертных греха и вредит как клиенту, так и коллегам.

Первый грех — это привязка стоимости работы к ее физическим габаритам. Дизайнер не закупает на оптовой базе пиксели, он их создает головой и компьютером, поэтому совершенно неважно, сколько их будет создано — пять тысяч или три миллиона. Почему баннер стоит дороже буклета? Правильный ответ — нипочему. Честный ответ — так повелось.

Возьмем типичный буклет. Чтобы его сделать, нужно сначала подвергнуть пыткам клиента, потому что фразы «ну, о нашей продукции» явно недостаточно. После того, как клиент все рассказал, нужно придумать идею. Идеей, в зависимости от целевой аудитории, может быть как простая картинка на обложке, так и сложная визуальная метафора. Затем идею нужно превратить из мысли в картинку, потратив либо время на работу, либо деньги на фотобанк, либо много денег на иллюстратора, либо много денег и времени на моделирование и рендеринг. Окей, буклет оформлен, но в нем «рыба» вместо текста. Чтобы получить хороший текст, нужно найти копирайтера и снова потратить деньги и время. После этого нужно сверстать все вместе. Затем нужно найти корректора и отдать буклет и еще сколько-то денег ему. Корректор исправит дефисы на тире, «ться» на «тся» и найдет еще сто пятьдесят четыре ошибки. Эти правки нужно внести, согласовать буклет с клиентом, правильно подготовить файл для типографии и, наконец, отдать его в печать.

Теперь возьмем типичный баннер «три на шесть». Нужно взять картинку, написать в центре фразу, продиктованную клиентом по телефону, поставить «вот сюда» логотип, сохранить файл и отправить ребятам, занимающимся широкоформатной печатью.

Бывает, кстати, с точностью до наоборот.

Листовка, баннер и буклет — это всего лишь физический формат носителя, цена оформления которого состоит из суммы слабо связанных с ним факторов. Первый — стоимость работы мозга дизайнера. Второй — материальные ресурсы и время, затраченные на работу. Третий — стоимость услуг привлеченных «со стороны» субподрядчиков. Профессионал никогда не напишет итоговую сумму в прайсе, потому что он понятия не имеет, с какой задачей придет клиент.

В прайсах многих дизайнеров мне доводилось видеть фразу «если клиент предоставляет готовый текст, фотоматериалы, логотип и подробное описание вида будущего продукта». Хочу отделить такие случаи, потому что это не дизайн, а компьютерная верстка по техническому заданию. Цена в этом случае рассчитывается очень просто — стоимость часа работы конкретного дизайнера множится на затраченное время.

У хорошего дизайнера в прайсе может быть только одна цифра — стоимость часа работы.

Второй смертный грех героя нашей истории — политика «трех вариантов». Считается, что клиенту нужен выбор (глупость). Считается, что выбор из двух вариантов — это плохо, а вот из трех — в самый раз (тройная глупость). Страшная тайна, о которой не догадывается большинство дизайнеров заключается в том, что клиенту нужен не выбор, а продукт.

Типичная ситуация: дизайнер с прайсом, в котором написано, что за тысячу рублей клиент получает листовку в трех вариантах на выбор, принимает заказ на эту самую листовку. Дизайнер страшно боится задавать клиенту вопросы (вдруг разозлится и заберет назад тысячу рублей), поэтому три дня мучается. Ничего толком не придумав, он в последнюю ночь находит три случайные картинки, ставит их на три листовки, копирует откуда-то текст о продукте, ставит в угол логотип и показывает клиенту «три варианта». Клиенту — сюрприз, — не нравится ни один! Дизайнер шипит «он не понимает», клиент сетует на «творческих людей». Самый позитивный исход этой ситуации — клиент придумывает себе листовку и тратит полдня, чтобы нарисовать ее руками дизайнера. Оба расходятся с ненавистью и мечтой больше никогда друг друга не видеть.

Правильная ситуация: дизайнер советуется с клиентом, обсуждает с ним свои идеи и нарисованные «на салфетке» эскизы, приступая к финальной визуализации только тогда, когда для обеих сторон очевидно, что должно получиться. Дизайнер не тратит ресурсы на бессмысленную работу, клиент застрахован от неприятных сюрпризов, в результате получается полезный для реальности продукт, а стороны остаются друг другом довольны.

Бывают редкие случаи, когда после визуализации идеи клиент решает сменить курс и просит придумать что-то другое. Здесь уместно применить политику «трех последовательных вариантов». Если клиент отвергает третью реализацию согласованной с ним идеи — это повод усомниться либо в техническом уровне дизайнера, либо в адекватности клиента, либо в том, что оба говорят на одном языке. В результате можно разойтись, а можно поговорить об удвоении бюджета и продолжении работы.

Хороший дизайнер вместо ложного выбора предлагает продуктивный диалог.

Третий грех прайса — указание в нем четких сроков. Возьмем нашего дизайнера из истории с листовкой: в его прайсе указано, что срок работы — три дня. Клиент рассчитывает на этот срок, у него запланирована промо-акция, но дизайнер, как мы помним, сделал типичное «не то». У клиента умирают и не восстанавливаются нервные клетки, у дизайнера появляется тик и круги под глазами. Фраза «создание каталога за десять дней» на самом деле не говорит ни о чем, однако рождает ложные надежды. Сколько страниц в каталоге, десять или сто? Графический материал готов или его нужно создавать? Тексты есть, или их нужно писать? Входит ли в десятидневный срок внезапный больничный клиента? Дизайнера?

Хороший дизайнер не пытается заранее восхитить клиента громкими словами о «кратчайших сроках». Только после того, как получено представление о сути задачи и исходных материалах, он может определить периоды, необходимые на выполнение отдельных этапов работы. Он обязательно подчеркнет, что клиенту нужно объективно оценивать собственное время для подготовки исходников и согласования промежуточных результатов. Кроме того, мудрый дизайнер обязательно заложит какое-то время сверх расчетного, чтобы сдать работу раньше, а не подвести клиента, сорвав дедлайн.

Хороший дизайнер — как еврей: на вопрос о сроках сначала отвечает вопросом.

Чтобы «на берегу» понимать, как сторонам надлежит вести себя в разных ситуациях, полезно все важные условия зафиксировать в договоре.

Раз уж закон о геноциде курильщиков в России принят и работает, необходимо в строгом соответствии с этим законом и четким предупреждением об ужасных последствиях вредной привычки открыть специальное кафе для тех жалких уродов, которые все никак не сдохнут бросят курить. Ну, чтобы не попирать Конституцию РФ и не поражать в правах даже эти, недостойные никаких прав слои общества.

Назвать кафе необходимо как-то понятно, чтобы неокрепшие умы, здоровые люди и прочий свет нации не дай бох туда не попали. Например, хорошо подойдет поэтичное слово «Эмфизема».

Типа:

— Вы куда?
— Мы с девчонками после работы в «Эмфиземку» забежим :-*

Логотип у такого кафе должен быть строгий и весь в прыщах:
Запись полностью →

В новости о том, что генеральный директор «Эппл» — Тим Кук, — заявил миру «я гей и горжусь этим» мне больше всего нравится одна из формулировок, которая была им применена, а именно:

Если новость о том, что генеральный директор компании Apple является геем сможет помочь кому-то почувствовать себя равным, то я готов ради этого пожертвовать конфиденциальностью своей личной жизни.

Молодец дядька.

Однако это все цветочки, в качестве ягодок я с нетерпением жду огромного количества видео с публичным отказом от плодов греха: выбрасывания Айфонов, разбивания об стену Айпадов, вышвыривания в окно Макбуков и так далее.

Душещипательных историй, типа «я думал что они нормальные, а они !» жду с еще большим нетерпением, равно как и аргументов «а я всегда говорил, что все кто любит Эппл — пидарасы» на форумах и во всяческих коментах.

В спаме нашел прекрасное письмо. В строке «получатель» было написано «Директор Ме Саны-Ок». Ме Саны-Ок. Китайское что-то, кажется.

Вступил в группу о науке в Гугл+, т. к. хочется иногда читать что-то интересное. В ленте появились «заработок в интернете», «как легко вылечить косточку на ноге», «лечение за границей», «бизнес без вложений», «доход от пятидесяти долларов в день». Вышел из группы о науке в Гугл+.

Вступил в группу «Куплю-продам» в Фейсбуке, т. к. хочу красивый и большой комнатный цветок. В ленте появились «заработок в интернете», «как легко вылечить косточку на ноге», «лечение за границей», «бизнес без вложений», «доход от пятидесяти долларов в день». Вышел из группы «Куплю-продам» в Фейсбуке.

Вступил в группу «Все про iPhone», т. к. вдруг есть что-то, чего я про это не знаю. В ленте появились «заработок в интернете», «как легко вылечить косточку на ноге», «лечение за границей», «бизнес без вложений», «доход от пятидесяти долларов в день». Вышел из группы «Все про iPhone».

Жду момента, когда в аптеке будут предлагать заработок в интернете, в супермаркете — легкий способ вылечить косточку на ноге и везде — бизнес без вложений с доходом от пятидесяти долларов в день, блять.

В телевизоре щас сказали «он за счет женщин самоудовлетворяется». Спасибо, что хотя бы не «об женщин» :-)

Один неглупый человек в Фейсбуке поделился ссылкой «тест на скрытую шизофрению». Должен сказать, что более крутого теста мне не приходилось встречать. Видимо, над тестом работали специалисты высочайшего уровня.

Я придумал свой тест, по аналогии. Я работал над ним долгое время и сейчас наконец публикую его. Не хочу, чтобы такой колоссальный труд пропал зря. Я назвал его «насколько вы довольны жизнью». Я призываю всех, кому небезразличен собственный внутренний мир а также внешнеполитические отношения и ситуация на Украине пройти его, потому что важно знать правду!

Итак, возьмите молескин и карандаш и приготовьтесь к захватывающему путешествию в мир неизведанного — в себя:

1. Насколько вы довольны своей жизнью?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

2. В целом насколько вы довольны своей жизнью?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

3. В частности насколько вы довольны своей жизнью?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

4. Насколько вы довольны своей жизнью вообще?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

5. Насколько вы довольны своей жизнью в общем?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

6. Вы довольны своей жизнью?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

7. Вы вообще как, довольны своей жизнью?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

8. У вас с жизнью как, вы ей довольны ваще?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

9. У вас с жизнью как, вы ей хоть чуток довольны?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

10. Вы довольны своей жизнью, а?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

11. Насколько вы довольны своей жизнью, скажите честно?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

12. Вам жизнь своя нравится?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

13. Ваша жизнь делает вас довольными?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

14. Вы и ваша жизнь — это сплошное удовольствие?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

15. Вам жизнь ваша нравится, или как?
а) дохуя, б) хуй знает, в) нихуя

Теперь сложите ваши ответы и посчитайте, сколько в них «а», сколько «б» и сколько «в». Если у вас дохуя «а» — то вы довольны своей жизнью, если у вас больше «б» — то вы какое-то полуговно, ну а если у вас преобладает «в» — то веревка и мыло в хозяйственном магазине, ваша песенка спета.

Инновационность и неожиданность этих вопросов, а также их абсолютная непредсказуемость позволяет гарантировать точность при прохождении теста в 146%. То есть, если вы вроде как довольны жизнью, и даже кофе утром не сбежал, но «в» у вас больше — не наебывайте судьбу! Ваш билет «от майдана до магадана» в магазин за веревкой, срочно!

Вообще, конечно, это пиздец. Я слегка знаком с некоторыми методиками тестирования, знаю что такое «шкала лжи» и, конечно, понимаю, что может дать тест, в каждом вопросе которого испытуемый совершенно четко дает ответ на один и тот же вопрос — название теста. Мне трудно представить себе интеллектуальный уровень человека, который не понимает, к какому общему ответу приведет каждый отдельный ответ в рамках подобного теста. Именно поэтому меня удивляет, что человек, на странице которого среди столь привычной тонны копипасты есть даже пара собственных мыслей, выкладывает результаты такой хуйни. То есть это очень недолго удивляет, конечно, затем становится понятно, что пара собственных мыслей — это досадная случайность.

Лучший тест, который человек может самостоятельно пройти и результаты которого будут хотя бы в некоторой степени отражать существующую на данный момент действительность — это, конечно, тест Люшера. Вот хороший, например.

«Если мокнет — сушить, если сохнет — смачивать, если не помогает — отрезать». © Хаус.