А мы с Витенькой щас нечаянно нашли очень редкую фотку. Редкую, потому что я в кадре есть, а сигареты нет:

Я подумал сразу о нескольких вещах. Во-первых — хорошо, что моя мама знает, что я курю, потому что если бы она не знала — я не мог бы показать ей почти ни одну свою фотку. Во-вторых — я вспомнил, как мне первый раз кто-то процитировал приписываемую Фаине Георгиевне Раневской фразу «когда чищу зубы с этой стороны, я папиросу сюда перекладываю, когда с этой — сюда». Фраза была процитирована в качестве шутки и я оказался единственным человеком в компании, который не заржал. Ну, потому что я сам регулярно так делаю. В-третьих, я вспомнил, как давным-давно моей сестре, когда она еще курила, один проезжающий мимо лавочки дяденька решил сделать остроумное замечание и сказал «девушка, а вы знаете, что когда вы курите — вы делаете минет дьяволу?!». Катька, если не ошибаюсь, сказала «а когда вы не курите — вы делаете минет богу».

Напечатали и порезали стикеры для малины Armberry:

Приятно видеть первую ласточку из Инстаграма на фоне чего-то на базе нового стиля:

«Гаваи» — старейшая и крупнейшая сеть студий загара в Красноярске, основанная в 2005 году. Для сети разработан логотип, фирменные иллюстрации и паттерн.

Из карточки проекта.

Поскольку до сих пор существуют люди, у которых пароли выглядят как 123456789 или типа того, щас я все расскажу. Значит, смотрите, есть сайты, присутствие вас на которых не способно вас никак скомпрометировать, типа онлайн-смотрелок фильмов и прочего говнища, и где не хранится вообще никакая конфиденциальная информация. На все такие сайты надо ставить пароль 123456, и не париться.

Для всех остальных ресурсов, типа почты и прочих важных вещей пароль реально должен быть сложным. И реально должен быть для каждого ресурса разным. И реально должен храниться в надежном месте. И реально в идеале не должен нигде записываться. И это все получается непросто, поскольку таких вот важных ресурсов сегодня у всех довольно много. Как же быть?

Меня много лет спасает один способ. Я беру какое-то простое слово, которое могу легко запомнить, типа например цианокобаламин. Пишу его латиницей, например cyanokobalamin. Потом меняю в нем некоторые буквы на символы и цифры, но тоже так, чтобы мне принцип этой замены был очевиден. Скажем, слово превращается в zi@n0k0b@lam1n. Потом несколько букв я делаю большими, получается например Zi@n0k0B@lam1N. В принципе, это уже неплохой пароль, но он пока не решает задачу дифференциации для каждого из сайтов. Тут все просто: я делю это слово на две части в каком-то, опять-таки понятном для меня месте, предположим на Zi@n0 и k0B@lam1N. Затем после первой части я подставляю какой-то знак, ну например минус, а перед второй подставляю другой знак, например плюс. Получаются Zi@n0- и +k0B@lam1N. Вот эту конструкцию я запоминаю, и реально никогда нигде не записываю и никогда никому не говорю. Совсем нигде и совсем никому. Совсем без исключений. После этого, если мне нужен пароль для, например, ВКонтактика — я вставляю между этой конструкцией слово, которое для меня у меня в голове очевидно означает ВКонтактик. Скажем, я тупая пизда и называю его «вэка». Итого, мой пароль для ВКонтактика получается Zi@n0-veka+k0B@lam1N. Пароль для Эппл Айди получается, например, Zi@n0-aid+k0B@lam1N и так далее. Главное, чтобы принцип обращения букв в символы и вставки внутрь этой конструкции названия ресурса был для меня очевиден — и все, получается сложный и длинный пароль, разный для каждого ресурса, хранящийся только в голове (который тем не менее, конечно, надо регулярно менять).

У некоторых паранойя зашкаливает настолько, что они могут начать бояться, что тот же ВКонтактик посмотрит на пароль, угадает алгоритм его составления (а угадать его действительно не сложно, если пароль видеть), и тут же начнет подбирать его к остальным ресурсам. Но у меня паранойя не так сильна, к тому же пароли по этой схеме я делаю только для тех ресурсов, которые в моей голове относятся к серьезным и надежным, а на доброй их половине давно есть такая полезная штука, как двухэтапная аутентификация.

Больше года назад я нарисовал для Геворга Егиазаряна сайт QIT.AM, предложив прикрутить к блоку с ценами селектор, который показывает стоимость операции в четырех самых популярных валютах, автоматически поддерживая их актуальный курс:

Фишка оказалась удобной и удачной, и не так давно я увидел такую же на сайте стоматолога Айка Малхасяна — atamarmenia.am:

Найдутся дебилы, которые скажут что «один спер фишку у другого», но их я даже обсуждать не хочу, потому что мы не о логотипе говорим, а об удобной штуке, повышающей удобство ресурса для тех самых, для которых ресурс создавался — для пользователей.

Именно так и должно распространяться по миру доброе, прекрасное и удобное. Никогда не надо стесняться такие штуки воровать и применять у себя. Например, моя Оферта на дизайн, в которую я в свое время вложил и бабло, и мозги, скопированная один в один, прекрасно работает минимум на трех сайтах:

• http://elkin.design/user-agreement
• http://digitalmystic.ru/docs/offer.html
• http://design-ninja.ru/ofert

На скольких сайтах она работает перефразированная — понятия не имею. Тактичных людей, которые у меня спрашивали разрешения использовать ее текст как базу для составления своей оферты, было не меньше пяти, а сколько было бестактных? И это прекрасно, мне в голову не приходило по этому поводу печалиться, потому что у оферты железобетонный с юридической точки зрения текст, при этом изложенный по-человечески. И чем больше дизайнеров (и не только их) смогут систематизировать с ее помощью свои отношения с заказчиками — тем лучше для рынка, индустрии и вообще.

P. S. Кстати, обоих врачей из первого абзаца я горячо рекомендую. К Геворгу я обязательно обращусь, если мне сломают нос пятый раз и он, наконец, перестанет дышать совсем, ибо столько людей не могут ошибаться; а к Айку я уже трижды сходил, остался более чем полностью доволен и собираюсь сходить еще.

А вот я даже, пожалуй, не буду никак это комментировать, просто приложу тут упаковку сэндвичей, которую я сделал в марте этого года (внимание на штрих-код):

А вот тут я приложу две фотки из магазина, которые я сделал вчера (внимание на штрих-код):

Единственное, не могу не отметить, что у меня штрих-код одновременно являлся самим собой, но имел форму коровы, то есть его КПД был процентов 150, а тут штрих-код уже есть в виде обычной плашки, а корова получается типичным «дизайном ради дизайна».

Могу приложить спойлер (из еще не опубликованного проекта), а то вдруг у дизайнеров упаковки мацуна и сметаны настанет творческий кризис, или им надо будет сделать упаковку для зелени:

Вот есть у многих русских такая омерзительная черта характера… Я даже не знаю как ее назвать, но щас объясню. Значит, в квартиру, где я жил раньше, въехал русский чувак. Эпизод номер один — русский чувак пишет мне (русскому чуваку) что, типа «Саня, а счет за коммунальные точно правильный? А может на почте оператор приписывает что-то и себе в карман кладет? И вообще, типа, эти армяне прям хотят везде обмануть и наебать, надо поаккуратнее». Я говорю «Чувак, лечись от паранойи». Чувак отвечает «Сань, я тут недавно ехал на такси домой, прикинулся туристом, типа город совсем не знаю, так таксист начал возить меня кругами, потом захотел взять две тыщи драм, а я ему чуть голову не открутил, так что ты поосторожнее с этими армянами, они вон какие». Я подумал много чего (начиная с «да что б ты сдох, дебил» и заканчивая «жаль, что таксист не оказался маньяком и не скинул тебя с моста»), но в частности я подумал: откуда, блять, вот эта ебучая манера обязательно проверить на вшивость там, где проверка точно провалится?! Таксисты везде говнюки, что тут, что у нас — такая у них работа; туристы для них везде лохи и быстрый способ заработать, опять же — что тут, что в России, что в Бразилии. Так какого же хуя, блять, провоцировать ситуацию, в которой тебя обязательно должны наебать, а потом удивляться, что тебя (сюрприз!) чуть не наебали, а?! Особенно противно, что этот мудак будет рассказывать своим друзьям, что «это именно армянские таксисты такие», совершенно забыв московских, питерских или вологодских таксистов, а те будут рассказывать другим своим друзьям то же самое. Или вот он же жаловался однажды, что в первой квартире, которую он снимал, коммунальные он платил хозяину квартиры, ориентируясь на называемую им цифру, и что типа «получалось многовато». Блять, боишься что собственник тебя обманывает — ходи на почту и плати сам! Портрет этой вот черты, о которой я говорю, будет неполным без одного эпизода, произошедшего в Таиланде года три назад. Мы с сестрой плюхались в бассейне, к нам подошел русский отдыхающий, спросил откуда мы и прочее бла-бла-бла, после чего похвалил утренний фуршет (завтрак, в общем) и, сверкнув лукавыми глазами вполголоса гордо сообщил, что он смог-таки вынести с фуршета в кармане семь сосисок! Ебаный насос! Опущу все, что срывалось в тот момент с языка, скажу только, что этот вот чувак, о котором я говорил выше, сделал бы точно так же, зуб даю. И точно так же гордился бы тем, что он такой шустрый и наебал тайских официантов, протащив мимо них семь сосисок. И вот эта блядская нечистоплотность, когда человек рефлекторно пиздит все, что плохо лежит и искренне гордится этим, одновременно подозревая всех людей вокруг в том же самом (судит по себе, иначе говоря) нереально бесит. Все-таки жаль, что людей нельзя перерабатывать на удобрения. Деревьев и всяких цветочков становилось бы все больше и больше, а мудаков — все меньше и меньше.

Как известно, папа на днях приезжает в Ереван, из-за чего центр превратился в сплошную пробку. Лучше всего про это событие только что высказался таксист: «Папа Римский нам нахер не нужен, у нас свой есть!». Потом он задумался, после чего столь же экспрессивно добавил «Хотя свой нам тоже нахер не нужен!».